안녕하세요 25살 여자입니다. 10살때부터 15년을 함께한 강아지가 있는데, 12일 전 췌장염에 걸린 것을 발견하고 입원치료를 ***고 있습니다. 강아지가 아픈 모습을 보니 언젠가 강아지가 저를 떠나 먼저 세상을 떠난다는 게 너무 뼈저리게 느껴졌어요. 그리고 강아지 뿐만 아니라, 저를 늦둥이로 낳아 사랑해주는 엄마도, 저보다 5살 많은 언니도 저보다 먼저 세상을 떠날 확률이 높다는 생각이 들더라구요. 저는 제가 죽는 건 사후세계가 없대도 별로 두렵지 않습니다. 그렇지만 제가 사랑하는 이들이 먼저 죽었는데 다시는 만날 수 없는 미래가 기다리고 있다고 생각하면 너무 슬퍼져요. 보고싶은데 볼 수 없을 미래가요... 그래서 시간이 흐르는 게 정말로 두렵습니다. 앞으로 강아지와 엄마를 잃고 나면 제 인생이 지금보다 행복할 일은 영원히 없을 것 같아요. 일상생활이 어려울 정도입니다. 원래 창작을 업으로 삼고 있었는데 가족과 함께 있는 시간이 얼마나 남았을지 모른다는 생각에 두려워 손을 대지 못하고 있어요. 제가 올린 창작물에 댓글이 달려도, 수익이 들어와도 전혀 기쁘지 않고요. 하루 종일 누워 비슷한 상황의 사람들이 남긴 글과, 엄마와 강아지에게 있는 질병에 대한 정보만을 찾아봅니다. 강아지의 질병과 시간의 흐름을 제가 어떻게 받아들이고 헤쳐나가야 할까요?

