15년 키운 고양이 장례식을 어제 치뤘어요 장례할때 슬프고 눈물이 계속 났고.. 끝까지 지켜봤고 유골함을 받아서 집에 보관했어요 가족들은 이제 ㅇㅇ이가 없다라고 하지만.. 저는 있다고 믿고 있어요 유골함이 있으니까 있다고 유골함 가리키며 말했어요. 있다고.. 아침 일찍 3시간 왕복해서 장례 끝나고 집에서 밥을 시켜먹고 한숨 자다가 다시 일어났는데 ㅇㅇ이가 없다는게 시리게 느껴졌어요.. 머리로는 얘가 죽었다는걸 알지만.. 크게 아프다가 갑작스럽게 떠났다는 걸 알지만.. 아직 있다고 생각하고 있어요 믿고있다고 할까.. 오늘도 출근해서 일상으로 복귀했지만 솔직히 아직까지 믿기지가 않는다고 할까요.. 모르겠어요 제 마음을.. 이렇게 평소처럼 똑같은 일상으로 복귀했어요 평소처럼 알바하고.. 밥먹고.. 이래도 되는걸까 싶어요.. 남들은 잊지 못하는데 저는 잊을까봐 무서워요.. 잊어서 평범한 일상으로 돌***까봐 미안하고 죄책갇이 들어요.. 또 잘해주지 못한 것들만 기억나고 주변은 다들 힘들거다.. 시간이 약이다라는데 이게 정말 힘든건지.. 슬픈건지도 모르겠어요. 그냥 제 마음을 잘 모르겠어요 그냥 공허해요 집가면 얘가 다시 쫄레쫄레 와서 제 다리에 앉을거 같아서.. 하아.. 모르겠어요 분명 장례도 다 봤는데 죽었다는 것도 머리로 아는데 한편으로는 진짜 죽었다라는 것을 인지하지 못하는 것 같아요.. 미X걸까요.. 다들 슬퍼하는데 저 혼자만 마음이 너무 복잡하네요.. 그애 생각하면 눈물이 나는데.. 모르겠어요..

전 올해 우리집 강아지 14년을 기른 시츄를 떠나보냅니다 14년전에 아기였을 때부터 제가 집에 올때마다 꼬리 흔들며 반기고 애교부리는 모습.낮선사람한테도 애교를 부리는 모습 평소에 짖지도 않던 애가 먹을 것만 보면 짖으며애교를 부리는 모습을 이제는 못보게됐습니다. 이제는 전부 동영상 속 사진속 기억속에만 있는 우리집 시츄 아니 우리집 천사가 세상을 떠납니다 제가 우리집 에 단팥을 데려왔을 때 그 귀여운 외모며 행동에 너무나도 기뻤는데 지금은 단팥을 데려온게 후회가 됍니다 만나지 않았다면 행복도 없었겠지만 동시 슬픔도 없었겠죠 전 저희집에 남아있는 2마리도 마저 떠나보내면 그 후로 반려견을 안 키울겁니다 저희 어머니 조부모님들 돌아가실때 한번도 안 울었는데 오늘은.................. 하느님이 참 원망스럽습니다 우리 단팥에게 뭔 죄가 있다고 나를 데려가질 못할 망정 우리 단팥을 데려가고 내 남은 수명 전부 받쳐서라도 우리집 강아지들과 같이 떠나고 싶습니다

분명 아침까지만 해도 평소처럼 애교부리고, 밥먹고 다 평소 같았는데. 저녁에 집에 돌아와보니 혼자 침대 위에서 자다가 죽어있더라고요. 급하게 동물병원에 데려가보니 죽었다고, 죽은지 이미 5,6시간이 지났거나 그 이상이라고 하시더라고요. 제가 나가고 나서 바로 죽은 것 같더라고요. 어쩌면 제가 마지막을 지켜줄 수도 있었을텐데, 아니면 병원에 데려가서 살릴수도 있었을텐데. 여러모로 후회스러운 생각만 드네요. 이미 어제 밤에 화장을 하고 잘 보내주고 왔다고 생각했는데.. 간밤에 자는 사이에 왔다가기라도 한 듯, 자다가 옆구리에 익숙한 무게감이 느껴져서 쓰다듬으려고 한 순간 이제 없지 참. 하는 자각을 하게 되면서 깨어나더라고요. 그렇게 아침부터 계속 울고만 있네요. 9년동안 너무 그 아이한테 익숙해져 있었나봐요.

