한 중학생입니다. 옛날에 저는 그냥 계속 지속 되는 우울감에 못 이기는 이런 내가 아팠으면 하는 마음에 자해를 했었습니다. 그런데 요즘에는 그냥 하는 동안만큼이라도 부정적인 생각을 하지 않기 위해 자해를 하는 경우도 더해졌습니다. 그러다 보니깐 자해의 빈도수가 늘어나 버렸고, 고쳐보려고 칼을 다 버렸지만 정신을 차려보면 배달음식 ***면 오는 칼이나 샤프를 이용해 또 자신을 긋고 있는 저를 마주하고는 해요. 사람들 말 들어보면 자해흉터 있는 사람들 정떨어진다고도 하고.. 곧 여름인데 이걸 어떻게 가려야할 지도 모르겠네요. 해결 방법이 없을까요.. 또 지속되는 우울감? 무기력함..? 같은 건 어떻게 해야 할까요...

아침까지만해도 열심히 살아야지. 운동도하고 집청소도하고 식단도 해야지. 하고 열심히 살았는데, 저녁에 누워서 유튜브 보다가 갑자기.왈칵 눈물이 나면서 왜 살아야하지 어차피 계속 이대로 인생이 흘러갈거면 그냥 죽는게 낫지 않나. 회사도 짜증나고 집에와도 무기력하고 외로워. 나 이대로 어떻게 살지. 그냥 죽어버리고싶다. 라는 생각이 계속 들어서 너무 괴로워요. 이렇게 오락가락 거리는거 자체도 너무 스트레스고 진짜 이러다 그냥 짜증나서 죽어버릴 것 같아요 뭐 유튜브며 뭐며 보면 주변사람들에게 털어놓으라는데 전 가족도 없고 친구도 없어요. 직장사람들도 다 싫어요. 너무 괴로워요

조금이라도 피곤하면 그 날 하루 다 망친 거 같고 쪽잠 자도 자책하고 하루정도 망쳤다고 그 다다다음날까지 다 망쳐버리고. 남들의 기준에 조금만 틀어지는 행동해도 내 기분이 너무 안좋고.. 고3이라 치열하게 살아야 하는데 그럴수록 완벽주의가 날 너무 갉아먹어,,,,,

저는 20대 초반 여자고 만난지 6개월 정도 된 남자친구가 있습니다 남자친구가 적극적으로 대시해서 만나게 되었어요 만난지 얼마 안되서 작은 말다툼이 있어 서로 기분이 상하는 일이 있었는데 남자친구가 저한테 자꾸 먼저 가라면서 울고 막상 제가 가려고 하면 기둥에 머리를 박는 등 자해행동을 하더라구요 저는 그런 행동을 직접 본 게 처음이라 당황해서 남자친구를 계속 달래주었어요 이런 일이 일주일에 한 번씩은 반복이 되었고 매우 스트레스를 받아 결국 제가 헤어지자는 얘기를 했습니다 그때 남자친구가 절 잡으면서 사실 본인이 공황장애가 있어 정신과 약을 복용하고 있다고 말해주더라구요 불안한 상황에서 증상이 더 심해지는데 저랑 다투면 절 잃을까봐 불안해서 그랬다고 울면서 얘기하는데 차마 내칠 수가 없었어요 저한테 직접적인 피해가 오는 것도 아니였고 본인 혼자 자해행동을 하는거니 옆에 있어주면 괜찮지 않을까 싶었구요 그런데 만남이 길어질수록 수위가 점점 세지더니 혼자 울고 자해행동을 하는것이 아니라 주변 물건을 부수고 던지는 행동이 나타났고 자기가 죽으면 되는거냐 지금 죽으러 가겠다 어차피 헤어지자고 할 거 아니냐면서 목숨으로 시위 하더라구요 저는 굳게 맘을 먹고도 정말 무슨 일이 생길까 두려워 옆에 있어주다 또 정신이 돌아와서 미안하다 울고불고 비는 모습에 풀린 적도 있습니다... 이제는 더 심해져서 저한테까지 화풀이를 하기 시작헸어요 싸우고 뒤돌아서 가던 저에게 달려와 다리를 걸어 넘어뜨리고 멱살을 잡는 일이 있었고 어제는 다투고 대화를 피하던 저를 못 가게 하려고 가슴팍을 강하게 밀치듯 때렸습니다 제가 자리를 벗어나려 할 때 마다요 이제는 너무 지치고 힘들고 또 남자친구가 무섭기 시작했어요 헤어져야 한다는 거 머리로는 너무너무 알지만 저도 만나면서 많이 좋아하게 되었고 이런 갈등상황이 아닐 땐 주변사람들이 사랑꾼이라고 알 정도로 정말 잘해줘요 아직은 남자친구랑 가끔 다퉈서 오는 스트레스 보다 일상에서 얻는 행복이 더 커서 헤어지고 싶은 맘보다 개선할 방법을 찾고싶은 마음이 큽니다 친구들에게 얘기해봤자 무조건 헤어지라고만 할 거 뻔하고 남자친구 이미지 망가지는 것도 싫어서 여기 올려요... 제 남자친구 개선할 수 있는 방법이 있을까요? 또 연인관계에 도움이 되는 방법이 있을까요? 간절합니다 도와주세요

