저 살아도 되는거죠? 의미없는 인생 아닌거죠? 저는 소중한 사람이겠죠?

이 유형은 혼자서 판단하고 행동할 때 자기 자신을 믿기 어려워하는 경향이 있다고 GPT가 말했어요. 매우 공감이 가서 글 올려봅니다. 제 자신을 믿고 제가 생각하는 대로 움직이려면 어떤 노력을 해야 합니까? 저는 항상 사람들 눈치를 보고, 내 생각보다 상대 생각에 대한 신뢰도가 상당히 더 높고, 혼자서 결정 내리는 걸 어려워해서 알아서 해결해야할 부분마저 남들이 결정내리게끔 한다든가....(사람들이 저를 귀찮게 생각할 거 같아요ㅠ.ㅠ) 이런 거 다 고치고 싶어요 자그마한 것부터 천천히 자기가 결정해보는 습관을 기르라는데(예: 점심 메뉴 정하기처럼) 딱히 도움이 되지 않는 것 같아서 걱정이에요.

마니 힘들고 춥고 외로운데 아무나 연락하고 만나고 지낼사람 내가 앞으로도 힘든시간을 버텨야하는데 주변에 아무도없어서 제가 남들과 사진찍어본적도없고 뭐 그래서요 너무 오래혼자라 인간기술이 많이 떨어졌어요 어디 모임가도 혼자가되어서요 저 부산살고32살입니다 아무나 상관없으니까 꾸준히 교류하고 만나고 지낼사람 카 톡 옵 챗 제목 mullong 사람이 있어야 제가 변해요 제발 도와주세요 그냥 별거 아니고 좀 만나주세요 그래야 제가 변해요 제발요 제발 만날 수 있는 사람만 와주세요 정말로 감사합니다

그냥 다 하기싫고 늘피곤하며 커피에 매달리고 5분도집중못하고 사람하고 대화도못하고 늘자고싶고 개폐급이다진짜 죽고싶다는생각조차도 안듬 그냥 아무생각이 없음

저는 왜 혼자 있는게 힘든걸까요..? 친구들 중에는 집에서 혼자 다양한 일들을 하며, 혼자 있는 시간을 즐기는 사람들이 많습니다. 저 역시 혼자 있을때 저의 일들을 하긴 하지만, 어느 순간 외로워지고 우울해져서 밖에 나가곤 합니다. 또 이별에 너무 약합니다. 연인과 헤어질때는 물론, 워홀로 잠시 해외에 나가게 되었을때 친구들과 인사하고 부모님과 인사하는 자리에서 까지 느껴지는 감정이 무서워, 최대한 그 감정을 못느끼게 노력한 경험이 있습니다. 물론 누구나 혼자있으면 외로움을 느낄수 있고, 이별도 누구에게나 힘글겠지만.. 유난히 제가 감정에 먹혀 빠져나오는데 오래 걸리는거 같습니다. 이제는 나이도 먹고 경험이 누적되어, 다양한 원인들을 알게 되었고 이해하게 되어 조금 나아졌지만.. 그럼에도 너무 힘들네요. 왜 저만 유독 심한걸까요…

많이 죽고싶고 힘들어서 그런데 저 좀 도와주실분 마니 힘들고 춥고 외로운데 아무나 연락하고 만나고 지낼사람 내가 앞으로도 힘든시간을 버텨야하는데 헤어나갈 자신이없어요 너무 외롭고 힘들어서 주변에 아무도없어서 카 톡 옵 챗 제목mullong 아무나 연락주세요 만날 수 있는분만요

학교나 학원에서도 선생님들이 거는 기대가 큰편인 모범생 이미지를 가지고 있는데 그냥 그걸 실망시킬까봐 두렵고 실제로 나와는 다른 이미지여서 내가 거기에 맞춰 살아야하는건가 걱정될 때도 많은것 같아요 다른 친구들은 열심히 사는 것 같다는 느낌이 드는데 저는 아무것도 안하고 집에서 그냥 혼자 있으면서 왜 이런 생각이 드는지 잘 모르겠어요 그렇게 생각하다보니 하던 일도 잘 안풀리고 인간관계에서도 어려움이 있는데 어떻게 하면 멘탈이 강해질까요?