많이 죽고싶고 힘들어서 그런데 나 좀 도와주실분 너무 힘들어서 내 자신을 볼 수없어요 나 좀 지속적으로 만나주세요 그러면 내가 어딨는지 알게되고 무슨말을해야할지 알게될것같아요 나 좀 도와주세요 안아주세요 알아주세요 저한텐 사람이 절실히필요해요 저보다혼자였던사람은 없을겁니다 제발 도와주세요 *** ***hae 부산입니다

그냥 평소처럼 살아가다가 꼬옥 자려고 눈을 감으면 봄이 생각이나요 아기시츄인데 정말 귀엽고 사랑스러웠거든요. 제눈엔 이렇게 아기같은데..시간이라는게 정말 무섭네요 제 남은 수명을 봄이한테 줄수만 있다면 얼마나 좋을까요 정말 힘들고 죽고싶었을때 봄이한테 의지 많이했어요 봄이 보면서 마음 잡고 다시 일어났었고 죽고싶어도 봄이 생각하면서 악착같이 살았는데 이제는 내 유일한 편이 없어졌으니까 너무 힘드네요 어느정도 각오는 하고 있었는데..3년이 지났는데도 날이 갈수록 봄이 보고싶어서 어쩌죠 눈감았다 뜨면 내옆에 봄이가 누워있는것 같고 발바닥 챱챱챱 하고 걸어다니는 소리가 생생해요 강아지별이란게 실제로 존재했으면 좋겠어요 내가 죽어도 만날수 있게 꼭 존재했으면 좋겠네요

사람 음식을 자꾸 주워먹거나 제가 줘서 강아지가 아파요 어릴때 키운거라서 너무 불쌍해 살짝씩 줬었는데 그게 이렇게 크게 아플줄은 상상도 못했어요 다른 강아지들이랑 달리 간이 커 사람 음식을 절대 먹이면 안되는데 증상은 막 입 벌리지도 못하고 입에서 침 흐르고 잘 앉지도 못하고 옆에선 이모 울고 다 저 때문에 아프고 괴로워 해요 저 너무 죄책감 들어요 강아지 죽으면 어떡해요

일주일전 11년을 키우던 강아지가 죽었습니다, 죽고 장례식을 할 당시에만 정말 펑펑 울었고 그날 저녁부터 갑자기 멀쩡해졌습니다, 제가 이렇게 웃어도 되나 싶을정도로 아무렇지않아서 제게 문제가 있나 의심하기도 했습니다. 일주일이 지난 지금, 저는 유기견 보호센터에서 새 아가를 데려올 생각입니다 하지만 주변의 시선은 좋지않습니다, 몇몇 사람들은 제 판단이니 원하는대로 하라고하지만, 다른 사람들은 죽은 강아지가 불쌍하지도않냐 미안하지도 않냐, 어떻게 일주일만에 새 강아지를 들이려하냐 또는, 소시오패스같다거나 기분이 나쁘다는등의 이야기를 들었습니다, 저는 11년간 키우던 아가에게 최고였다고는 못말하겠지만 그래도 애정을 쏟아주었습니다, 또한 지병으로 인한 시한부 상태이다가 사망한것이기에 마음의 준비또한 해두어서 제가 멀쩡했다고 생각합니다. 저는 다음 아이를 대체용으로 데려오려는것이 아닌, 케어하고 굉장히 많이 사랑해주고싶기에 데려오려는 것입니다 또다시 사랑을주고싶은 마음이 굉장히 큽니다 하지만 주변에서 안좋은말이 계속 들리니, 정말 제가 ***건가싶습니다 제 마음을 다 설명해주고싶지만, 제가 말을 조리있게 하는편이 아니라 논리적으로 설득하는 것도 힘듭니다(설득하려는 사유는 저를 안좋게 보는사람중 부모님도 포함이시기 때문입니다) 그리고..그냥 정말 제가 이상한건지 알고싶습니다 도와주세요

5만원 ?

