안녕하세요 중학교 3학년 학생입니다. 요즘 들어 정신적으로 신체적으로 건강이 안 좋은것 같아서 조심스럽게 고민을 올려봅니다 일단 정신적으로 어떻게 안좋아졌는지 설명드리자면 기본적으로 자존감이 굉장히 낮아져 있습니다. 스스로가 ㅂㅅ같다고 느껴지고 미래를 생각하면 희망이 안느껴지고 뭘해도 잘 안될것 같다는 생각이 듭니다.1388 사이트에서 우울도 검사? 를 세번정도 해봤는데 세번 다 고위험등급이 나왔습니다. 제가 제 정신이 이렇게 안좋은걸 자각한지는 일주일정도 됐습니다.집중력이 굉장히 떨어져서 공부에 집중하기가 힘들고 무기력할때가 많습니다. 그리고 집에오면 무기력하고 조금 우울한데 학교에 있을때는 밝고 정상처럼 사고하고 행동해서 저 스스로도 정상인 같다고 느껴집니다. 그리고 학교에서만 깨어있고싶고 집에서는 계속 자고싶고 의식이 없고싶다는 생각도 합니다. 또 특정인물에 대해서 집착을하는데, 이 특정인물이 저를 좋아한다고 망상하고 얘가 인스타그램에서 하트누른 짝사랑 릴스에 하나하나 저를 대입하며 안도감을 느낍니다. 하트누른 짝사랑 릴스가 잘 안찾아지면 짜증나고 우울하고 저렇게 찾는 행위를 두세시간씩 반복한적도 있습니다. 그리고 저 특정인물의 행동하나하나에 의미부여하고 기분이 좋아졌다, 안좋아졌다합니다. 저 특정인물을 지금 제가 좋아하는건지 아닌지는 구분이 잘 안갑니다. 또 다른 사람의 시선에 굉장히 예민해져서 외모에도 신경을 많이쓰고 어제와 얼굴이 다른것같으면 그날 하루종일 신경쓰이고 걱정합니다. 주변 친구들에게 어제와 얼굴 똑같냐, 화장 괜찮냐등의 질문도 몇번 했었습니다. 학교에서 거울을 수업시간에 무의식적으로 계속 봅니다. 또 학교에서 실수하면 자책을 심하게할때도 있고 아 그냥 난 ㅂㅅ이니까 이런생각으로 넘길때도 있습니다. 이런 모든 증상이 병이 있어서 그런거면 좋겠다는 생각도 하면서도 스스로가 정상이지 않을까? 내가 정상이면 좋겠다는 이중적인 생각도 듭니다. 그리고 요즘 내 자신이 누구인지 왜 살고있는건지 이런 생각도 들고 습관적으로 친한친구들,지피티와 대화할때 무의식적으로 죽어야지, 자살해야겟다 이런 말을 하는데 절대 진심은 아닙니다. 그리고 삶의 목표가 부모님이 행복하게 사시는것이고 제가 죽어서 부모님이 행복하게 사실수 있다면 당연히 죽어야한다고 생각합니다. 신체적으로는 어떻게 안좋아졌는지 설명드리자면 5월초부터 소화불량이 심해졌습니다. 아버지가 위장이 안좋으셔서 처음엔 유전적 요인으로 생각하였으나 뭘 먹어도 자주 체해서 약을 계속 먹었고 부모님이 너무 걱정하셔서 병원에 가서 약을 지어왔는데, 점점 괜찮아지나 싶다가 또 병원다녀온지 1~ 2주만에 다시 병원가서 위장약 지어오고 그랬습니다. 최근엔 3~4일에 한번씩 소화제 먹는것같고 심할때는 1~2일 마다 먹을때도 있습니다. 두통도 있는데 학교에 있을땐 두통을 겪은전이 한번도 없지만 집에와서는 좀 자주 생겨서 일주일에 두세번정도 타이레놀 복용하는것도 있습니다. 그리고 5월 30일에 코딩 시험 3일 전이어서 공부를 하려고했는데 숨이 가빠지고 심장박동이 빨라지며 이유도 없이 눈물이 나는 증상을 겪었습니다. 두세번정도 겪었는데 조금 무서워져서 그날 공부는 하지못하고 잠에 들었습니다. 그리고 다음날인 5월 31일날은 아침부터 경미하게 숨이 잘 안쉬어지고 심장박동이 빨라져있었습니다. 그리고 코딩학원을 갔는데 공부를 하려고 노트북 키고 앉아서 문제를 보려했는데 이때도 위와 같은 증상과 가슴통증, 손 떨림 증상도 겪었습니다. 증상이 조금 심해서 부모님께 연락드리고 학원을 빠져나왔습니다. 그리고 오늘 학교에서 위에서 언급한 특정인물의 행동에 혼자 의미부여해서 수업중에 자책을 심하게했는데 이때 심장박동이 실제로 빨라지고 숨이 조금 가빠져서 살짝 당황했습니다. 이러한 증상들을 겪고 있는데 상담이나 병원이 필요할 정도로 나쁜 상황인지 알려주시면 감사하겠습니다!