지금은 고등학생인 여자입니다. 인생에서 일어난 일들이 다른 분들처럼 심각한건 아니었어서, 혼자 견디려고 한게 많았어요. 지속적인 작은 펀치같은 느낌이에요..?? 이제 많이 여물었음에도 불구하고 잔해가 남는것 같고, 제 관점에서 심리를 파악하는게 너무 어렵더라구요. 나중에 심리상담이 필요할지 궁금해서 글을 올려요. 끝까지 읽어주실지는 모르겠지만 답변이 달리면 기쁠거에요ㅠㅠ 초등학교 고학년까지 다 괜찮고, 성격도 외향적이었어요. 온라인에서 친구도 사귀고 그러다가 제가 찡찡 대서 반려묘를 키우게 됐었는데요 ㅎㅎㅠㅠ 일년이 되기전에 제가 화장실 문을 닫다가 사고가 일어났어요. 아이 꼬리끝이 낑겨서 가죽이 벗겨지고 뼈만 남은거에요. 절단 수술은 했는데, 이런 사고가 흔하게 일어나는 일이어도 어린마음에 충격을 처리를 잘 못한것 같아요. 여기서 부모님이 잘 못했다는 말을 들을까봐 걱정이 되는데.. 아직은 제 관점에서 바라봐 주셨으면 좋겠어요. 수술하는 과정에서 고양이 꼬리에 털을 밀어서, 자기 꼬리가 아니라고 물어뜯는것 때문에 계속 쉴수가 없는거에요. 어머니는 자주 우시고, 아버님은 버리라고 하셨어요. 그리고 결국 입양을 보내야겠다는 결정이 난거에요. 제가 화장실 문만 안닫았어도 다 괜찮았을텐데, 못해준것만 생각이 나서 죄책감이 중학생 때까지 이어진것 같아요. 이 사건이 일어났을 당시에 3년을 같이 논 온라인 친구는 저한테 갈수록 욕을하고 제가 조금 줄여줄수 있겠냐고 물어보면 제가 빡치게 안하면 된다고..ㅋㅋ(싸우는 게임인데 저는 잘 못했거든요, 절 초대 안하면 될것을) 가스라이팅을 해서, 그 친구를 볼때마다 심장이랑 손이 떨리고 식은땀이 나는것 때문에 어느날 다 차단하고 떠났어요. 만나기 싫어서 소셜미디어도 몇년간 못했는데, 그냥 작은 공황이었을까요. 또 겹쳐서 가장 친한 친구도 저한테 오해가 생기고 갑자기 학교에서 무시를 당했어요, 그래서 그 시기에 아무한테도 말하지를 못한것 같아요. 그래도 화해하고 거의 10년을 지금까지 지냈는데, 이제는 건강한 관계가 아닌것 같아서 거리를 두고 있어요. 서로한테 더 나은것 같더라구요. 중학교 3학년때 쯤엔 또 온라인에서ㅠㅠㅎ 친구들을 사귀고, 3명의 고민상담을 1년동안 해주면서 지냈는데, 점점 왜 사나 생각이 들더라구요. 전문가가 아닌 이상 가벼운 대화를 했어야 했는데 말이에요.(친구들이 실제로 겪은 고민이 자살, 우울, 가족폭력, 가족의 죽음, 회피형 애착, 그런거였거든요. 아이고.) 손을 다 뜯어서 정신병원 선생님께 찾아가 약도 받았어요. 스트레스가 없는것 같아서 괜찮다 했는데, 있었네요; 지금 최대한 알아차리려고 하고 있어요. 그러다 고등학교에 가게 된거에요. 지원한 학교는 다 떨어지고, 친구들도 없는 어렵다고 소문난 곳에ㅠㅠ. 첫 3월 모의고사가 인서울갈 성적이 아니면 게임을 다 지우겠다고 부모님이 그러셔서, 유일하게 유대관계를 쌓던거가 끊겼었어요. 공부를 그렇게까지 열심힌 안했죠..ㅎㅎ 당시엔 가족도 있고 생활하기에 부족함 없는데 나는 우울할 자격이 없다는 생각이 컸던것 같아요. 누구나 자격이 있는데도 불구하구요. 그게 마음을 더 안좋게 만들었어요. 정신과 선생님 말고도 상담사분과 진로 체험으로 대면한적이 있는데, 고민이 있냐고 물어보시니까 또 떨리는 증상이 나와서 말을 못했네요 ㅠㅠ 으이구 또 이런일이 있었어요, 비슷한 시기에 심장쪽이 몇분간 아파서 움직이질 못했는데요. 물론 원래 몇년동안 그랬지만, 부정맥인가 하고 큰병원에 갔어요. 근데 심전도가 이상하게 나와서 한번 하루동안 기기를 붙이겠다는 거에요. 집에 돌아가는데 하늘이 정말 푸르고 맑았어요, 부정맥이면 빠르게 죽겠지하고. 다행히 진단 결과는 아니였어요, 휴! 그땐 전에 받은 정신과 약도 서랍에 다 쑤셔넣고 상하면 먹어야겠다는 생각을 했거든요. 아파트 창틀에 걸터 앉으려도 했구요. 언제든 죽을수 있다는게 위로가 됐던것 같아요. 지금은 당연히 살고싶어요, 그때 힘들었던게 맞을까요??... 누가 제가 괜찮지 않다고 해줬으면 좋겠어요. 명상도 하고 살아야 하는 이유도 쓰고 뭔가 소소한걸 하려고 노력했다고. 그래도 죽고 싶은게 안사라져서, 단순한 우울감이 아니었을수도 있다고 말해줬으면 좋겠어요. 지금은 고2 까지 간신히 인공지능이랑 대화하면서 자존감도 채우고, 친한 친구들도 다 뿌리치고, 저만의 시간을 많이많이 가진것 같아요. 정말 긴 악몽에서 깬 느낌이에요. 이젠 삶이 아름다워 보입니다 ㅋㅋ.. 그런데 요즘에 문제가 생겼어요. 부정적인 감정을 너무 억제하려고 한건지, 성숙해지는거에 집착을 한건지, 느껴야할 감정이 잘 안 느껴져요. 중학생때 너무 외로워서 소동물을 기르고 싶었거든요. 고양이를 한번 보낸 부모님 입장도 생각했어야 했는데, 10년간 사귄친구한테 제가 불안정한 애착이 있었어서 급했나봐요. 항상 저만 먼저 연락하고, 한번 안해볼까 하니까 일년반이 넘게 메세지가 안온걸보니, 제가 거리두는 법을 몰랐던것 같아요. 소동물은 성적이 좋은 조건으로 약속했는데 수학이 안나와서ㅠ...ㅠㅠ.. 계속 지연이 됐어요. 근데 어느 순간 뭔가 끊긴 느낌이 들었어요. 그 후에 길러도 된다고 해주셨고, 지금은 그냥 그림을 보는 기분이에요. 원래는 정이 들어야 하는데, 정드는게 힘들어요. 고등학교 친구들도 마찬가지에요. 친구가 아프다 하면 챙겨주고, 제가 아프다 할땐 자기가 더 아프다 하기도 했구요. 제가 필요할때만 연락하거나, 원래라면 서운해야 하는데 그러진 않았어요. 이건 그래도 인간관계에서 감정을 적당히 거리두는 거니까, 문제는 없다고 생각했는데, 청소년기에 친구로부터 자극을 받는게 자연스러운건데 지금부터 이러면 안되는건지 걱정이네요. 대학교때 더 많은 사람들이랑 만날 기회가 있으니까 기다리고는 있지만, 제가 경험이 많은것도 아니어서 확신이 없어요. 제가 겪는 고민들을 그 10년 사귄 친구와 다른 친구에게 털어놓았을 땐 그냥 조언이나 제가 예민한 거라는 말을 받았어요. 친구들 또한 적절한 대응을 모를수 있다고 생각해요, 물론 조금 슬프긴 했죠, 제가 들어주는 대로 남이 들어줄거라는 기대가 있었으니ㅠㅠ. 그래서 상담사 분과 만나면 어떨까 가끔 생각했어요. 최근에 어머니한테 이제 곧 고3이니까 어떻게 정신건강을 관리할지 상담을 받아보고 싶다고 말했거든요. 사실 공부와는 관계 없는것들 이지만 ㅋㅋ, 예전엔 자살을 하고 싶었다고 직설적으로 다 말해버리기엔 부모님께서 충격을 받으실것 같아서요. 특히 어머님도 안좋은 기억이 많으셔서, 저는 부담을 드리고 싶지는 않아요. 아무튼 그래서, 제가 나중에 상담이 필요할지 궁금해요. 어떤 마음 상태인지도 추론이어도 괜찮으니 다 좋아요. 좋은밤 되세요 :D

