꿈도 희망도 아무것도 없이 그저 돈만 모으면 다 인건가? 그냥 만약이라는 존재랑 미래라는 존재를 위해서 대비하는데에 목숨과 시간을 다 보내야하는 일이 정말 그렇게 가치가 있는가? 이렇게 놓고보면 몸뚱아리랑 숨, 돈만 남음 그런건 대체 무슨 의미가 있지?

줄어들기만 하는 돈.. 앉아서 돈 벌 수도 없는데.. 지쳐요 일하기

제 나이가 40대인데 주변사람들이 제가 가진 것들에 대해 잔소리를 늘어놔요 친한사이도 아니고 아는 사이인데 집부터 시작해서 궁시렁궁시렁ㆍ ㆍ 저는 제가 가진것에 만족하고 사는데 나이가 있다고 제가 돈도 집도 가진게 없으니 한 없이 비교하고 잔소리하네요

부모님한테 들킬까바 말도 못하겟구 돈도 업어서 상담을 못하갯어용 ㅋㅋㄱㅋㄱㅋㅋㄱㅋㄹㅋㄹ

너무 무섭고 두렵다...몸이 아파서 큰 돈이 들면 어떡하지. 큰 마음의 짐, 경제적 짐, 자유의 제한을 겪고 살면 어떡하지...가족한테도 짐이 되기 싫은데 ㅠㅠㅠ

나도 가계부를 써볼까... 어플로라도...

이 나이에 알바하는 것도 이젠 지쳤는데 겨우 이정도로 칭얼거리는 제가 싫고요 주위에 저보다 더 가난하게 사는 사람들도 있으니까 제가 배부른 소리 하는건 맞는데 그래서 어디 말하지도 못하겠어요 남들 다 엄마 아빠가 해주는것들 저는 제 돈으로 해결해야 할때마다 서러워요 비행기 타고 여행 다녀왔다는 이야기도 이제는 듣기 질렸고 저보다 돈도 많고 지원도 많은데 노력 안하는 애들 보면 이제 '겨우 저정도로 하고 지친다고? 한심한거 본인만 모르나본데?' 라는 생각을 하게 돼요 열등감 느끼는 것도 이제 싫고 남들 옆에 있으면 비참하게 보이기 싫어서 돈없는 기색 안내려고 하는데 자꾸 푸념하게 되는 제 자신이 너무 쪽팔려요

생긴 게 문제가 아니라 맛이 있어야 된다

안녕하세요, 저는 평범한 20대 사회초년생입니다. 정말 힘든 고민이 있어서 여기에다 털어놓으려구요. 저는 대략 2년전부터 시작된 옳지못한 잘못된 소비습관으로 인해 빛을 감당하지 못해 개인회생까지 가게 되었습니다. 그래서 결국엔 작년 여름쯤 회생신청을 해서 계속해서 갚아나가고 있는 중입니다. 가끔씩 정말 벅찰때도 있고 과거의 제 잘못이 제 자존감을 깎아내릴때가 있지만 어쨌든간에 엄연한 잘못이기 때문에 깊이 반성하고 있어요… 신용카드를 만들지 않았더라면 상황이 이렇게 악화되지 않았을거에요, 그때 왜그랬을까.. 매일매일 후회가 됩니다. 사고싶은걸 마음껏 사고싶다는 잘못된 판단으로 인해 신용카드를 만들게 되었고, 그때부터 닌텐도 게임기부터 시작해서 고가의 노트북 테블릿… 할부로 긁으면 괜찮겠지 라는 안일한 마음으로 생각없이 소비했습니다. 그러다 결국엔 한달 카드값이 제 월급을 넘어섰고, 카드값을 감당하기 힘들어 회생신청을 했습니다. 돈은 쓰는것보다 어떻게 모으는가가 중요한데 말이죠.. 앞으로 회생비용을 3년간 계속해서 내야하고, 신용점수는 생각보다 꽤 심각하게 낮아져있는데,,, 이 힘든상황을 잘 이겨내서 신용카드 만들기 전의 그때로 되돌아가고 싶어요. 돈걱정없이 맘편한 일상을 보내던 그때로요.. 이제 곧있으면 서른이고 안정적으로 재산을 모아 결혼도 해야할텐데 잘 해낼수 있을지 괜히 초조해지기도 하고 걱정도 되구요.. 정말 생각보다 많이 벅차고 힘드네요, 여러분이 보시기엔 많이 한심하다고 생각하실수도 있어요. 정상적인 소비습관은 절대 아니니까요.. 누가봐도 정말 생각없는 행동인거잖아요. 답정너처럼 보일 수 있겠지만 잘 이겨낼수 있게 독해질 수 있게 쓴소리도 해주시고 응원 한마디만 해주세요 어디 털어놓을곳이 없어 무작정 참으려니 마음이 고통스러워 조심스레 글 남겨봅니다.. 긴글 읽어주셔서 감사합니다

2개월 전 쯤 이었을까요?인스타광고로 통해 설몬조사 알바 신청을 했었죠..사기관련 된건줄 모르고 제 ***로 통해 천여백만원 이 거쳐 이체가 됐었죠..그렇다보니,경찰에 전화가 와,조사를 앞두고 있습니다. 제 *** 하나를 두고서 사기방조죄와 전자금융거래법 위반이 되었다면서 보이스피싱연루***로 사용 되었다군요.. 전 그냥 채용담당자가 하라는대로 했을뿐인데,그말을 믿고 했을뿐인데 피의자로 조사 받게 될거라네요..지금 어떤 말로도 경찰은 사기방조 가능성이 있는지 없는지 가능성 여부와 말 조금 이라도 다르면 거짓말로 오인 해 버리고,절 가해자와 같은 동급으로 취급하니 사는데 힘들고 죽고 싶더라고요..거기다 취업은 안 되지,월세는 밀리지,생활은 어렵지 하늘은 무심 하는지 안 좋은 일만 다치게 되네요