친구들 만나면 자꾸 자존감은 떨어져서 장난같은거 잘 못받아들이고 뇌속에서 자꾸 생각만하고 자존심만 높아서 남을 깎아내리려는 행동을 하는거같애요 그리고 사과를 할때 자꾸 제가 할 말만 하고 사과부터 하고 나서 오해한 부분에 대해서 말을 해야하는데 그게 자꾸 쉽지않아요… 어떻게 해야하나요

남편이 말을 하면 기분이 나빠요 남편의 지인이 자꾸 저를 찾아와서 고민상담 같은걸 많이해요(전 카페운영 중) 전 갱년기로 일적인거 외에 사람과의 만남이 힘든 상태인지라 불쑥 찾아오는 남편의 지인들이 버겁지만 그래도 친절히 대해줍니다 남편에게 버겁다고 얘기를 하니 자신은 어려운 사람이라 찾아오지 못하고 나는 편안한가 보다 라고 하네요 갑자기 화가 나요 내가 만만한 사람으로 보이는가? 내가 쉬워????저보고 꼬여답니다 발끈하는 제 자신이 유치하고 짜증나요

안녕하세요 저는 20살 대학생입니다. 전 하나에 집중을 잘못하고 해야하는 일이 있어도 최대한 미루거나 안해버리는 습관이 있습니다. 전 현재 반수생으로서 독학 공부를 하고 있습니다. 하지만 앞서 말한 것처럼 공부도, 저와의 시간약속도 지키지 않고 있습니다. 해야하는걸 알면서도 휴대폰같은 지금 당장 내가 하고 싶은 일을 쫒고 최근엔 유혹을 이기지 못하고 인형뽑기에 거의 10만원을 썼습니다. 일본에 가려고 돈을 모으고 있던 상태에서 놔둔 유일한 생활비를요. 이렇게 막 돈을 써버리니 모으기도 쉽지 않습니다. 식욕도 잘참지 못하는 것같습니다. 배가 부른 상태여도 뭔가 먹고싶거나 입이 심심하면 자꾸 뭔갈 먹습니다. 막 토할 정도로 먹진 않지만 습관적으로 생각나는 음식이나 기분을 참지 못하고 먹습니다. 자신과의 약속도 그당시에는 꼭 지켜야지하다가 막상 유혹이 오면 내일부터 해야지, 이정도는 괜찮아하는 자기합리화로 쉽게 넘어가버립니다. 저 자신의 심각성을 제가 알고있는데도 과거와 현재의 내가 다른 사람인 것마냥 쉽게 넘어가버립니다. 더 어릴 땐 오히려 안그랬는데 성인이 되고 억제할 사람이 사라지니 제가 느끼기에도 심각하게 충동적으로 변하는 것같습니다. 스마트폰 중독도 겹쳐진 것같아요...스크린타임을 보니 평균 10시간은 넘습니다... 제가 생각하는 가장 심각한 문제는 위기감이 그리 들지 않는다는 겁니다. 이 부분이 저 스스로도 이유를 모르겠습니다. 분명 후회하고 긴장해야할 상황인데 "다음에 잘하지 뭐"로 넘어가버립니다. 중고등학생 때는 숙제를 안하거나 학원을 빠지는 등의 행동을 하면 저 자신이 너무 밉고 내가 왜이러고 사는지 진지하게 고민도 하며 심장이 무거워지는 듯한 후회감도 많이 받았었는데 이젠 그런 것조차 느껴지지 않습니다. 뭐랄까...너무 긍정적인 생각, 단순한 생각을 하거나 아예 지능이 떨어진 기분입니다. 지금 이 글을 쓰면서도 딱히 응당 있어야 할 응어리가 사실 느껴지지 않습니다. 남들과 다르게 불안하지도, 죄책감이 들지도 않습니다. 저는 정말 이런 점에서 절 이해할 수가 없습니다. 대학 입시에 실패하고 혼자 박혀있으며 긍정적으로 생각해야지, 별거 아니라 생각해야지 했었지만 이정도까진 바라지 않았습니다. 심적으로 막 힘들진 않습니다. 하지만 힘들지 않은 제가 이상하다고 생각합니다. 정신과 상담을 받아볼 정도로 심각한 걸지, 혼자서 이겨내볼 방법이 있는 걸지. 이런 일로 정신과에 가봐도 되는걸지 궁금합니다.

그냥 단순히 새 시작이 아니라 저는 제 자신이 진짜 너무너무 싫어서 이런 한심한 모습으로 사람을 만나고 싶지 않아요 가족도 만나고 싶지 않아요 그냥 모든 sns 계정 전부 다 없애고 번호 없애고 친구들 연락 다 안 보고 잠수 타고 싶어요 그러고 이사 가고 싶어요 그래도 될까요 그러고 나면 후회할까봐 못 하겠어요 근데 지금 당장이 너무 너무 힘들어서 이런 거 아니고서야 못 견디겠는데 어떻게 해야 할까요 친구들은 아무 잘못 없는데 제가 너무 힘들어요

제 옆에 있어야 해요 안그러면 너무 우울해져요 외로워요 괴로워요 혼자 있으면 항상 울어요 미칠거같아서

뭐...차량 정비하는 일을 합니다...오래한건 아니고 한 10개월...? 근디 오늘 차량을 리프트에 올리려고 하는데,, 타기전부터 쌔하더라고요...뭔가 일어날거 처럼 차가 리프트 구멍에 안빠지게 예쁘게 들어가야 하는데 조금 삐딱했습니다. 그럼에도 될것 같아 올라갔죠...차가 빠지진 않았는데 막...엄청 위험했다고 왜 그따구로 차를 올리냐고...운전 뭐같이 한다고...허허...선배들께 그런 이야기듣고 옆엔 후배들도 있었는데...많이 수치심들고...자괴감 들고..자존감 내려가고...슬프네요...늘 잘하던거고 어려운것도 아닌데 그런게 더 마음이 아프고...요즘 운전때문에 말이 계속나오는데...계속 박을거 같다 긁을거 같다...이런 말 하나하나가 다 가시가 되나요...후...어케 해야할지...