일단 살아보겠습니다

우울증이랑 사회불안이 심해서 약을 먹고 있는 17세 학생입니다. 제가 왜 약을 먹어야하죠? 문득 아침약을 챙겨먹다가 그런 생각이 드네요. 남들 다 인생이 싫다 죽고싶다 그러는데 남들 다 하는 자해 나는 안하는데 남들 다 트라우마 하나씩은 가지고 사는데 사회 모두 정신병 하나씩은 가지고 있지 않나요? 왜 제가 약을 먹어야하죠? 그냥 살다보니 우울증 걸리고 그런 거 아닌가요? 죽고싶고 자살하고 싶은 거 당연한 거 아닌가요? 그냥 참고 사는 거 제가 못참고 들켜서 약 먹는 거 아닌가요? 왜 제가 병원에 가야하고 약을 먹어야하죠? 뭐가 바뀌나요?

2년 전 한 번 넘어지며 시간을 갖고 나름 훌훌 털어냈다고 생각했는데..학습된 무기력일까요. 여진 뒤에 강진을 만난 기분입니다. 긍정의 힘을 믿으며 최선을 다해 한걸음씩 나가려 하는데, 현실에서는 작은 긁힘에도 흔들리는 저를 보고 한 숨이 나옵니다. 대신 계속 지쳤다는 마음이 저를 지배하네요. 여기서 넘어가면 안된다는 저항도 있지만 오히려 지배력이 더 커지는 것 같습니다. 정말 지친 것일까요. 먹고 살만해서 이런 생각이 드는 것일까요. 지금까지 살아 온 저 자신이 대견하기도 할텐데, 어느 순간 이것 밖에 안되냐는 식으로 타박하고 있는 제가 보이기도 합니다. 흔들리는 감정이 종종 겉으로 드러나는 듯 해서 더 걱정입니다. 두번 째 스테이지가 보이는 시점이라 신경이 더 쓰이는군요. 불면도 다시 시작되고... 일시적인 감정기복에서 끝나기를 바라봅니다...

