3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

가슴 꽉 막히고 답답하고 쿡쿡쑤시고 울거같은데 눈물이 안나와요 시원하게 울고싶은데 그냥 눈물 한두방울만 나오고 말아요

불안감 때문에 공부도 안돼고 집중이 안돼요 불안감을 해소할 방법이 있나요?

불편한 내용이어서 죄송합니다만.. 제가 자해하는 거 조절이 가능한 줄 알고 그 그거하고 싶단 걸 계속 참고 또 참으면서 지내거나 다른 생각을 하면서 지내왔는데 가끔씩 팡 터질 때가 있거든요.. 그때마다 너무 하고 싶단 생각이 들어서 아무 생각 없이 하게 되고 지금도 너무 하고 싶단 생각 밖에 안 들어요.. 고무줄 그것도 해봤는데 소용이 없고 취미를 해도 다른 생각을 해도 너무 하고 싶은데 해도 상관없을까요.. 아니면 다른 방법이 있을까요.. 다른 방법이 있다면 알려주심 안 될까요..

딱히 상담을 받을만큼 문제가 있지도 않은데, 무언가 잘못 되었고 나아지고 싶다는 마음이 한구석에서 떠나지 않습니다...전만큼 무언가를 열정적으로 하고 싶은데, 집중도 제대로 되지 않아요 (뇌세포가 사라지는 기분이라고 해야할까요?) 자꾸 작은 일에 눈물을 흘리고, 감정이 하루에 오락가락합니다. 누군가 아프다는 말을 들을 때, 감정을 주체하기가 힘들어요. 왜 인지도 모르겠는데, 어느새 울고 있는 자신을 발견해요.감정이 고장난 것 같아요. 어쩌면 요즈음 수능이 끝나고 할 것이 없어 내면세계에 집착해서 일지도요... 아실지 모르겠지만...최근에 에반게리온이라는 만화를 봤어요. 타인에게 상처받은 아이의 이야기랍니다. 제가 한달동안 이러는 게 침울한 그 만화의 영향인지, 아니면그냥 본래 모습인지 구분이 가지 않네요. 저는 그냥 무언가에 홀린 상태일지도요. 하루종일 운 날, 대화를 시도했다가 외면받은 비참한 기분에 너무 화가 나서 수능 직후에 가위로 손을 박았어요 저는 부모님이 제게 상담이라도 같이 가자라고 말씀하기를 기대했어요 하지만 제가 힘들다고 말하면 그분은, "아직도 힘들어?" 아니면 "자꾸 너가 힘든 것에 집중하니까 힘든 거야" 라는 대답을 하십니다. 저는 상담을 받을 용기가 나지 않아요 누군가가 함께 있으면 해요. 하지만 부모님은 확신이 서지 않는다는 말에 "너가 필요하니까 가는거지." 라는 말을 하고, 저는 그말에 과연 제가 상담이 필요한가를 다시 고민해요. 상담센터에 연락하니, 전화예약을 해야한다는군요. 이럴수가. 전화는 무서운데..ㅠ 부모님은 이 상태를 그저 바라만 보십니다. 그냥 스스로 해결하게 놔두시는 것 같아요. 하지만 자꾸만 울면 결국에는 저를 지겨워하시겠지요. 그 모습이 원망스럽지만 미워할 수는 없어요. 원망은 결국 저를 힘들게 하잖아요. 부모님은 저를 사랑하지만, 꽤 아프게 하기도 해요.제가 스스로 자책하면서 하는 말들은 부모님에게 모두 들었던 말들이에요. 하지만 꽤 좋은 분들이신데, 미워하면 안되겠죠 상담을 받으려고 하면, 그래도 무언가에 최근에 조금은 열중했던 순간들이 떠오르면서 아직은 상담을 시작할만큼 문제가 심각하지 않다는 생각이 들어요. 스스로 문제를 더 악화시켜야지 상담받을 자격이 생기는 걸까라는 생각이 듭니다 스스로 힘들게 하고 있는 걸까요 이렇게 슬퍼하는 것도 사치겠지요. 누군가는 슬퍼할 시간조차 없잖아요 정말 어떻게 해야 할지, 행동하기가 두려워집니다. 어쩌면 저는 꿈을 꾸고 있는 걸지도 모르겠어요, 최근에는 모든게 마치 꿈처럼 느껴지는 걸요...