오랜만에 남친집에서 1인 1병 소주 음료수하고 섞어서 마시고 상담가려고 택시 탔는데, 택시안에서 자해하는 나......쩝.....대구 무시기 대한테 전화올때까지 커터칼로 손목긋고 전화받고 밴드붙치고 워치로 가리는 나......하....

저처럼 속으로 아 힘들다.. 반복하며 속으로 말하시는 분 있으신가요? 맨날 속으로 조금만 지쳐도 이 같은 말을 반복하네요 ㅠ 이게 문제는 중학생때부터 성인되서까지 습관이에요 ㅠ

제가 사소한걸로 좀 그 사람을 뚫어져라 보게 되더라구요 습관처럼요 제가 좀 성격이 이상하던가 아니면 그냥 제가성격이 예민하나요?

저는 원래 나쁘지않았는데 나쁜애들이라기보단 이해 안 가는 친구들하고 10년 넘게 만났습니다. 그러다 보니 저는 나빠지고 얼굴도 나빠지고 엄마랑도 사이가 안좋아지고 아무래도 나빠진것같습니다. 근데 저랑 만난 다른 친구들은 승승장구하고 잘살고 예뻐지고 나만 나쁜채로 살고있습니다. 저도 바뀌고 싶은데 다시 예전모습으로 바뀌고 싶은데 방법을 모르겠습니다.. 어떻게 해야할까요 저 좀 도와주세요

혼자남겨지면 외로워 엄마아빠퇴근하고나면 나혼자야 아무리강아지가 잇어도 이외로움 알지못해 너무 스트레스가잇어도 찾는방법도 모르겟고 너무답답하다 나정말 지금 해피친구만들어주고싶은 욕심에 부렷던거같고 나혼자만의 욕심으로키우고싶어서 욕심부렷던같아 그래서 내가 적을거리 세줄 생각낫다가잊어먹고 못적어냇다 케이지에잇는 해피어린애도 친구많앗는데 나라고 부족해서 없는친구를 어떻게만들어 어려운데 .. 난 눈물로살아서 외로움을 견딜수가없어 근데 길냥이 고등어태비 아기고양이몇개월된아가들이 (흰색 샴닮은애 /줄무늬고등어태비/흰색 샴닮은애 )울길래 계속 울어요 즉각 반응햇다 ㅜㅠㅠ 미안 강아지가잇어 ㅜㅜㅜ 근데 지금은 그쳤고 지금은 조용해요 어미찾는거같앗거든요 그런데 갓어요 다행히도 ㅎㅎ안전하네요 어미한테인사햇네요 울으면 즉각반응해서 냥이 키웠던 사람이라그런지 너무반응해서 밖에나가봐요 엄빠잇을땐 무시하고요 ㅠㅠㅠ 어쩔수없잖아요 ***것같이 그럴수도없고요 마지막인사건넷네요 이사가야해서요 ㅠㅠ 이제가면 신경쓰는사람아무도없어요 어른들이라 초딩 애기들은 자기할일하고 더럽다고 하더라고요 옆의어른이그얘길해서 그런가봐요 충격이엿어요 근데 애기잖아요 ㅠㅠ 입맛이없다 생라면도 먹고 컵라면 도 뿌셔먹엇어요 밥솥누룽지도 해먹고 너무힘들엇어요 진짜 살너무쪄서 힘드네요

감정적으로 공감이라던가 충족이 안되면 미쳐버려요 원래 기질적으로 예민한 편이지만 저같이 감정적으로 공감이나 마음나눌곳 없으면 좀 과격해지는? 그런분이 또 있나싶어 글남겨봅니다...

어떤사람은 저를보고 착하다하고 어떤사람은 저를보고 ***같다고해요 근데 사실 전혀아니거든요 속으로 욕도하고 속으로는 반박하는데 그 속에있는말이 입 밖으로 나오질 않아요.. 그리고 그냥 사람들이나 영상들 ㅂ볼때도 전부 부정적으로 생각하게됩니다.... 그렇게 생각하고 싶지 않은데 자꾸 남 외모 평가하고 불쌍하다 생각하고 저는 진짜 착한사람이되고싶어요 이런 못된 상상 하고싶지않아요 귀신이라도 들린걸까요ㅠㅠ 누가 자꾸 나쁜마음을 심ㅁ어줘요