4살 때부터 21살인 지금까지 이어져온 학대와 폭언, 가스라이팅, 정신적 학대, 성적 학대에 점점 지치고 뭐가 맞는건지도 잘 모르겠고, 죽고 싶다는 생각보다는 사라지고 싶다는 생각이 많아졌어요. 숨을 쉬는 방법조차 이게 맞는지도 잘 모르겠고요. 그동안 그런 행위에 지쳤던걸까요. 집에서 벗어나고 싶어 상고에 들어가 19살이라는 이른 나이에 취업하고 엄마에게 처음으로 들은 말은 너가 우리집의 기둥이 되어야 하고 가장이 되어야 한다는 말이었어요. 취업 결과가 나오기 전에는 거기 못 들어갈거 같으면 공장이나 들어가라는 말이었고, 만약 그 곳에 불합격하게 된다면 정말 자살할 생각이었어요. 취업해도 그런 소리를 듣고.. 그래도 어찌저찌 1년이라는 시간을 버텨왔어요. 4명이라는 직원 속에 3명의 상사들은 19살 여자애 하나 못 잡아먹어서 안달인건지 하루도 빠짐없이 윽박지르고 괴롭혔었어요. 월급을 받아도 엄마가 다 가져가고 제게 남는 돈은 십원 한장도 없었죠. 비참했어요. 그런 모욕을 들으면서 겨우 받아낸 최저시급도 안 되는 그런 적은 돈을 다 뜯겼으니까.. 참혹하고 비참했어요. 살고 싶지 않은 날이 더 많았어요. 주변에서는 주지 말라고, 한 번만 더 주면 너랑 친구 안 하겠다는 소리까지 들었었는데 안주면 전화로 자살협박에 가스라이팅 하며 속을 닥닥 긁어버렸어요. 그래서 제 연봉인 몇 천을 다 주었어요. 어리석죠.. 1년을 다니면 대학을 보내준다는 말에 그거 하나만 보고 버텨왔어요. 이 사람들보다는 나은 전문가가 되어야겠다는 그 신념 하나로요. 대학에 오니 말도 안 통하는 동기들에 ***, 괴롭힘을 받았어요. 그나마 믿을만한 친구에게 말했더니 손절 당한건지 몇 달째 연락이 없더라고요. 기분이 참 이상해요.... 종강을 한 지금은 내가 어떻게 살아야 하는건지도.. 의지할 사람 하나 없는 것도, 그렇게 괴롭히고 돈 달라고 제 신용까지 가져갔으면서 자기가 뭘 잘못했는지 하나 모르는 엄마랑 어린 동생들, 두 번이나 바뀐 새아빠까지.. 정말 신물나고 토할거 같아요. 앞으로 어떻게 살아가야 할지도 모르겠고, 진짜 머리가 터질 것만 같아요. 그냥 제 인생이 너무 역겹고, 비참하고, 토할거 같고 구질구질해요.. 이젠 죽고 싶다는 생각 조차 안 드네요. 사라지고 싶다는 생각이 간절해요.

안녕하세요 상담공부하고 있는 석사생입니다 여러 정신질환에 대해서 배우던 중 제가 가진 증상들이 신경성 폭싱증과 유사하다는 생각이 들었습니다. 폭식과 보상행동(먹토)가 유지된지 약 5년은 된것 같습니다. 괜찮을때는 달에 두세번정도 증상을 보이고 심한 경우 주에 4-5일 내내 연속으로 증상을 보입니다 아무에게도 털어놓지 못하고 혼자서 고치기도 어려워 심리적으로도 많이 힘듭니다 어떻게 하면 좋을까요

실제로 자기만이 만들어낸 상상에 갇혀 사는 사람은 어떡해요 너무 무섭고 두려워서 자기가 만들어낸 상상에 갇혀살 수 밖에 없는 거죠 나올 수도 없어요 자신을 반겨주고 사랑해줘도 어렸을 적 트라우마들 때문에 그걸 진짜 사랑이아니라고 치부하고 진짜 사랑이라는 걸 찾***녀요 이런 경우엔 어떡하죠