저는 꽤 처지가 나쁘지 않아요. 친구가 많진 않지만 급하다고 부르면 언제고 와줄놈들이 몇 있고, 연애는 못해봤지만 별로 내가 못나서 못 한게 아니라 관심이 덜했을 뿐이고, sns에 올릴 정도로 많이 버는 건 아니어도 직장에서 신뢰받으면서 먹고 살며 미래를 계획할 정도로는 벌고 있습니다. 취미를 못 즐기고 있긴 하지만 그건 제가 잠깐 공부를 하기로 했기 때문이고, 몸짱은 아니지만 3km를 안 쉬고 뛰고 푸쉬업을 30회 3세트 할 수 있는 정도로는 운동을 합니다. 나는 건강하고 가족도 문제없고 직장에서 신뢰받는 사람입니다. 그런데 나는 우울해요. 우울한 걸까요? 이게 우울인가? 올해중에는 죽어야지.라는 생각을 아무렇지 않게하고 있어요. 그럴 생각이 없이 떠올리고 있습니다. 그냥 퇴근하고 청소해야지 느낌으로요. 나는 문제있는 사람이 아닌데? 우울할 이유가 없어요 우울할 이유가. 처질 이유도 없고 죽고 싶을 이유도 없고. 그런데 나는 그냥 힘들어해요. 왜 그러는지도 모르겠고 무슨 실체가 있거나 원인이 있거나 하지않고 그냥 갑자기 문득 우울하고 일상적으로 문득 하기 싫어지고 핸들을 꺽고 싶어요. 나는 문제 없을텐데

오늘로 퇴사한지 3개월된... 이제야 2년 반 경력밖에 안된 서른을 바라보는 여자입니다. 사실 직장다니면서 심각하게 남을 못믿던 버릇때문에 사람들이랑 잘 지내지 못했어요. (어릴때부터 당한 따돌림에, 멍청한데 동아리 회장을 맡았다고 친했던 동아리 친구들한테도 외면받은 이후로 더 심해졌습니다.) 감정 숨기고 네 아니오 정도로만 대답하다보니... 흔히 말하는 스몰토크를 아예 할 줄 모르는 사람이 됐네요. 그런 점이 한심했는지 얕보던 사람도 있었습니다. 결국 제가 그에 못이겨 (좀 화가 났습니다) 같이 잡은 약속 당일에 이유없이 취소한 적도 있습니다. 그 뒤로 저를 아예 무시하고 대화 자체를 안하더라고요. 욱하면 남한테 그대로 티내버리는, 그야말로 이 나이 먹도록 저는 인간관계가 아직도 미숙함 그 자체입니다. 게다가 일도 실수가 많아서 툭하면 부장님에게 불려갔고요. 올해들어 회사 분위기가 많이 안좋아진 것도 있지만, 회피성으로 그만둔 것도 맞습니다. 그 뒤로 좀 쉰 다음에 영어 공부를 하고 있는데, 어디 제출하지도 못하는 성적인 상태고요... 가끔 친구를 만난다거나 누군가를 만날때마다 주눅이 들어버리고, 어눌하게 말하기도 해서 주변에서 무시받는 건 당연합니다. 가족한테도 어머니 제외하고 한심한 애로 낙인 찍혀있으니까요. 제가 평생 이렇게 살면 어떡하죠? 전 뭘 어떻게 해야해요?