살아야 하는 이유를 모르겠어요 하고싶은것도 없고..꿈도 없고..몇달전에 잘 버티다가 너무 살기가 싫어서 죽으려고했었는데 막상 죽으려고하니 생각대로 몸은 따라주질않고..계속 반복되는 이 삶이 너무 힘들고 버거워요 살아야하는 이유도 없고 이렇게 스트레스 받고 힘들어 할 바엔 그냥 죽는게 나을거같아요 앞으로를 생각하니 점점 불안해져요 죽으려고했던 날에 학원끊으면서 공부도 포기했는데 하... 노력도 안하면서 뭘 자꾸 바라는건지..제 자신이 너무 한심하고 미워요 앞으로 어떻게 살아가야할까요

도무지 해결할 수 없는 이 고통은 죽어야만 끝난다는 결론에 도달했을 때, 그래도 살겠다고 내 발로 정신과를 찾았다. 첫마디를 하자마자 자살예방센터로 연계해 준다는 대답이 돌아왔다. 의사도 있고 상담사도 있는 곳이라며. 지금 내 앞에 있는 당신이 의사이고, 내가 상담받는 것도 알고 있으면서...? 원래 말이 부드럽지 않은 의사인 걸 알았기에, 그 순간에는 막말처럼 느껴지는 말들도 그냥 다 들었다. 돌아와서 몇 시간 지나 생각하니 짜증은 좀 나는 게, 정신이 어느 정도 돌아왔나 보다. 살아야지, 아직은 좀 더 살아야지. 버텨야지. 아이러니하게도 내게 지금 이 아픔을 준 사람을 위해 잘 살고 싶다고 생각한다. 애초에 그가 나에게 아픔을 준 건 아니었다. 내가 혼자 상처를 받았다. 인간관계란 그런 것 같다. 의도와 상관없이 누군가는 상처를 받는다. 마찬가지로, 역시 그의 의도가 아니었다 하더라도 나는 그로 인해 살아,갈 의지를 얻었었다. 아마 나는 이제 그를 만나기 전으로 돌아,갈 것 같다. 더 자주 무너지고, 버티지 못하는 날이 올지도 모른다. 그럴 때마다 힘이 되어주었던 사람은 더 이상 없다. 다시 약에 의지하며, 멍한 정신으로 아픈 몸을 간신히 끌고 하루를 버텨야겠지. 세상에 완전히 혼자 남겨졌다고 생각하진 않지만 내 가장 큰 별은 불빛을 꺼버렸다. 이제 나는 다시 어두운 길을, 홀로 걸어가야 한다. 꿈 같았던 따스함을 기억하며.