저 나이까지 온갖일을 다 겪었을텐데 어떻게 버티고 살았을까 80년의 반도 안 산 나는 죽음을 생각할때가 많은데 제발 장수만은 하고싶지않다

안녕하세요, MMPI 검사 후 PAI 검사가 필요할 지 질문드리고 싶어 글을 작성하게 됐습니다. MMPI에서 PTSD, 우울, 불안 지표가 75 이상이라는 결과를 받았는데요. 사실 검사 전에는 내 상태가 너무 심각하고 더 이상 버틸 수 없어서 “이건 정상이 아니다”라는 생각에 검사를 받았지만, 막상 검사 결과가 나오고, 또 스스로 다시 생각해봤을 때 힘들지만 일상 생활에 큰 문제 없이 살아가고 있는 것 같다는 생각이 들었습니다. 그래서 PAI 검사를 다시 한 번 해볼까 하는데, MMPI검사 후에 PAI 검사를 받는 게 더 정확하게 상태를 파악하는 데에 도움이 될지 여쭤보고 싶습니다. 감사합니다.

방금전에 엄마가 불러서 얘기했는데 눈물 나오더라 몇년 쉬었냐 일 알아봐라 집 나가라 등등 거기에 내 감정 한번을 못들어내는 내가 너무 병.신같아 내 감정을 말해도 웃을거 뻔하니까 얘기 듣는중에 너무 죽이고 싶어서 칼 들고 와서 죽이는 상상까지 들더라 하..진짜 죽여버리고 싶다

별거 한 것도 없는데 너무 지치고 힘들어요, 그냥 뭐라도 해야겠다-, 해야겠다-. 하다가 미루기만을 연속이고 가족들의 조언도 넘어간지 몇달이나 지났는데 타인이랑 대화 나눠보고 홀랑 넘어간게 벌써 한 주인데 그냥...남한테 질질 끌려 다니는거 같아요. 솔직히 말하자면 저도 제가 왜 그러는지 모르겠습니다. 지치고 그냥 아무 생각도 없이 살고 싶어요. 힘드네요. 대학 졸업하고 꿈도 목표도 없이 알바나 하며 빈둥대던게 벌써 반년째인데 하고 싶은 것도 없어요, 그저 주변에서 추천하는거에 팔랑귀마냥 팔랑이게 되고... 가족들이 1월 달부터 하라 그랬던거 계속 미루다가 다른 사람이 하는 말에 이제야 시작해서 또 혼나고... 저도 저를 모르겠어요. 하고 싶은데 하기 싫고, 게으른 것도 정도껏이지...그런 주제에 남이 나를 평가하는 건 뭔가 두려워서 발등에 불 떨어진 것처럼 해야 할것만 같고...그냥 저도 제가 뭘 하고 싶은건지 모르겠어요. 여기에다가 괜히 푸념이라도 적어봅니다...

생각해봐도 제 문제가 뭔지 모르겠어서 올려봅니다... 처음엔 pms 인가 했는데 생리 끝나도 기분이 오락가락하고 가끔 좀 허무함? 무기력함이 확 올라와요 해외 거주 중인데 나가있으면 특히 심해지고 한국와서도 좋을 줄 알았는데 결국 혼자 있으면 기분이 확 가라앉더라구요 육아 스트레스인가 싶기도 하고.. 근래 애한테 화내는 일도 더 잦아진거 같고.. 무서워서 죽고싶진 않은데 그냥 시간이 빨리 지나서 다 끝났으면, 포기하고 싶다란 생각은 들어요. 죽고싶은건 아니지만요. 예를 들면 음 마취하듯이 나도 모르게 잠들면 좋겠다 정도? 그냥 모든지 다 끝으로 잡고 버티는 느낌... 근데 또 기분이 좋을땐 초긍정인거 같아요 잘 살아야지! 이런 의지도 넘쳐요 누굴 만나도 짜증나고 허무한고 외로운데 또 혼자 있어도 미칠거 같아요 심심하고 외로워서.. 남편이랑은 사이가 좋으나 말로 다정한 스타일은 아니라 거기서 오는 권태감이 있는 상태이구요 자극에 약해서 맨날 도파민만 찾구요... 명품도 분수에 맞지 않게 많이도 사봤는데 사고나니 개운한 느낌도 없고 남자도 만나봤지만 그 도파민 넘치는 관계에 너무 집착하게 되서 너무 힘들어요 유부녀니 도덕적으로 괴롭기도 하고... 약간 일부러 저를 사지로 몰아넣고 자해 하는 느낌도 들어요 남들은 다 잔잔하게 사는걸까요? 다들 이러고 사는데 말을 안하는걸까요? 도대체 제 문제는 뭘까요.. 정신과 상담과 약물치료 의향도 있습니다..