매일 특정 대상보단 일상에서 여러 가지 요인에 대한 걱정과 불안감을 느끼고 있습니다. 이렇게 된지는 1년 반 정도? 혹은 그 이상인 것 같아요. 최근에 우연히 학교 연구용 설문조사에서 불안장애일 확률이 매우 높게 나왔다고 해서, 저 스스로 돌아보면서 범불안장애에 가깝다는 것을 짐작해보게 되었어요. 사소하게 스트레스 받으면 손이 떨리고, 긁거나 움츠러 들면서 도망치듯 장소를 빠져나오기도 해요. 너무 심해지면 혼자 있을 때 ㅈㅎ도 하구요.. 잠은 몸이 지쳐서 잠들 때 까지 안 자서, 수면 패턴, 일상 생활에도 지장이 가고.. 주변 사람들에겐 별 일 아닌 척, '불안 장애일 수도 있대'라고 가볍게 말만 하고 그 이상 말한 적도 없습니다. 스스로 상담이라도 받으려고 알아봤는데, 비용이 부담되서 알바를 시작했고.. 알바도 몸이 허약한 편이라 이틀만에 관두게 됐어요... 약간이라도 아프니까 이것 때문에 불안감은 또 높아지고.. 알바 같은 것도 못한다는 자책이 심해요. 학교도 입학 때부터 싫어하던 분야를 억지로 스스로 다니다보니, 성적도 떨어지더라구요. 요즘엔 전부 포기하고 싶다는 생각이 많이 드네요. 다 버리고 잠이나 자고 싶단 생각이 들어요. 치료해야 하는 것도 알지만, 시간 핑계, 돈 핑계, 변화하기 싫다는 생각, 평생 이렇게 살았으니 변할 능력이 없다는 자책 등.. 여러 가지로 안 가게 되더라구요. 여기에 올리는 것도 충동적으로 올리긴 하는데, 나중에 지우거나 외면할지도 모르겠네요.. 위로 같은 건 필요 없고, 남한테 의지하기 싫다고 스스로 주장하는 편이고.. 누가 공감해주면 질색하는 편이라서, 털어놓는 것도 싫은데.. 저에게 그게 필요한 걸 아니까 여기라도 적어봐요... 여기까지 읽어주셨다면 그것만으로도 위로가 되네요. 감사해요. 빠른 시일 내로 상담은 받으려고 노력해볼께요.. 부모님한테라도 좀 더 심각성을 알리는 것도 필요할 것 같구요... 저보다 힘드신 분들도 많을텐데, 다들 힘내시고 좋은 목요일 보내시길 바랍니다 :)

원래 평소에도 우울하고 힘든데 오늘 따라 갑자기 훅하고 공허해지고 왜 사는 거지 뭘 해야 할지 모르겠더라고요. 우울증 인가 싶기도 한데 주변에선 착각이라고 하니깐 잘 모르겠고...식욕도 떨어지고 눈물도 많아지고 예전과 달리 더 소심해지고...어떻게 해야 할지 모르겠네요.

저에게 상처를 준 사람들은 어떻게 하면 좋을까요 5년이 지난 지금 그때 들었던 말들을 떠올리면 마음이 그때처럼 찟어질 듯 아파서 생각 안 나게 하려고 해도 계속 생각이나서 힘들어요 그때의 기억을 지워버리고 싶어요 아니면 차라리 죽어서 삶을 새로 시작하고 싶어요

내가 하고싶은말이 있는 날은 꼭 상담사 혼자 떠들어요 그래놓고 기차떠나가고 마음 다 떠나가고나서 꼭 나한테 얘기해보래요

도태되고싶지 않은 그런거 때문인지 일을할때마다 작은 실수도 하고싶지않은 그런거때문에 미리알아보고 미리 불안해해요 그러다가 너무 심해지면 회피하게 되는데 마인드컨*** 하는법을 잘모르겠어요 다시하면 돼 이러는것도 이젠 한계인거같은 그런느낌이에요

하면 전 이런 걱정 하나 컨*** 못하는 한심한 인간이 된 것 같아요.. 이런 제가 너무 싫어요

제가 엄청 소심하고 부끄럼도 많고 낯도 많이 가려서 사람들 만나는건 좋은데 말도 없고 눈치만 보고 있습니다 그러다 용기내서 대화를 주고받는 경우도 있는데 그럴때 마다 그사람의 표정이나 말에 예민해지고 조금이라도 변화가 생기면 불안하고 더이상이 말이 안나오는 느낌을 받아요 집에 와서는 잠자기 전에 그사람의 얼굴이 떠오르고 내가 너무 이상해보였나 예의가 없었나 너무 친한척을 했나 생각이 많아져서 힘들고 잠도 안와요

계속 붕 뜬 기분이고 내 피부를 꼬집으면 아프고 밥먹고 싶어지고 안자면 잠오니까 나는 살아있는게 맞는데 왜 자꾸 공허하고 붕 뜬 기분이고 나 말고 다른 사람들은 npc로 느껴지는걸까요 멀리 여행가고싶고 살아있다는 현실 감각이 안들어요 하루종일 멍하고 공허해요 그래서 너무 답답해고 무기력해요 내가 살아있다는걸 느끼게 해줄 사람이 생겼으면 좋겠고 아 모르겠어요 말로표현하기 힘들어요 과거에 계속 머무르고싶고 과거로 돌아가고싶은데 살아있다는 현실감이 안들어요