저는 지금까지 제 우울함이나 힘든감정에 무관심했고 해소도 됐었는데 요즘 너무 힘들고 우울한기분이 들때가있어요. 그렇다고 막 과호흡이나 심각한트라우마나 그런것들이 있진 않은거같아요. 네이버에검색해도 증상에따라 맞는 심리병원을 찾으라고 하는데... 딱히 그런 증상은 없지만 힘들고 지칠때 어디에가야해요? 만약 삼담을해도 병원에 직접가는게 좋은건가요?? (한국어가 서툴러서 오타가 많을거에요 죄송합니다ㅜ)

저는 고2인데 그냥 너무 우울하고 마음이 텅 빈 것 같아요. 저는 부모님이랑도 사이가 좋고 지금 대인관계도 엄청 나쁜 편은 아니에요. 근데 요즘 자꾸 말투가 점점 날카로워지고 뭔가 가끔 제 감정을 조절하기 힘들고, 속도 아프고 가끔은 숨이 잘 안 쉬어져요. 학교에서는 그래도 좀 재밌어서 애들이랑 떠들고 웃고 그러는데, 집에 오면 갑자기 무기력해지고 마음이 공허해서 아무것도 하기 싫어져요. 부모님이 하시는 말에도 욱해서 자꾸 짜증 내는 제가 싫어요. 오늘도 엄마랑 의견이 안 맞아서 조금 언쟁 아닌 언쟁을 했는데, 제가 언쟁을 하다가 엄마한테 말을 좀 날카롭게 해서 엄마가 너 사춘기가 지금 온 거 같다고. 일단 진정하고 당분간은 같이 있지 말자고 제안해서 알겠다고 하고 방으로 돌아왔는데, 계속 생각해 보니 엄마랑 언쟁한 게 짜증 나고, 자살 같은 안 좋은 생각도 들어서 자해도 했어요. 이런 상황이 좀 계속되고 있는 게 없지 않아 있는데 정신과 상담을 받아봐야 할까요? 상담받지 않아도 점점 나아질 수 있을까요? 저는 어떻게 해야 할까요? 어떻게 해야 이 상황에서 벗어날 수 있을까요? 너무 우울해요. +이런 상황은 중3때랑 고1때도 있긴 했어요. 근데 그때는 부모님께까지 짜증내진 않았어요.

아침에 일어나서 가장 먼저 드는 생각이 우울하다 일정도로 24시간 내내 우울을 느끼고 있는거같아요. 제가 처음엔 우울증이 있는걸 몰랐는데 점차 우울한 감정이 쎄지니까 너무 힘들어서 그걸 알게 된거같아요. 학교에서도 수업시간내내 자살,자해 이런 나쁜 생각이 떠오르고 같이 노는 친구들 마저 저를 조금 싫어하는 느낌도 들어서 요즘에 학교 가기도 싫고 밖에 나가기도 싫어졌어요.. 제 우울한 감정을 들어줄 친구도 없고 부모님은 바쁘다고 매일 일하러 일찍 나가시고.. 그냥 빨리 제가 죽었음녀 하는 마음이 다에요. 얼굴도 못생겼고 성격도 안 좋아서 반 친구들이 다 싫어하고.. 가끔은 너무 우울해서 잠을 못 잘때도 있어요. 전 정말 왜 태어난걸까요.

3년간 기간직으로 일하다 끝나는 바람에 알바라도 알아보고 있는데 올해 들어서 잠이 많길래 그냥 잠이 많은가 보다 했었는데 아무런 의욕이 없는날에는 핸드폰하다 자고 반복을 하다보니 걱정이됩니다 잠을 많이 자는게 우울증 일수도 있다고 하는데 요즘들어 열심히 현생 살아보려고 알바를 알아보고 면접을 보면볼수록 떨어지기만 해서 자존감도 점점 없어지는듯한 느낌도 들어요

평소 사람들과 눈을 마주치거나 사람들 앞에 서면 얼굴이 빨개지고 불안해 가만히있지를못합니다 학교에서 매수업시간마다 발표를 할 수도 있다는 강박에 너무 불안해서 심장이 답답하고 속이안좋아지고 손이 떨립니다 매수업시간 마다 긴장한 상태로 있어 누군가와 대화를하거나 제 이름을 부르기만해도 바로 얼굴이 빨개집니다 얼굴이 빨개지는걸 사람들이 보는게 더 싫어서 이런증상이 더 심해지는거같습니다 급식을 먹을때도 아는사람얼굴을 마주치거나 친구들과 얘기를 할때 장난으로 정말 사소한거라도 제가 부끄러워지는 얘기를 하면 당황하여 얼굴이 너무 빨개집니다 이렇게 하루종일 긴장한상태로 스트레스를 받으면 집에와서 폭식을 하게 됩니다 그럼 또 살이 쪄서 자존감이 더 낮아져 남을 더 의식하게되고 계속 이게 반복됩니다

