흑사에깔린줄도모르고 살아잇게해줫는데 또 그짓을 해버렷네 ㅠㅠ 미안하다 오렌지썬키스트새우치새우살리려다가 이지경된거같아미안해 마음이너무아프고 정줫는데 이불속에누워잇다가눈물찔끔 흘리고 말앗어요 정신건강복지센터에전화할려다가 참앗고 안햇어여 내잘못도조금잇으니까요 미안해서 저 초콜릿새우수컷에게미안해지네요

저는 '슈가'라는 제가 키우던 도마뱀이 약 3달전에 무지개다리를 건넜어요. 최근 너무 힘들어서 그런지 학교 3층, 도서관옆쪽에있는 위클래스가 유독 눈에 뛰더라고요. 저는 책을 좋아해서 도서관에 자주 가는편인데 도서관에 갈때마다 위클래스에 갈지 망설여지더라고요. 위클래스에 가는데 왠지 두려워요. 잘못된게 아니란것을 알지만 왠지 '내가 저기 가도 될까?'라는 생각이 들어요. 마인드카페에 글을 올리는건 쉬운데, 상담선생님과 마주보고 대화를 나눌려니 뭔가 망설여지더라고요.. 어떻게 해야할까요?

저는 닉네임처럼 초5학생입니다. 몇달동안 고민하고 키울려던 도마뱀에 대해 알아보았습니다. 알아본 종은 '크레스티드 게코'입니다. 평균적으로 10년~15년 사는 종입니다. 몇달동안 고민하다가 파충류샵에 가서 한 마리를 입양했습니다. 너무 행복하고 기분이 좋았습니다. 그 때는 2025년, 9월6일이였습니다. 그 아이의 이름은 '슈가'였습니다. 그렇게 집으로 데려와 키우고있었습니다. 물도 매일 주고, 매일 상태를 확인하고, 사육장도 1달에 1번 청소해주었습니다. 사육장의 위치도 완벽했고, 습도, 온도 모두 완벽했습니다. 그리고 슈가를 위해 최선을 다했습니다. 그러다가 언제부터인가 슈가의 등이 튀어나온걸 보았습니다. 전문사육서를 보니 MBD라는 병이였습니다. 인간으로 쳐서 골다골증입니다. 병원에 갔지만 너무 작아서 할 수 있는게 없다고 하셨습니다. 실제로 크기가 스위치정도 크기, 꼬리빼서 스위치 반정도 크기였습니다. 그래서 주사한대 맞고왔습니다. 주사가 문제였을까요. 그러다가 2026년 2월24일, 형과 싸워 엄마가 방에 문을 잠구고있었습니다. 그래서 그냥 공부를 하고있었습니다. 그러다가 슈가 뭐하고있을지 궁금해서 거실에 나가보았습니다. 그런데 슈가가 멈춰있었습니다. 저는 슈가가 최근 MBD병에 걸린 것, 주사를 맞은것을 알고있었습니다. 그 순간, 1살 이하 개체는 MBD에 걸리면 성인개체보다 위험하고 주사도 치명적이라고 적혀있었던게 생각났습니다.. 저는 제발 죽은것만 아니길 바라며 슈가를 만져보고 흔들어보았습니다. 미동없고 차갑더라고요 부정하고싶었습니다. 엄마는 방에서 자고있으며 문을 잠구고있고 아빠는 회사에 가 있었습니다. 형은 잠시 외출중이였고요. 부정하고싶은마음을 안고 엄마에게 울면서 다가간뒤, "엄마, 슈가 죽은거 같아"라고 말했습니다. 엄마가 방에서 나왔습니다. 엄마가 슈가를 보더니 울더라고요. 같이 울었습니다. 그 날은 2026, 2월24일이였습니다. 그러고 4일이 지났을 때, 2026년 2월28일 장례식장에 갔습니다. 그 장례식장은 '펫로스케어'였습니다. 장례식장 얘기는 죄송하지만 다음에 하겠습니다. 긴 글 읽어 주셔서 감사합니다.