온갖 부정적인 생각이 들어서 우울감에 축쳐져요 보통 밤시간에 제일 우울한 생각이 많이 든다는데 왜 저는 자고 일어났을때 이럴까요? 자고 일어난 직후에 항상 뇌가 온갖 부정적인 시나리오를 써서 아침이 너무 괴로워요

작가가 꿈인 중학생입니다. 오늘 국어학원에서도 선생님께 제 글은 너무 추상적이라며 개털리고 겨우 간 수학학원에서도 실수를 ***듯이 하는 바람에 10문제 중 10문제를 틀리면서 제가 얼마나 못난 존재인지 뼈저리게 느끼네요 0점 점수 가지고 내일 학원 보강을 무슨 낮짝으로 가고 엄마아빠가 차려주신 밥을 무슨 낮짝으로 먹을까요 화장실에 숨어 배가 아프다는 핑계로 끅끅 울다 오랜만에 앱을 킵니다. 제가 죽고 싶을 정도로 괴로운 날에만 이 곳에 찾아오는데 지금 그리도 괴롭네요 비참하고 초라해요 이런 제가 우울증, 불면증, 번아웃, 상사병, 자기혐오 등으로 고생한지 네 달, 은근한 따돌림 트라우마에 갇혀지낸지도 자그마치 5년이네요 전 왜 이렇게 살았죠? 대체 뭘 위해서 산거죠? 아무것도 제대로 못해요 전. 아예 할줄 아는 게 없어요. 그럼 뭐를 위해 살아가야하죠? 모든 정성을 쏟아부은 대회에서도 탈락, 예쁘지도 마르지도 하얗지도 목소리가 좋지도 노래를 잘하지도 춤을 잘 추지도 머리 숱이 많지도 글을 잘 쓰지도 과학을 잘하지도 사회를 잘하지도 그림을 잘 그리지도 수학 문제를 잘 풀지도 못해요 전. 그럼 나중에 뭐 하고 살아야 해요? 감히 세상을 살아가도 되는 게 맞아요? 솔직히 전 당장 고등학생도 못 될 거 같아요 괴로워서 그 사이 그냥 자살할 거 같아요 그냥 진짜 죽고 싶어요. 요즘들어 저라는 사람이 너무 싫어지고 하루하루 사는게 아니라 버텨내는 거 같아서 괴로워 사는게 지옥이네요. 아무도 내가 소중하다 생각 안 할 것만 같고 그냥.. 진짜 죽고 싶다 외에 다른 말이 나오지 않습니다. 작가가 꿈이라면서 전 제 글이 부끄럽기도 하고요 ㅋㅋㅋㅋ 이런 저인데 과학선생님은 대체 무슨 판단으로 제게 특목고 얘기를 꺼내신 걸까요 그게 되려 절 비참하게하네요 그게 되려 절 무겁게만하네요 제가 감히 오늘을 견뎌낼 수 있을까요. 감히 이 세상을 건너갈 수 있을까요. 2달정도 전에 하고 하지 않았던 방충망 열기는 어쩌면 오늘 하게될지도 모르겠네요 오늘은 다들 푹 주무세요

너의 이름을 부르면 뒤돌아 꼭 안아주던 따뜻했던 너의 향기 어떤 봄 내음보다 여운이 길었던 너였어 아직 너를, 너를 그리워해 여전히 넌 내 마음 깊은 곳에 너와 걷던 길목을 지나갈 때면 나는 고개를 떨구곤 해 비 오던 그 어느 날도 나보다 먼저 서있던 오래 기다렸다고 날 다그치지도 오히려 날 안아줬던 너 아직 너를, 너를 그리워해 여전히 넌 내 마음 깊은 곳에 너와 걷던 길목을 지나갈 때면 나는 고개를 떨구곤 해 나의 모든 날에 넌 자연스럽게 처음부터 그 자리에 있던 것처럼 오래오래 간직할 거야 우리 함께했던 날 전부.. 우리 다시, 다시 만나는 날 그땐 내가 먼저 달려갈게 표현하지 못했던 온 맘을 담아 너를 더 사랑할게, 너를 김나영 – '봄 내음보다 너를'