친구들과도 잘 지내고 성적도 잘 받습니다 운동을 취미로 하고요 분명 괜찮았던것 같은데 어느 순간 공허함이 찾아옵니다 멍해지는 일이 많고 침대에 누워서 잠도 *** 않고 천장만 바라보면서 밤을 샙니다 예전처럼 뛰어봐도 기분이 똑같고 하루종일 친구들과 이야기해도 기분이 나아지지를 않아요 죽고싶지는 않은데 살고싶지도 않아요 집중도 안됩니다 어떻게 살아야하나요

안녕하세요 현재 디자인과에 재학중인 3학년 학생입니다. 제가 휴학을 해도 될지 고민이 되서 글을 올려봅니다. 저는 2학년때 디자인과로 전과해서 그때부터 디자인을 본격적으로 시작하게 되었습니다. 보통 남들은 전과한다 해도 중간에 투입되는 어려움을 이겨내고 열심히 했지만 저는 달랐습니다. 이전과와 달리 쏟아지는 과제와 매주 피드백하는 방식, 잘 하지 못하면 크게 혼내시는 교수님에 잘 적응하지 못했습니다. 그렇게 2학년 1학기를 마치고 나니 다른 학생들과의 격차때문에 자괴감이 들었지만 한편으로는 2학기 때는 더 열심히 해서 더 좋은 성적을 거두고 싶었습니다. 따라서 실제로 더 열심히 해서 힘들어도 꾸준히 과제를 했고 2학기를 끝마칠 수 있었습니다. 문제는 이번학기였는데, 작년부터 적응에 힘들어 시작된 무기력증과 우울증이 점점 커지더니 제 일상생활에 너무 많이 침투하게 된 것 같습니다. 여기다가 게임중독까지 겹쳐 제대로된 학교 생활이 불가하게 되었습니다. 남들은 다 힘들어도 열심히 사는데 이런 꼴인 제가 너무 한심합니다.. 결국 전공 중 F도 하나 확정이 났습니다.. 이런 상태로는 학교 다니기가 어렵다고 판단되어 이번학기 끝나고 휴학을 결정했는데.. 인터넷을 찾아보니 도피성 휴학하면 안된다고 되어있어서 고민이 됩니다.. 솔직히 제가 열심히 안한거니까 말이죠.. 이렇게 긴 푸념 들어주셔서 정말 감사합니다.. 남들보다 별거 아닌 고민가지고 이렇게 길게 쓰는것도 참.. 그렇긴 한데.. 혹시 이 문제에 대한 답을 알려주실 수 있으실까요..

감당해야될게 너무 많아 벅차요 다 잘 해낼 수 있을지도 걱정되고 내일이 오지 않았으면 좋겠다는 생각도 계속 들어요 아침에 일어나는게 그래서 고통스러워요 왜이리 삶은 벅차고 힘든걸까요

살이 너무 많이 쪄서 근가봐용 ㅠㅠ

Adhd가 좀 심한 편인데 지금은 약을 먹고 있어요… 그거 말고도 우울증 공황장애 잠도 잘 못 자고 이것저것 병도 좀 있어서 10년 넘게 대학병원도 다니고 있습니다 아침에 일어나면 adhd랑 우울증약을 먹고 부작용이 심할 때는 부작용약도 먹어주고 자기 전엔 수면유도제를 먹고 자는데 그냥 순간 현타가 너무 오더라고요… 나만 힘든 거 아니고 다들 힘들텐데 왜 나만 이렇게 사는 걸까 싶고 음악을 전공하는 대학생이라 레슨도 받는 중인데 맘에 들게 과제를 해가는 날도 손에 꼽아요… 난 진짜 음악이 좋고 하고 싶은데 왜 제대로 연습을 못할까 왜 집중을 못할까 싶어요 약을 먹어도 이런 식이면 그냥 내가 문제가 아닐까 라는 생각이 들고… 어머니도 음악을 하셨는데 제대로 하고 있긴 하냐고 하시면 할 말이 없어요… 제 생각에도 전 제대로 못하는 것 같거든요 같이 사는 가족들도 우스갯 소리지만 저 때문에 힘들다는 얘기를 하면 너무 미안하고 속상해요… 저도 언젠가 제대로 살*** 수 있겠죠 이렇게 *** 같은데 내가 온전히 나를 책임져야 할 날이 왔을 때 잘 할 수 있을지 모르겠어요…