최근에 강아지를 떠나 보냈습니다.원래도 몸이 아프던 아이인데 갑작스레 발작을 하더니, 큰 발작을 계속해 심정지가 와 강아지별로 갔습니다.강아지가 없으니 식욕도 없고 너무 집이 허전합니다.강아지 가 있을때는 거실이 좁아 보였는데 강아지가 없으니 거실이 운동장같이 넓어 보이고 너무 쓸쓸해 거실로 나오질 못하겠습니다.어떻게 해야 극복할수 있을까요

너가 꿈에 나타나 다시 나한테 안겼을때는 원래 평소와 같은 기분이라서 오랫동안 안아보질 못했네. 다시 꿈에서라도 널 꽉 안아서 냄새도 맡고 싶고 뽀뽀도 해주고싶다. 부디 거기서는 아빠하고 언니랑 아프지말고 행복하게 지내길 바래. 근데 너무 보고싶다 아미야. 언젠가는 우리가 다시 만나게 될때까지 기다려줘 내 사랑하는 동생.

우리집으로 와줘서 고맙고 사랑해 우리 강아지 그곳에서는 아프지말고 다른 친구들하고 즐겁게 뛰어놀고 기다리고 있어줘. 나중에 다시 또 만나면 재밌게 놀고 맛있는것도 많이 먹자. 정말 사랑해 우리 이쁜강아지.

5년 조금 넘게 앵무새 두마리와 함께 살고 있었어요 어제 한 아이가 아파서 병원에 데려갔는데 탈장이 같이 와서 치료마치고 집에 와서 제대로 걷지도 못하다가 결국 두시간만에 떠났어요 1월 1일이 얼마 안 남았는데 뭐가 그렇게 급해서 먼저 간 건지 잘 모르겠어요 미안한 것만 생각나고 내가 병원에 데려가지 않았더라면 살 수 있지 않았을까 하는 마음에 너무괴로워요 우리 아기가 나를 원망하고 있으면 어떡하지 싶고 난 언제쯤 우리아기를 웃으며 떠올릴 수 있을지 모르겠네요 학교는 어떻게 다닐지.. 사랑하는 우리아기야 언니꿈에도 좀 나와줘

내 욕심에 아픈 너를 병원에 데려가겠다고 차에 타서 가다가 증상이 더 심해졌고 너의 마지막을 내가 앞당긴 것 같아 미안해... 그냥 집에서 안정적이게 마지막을 기다릴걸... 실낱같은 희망을 가지고 싶은 욕심에 내가 널 더 힘들게 만들었어... 너무 미안해 아미야... 보고싶어... 뽀뽀해주고 안아주고 냄새맡고 싶어... 너무너무 보고싶어... 최근에 좀 더 관심가져주고 만져줄걸 너무 후회해... 어제로 돌아가서 너를 꽉 안아주고 싶어... 미안해 아미야 보고싶어... 언니가 너무 미안하고 사랑해 내 하나뿐인 이쁜 동생 그동안 우리집에 행복을 줘서 고마워 평생잊지 못할거야 내가 사랑하는 아미야 다음생에는 서로 사람으로 태어나서 같이 오래오래 살아가자 그곳에서는 아프지말고 건강하렴 내사랑 아미야 다음에 또 만나자 안녕

반려묘와 이별한지 6개월째 학생입니다. 낮에는 학교 때문인지 정신없어서 생각이 잘 안나지만 밤에 자기전에 생각납니다. 슬픔과 상실감의 깊이는 너무 깊은데 매일우는 건 또 아니라서 이게 펫로스 증후근이 맞는지 아닌지 모르겠습니다. 수면시간이 불규칙적입니다.

