저는 고3 수험생이고, 동생도 같은 학교 고등학교 1학년이에요. 근데 제가 정말 성격이 나쁜 것 것 같아요. 공부를 되게 밤 새가면서 열심히 하로, 성적도 잘 받는 제 동생과 계속 비교하게 되면서 동생과 같이 있는 거 자체가 너무 불편해요. 저는 공부를 할 건 많은데, 공부는 잘 안되고, 그런데 동생은 시험기간에 묵묵히 열심히 공부하는 것 보면서 저 자신이 너무 싫어지고, 동생이 나를 무시할 것 같다는 파해 망상이 들고 공부가 더 잘되지 않고, 어떻게 다시 마음 다잡고 공부해도 무언가 동생을 절대 뛰어넘을 수 없다는 생각이 들고, 점점 가족들도 저를 무시할 것 같다는 파해 망상이 많이 들고, 공부 스트레스를 같이 점점 더 사람이 예민해지고, 가족들과 같이 있는 거 자체가 너무 불편하고 괜히 아무 잘못도 없는 가족들이 조금씩 다 미워자고, 점점 더 현실 도피를 하게 되고, 너무 악순환 이 반복되는 것 같아요. 저 진짜 정신병 걸릴 것 같은데 도저히 어떻게 해결해야 할지 모르겠어요

사는게 너무 스트레스 받아요 학교가는것도 너무 지겹고 그냥 제가 사라졌으면 좋겠어요 전에 죽는다고 학원 끊고 공부를 포기했었는데 막상 곧 시험날이 다가오니까 너무 불안하고 죽어야만할거같아요 시험보기전에 걍 죽고싶어요 막상 죽으려니 어떻게 죽어야하는지도 모르겠어요 옥상있는 건물들 올라가봐도 옥상문 다 잠겨있고 너무너무 살기 싫은데 어떡하죠 살 이유도 없어요 하루하루 버티는게 너무 버거워요

중2인 아들인데 학교에서 매일 엎드려자고 무기력한 모습을 보여서 심리검사와 상담을 권했으나 아들이 심리검사를 온라인으로 해볼 의향만 있습니다. 대면 상담은 절대적으로 싫다고 합니다. 마인드카페에서 청소년 심리검사도 가능한가요? 심리검사쪽들어갔더니 만18세이상 mmpi만 있어서요

정말 아무일도 아닌데 남이 한마디 뭐라 한거가지고 자꾸 눈물이 나오려고 해요 고2이고 요즘 스트레스도 너무 많이 받아 힘든데 공부하기에도 지치는데 친구관계도 너무 힘들고 감정기복도 너무 심해진 것 같요 작은 모든 것에 짜증이나요 옆에서 다리떠는 친구 말하는친구 하물며 선생님 말에 대답하는 친구까지 다 짜증이나요 이걸 어떤방법으로 극복할 수 있을까요

그냥요즘항상너무죽고싶어요 대학교에입학한 순간부터 그냥 미래가너무캄캄하고 편하게 놀자고 할 친구도 한명도없고 기숙사도 너무 불편하고 나는 자꾸 자다가 수업을못가고 밤에는 잠이 너무 안오고 그냥 항상불안하고 죽고싶어요 사실동아리사람들이랑 더 친해지고싶은데도 너무 많이 다가가는거같아서 싫어할까봐 무섭고 근데 심심해서 죽겟어요 너무 심심하고 무기력하고 삶이 하나도 재미가없고 그냥 하루 24시간 내내 우울해요 내가너무 싫어서 그냥 죽이고싶어요 우울하고 무기력하고 나자신이 너무싫고 불안하고 나는 이제그냥 그만하고싶어요 근데말할데가 아무데도없어서 그냥 써봣어요 죄송해요