제발 그렇다고 해줘요 나만 이러고 사는거 같으니까 느만 ***일까

난 ***같다

술 마신 김에 고백하건데 저는 ***끼에요 차라리 욕을 처먹고 싶어요 나는 ***끼에요 그냥 혼자 이러고 죽을텐데 진짜 지겨운 인생 무서워서 죽지도 못하고 그렇다고 도전도 못하고 ***년 자연스럽게 어쩔수 없이 죽고싶다 우리 애기 미안해 주인이 이딴년이라 미안해

저는 6년 이상 키우고 있는 비단잉어들이 있는데요 재작년 겨울부터 왜가리가 찾아와서 저희 집 물고기들을 잡아먹어요 집 안으로 옮기기엔 집이 좁기도 하고 애들이 다 커요 손바닥의 2배정도..? 제일 큰 애는 손 끝에서 팔꿈치 까지 갑니다 작년에 태어난 엄청 조그만한 금색 잉어가 왜가리 한테 잡아먹히고, 시력을 잃은 잉어가 물 밖에 나와져 있고, 몇마리는 사라졌고, 한 마리는 등이 부리에 뚫린 채로 겨우 살아남는 등.. 세기도 힘들었던 20마리 정도 넘던 많은 애들이 이젠 15마리 정도로 줄어들었어요 대처요? 당연히 했죠 안 했을리가요 긴 막대리로 어항 주위를 두르고, 빛나는 걸 싫어한다길래 라면 뒷면을 어항 쪽에 붙여놨죠 항상 12월 ~ 2월 사이에 와서 현재 효과는 모릅니다 항상 이럴 때 마다 부모님한테 말씀 드리는데 무관심 하셔요 저만 잉어들을 사랑하는 것 같고.. 이를 어쩌죠

죽은새우들이 너무생각나요 미안해지고 여과기만 설치햇다면 좋앗을걸 비싼장비보다 마음이중요한건아닌데 새우든동물이든 다 남달라서 애정이깊거든요 부모님은 옛날세대시고 남동생은 그런쪽영향과 기본지금세대에요 그리고 당분간혼자잇고싶어여 왜냐면 자책과 환경스트레스로 죽은 아이들이너무가엽고 불쌍해서 마음과 슬픔이공존하네요 작은몸으로 버티기힘들엇을텐데라는생각과함께 설득을 햇더라면 더 좋았을텐데 말이죠 노력은햇어요 산소가필요한아이라고 말씀드렷는데 아프다 힘들다 라는소리만하시는 분들이셔요 그래서 너무 슬픕니다 이래서 죽어봐야 변하시려나 싶어 죽을시도 손목긋고 살앗어도 흉만지고 왼쪽손목인대를 못써요 변하지않으니 내가 스스로 자해를 하고 배꼽뜯고 흉진것도 뜯어져 힘들게합니다 내가 너무 늦게알아차린게아니라 살리려고햇지만 안됫어요 그래서 당분간 아닌지금은 울적하고 이불속에 잇네여 아무것도안들어와도 웃고 떠들고 그러는내가 너무 한심하고 모자르네여

어미가 죽고나서 갓태어난치새우들을 못살렷습니다 두마리한마린남고 다죽엇어요 ㅜㅜ 목숨과맞바꿨는데 너무마음도아프고가슴아픕니다 치새우들을 키우기가 힘들다고들엇어요 이환경에 이렇게 힘들주모르고 어려웟어여 열악하고 이런환경에 아가가 낳고 죽엇는지도새벽에 낳고 죽엇는지도모르고잠만 잣어요 ㅠㅠ 새벽에 없어진짱이도 개장수한테 잡혀가서 소리낫는데 못들은게잠때문이엿어요 진짜 미안해져요 이*** 잠이 문제네요 계속 생각나여 ㅠㅠㅠㅠ 아가들이랑 짱이가여

포란알배긴새우 아가들잇는 새우엿는데 몇일차에서 죽엇어요 마음이안좋고 아프네요 잘길러서 치새우보고싶어삿는데 두번다신 못살거같아요 근데내년에산다고다른판매자에게 햇지만 다 자신도없고 위축되요 남은애들도잇는데욕심일까요 뽈뽈 다녓던 아이가 이렇게되버리니 환경문제도 잇던제게도 미안하***책되고 돈이웬수처럼느껴집니다 ㅠㅠㅠ 아가들을낳고죽엇어요 ㅠㅠㅠㅠ