저는 아직 고등학생 신분을 가진 사람입니다. 최근 기말고사가 끝나고 학교는 축제준비로 바빠지기 시작했습니다. 저 같은 경우에는 무대를 오른다던가 부스를 운영한다던가가 아니기에 학교에서 늘 잠만 잤어요. 그래서인지 계속해서 무기력해지고 나태해져가는 제 모습이 보기 싫어졌습니다. 학교에서 뿐만 아니라 집에서도 그렇게 행동했고 저 또한 이런 제 모습을 고칠려고 귀찮아도 밥 한끼 제대로 차려먹어 보고 운동도 꾸준히 하고 학교에서는 독서를 하며 자기개발을 할려고 많은 노력을 했어요. 하지만 결국 실패로 돌아갔어요. 평소에도 하루에 많아봤자 30분정도 자던 제가 6~7교시 내내 잠만 자니까 선생님들께서도 어디 아프냐고 물어볼 정도였어요. 주말 같은 경우에는 밖에도 안 나가고 하루 한시간 제외 밤 11시 전까지 계속 잠만 잤어요. 깨어있는 한시간조차도 누워있기만 했고요. 그러다보니 밥도 잘 안 먹게 되고 자연스럽게 54에서 49까지 살이 빠지더라고요. 마지막으로는 이성에게도 최근 관심이 떨어지고 있다는 점입니다. 사실 저는 약 6개월동안 짝사랑 중인 남자애가 있었는데 그조차도 이제는 지치고 버겁다는 생각까지 들어요. 그리고 저같은애가 좋아한다고 하면 그 남자애도 싫어할거 같고요..ㅎ 엄.. 문맥이 많이 이상할 수 있는데 저 고칠 수 있을까요?(사실 이 글 쓰는것도 힘들어서 겨우겨우 쓴거 같아요..ㅎ)