아버지가 4달 전 쯤에 돌아가셨어요. 제가 있는 집에서 목을 매셨습니다. 저는 방에서 아무 소리도 듣지 못해 전혀 모르고 있었고, 퇴근하신 어머니가 발견하셔서 저를 부르셨어요. 어머니가 아래에서 아버지를 붙들고 있는 동안 제가 줄을 끊었어요. 119에 신고를 했고, 구급차가 오는 동안 제가 계속 심폐소생술을 했습니다. 집 뒷마당이라 어둡고 눈이 오는 바람에 진흙이 질척한 그곳에서 맨발로 심폐소생술을 하는 내내 추위와 두려움에 떨었어요. 아버지는 병원에서 한 시간 넘게 심폐소생술을 하다가 사망 선고를 받으셨습니다. 그 일 이후 3달이 지나고, 저는 친한 친구를 같은 이유로 잃었습니다. 괜찮아진 줄 알았던 마음에 소금을 뿌린 것 같아요. 어제는 있었던 사람이 오늘은 없다는 게 저를 너무 두렵게 해요. 처음에는 떠난 사람들이 야속하고 불쌍해서 더 살지, 같이 좀 더 살지, 생각하며 울었는데, 이제는 자꾸 그 춥고 질척하고 어두웠던 곳에서 제가 필사적으로 심폐소생술을 하던 장면이 떠올라서 울컥 울컥 눈물이 솟아요. 구급차에 실려가며 손등에 실핏줄이 다 터진 것을 만지작거리던 장면까지도요. 전부 다 현실이 아니었던 것처럼, 꼭 다른 사람이 겪은 일을 관찰한 것처럼 느껴져요. 제가 고장난 것만 같아서 너무 무서워요. 아무도 저를 위로해주지 않는 것 같아요. 다들 힘든 시간을 보내고 있는 것 같아 섣불리 제가 먼저 말을 꺼낼 수조차 없는데, 저는 점점 더 버티기가 힘들어집니다. 떠난 사람은 떠난 걸 알고 있어요. 이미 벌어진 일이고, 떠난 이를 다시 돌아오게 하고 싶다는 생각을 하는 것은 아닙니다. 저는 그냥 계속 계속 두려울 뿐이에요. 그 기억들도 두렵고, 제 곁에 있는 모든 사람들이 언젠가 그런 식으로 한순간에 사라져 버릴 거라고 생각하면 너무 두려워요. 저는 영영 혼자 남겨질 수도 있겠다고 생각하면 너무 무서워요. 어떻게 하면 좋을지 모르겠습니다.

좀 잘 살아보려 하면 불행이 찾아와요. 진짜 거짓말안치고 전 전생이 있다면 거의 대역죄인이에요. *** 밖에 안살았는데 자퇴도 해봤고 재입학도 했죠 근데 또 자퇴할거 같아요. 대학교도 아니고 고등학교 자퇴 두번 ㅋㅋ 그렇다고 꿈이 없는것도 아니에요 전 누구보다 배우가 되고싶어요 연기학원도 다니고 있고요 이런 말 하기 부끄럽지만 전 연기에 나름 재능 있어요. 그래서 자신이 있는데 끝없이 찾아오는 불행이 불안하게 만들어요. 그냥 삶을 포기하고싶게 만들어요.

자신을 망치는 방법: 침대에 누워 과도한 스크린 타임을 보내며, 건강에 해로운 음식에 중독되어 있으며, 항상 졸려하면서도 불면증이 있고, 자기 자신을 혐오하면서도 나르시시즘이 있고, 극도로 자기 인식적이 되면서도 아무것도 하지 않습니다. 축하합니다. 이제 당신은 비참한 사람입니다. 퍼온 글인데 이거 나같아서 들고옴 분명 이런 사람이 아니였는데 이런 사람은 어떻게해야 정상인이 될까 처음부터 이랬는데 내가 이제 안걸까

긴장 속에서 일을하고.. 그 5일을 버티기 위해..병원을 다니고 상담을 받는 나.. 그 속에서 가끔씩 올라오는 두근거림... 그 두근거림은 귀에서도 들린다.. 두근두근두근.. 너무 싫어하는 증상이자 없어지길 원하는 증상 중 하나.. 요즘들어 자주 두근거림증상이 올라온다 일할때는 너무나 긴장하고 있어 모르고 일을 하지만..일이 끝나고 저녁을 먹고 방에서 뭔가 하고있으면..언제나 두근두근...(저녁7시나 8시가되면 두근거린다) 약(필요시 약)을 먹으면 되지만 가끔은 먹기 싫어질때가 있다 이걸 잠재우지 않으면 자다가 또 두근거림으로 자다가 일어날 나인걸 안다 저녁약에도 인데놀이 있지만 저녁약을 먹어도 새벽에도 가끔 일어나 필요시 약을 먹는 나.. 언제쯤 나는 편해질까? 병원도 상담도 열심히 다니고 받고있는데..ㅜㅜ 내 노력이 부족한걸까? ... 약부작용으로 잠도 쏟아지는 저녁인데..두근거림까지 날 괴롭힌다.. 비상상황 아니니 두근거리지말아주라..ㅜㅜ 제발..나 괜찮아...넌 날 언제까지 괴롭힐거니?ㅜㅜ 나랑 이제 헤어지자..제발ㅜㅜ 하지만 불안하지 않아....

최근 의식이 끊길 정도로 음주를 한 적이 있습니다. 그 때 기억이 나지 읺지만 현실에 없던 내용을 주저리주저리 읊고 이상행동들을 했다고 들었습니다. 그래서 인터넷에서 조현병 초기 증상을 검색해 봤습니다. 감정표현의 둔화 무표정한 얼굴, 대인관계의 어려움, 맥락없는 대화의 전환, 무기력함, 혼잣말 등 많은 증상들에서 저의 모습이 보였습니다. 평소 상상이 많고 머릿속에서 비현실적인 이야기들을 상상하곤 했습니다. 해서 글을 올려봅니다.. 정신과에 방문해야 할까요..?