ㄴ무 속상한게 새우용품살라그러면 막 뭐라그러시고 상처주는말과 안그런말들을듣고 스트레스받아요 진짜 나도 책임감있게 하는거고 잘키우려고그런건데 장비갖추든아니든 그런사람들도잘 키우거나아니거나 그러잖아요 그리고 나도 새우랑나가살아그러면 돈없이어떻게나가겟어여 옛날분이시고 옛날시대살아온분이시라 세대차이극복못한 분들이셔요 그래서인지 더답답하고 대화도안되고싸워가며이겨요 너무힘들어요 내자신돌보는것보다 더 훨씬어려운데 그래도 생명생물 키우는게 좋고보람차고뿌듯해여 새우아니여도 모든동물들을 좋아해여 싫지도밉지도않은 그런 존재라 남다르거든요 경계선이라해서 다르다고느껴지면글넘기시고 아니면 남기겟다 그러면 남기어주셔요 ㅠㅠ 그런데 지금기르는 도중에도 말고 배송스트레스이동스트레스 로죽은 포란개체생이새우도잇고 오다가죽은 블루벨벳 새우포란도잇엇어요 그러므로 더 맘이갓던건 사실이나 죽은 아이들이 약해서도잇***경스트레스나 먹이오인해 뜯기고 못버텨서죽은개체들보면 너무아쉽고 잘일어나고싶엇지만 그래져서 책임감보단 너무 그러한 맘이 들어져요 더키우고싶은데욕심이겟지만요 그래도 우울증에도 시간이필요한건맞아요 그치만 저도 잘키우고싶엇어요 잠은잘자고 신경쓰고 잘키우려노력하고잇구요 최소한의선에잇어 키우려고 노력해요 돈없으면 없는대로키우고 잇으면잇는대로키우면되는데 자꾸 충돌일어나고 충동구매에 힘들고 아프고 겪지않아야될걸겪으니 힘들어요 ㅠㅠㅠ

사실 너무힘든데 내색하지않는게 힘들어요 내가 귀찮아하지만않았어도 내가 고양이를 생태기 않좋을때 바로 병원에 데려가기만했어도 데려갔을때 건강검진만 한번 시켜줬으면 그렇게 아프게 가버리지 않앗다고 생각이 들어요 병원가기 전날밤에 내가 왓다고 하자 아픈데 소리한껏내서 대답해 줬거든요 난 진짜 해준게 하나도 없는데 7년이나 같이 살면서 왜 이상상태를 알아 채지못했을까요 사실 그전부터 우울증 증세가 약간 초기(? 처럼있엇는데 이제 진짜 너무힘들어요 죽고싶어요 진짜 근데 아프지는 않게요 하지만 약간상상해요 내가 죽는 상상 일가서도 조울증마냥 신나게 말했다가도 너무우울해서 한숨쉬고 원래 그냥넘어갔을일을 예민하게 받아쳤어요 사실 바쁘게 스케줄넣어달라고 했는데 바빠도 생각이 안나는건 아니예요 가끔 고양이가 아닌 이유에도 우울에 빠지고있어요 그냉 고양이때문에 거의 매일울어요 어떡하죠

25. 9. 6에 입양한 도마뱀 슈가가 26.2.24에 죽었어요.. 현실인게 믿겨지지 않고 벌써 두 달이나 지났다는게 믿겨지지 않아요... 사람만나기도 힘들고 항상 뭔가 허전하고 슬퍼요 모든게 재미있지 않아요. 매일매일 슬프고 우울해요. 가족이였고 평생같이 할줄 알았던 아이가 172일키우다가 죽었어요.. PBQ(펫로스로 인한 우울 척도 검사)에서는 항상 100이 넘어요. 이 모든 일이 저때문인거 같아요.. 우리 슈가 잘 챙겨주지 못해서 너무 미안해요.

수질문제로그런건아닌데스트레스를 안받게하는이유를 모르게서요 다른카페도못들어가겟고 새우를사랑하는모임도 들어가지못해요 왜냐면 엄마아빠가 그런건싫어하시고 너무제가상처받을까봐 걱정을 많이하고 잔소리걱정간섭 통제를 받고잇어요 상처와 제안전문제까지 걸고넘어지니까 너무힘드네요 Crs 새우들이 죽엇어요 너무 생각이안날수도없고 약한개체라고 아빤그러고 엄마도그런쪽이아닌 어디쉽겟냐고 그러고 누구하나위로나 한번씩 따뜻한 말한마디들이없네요 저는 지금 우울하네요 그리고 어제도 죽어버린개체들생각하며 체육대회 정신건강복지센터진행한 곳진천을 다녀왓어도 너무 생각하고 있었어요 새우들에대***다른감정과마음이잇고 아무리내가 어릴때손버릇조금잇엇다가 개과천선해 선해졋다한들 너무 보고싶고그립네요 이름은없어도 그리워요 못키워낸 책임감이 잇으니 너무 마음이 무거워요 마카님들도 그렇겟죠 그래서 가아니에요 저는 너무 잘키우려노력햇어요 비싼장비보다 더 돈없어도 잘키우려고 햇는데 안되어지니 잇는애들이라도 잘키우려고요 ㅎㅎ ㅠㅠㅠㅠㅜㅠ 이쁜애들이라소중해요 죽은아이들에게미안하지만요