10년이 지난후에 키우던 반려견 쿠키를 부모님이 개장수에게 보냈다는 말을 들었다 그동안 아는사람에게 보낸줄만 알았는데 너무 충격적이고 이로 말할수없이 죄책감 슬픔 화 여러감정이 한번에 찾아왔다 쿠키가 개장수한테 보내진건 한번이 아니었다 쿠키는 목줄없이 자유롭게 키우던 아이었는데 그게 화근이었다 언젠가 부터 사람들이 목줄없이 개가 돌아 다닌다고 민원을 넣기 시작했고 시청에서 쫒아오기까지 했다 부모님은 쿠키를 가게에서 키우다보니 묶고 가기도 했지만 꽉 목줄을 해놔도 쿠키는 목줄이 틈이 없어도 풀르고 다시 자유롭게 다녔다 민원은 계속들어오고 부모님은 쿠키를 가게 안에 놓고 퇴근하려해도 눈치를 채고 퇴근할쯤되면 오지 않았다 이런일이 계속 반복되자 쿠키를 개장수에게 팔았다 그랬는데 쿠키가 탈출을 해 가계 인근까지 왔다 쿠키는 돌맹이에 맞고다녔는지 여기저기 상처가 있었다 나를 보자 마자 낑낑거리며 반갑다고 왔는데 쿠키는 거기에서 나온뒤로 산책나온 반려견을 쫒아가 물든지 오토바이탄 사람에게 으르렁 거리고 안보이던 공격적인 모습까지 생겼다 병원비로 100만원가까이 물어주고 부모님은 쿠키를 다시 개장수에게 보냈다 나에겐 아는사람한테 분양했다 거짓말을하고 10년이 지나서 그일에 대해 물어보니 개장수에게 보냈다 했다 마음이 찟어지는듯이 아프고 눈물이 계속나고 가슴이 아팠다 얼마나 고통스럽고 외로웠을까 지켜주지 못해 너무 미안했다 그말을 듣고부터 계속 심장이 뛰고 눈물만 계속 흐르네요 죄책감도 들고 우울감이 계속 지속되서 10년이 지난일인데 너무 힘들어요 어떻게 하면 고통에서 빠져나올수있을까요? 쿠키야 정말미안하고 너무 보고싶다.. 다음생이 있다면 꼭 사람이든 동물이 건 행복한 인생만 살다 갔음 좋겠어 너무 무서웠지? 너무너무 미안해 계속 지켜주지 못했다는 죄책감만들어 눈물만 흘러 거기서는 아프지 않았음 좋겠고 행복했음 좋겠어 너로인해 많이 행복했어 사랑해..너무 너무 보고싶고 잘해주지 못해 미안해

우리집 강아지 지금 병원 갔는데 많이 안좋다네요..저 벌써 힘들어요..

앵무새를기르다가 다른곳에보내고 이제 강아지기르려는데 마음이힘드네요 제가 동물기르다가 다른곳에보낸게 큰잘못인가요?못기르겠으면 잘키워줄사람한테보내는것도 방법이죠? 그런데자꾸자책감이듭니다 그리고 돈도못벌어서 직장취업도안되서힘드니더그렇습니다 너무맘이힘든일이 많은데 어찌극복할지 고민입니다.

6년이 지났어요 그런데도 가끔 생각나면 울어요 즐거운 기억도 많았는데 그건 점점 흐려지고 못해준건 더 상세히 생각나요

안녕하세요 저는 외국에서 유학중인 대학생입니다 저는 얼마전에 어릴때부터 키우던 강아지가 무지개다리를 건너서 몸이 안좋아졌습니다. 저희 강아지가 갈때 저는 한국을 갈수도 없는 상황이었어서 큰 죄책감이 듭니다. 정신적으로도 힘든데 몸살에 배탈까지 나서 밥도 잘 못먹어서 더 힘듭니다. 그래서 쉬고 싶은데 요즘 학교 시험기간이라 시험 공부도 해야되고 과제도 해야해서 쉴수가 없습니다. 그냥 주말처럼 쉬고 싶을때도 있고 다른날에는 아예 포기하고 한국으로 돌***까라는 생각이 들때도 있습니다 시험때문에 빨리 평소처럼 지내고 싶은데 어떻게 해야 마음 정리를 하고 괜찮아질수 있을까요…

20년 가까이 살 던 고양이가 죽었어요 엄마의 말로는 제가 태어나기 4년 전 부터 키웠다고 해요 밤마다 고양이가 생각나고 영원히 볼 수 없는게 더 공허하고 슬퍼요