어릴때부터 사람얼굴과 이름을 외우는걸 못했어서 학기초에는 친구를 사귀는데 어려움이 많았습니다. 그리고 영어 단어같은경우에도 같은 분량의 내용을 다른 친구들은 쉽게 외우는데 저는 3시간 이상을 남아서 외워도 항상 못외웠습니다. 학생때까지만 해도 성적은 어느정도 잘 나와서 별 생각이 없었는데 요즘 문뜩 adhd인가? 싶은 생각이 듭니다 우울증 진단을 받은건 아니지만 전 고3때 우울증이 있었던것 같습니다. 일주일의 4일 이상은 울었고 차도를 건널때면 교통사고가 나서 사고사를 했으면 좋겠다는 생각이 문뜩문뜩 들었습니다. 입시준비로 바빠서 병원에 갈 생각도 못하였는데 생각지도 못하게 대학교는 잘 붙었고 코로나로 인해 비대면으로 수업을 들으며 마음을 추수리니 병원을 가지는 않았으나 적당히 안정이 되었습니다 그런데 최근 대학교 4학년, 대학원 입시를 준비하면서 다시 우울증은 아니지만 불안장애가 왔고 이번에도 병원은 가지 않았으나 학교 심리상담을 진행하였습니다. 불안감이 평소에도 높은편인데 큰일을 앞두면 강도가 심해져서 초조하고 불안하고 우울해지는 것 같다는 이야기를 들었습니다. 시험과 면접을 앞두고 불안해서 계속해서 울면서 준비를 하였고 걱정을 굉장히 많이 했는데... 또 웃긴게 이번에도 과정에 비해 결과가 좋게 나왔습니다 그래서 현재는 상황만 봤을때는 무엇보다도 좋음에도 불구하고 불안하고 부담이되고 추가적인 공부를 하는데 집중이 하나도 되지가 않습니다. 공부를 하기싫음과의 별개의 느낌으로 집중이 전혀 되질 않습니다... 평소에 물건같은걸 잘 빠뜨리고 무슨행동을 하려고 했는지 자꾸 깜빡하면서 대신 다른 행동을 하고, 유튜브를 2배속으로 하면서도 영상을 계속해서 못보고 1/3이상을 넘겨 보거나 얼마되지도 않고 영상을 끄고 다른걸 하거나 영상을 들으면서도 웹툰을 봅니다 그리고 이전에는 안그랬던것 같은데 20살이후 항상 뇌가 물을 잔뜩먹은 스펀지같은 상태입니다. 친구랑 대화를 해도 친구와의 대화에서 핵심적인 내용이나 단어가 머리에 안남고 수업을 들어도 내용이 머리에 안담깁니다. 그래서 수업을 들으면 최대한 필기를 하려고 하는데 정말 필기에만 집중해서 내용이 머릿속에 정리도 되질 않습니다. 요즘에 강도가 심해져서 우울증,불안장애,번이웃이 아닐까 생각이 드는데 또 앞서 얘기한 학창시절의 특징들을 생각하면 adhd도 있지 않을까하는 생각이 듭니다... adhd아닌가 싶은 추가적인 이유로는 아무리 방청소를 열심히해도 물건을 사용한 뒤에 제자리에 놓지를 못해서 청소를 한게 하루 이틀을 못갑니다 주기적으로 청소를 하긴하지만... 깨끗하게 유지가 안돼요... 정신과 방문을 고려하고 있는데 그전에 다른분들이 봤을때 저의 상태가 어떤지 간략하게나마 이야기를 듣고싶습니다

어느 순간부터 이유없이 불안하고 긴장돼서 숨도 평온하게 못 쉬겠고 심장도 두근거리고 할 일이 손에 안 잡혀요. 그냥 별 일 아닌걸로 유난 떤다 정신병 있는 애라고 저를 멀리하게 될까봐 친구들한테도 말을 못 하겠어요. 솔직히 친구들이 해결해줄 수 있는 일도 아닌 것 같고요..불안해지고 긴장감이 들때마다 종종 눈물도 아무 이유없이 그냥 나오는데 정신병원 가봐야하나요? 아니면 심장질환 관련으로 병이 생긴걸까요? 심장질환이 있을 때 제가 겪고 있는 비슷한 증상이 생길 수 있다고 어디서 본 것 같아서요..

요즘 너무 과도하게 생각이 많아져서 몸이 힘듭니다. 굉장히 피곤하고 밤에는 더 불안해지고 힘들어져서 괴로운것 같아요 또한 나이가 30대 초반이지만 일하는 곳도 어릴때부터 가족과 같이 일하게되면서 독립성이 떨어지는 것 같아서 불안해져요 또한 자존감이 점점 떨어지면서 내가 뭔가 잘할수 있을까 이 생각으로 가득차게되요

무언가에 집중하거나 무언갈 하고있으면 솔직히 우울하지않아요. 불안하지만 괴롭진 않습니다. 그래서 자는게 너무 무서워요. 잠드는게 너무괴롭고 핸드폰을 못뫃겠어요. 방금도 자고싶지않아서 저녁에 산 책한권 앉아서 다읽었네요. 손목 그으면 잠이 잘올텐데.