저는 완전완전 N인데 망상이 너무 많아요 (생각도..) 정말 현실적으로 안일어나는 생각이 너무 많이 떠오르는데 어떡하죠..? 병원이라도 한번 가볼가요? 예시 ) 레이디버그(만화) 가 옛날에 실제로 존재했는데 그 작가가 경험했던 일을 그린게 아닐까? 지구는 엄청 오래됬으니까 , 좀비바이러스가 터지면 어쩌지? 이런거 등등 하는데 이것보다 더 많이해요.. 그리고 이런 생각들 때문에 너무 불안하고 답답해져요 ! 어떻게 해야지 생각이 멈출까요..?

정확히 불안인지도 뭐가 불안한지도 잘 모르겠어요 최근에 외식을 하러 식당을 갔는데 먹기 시작하자마자 심장이 쿵쿵 뛰고 숨쉬는게 힘들었어요 그 이후로 그때 왜 힘들었을까? 이런생각들이 가득차있었고 마침 그때 몸도 아파서 신체적 문제인가보다 했었어요 근데 몸이 좀 낫고 다이소를 다녀왔는데 또 그러면 어쩌지? 라는 생각에 휩싸여서 좀 힘들더라구요 일단 사려던 물건에 집중하니 좀 괜찮더라구요 근데 오늘 낮에 잠깐 자려고 했는데 1시간도 못자고 깨선 온몸이 쎄하더라구요 온 신경이 곤두선 느낌이고 숨쉬는법도 좀 까먹게 되더라구요 근데 이게 왜이럴까 생각해봤는데 최근에 제일 친한친구랑 손절했어요 그친구가 배신?을 해서 손절했는데 생각보다 덤덤하게 지나가서 괜찮은 줄 알았어요 근데 그 친구 때문인가봐요 식당 가기 며칠전 그 친구랑 끝냈었거든요 그 친구가 마음 한켠에 있어서 그런걸까요 불안한데 그 원인이 저 친구말고는 모르겠어요 그 전부터 불안증세가 없지만은 않았지만 저 친구랑 손절한 후로 조금 심해진것 같아요 이게 불안한게 맞긴 한건지 의심이 들어요

안녕하세요. 평범한 직장인입니다. 요즘 부쩍 혼자 있고 싶어졌습니다. 친구와의 술자리도 억지로 갖는 기분을 떨쳐내기가 어렵고, 가족들과 식사를 하다가도 가족들의 말소리가 이내 소음으로 느껴져서 방으로 도망칩니다. 집에서의 아주 작은 TV소리, 발소리, 대화소리 모두 듣기가 싫습니다. 지하철 소음 소리, 사람들이 오르내리는 소리, 카페에서의 대화 소리나 각종 소음들이 너무 힘들어서 죽겠습니다. 예전에는 그러려니하고 넘겼던 소음들이 요즘따라 더욱 크게 느껴지고 신경질적으로 변합니다. 부쩍 얼굴을 찌푸리거나 불쾌감을 느끼는 순간들이 많아진 것 같습니다. 누군가와 만나는 것도 다 일같이 느껴지고, 철저히 고립되어 혼자가 되고 싶은 마음이 너무 큽니다. 모든 인간관계를 다 끊어버리고만 싶습니다. 무슨 문제가 생긴 걸까요?

거식증으로 몸무게가 29에서 30왓다갓다합니다 살이라는게 금방찌는게아니지않나요? 부모란인간은 정신과폐쇄에 강제입원시켰었는데도또***겟다협박질하고 스트레스로죽을것같습니다 불안증도심하구요 마른사람은인격도없나요? 저는 정신과경멸해요 상담 정신과 다 다녀봐도 그때뿐이에요 직장도못다닌다고 부모가개무시하고

너무 억울하고 힘든데 벗어날 수 있는 방법은 없고 안좋은 일만 생각나고 과거에는 지금누리고 있는 얻은 것들만 얻으면 행복해질 줄 알았는데 전 더 큰걸 바래요 행복하지도 않아요 모든게 신경쓰이고 힘들고 마음에 안드는거 같을 때 누구도 내편이 아닌거 같을때 다들 어떻게 이겨내시나요