의지를 갖고 살아가는 것은 생각보다 쉽지않다 누가 계속해서 위로를 해줬으면 좋겠다 그 누군가한테는 시간낭비겠지 삶에 대한 동력과 의미는 내가 찾아야하는데 찾을 의지도 나지 않는다 만약 내가 죽게되면 내 주변사람들은 어떨지.. 그리고 죽는 순간에 나는 막상 살고싶어할지 궁금하다

남들한테는 그냥 평범한 일상인데… 왜 나는 그 하나 하나가 힘들고 고통스럽고 무서운거지.. 누군가 좀 도와줬으면 좋겠는데 그 나아가는 과정이 두려워서 도움도 못 청하겠어

안해보려고 해도 조금만 기분이 안좋거나 스트레스받으면 커터칼에 손이가요 고무줄 튕기기 같은것도 해봤는데 칼로 긋는게 아니면 스트레스가 안풀려요. 그림그리기,독서 같은걸 해도 스트레스도 안풀리고..결국은 다시 커터칼에 손을대요 어떻게 해야할지 모르겠어요

스트레스 난다 강박증 우울 불안 편집증 없는 사람이 부럽다

20년도부터 꾸준히 스트레스와 우울, 무력감에 시달리고 있어요. 그래도 22년 초반까지는 일정을 소화할 수 있는 정도는 되었는데 22년 9월부터 무기력한게 심해져서 과제, 강의 수강 등 학업 같은 기본적인 것도 감당하기 어려워졌고, 23년부턴 아예 학업을 놓아버렸어요. 수습할 수도 없게요. 2년은 날렸지만 나머지라도 어떻게 수습해보려고 23년 12월에 정신병원 예약을 시도했었는데 근처 정신병원에 전화를 거니 다음주까지 예약 꽉 찼고, 예약하고 싶으면 일찍 전화하셔야지 이런 시간에 전화하시면 예약 절대 못한다고 화내듯이 얘기하셔서 포기했었어요. 정확히 저 단어를 쓰셨는지는 기억 안 나요. 근데 한숨이랑 한심하게 보는 목소리는 선명해요. 그 때 시간이 오후 3시였긴 하지만 그 당시엔 정말 최대한 일찍 일어난 거였거든요. 아침 7시까지 울다가 겨우 잠들던 시기라서요. 저 날을 기점으로 우울증이나 ADHD같은 병적 요인이 아니라 게을러서 힘들어진 거라는 생각이 확신이 되어서 병원에 갈 의지가 싹 사라졌고 더 극심한 무기력에 시달리면서 결국 도망치듯 휴학을 했어요. 휴학하면서 푹 쉬면 괜찮아질 줄 알았는데, 몸이 편해져서 그런가 괴로운 기억들이 계속 떠오르고 날이 갈수록 받는 스트레스가 커지는지 몸에도 영향이 오기 시작했어요. 자는 시간이 점점 늦춰지더니 오늘처럼 아침 7시까지도 못 잠들고 있구요. 그리고 결정적으로 이젠 자살까지 고민하는 지경이 됐어요. 최근까지도 동네에서 높으면서 옥상 출입이 가능한 건물을 찾았고, 매듭법이나, 질소 구매 가능 여부를 찾아보고 있어요. 이정도가 되니 정말 정신병원에 가야만 한다는 생각이 드는데 12월의 예약전화가, 전화가 끊어진 후 느꼈던 절망감이 아직도 생생해서 다시 전화를 못 걸고 있어요. 정신병원에 갔을 때 병이 아닌 단순 게으름으로 결론났을 때 감당할 자신도 없고요. 정말 제가 모자라서 다 망친게 되니까 감당할 수 없을 것 같아요. 저 사고 자체가 일상에서 정신병원 방문을 고려할 정도로 정신 상태가 좋지 않은 상태이고 그 사실 자체를 회피하려는 시도라고 빠른 시일 내에 정신병원에 방문하는게 좋을거라는 말을 듣긴 했는데, 맘처럼 쉽지 않아요. 이정도면 정신병원에 방문해도 괜찮을까요? 아무 이상 없는 정상 상태라는 진단이 나오진 않겠죠? 병이 있는게 맞겠죠? 엄살이라면 정말 견딜 수 없을 것 같아서 어떻게 해야 할 지 모르겠어요...