안녕하세요. 저는 학창시절에 괴롭힘을 당했던 경험이 있습니다. 그 경험과 그에 뿌리를 뻗은 사실이 아닌 생각이 계속 떠올라 잠도 못 자고 힘들어했던 일이 있었는데요. 시간이 흘러 졸업하고 만나지 않게 되었고 성인이 되고 모두 잊어버리고 괜찮아진 줄 알았습니다. 그런데 아르바이트를 하던 와중, 창밖으로 저를 봤는지 알아보더군요. 당시 저에게는 별거 아니였지만 굉장히 안 좋은 기억으로 자리 잡았었기에, 그 일이 있던 뒤로 또다시 아르바이트하는 곳으로 찾아오면 어떡하지 등의 이상한 생각과 상상이 막 떠오르며 저를 힘들게 합니다. 비현실적인 것도 섞여있음에도 불구하고, 불쾌감과 불안감에 또다시 잠을 이루지 못하고 있습니다. 이런 기분이나 생각들을 없애려면, 어떻게 해야할까요? 생각을 하지 말아야한다고는 하는데, 그렇게 될수록 더욱 떠오르고 힘들어집니다.

어릴 때만해도 똑똑하다 소리 들었는데 폰중독에 빠진 뒤엔 뇌가 망가졌어요 이거 살릴 수 있나요 진짜 간절해요 방법이 전혀 없나요

오늘은 너무 지쳐서..스마트폰만 바라보는 내가 한심하게 느껴져도 눈감아줄래

우울증때문에 너무 힘든데 부모님께 말씀드리니 그정도는 괜찮다고 하셔서 더 힘들어요

알바를 하던가, 일상 생활을 보내는 중에 할 수 있는 실수나 잘못을 하는 편인데요. 타인이 보거나 시간이 지나서 그 실수나 잘 못을 보면 생각보다 심각한 일도 아니고 금방 해결할 수 있는 문제들인 경우가 많아요. 근데 저는 해결하기 전까지 거의 최악의 상황으로 생각해서 겁먹어서 무섭고, 피하고 싶고, 좀 심할때는 그냥 사라져버리고 싶기도 해요. 이런 성향 고치고 싶은데 쉽지 않네요...

다들 무기력하고 공허할때뭐해요? 전 이런거 견디는게 너무 힘들어서요.. 요즘 정신이 너무 피폐해지는것같아요 이런건 도대체 어떻게 계선해야하나요? 이러다가 더 심해질까봐 걱정 돼요

올해 27살이 되었어요. 20살에 첫 중소기업 경영지원팀에 들어갔는데 내용은 하나하나 기억안나지만 1년 지났을 무렵부터 직속상사에게 단둘이 회의실에 불려가서 혼나고 뭐라듣고.. 그 스트레스로 퇴사하고, 관련없는 계약직에서 일하다 조금 회복이 된 듯 싶어 다른 회사 경영지원에 들어갔는데요..여기선 더 빠르게 반년때부터 첫회사랑 비슷하게 또 직속상사에게 들들 볶이고 1년만에 나왔어요. 그 이후 사무보조 계약직으로 일하다 실업급여도 끝나고 지금 다시 취업 현실에 맞닿았는데요. 다시 회사생활 한다는 것만 생각해도 무섭고 눈물나도록 싫어요 그런데 사회적으로 잘살아야한다는 저의 강박? 때문에 이 나이에 다시 또 알바로 경력없이 허송세월 보내면 미래가 암담할 것 같아서 또 그냥 사무보조 일을 해도될까 불안하고 그렇다고 정규직 회사가자니 제 마음이 두렵고 이도저도 아닌 생각 반복이에요. 조금더 마음이 회복되길 기다릴수는 없어요. 경제적으로 지금 담달까지는 어디든 들어가서 제 생활비는 제가 벌어야해서 조급하고 현실생각하면 우울하고 계속 눈물만 나요. 어떤걸 선택하고 내려놓아야할지 정답을 모르겠네요.. 회사에 가서 또 뭐라고 듣거나 제가 부족하고 잘 못하는 부분이 있다는 걸 아는게 두렵고 부족한 저가 용납안되고.. 사무보조같이 마음 편한일 하자니 커리어적으로 자리 못잡는 저의 인생이 또 하찮게느껴져요.. 돈 잘벌고 일적으로 자리 못잡고 이도저도 아니게 살면 제가 별것 아닌것 같은 가치없는 사람이 된 느낌이라서요. 사무보조나 알바하는 분들을 무시하는건 절대아니고 그냥 제 스스로 저를 생각했을때 그래요 돈벌면서 회계 말고 다른 일을 알아보자! 이렇게 생각하고싶은데 해서 안되고 재능없으면 돈과 시간 다 버린다는 생각에 그냥 삶이 막막해요... 제 마음 편한게 제일이라는데 어떤걸 선택하든 위 문단의 이유로 다 힘들어요.. 뭐가 나은 선택일까요...........................