대학교 2학년 도피성 휴학을 했어요 남들 다 힘들어도 이정도는 참고 사는데 제가 오버하고 유난떠는 것 같아요 제가 생각해도 정말 한심한데 남들 눈엔 얼마나 한심해보일지.. 다들 힘들어도 하는건데, 제가 별것도 아닌거에 징징대고 도망쳤어요. 정신과에 가봤는데 제가 자존감이나 부정적인 생각이나 머릿속에서만 엉망이지 겉으로 나타나는 증상이 없어요. 회피성향이 제가 정말 강해서 유튜브 틀어놓고 입에 계속 무언가를 집어넣어요 폭식하듯이 그렇게 먹기도 잘 먹고 생각에서 도망치려고 자는데 잠도 잘자요 악몽을 꾸거나 중간에 깨거나 하지도않고. 죽을용기도없고 죽고싶다기보단 살기싫어요 이렇게 살기싫다는 생각을 매일해요. 이렇게 살기 싫은데 달라지려고 시도해봐도 결국 못달라지는 제가 한심하고 싫어서 달라지고싶다는 생각조차 주제넘은 욕심인거같고 이렇게 사는게 부모님께 너무 죄송하고 죄책감들어요. 일상생활도 멀쩡하게 해왔고 뭐 손을 떤다거나 과호흡이 온다거나 그런 증상들? 도 없는데 뭐가 힘들다고 우울증같다고 정신과에 가고 갑자기 휴학도 했는지.. 정신과에서 약은 항우울제 한 알만 받았어요. 멀쩡한데 힘든것도 아닌데 제가 유난떨고 오버하는거같아서 제가너무 한심하고 괴로워요. 휴학도 도피성같고 계속 다니는것도 지금까지 회피해오면서 쉬운선택만하면서 도망치던거의 연장선인거같고 남들다 학교다니고 뭔가배우는데 나는 힘든것도 아닌데 별것도 아닌거에 힘들다고 도망치고 이게 뭐하는건지 자괴감들어요. 정신과에서 심리상담 추천해줘서 추후에 예약하고 받으러갈 생각인데 그전까지 지금이 너무괴로워요 다 힘든데 나는 힘든것도 아닌거에 오버하면서 징징대고 힘든척하는거같고

전 사회성이 너무 결여되어있는 거 같아요 사람들이랑 어떻게 어울려야할 지 잘 모르겠고, 안어울리고 싶어요 그냥 평생 사람들을 안만나고 살고 싶어요 사람들 앞에 나서면 긴장되고 긴장한 제 자신이 너무 부끄럽고 싫어요 모두 제가 이상한 사람이라고 생각할 것 같은 생각도 듭니다 전 왜이럴까요 마음이 답답하고 제 인생이 너무 우울합니다

사실 사는 이유가 없다. 길게 잡아 한달 안에 다 정리할 수 있는데 허리띠 ***매고 고통스러워하며 날 위해 젊음을 바치신 부모님께 못 할 짓이라서 그럴 수 없음. 자식상 당하신 부모님은 피눈물 흘리신다고 하더라. 심지어 내 의지로 그런 선택을 하면 마음이 어떠실지 헤아릴 수가 없다. 내 짧은 삶에 보기만 해도 눈물이 고이게 소중한 추억들과 사진들, 내가 좋아하는 노래들, 내 소소했던 삶의 낙들, 맛있는 음식들 다 생각해봐도 하나도 미련이 남지가 않는다. 마음은 이미 거의 다 떠난 채로 몸만 여기 남아 좀비처럼 흐물거리면서 살고 있는 느낌이다. 근데 마치 부모님을 위해 마지못해 살아준다고 생색내는 꼴인지라 내 자신이 봐도 참 어이가 없다.

제가 불안정 애착에 해당되는데 어떻게 해야되나요?,… 방어기제가 깨진 후 부터 일상 속에서 사람만날 때마다 저의 의지가 상관 없이 무의식적으로 억누르고 감정도 억압하고 그래요,…

세계에서는 하루가 멀다하고 기후변화 환경파괴로 인한 이상현상이 자주 발생해서 피해가 커지고 있고 과학자들은 이미 임계점을 돌파했다거나 이미 해결하기에는 너무 늦었다고나 하는 말을 하여 해결의 희망조차도 사라지는 상황입니다. 이런 상황에서 제가 뭔가를 할 수 있는 힘이 있는 것도 아니고 그저 세상이 멸망해가거나 그게 아닐지언정 힘들어지는걸 지켜보기만 해야한다는 것이 너무 무섭습니다. 저또한 이 세상의 일부인데 이렇게 세상이 서서히 망가져만가고 살아가기 힘든 땅으로 변해간다면 저 또한 살아가기가 힘들다는 것이겠지요. 환경문제에 희망은 정녕 없는 걸까요? 만약에라도 해결가능성이 충분하다고 한다면 이런일에 겁을 안먹어도 될텐데 희망적인 이야기는 거의없고 절망적인 이야기만 나오다보니 너무 걱정되서 마음이 우울해지고 살아나갈 힘이 나지 않습니다. 환경문제에 대해 어떻게 받아들여야 하는 걸까요?