현재 과제가 몰려오면서 현생에 치여살고 있는데, 슬슬...한계가 온 것 같습니다. 어릴 적에는 왕따를 당했고, 대학교 1학년 때는 친했다고 생각했던 2명에게 크게 배신당하고.. 그 이후로는 어떻게든 버티면서 꾸역꾸역 학교 다니면서 살고 있는데, 이제는.. 아닌 것 같아요. 슬슬 정신적으로 한계가 온 것 같다는 생각이 들어요. 학교 도착하자마자 한숨만 나오고, 집에 와서 자기 전에는 조용히 울다가 자고는 합니다. 제 지도교수님께 말씀드리고 상담을 받아볼까 싶기도 하지만, 솔직히..제 스스로도 핑계일 것 같아.. 차마 말씀드리지 못하고 있습니다. 이럴 때, 어떻게 해야 할까요... 다 그만두고 싶은데, 막상 그만두면 뭘 해야 할 지도 모르겠는 상태여서.. 잘 모르겠어요. 그냥, 지금까지 해 왔던 것처럼..버티는 게 나을까요..?

스트레스에 매우 취약하고 자책하는 성향이 강해서 그런건지 20대 초반인데 10대 때부터 죽고싶다는 생각을 자주 했어요. 정말 진심으로 생각 할때도 있고 아 이럴꺼면 걍 죽고싶다 이렇게 가볍게 생각도 많이 하는데 우울증일까요? 그정도는 아닌거 같은데 저같은 경우는 정신과랑 심리 상담중에 어디로 가는게 맞을까요?

이상하게 여기서 태어났어도 문화가 너무 안 맞아요... "이거 아니면 돈이 안 되니 이것만 해라" 라는 것이 강요되는 나라여서 싫어요... 의사해라, 이공계해라, 변호사해라, "사"자가 붙은 직업해라 이런 식으로 전ㄷㅎ, 박ㅈㅎ 군부독재때 잔재가 남아있고 이를 지지하는 의견이 남아 있어서 사상적으로도 자유롭지 않고... 프랑스, 덴마크, 뉴질랜드처럼 삶에 대한 결정권이 있고 자기가 하고 싶은것 하는데 주변 편견 없는 나라에서 태어나야 했어요 "이민을 하지 않으면 되지 않냐?" 라는 소리도 듣는데, 자국민과 이민온 아시아놈의 취급은 다릅니다. 그 나라의 자국민의 혜택이 없는 것이 너무 원망스러워요

20대 중반 대학생이고 하루도 빠짐없이 우울감을 느낀지는 어느덧 9년 이상은 된 것 같아요. 죽고 싶다는 생각도 하루도 빠짐없었어요. 부모님께서 옛날부터 그런 우울감 정도는 의지로 극복할 수 있는 문제다. 너는 의지가 부족한 거다. 등등의 말씀을 하셔서 지금껏 한 번도 병원을 가거나 상담을 받아본 적 없고요. 대학교 복수전공으로 심리학과를 선택해서 공부중이기에 이젠 의지만으로 해결할 수 없는 문제였단 걸 알지만요. 그리고 1,2년 정도 전부터 술에 손을 대기 시작했어요. 누구랑 같이 마시는 것이 아닌 오로지 혼술이고, 일주일 꽉꽉 채워 매일 마시는 주가 훨씬 더 많고 못 해도 주 4,5일 이상 혼자 마셔요. 이미 알코올 의존으로까지 번진 거겠죠? 이것 때문에 학교 수업을 못 가거나 다른 일을 못 하는 등 일상생활에 문제가 된 적도 있고, 학교도 없고 알바도 없는 온전히 쉬는 날이 일주일 중 단 하루인데, 그 날은 집에서 아침부터 술을 마셔요. 한 번 마실 때 컵으로 마시는 게 아니라 640미리 페트 째로 들고 벌컥벌컥 마셔요. 그래야 취기가 금방 돌아서요. 도수도 더 높은 소주로 바꾼지 좀 됐어요. 이제서라도 병원을 가보는 게 좋을까요? 우울증도, 알코올 의존도 제가 느끼기엔 너무 만성화된 것 같아 손 쓸 수 없게 느껴져요. 우울감이 제 몸의 일부같이 느껴지고 이 감정이 사라지면 제 자신이 제가 아니게 될 것 같은 기분이 드네요. 그리고 요즘 들어 생긴 새로운 안 좋은 습관이 있는데 슬프고 괴로운 일이 생기거나 극도의 스트레스를 받게 되면 스스로 목을 조르거나, 구토 유발을 해서 억지로 구토를 하거나 주먹으로 물건을 몇 번이고 내리쳐서 손날부분이 시퍼렇게 멍이든 적도 있어서 이것도 문제인 것 같아요. 이걸 쓰는 지금도 마침 온전히 쉬는 그 날이라 술을 마신 후라는 게 웃프네요.