이제는 내가 어디 기댈곳이 없다 고작 기댈곳이라는게 트위터라는게 너무 서럽고 트위터를 하면서 안좋은 점이 더 많지만 그래도 적어도 아무도 뭐라안해서 그렇게 적었는데 나아지는건 없고 역시나 나에게 실망감만 줬다 그래도 난 트위터가 좋았었다 유일하게 소통할수 있는 곳이 그 곳 뿐이니까 주변인에게 말해봤자 너가 그랬었니? 하는 눈초리와 그정도 그럴순 있다며 말하고 나의 마음을 가볍게 치부한것 같은 그 느낌때문에 실망감도 들고 더이상 말하면 안되겠다는 생각이 들었다 솔직히 말하면. 가끔씩은 진짜 내가 오바떠는건가? 나 이렇게 나약한 사람이였나 싶은 생각도 들었다 나도 이젠 모르겠다 내가 진짜 힘든게 맞는지. 혼란스럽다

본론부터 말하면 지난 2022~24년 12월 까지 저를 괴롭히던 논문이 드디어 통과되었습니다. 그런데 문제는 최종 제출 전까지 수정해야하고 하고 있는데 내용은 그렇다 치고 형식 부분에서 자꾸 틀리고 고치고 틀리고 고치고 이해 안되서 지도교수님에게 여쭤봐도 딱 시원하게 답을 안알려주고 ( 교수님은 최선을 다해서 설명 했는데 아무리해도 이해가 안됩니다 ) 막말로 돈주고 맡기려고해도 너무 많이 나오고 그래서 답도 없는 상태입니다. 내용도 아직 70프로 밖에 못고쳤는데 형식도 참고문헌도 신경 써야하니 미치겠어요 제출까지 일주일 남았 는데 그냥 죽고 싶네요. 같이 논문 진행한 분들에게 이야기해도 그분 들은 큰 문제 없다고 합니다 그냥 제가 잘못된거 같아요. 그래서 그냥 다 그만두고 죽고 싶습니다. 마무리를 못지을것 같고 제가 저를 제어할 수 없어서 어제 자낙스까지 먹고 잤는데 꿈을 너무 많이 꿔서 잔것 같지도 않습니다 이대로면 나중에 직장 가서도 문제 일으키겠네요 그냥 제 자체가 틀려먹은것 같습니다 부모님에게 미안하지만 사실 몇번이고 감덩이 울렁거리는걸 어떨게든 재어했는데 이번에 둑이 터졌습니다 그냥 죽고싶어요 죽고 싶다고요 삶의 의지가 없습니다. 용기도 없어요 스트레스에서 벋어나려고 일반적인 상담 선생님들이 이야기하는 모든 방법을 다 써봤는데 소용 없습니다 뒷목이 너무 아프고 가슴이 너무 아파요 이대로면 손까지 떨릴것 같내오

너무 공허하고 외롭다 지루한 일상의 반복이라 뭔가를 해야겠다는 생각이 드는데 뭘해도 집중이 되질 않고 흥미가 생기질 않아 답답해 내가 할 수 있는 건 잠 자는 것 뿐이라 하루종일 잠만 자 자고 일어나면 몇시간은 지나있으니 하루가 짧은듯한 착각이 들거든 잠들지않으면 하루의 시간은 너무 길어 힘들어