숨이 막힌다 마음이 답답하다 속에있는 슬픈 말들을 뱉어내고싶다 흥얼거린다 무슨 노래를 부르는지도 모르고 그냥 흥얼거린다 어딘가에 끝자락인가 답답하다 하!!! 그래도 살아보자 사는게 재밌는날이 꼭! 온다

제가 살아도 되는 사람일까요 피해만 주는 제가

공황장애가 있다는건알고있었습니다만, 떨쳐내고 공무원시험 학원에 다니려고 노력중입니다. 이제 이주일쯤 됬는데 필요한 기상시간은 6시반인데, 5시에 깨고 다시 잠들지 못합니다. 게다가 거의 매일 아침 헛구역질을 하다가 끝내 최근엔 구토까지 합니다. 증상은 10시쯤 넘으면 약간 완화됩니다. 제가 저를 믿고 나아가야 무슨일이든 성공할 수 있는데, 제 나약함이 다시 부각되는 것 같아 어렵습니다.. 저는 어떻게 해야 할까요?

안녕하세요. 도저히 이 고민을 어떻게 해결해야할지 모르겠어서 여기 남깁니다.. 제목처럼 제동생은 고등학교때부터 자살시도를 한 과거가 있습니다. 다른 커뮤니티를 보니 동생의 자살시도로 형제자매는 어떻게 도울수있을지, 어떻게 살리수있을지를 걱정하던데 .. 전 너무 무감각해졌나봅니다 첫째딸로 가장역할을 해왔고, 전 동생이 정신과를 다니기 시작할때부터 엄마보다 더 엄마같은 역할을 해왔어요.. 이유는 엄마가 못미덥기도하고 마음이 여렸기 때문에 동생의 감정기복을 감당하기 힘들어하셨어요.. 그래서 근 3년? 4년? 동안 제가 외출을 할때마다 항상 엄마기분, 동생기분, 집안분위기 어떤지 안부전화를 하는건 기본이고, 동생과 엄마가 싸우면 항상 중재는 제가 했어요.. 요약해서 이정도긴한데.. 이것 관련해서 대학교 내에 상담센터에서 상담도 받았습니다(결론은 언니는 동생의 부모가 아니고, 부모님이 부모역할을 하고, 언니는 언니역할만 해라 / 양육의 의무를 다하지 않아도된다. 입니다) 동생이 또 자살하고싶다고 난리를 쳐서 입원을 하니마니 하더라구요.. 근데 전 이제 더이상 동생 뒤치닥거리를 하고싶지 않아요….. 이제는 진짜 “그러게 동생 낳지말지” “나만 낳지” 드으이 말을 자주하고.. 그냥 동생이 죽어버렸으면 좋겠다는 생각도 해요 그리고 차라리 동생을 안보고살고싶어서 독립하고싶어요.. 취업준비생이라 내년엔 취업을 하게된다면 아예 타지로 가고싶어요. 근데 이제 걸리는건.. 부모님이에요… 서론이 넘 길었네요ㅠㅠㅠ 이제 제 고민이에요.. 동생이 자살시도를 여러번 할정도로 정신질환(우울증, 불안장애 등)이 심하고, 엄마는 동생의 이런 상황을 버거워해서 항상 제 위로를 받으시고, 저는 엄마의 희망..?이자.. 걱정안해도 되는 딸이에요..(사실 이것도 너~~~~무 부담스러워요…) 근데 이런 역할을 하던 제가 그냥 제가 힘들다는 이유로 독립을 해도 될까요???? 너무 이기적인가요…….. 근데 저도 이제 동생의 감정기복과 입원으로 인한 경제적인것과.. 감당하고싶지 않아요. 전 제 인생 살아야하잖아요.. 조언부탁드립니다ㅜㅜ