도마뱀 슈가가 죽은뒤로 사람 만나는게 힘들고 자다가도 깨고 그래요... 학교, 학원 모두 가야하는데 사람 만나는게 점점 힘들어져요..

안녕하세요. 5학년늑대라고해요. 25. 9. 6일에 입양한 도마뱀 '슈가'가 26. 2. 24에 세상을 떠났어요.. 172일만에 세상을 떠났어요.. 매일 슈가사진을 보며 견디고있지만 너무 힘들어 마인드카페에 글을 올려봅니다. 2월24일화요일, 개학까지 조금 남았었을 때였어요. 방에서 공부하다가 슈가가 보고싶어 사육장으로 이동했어요. 그런데 어제까지 활발했던 아이가 움직이지도 않고 가만히 있었어요. 만져보니 차갑더라고요.. 제발 죽은게 아니길 빌며 네이버에 쳐보았어요. 죽은게 맞았어요. 그 자리에서 계속 울었어요. 그 날은 잠도 못자고 울었어요. 2달쯤 지난 지금도 슬퍼 못 견디겠어요. 괜찮은척도 이젠 힘들어요.. 도와주세요.. 매일매일 슈가생각이나고 슬프고 힘들어요..

계속 노랭이새우 새로온개체가 큰데 백새우나 오렌지 썬키스트새우들 건드려서죽엇는데도 아빤 강한자가살아남은거야그러고 너무속상해요 난 생명이나생물이나 동물도 신경쓰고 마음도남다른데 분리시켜도죽더라고요 ㅠㅠㅠ 물 수질 그리고 스트레스 먹이 는 급히 봐요 근데 너무 이상한게 동물보다 이쪽이훨 신경이가여 이상한건아니지만 너무 남달라서 새우애정도 남다르고 너무 죽은개체가많아요 오면서죽은 개체가잇고 없고에따라서 남달라요 백새우 포란 개체는 오다가 스트레스로 이동 받고 배송중에 눈뜯기는 먹이오인한 새우로 인해서 죽엇고요 물못버티고죽은 백새우나 오렌지썬키스트 새우들 도잇고 블러드메리 걔도 다른새우들이건드려서 죽고 왜자꾸먹이로착각해서 그러는지모르겟더라고요 그리고 내가시킨 포란블루벨벳 암수도 오다가죽엇어요 사랑으로 보상환불후 마음도안좋고 안좋아졋어여 암튼 밥먹ㄱ남길게여

돈이없으니 개인돈도없고 블러드메리새우가죽엇닥약한개체라서그렇대지피티가 ㅠㅠ 너무 직설적으로말한거아냐 부모님돈으로 산거지만 그래도 포란블루벨벳새우도 이동스트레스로 치여서 죽엇어요 그옆엔 오렌지썬키스트포란이잇는데 살앗어도불안해요 ㅠㅠㅠㅠ 아가야 미안하다 거기잇엇으면 살앗을텐데 시켜서 미안해 ㅜㅜ 오는도중 죽은 아이들이 잇고 뜯긴애들도잇을거고 얘네들위해 만든작사가잇어요 그걸로 대신 위로가되길

알배고 눈은 다른새우에게뜯기고 얼마나이동스트레스가잇을지 아는데 슬프네요 이미죽은상태에서 그렇게뜯기니까 너무맘이안좋네요 누구새우인지몰라도 참 잘길러야겟다생각을햇지만 얘도얘도 소중하고 소중하게간직하고싶은데 아가들이 저러니까 왠지 모르게 더 아끼고싶고요 주저리떠들엇네여 ㅠㅠㅠㅠ

새벽만 되면 2~3년전에 죽은 시골 강아지가 계속 생각나서 눈물이 나요 저 강아지를 언제쯤 잊고 행복할수 있을까요?