안녕하세요 30대 초반 남성입니다. 남들이 부러워하는 학교를 졸업해서 좋은 직장도 있고, 결혼도 했고, 경제적으로 크게 부족함도 없습니다 저를 사랑해주는 가족들도 있고 대인 관계도 좋고요 근데 나이가 들수록 인생이 너무 재미가 없어지고, 삶에 의욕이 사라지고 있다는 생각이 드네요 하고 싶은 것도, 갖고 싶은 것도 없습니다. 미래에 내 인생이 크게 바뀔 만한 기대되는 이벤트도 없을 것 같습니다. 직장 생활도 아무런 의미를 발견하지 못하겠습니다. 돈도 거의 쓰지 않아, 열심히 벌어야지라는 생각도 안 들어요. 회사에서 일 열심히 하시는 분들 보면 진심으로 존경스럽고 부럽습니다. 업무적으로도 아무 의욕 없다보니 예전에는 어떻게든 기간을 맞춰서 진행했던 기억이 있지만, 요새는 그냥 당당하게 늦어지고 있다고 말하기도 합니다. 업무가 지연되는 것이 불안하기는 하지만, 그냥 정 안되면 '그만두면 되지 않을까'라는 생각도 해요. 내가 진심으로 좋아하는 일을 해봐라, 새로운 취미를 찾아봐라 다들 말씀하시는데, 진심으로 좋아하는 일 없는 것 같습니다. 예전에 좋아했던 취미들도 이제는 시들시들하고 즐겁지가 않고요, 새롭게 시작한 취미들도 금방 싫증이 나거나 '이거 해서 뭐하지'라는 생각에서 벗어날 수가 없네요. 항상 아침마다 삶의 의미에 대해 생각하곤 합니다. 일하는 의미에 대해서도 생각하고요. 내가 오늘 하루 자살하지 않고 살*** 이유를 항상 찾아 헤매는 것 같습니다. 물론 그 이유를 찾지 못한 경우 자살을 하는 것이 아닌 우울하고 마는 정도이지만요. 하루하루 생각을 정리하고 내가 오늘 살아야 하는 이유를 어거지로 만들어보는 것도 지겹습니다. 무언가 결핍이 없어서 삶에 의욕이 없는 걸까 싶기도 하고요. 무언가 책임질만한 것들이 많지 않아서 그런걸까요. (자녀 없습니다) 아니면 제 인생이 여기서 크게 나아질거라는 기대감이 없어서 그런걸까요.

언제부터 그랬는진 기억이 안나요 하고싶은것도 되고싶은것도 없습니다 아침에 자고 저녁에 일어나서 밥을먹고 게임하거나 그림그리는 일상의 반복입니다 제 기억이 꿈인지 현실인지 분간이 안갈 지경입니다 학생인데 학교도 나가기싫어서 거진 6개월째 안나가고있어요 부모님도 반쯤 포기하신거 같습니다 밤에 혼자 잡생각하는것도 지친거같아요 제 머리가 터졌으면 좋겠어요 생각하는 주체를 잃어버렸으면 좋겠습니다 이제 그만생각하고 그만 살고싶습니다 일어나는 일상이 이젠 고통이에요

간단한 일에 화가 나고 스트레스를 받아요 또 내가 왜 해야하는거지?라는 생각이 자꾸 들면서 반항심이 생겨요 화가 나서 집에서 화풀이 할 때도 많고요... 나중에 내가 왜 그랬지하고 후회도 많아 해요 또 우울했다가 기분 좋아졌다가 우울했다가를 너무 자주 반복하는 거 같아요 우울해지면 시도때도 없이 눈물이 나오고 엄청 극단적으로 생각해요.. 그냥 ***걸가요 아님 태생이 이런걸까요

숨이 막히고 가슴이 답답하고 진짜 미칠 것 같아요. 군대 전입오고 몆주간 이랬는데 그때는 적응이 안되어서 그런 줄 알았어요. 그러고 몇달간 잠잠해졌다가 다시 또 그 증상이 발발했어요. 진짜 힘들아요. 그만 벗어나고 싶어요.