돈 때문이었다 같은 시간을 보내도 일을 하며 보내는 시간이 금전적으로 이득이었다 그러다가 생각이 들었다 정신력이 바닥난 채로 일을 하는게 맞나 이번달에 진짜 나갈까 여행가고싶다 근데 여행이 뭐지? 내가 뭐에 지금 질질 끌려 다니는거지? 뭘 해도 재미가 없고 시간도 가지 않는다 이게 맞나

결국돈임 돈이 관계를망가뜨림

이젠 기대도 안해 기대안할려고 3년뒤가 5년뒤가 10년뒤가 날 부자가 될거란 기대와 그동안 서보 지 못한 무대에 나를 이끌고 없던 한낮 사랑을 시작하고 성공을 거둘 거라는 기대따윈 안하는게 맞는거 같아 되려 그것들이 날 고통으로 이끌고 있었어

22살이고, 작년에 학교와 병행하며 편입을 준비했지만 고배를 마셨고, 올해는 휴학하고 편입에 두 번째 도전을 하고 있습니다. 큰 리스크라는 걸 알면서도 금전 문제에 쪼들려 주말알바를 시작했어요. 7월부터 편입 학원을 다니며 수강료의 절반 이상과 용돈, 교재비, 어학시험 응시료 등을 부담하고 있고요. 버는 돈은 한달 최소 40~최대 60 정도로 한정적인데 나갈 데는 많다 보니 늘 잔고는 쪼들렸어요. 집에서 끼니 챙길 것을 빼먹고 안 가져온 날에도 몇천 원이 없어 편의점 음식도 못 사 먹는 일은 흔했고, 몇만 원이 급해서 친구나 부모님에게 손을 벌려야 할 때도 한두 번이 아니었어요. 교통비는 부모님 지원을 받고 있으니 그나마 다행이었죠. 그래도 학자금대출, 햇살론유스로 부족한 금액을 융통하며 지금까지 버텨왔어요. 햇살론 이자는 다달이 밀리지 않고 갚고 있지만 그래도 천만 원에 가까운 대출이 있습니다. 합격하면 첫 학기 등록금은 학자금 대출로 낼 계획을 하고 있긴 하지만.. 아직 본격적인 대학 생활은 시작도 안 했는데 이렇게 학자금대출을 끼고 근근이 사는 게 맞는 건지.. 회의감이 들 때도 많아요. 엄마는 제가 하겠다고 한 편입이고, 학원비를 벌어서 내겠다고 한 것도 저이니 학원비는 제가 당연히 감당해야 할 무게라고 생각하면서도 용돈은 백수인 언니는 주면서 저에게는 안 주는 등 차별을 해 크게 싸우기도 했고요. 다행히 그렇게 돈 문제에 부딪히면서도 아득바득 공부한 탓에 학원에서는 꽤 높은 성적과 석차를 유지하고 있습니다. 그럼에도 학원에서도 햇살론 보증 서류를 프린트하고, 지출 내역을 계산하며 스트레스를 받아야 하는 현실이 너무 절망스럽고 각박해서,, 수업 시간에도 차오르는 눈물을 참아야 하는 제 상황이 너무 싫습니다.. 몇 달 안 남은 입시 성공을 위해 앞만 보고 달리기에도 부족한 실정에 돈 걱정을 늘 할 수밖에 없고, 항상 멘탈을 부여잡아야 하는 저도 언젠가 금전적으로 걱정을 덜 수 있는 날이 올까요.. 너무 힘들어요

29살인생에 돈문제로 항상 시달리고 그렇다고 일을 열심히 나가는것도 아니고 다 버리고 도망가고 싶은 마음이네요 이런 상황에 연애도 하는데 그나마 일어설 수 있는게 애인이라는 존재랄까 사람의 정이 필요한건지 너무 우울하고 하루하루 술담배만 하고 있네요 월세밀린거 해야 될 일은 참 많은데 회피하고 싶을땐 어떻게 해야할까요 죽는게 전부인가 싶다가도 이런생각 자체가 너무 귀찮고 싫어집니다

캐쉬 아로마 테라피가 필요하다. 금융치료가 시급하다-!!

지금 10시인데 초콜릿 먹으면 별로 안 좋겠죠? ㅠㅠ 충동적 지출, 불필요한 당 섭취 여러모로 안 먹는 게 좋은 선택이겠죠?

솔직히 이 사람이 진짜 좋은사람인지?! 내 등에 칼 안 곶을 사람인가 볼려고 내가 쓰는 방법은 돈 빌려보는 거임. 근데 진짜 애매하면 걸리더라! 말도 안됀다고 할 수 있는데 가면인지? 아님 진심인지? 잘 모를때 쫌 큰 액수의 돈을 빌려달라해보면 100% 걸린다ㅠㅠ슬프지만 사실이야ㅠㅠ 그래서 더 슬픔ㅠㅠ 사람은 돈 앞에 젤 진실해짐!

하고싶은건 돈을 벌어다주지 않지. 안정을 주지않아. 안정을 ***다 너무 멀리 와버린 느낌이야

돈때문에 일해서 후회했던 적이 많은데 그래서 그 후회떄문에 그만뒀었고 돈이 아닌 그걸 뛰어넘는걸 찾기 위해서 고군분투했는데 결국 마음 고생만 하다가 또 돈 때문에 일해야하나 현타온다...또 후회하고 있을텐데