안녕하세요. 저는 올해로 고등학교에 들어가는 17세 여학생 입니다. 저는 어릴때부터 남들보다 비교적 주관적이고 개인주의 성향이 강한 성격 때문에 눈치 없다는 소리를 많이 들었는데요, 그때문인지 중학교 시절 저를 미워하는 친구들이 있었습니다. 저는 친구랑도 말싸움도 안해 본, 원래 눈물도 많고 여린 성격이어서 그때 당시에 어떻개 대처를 해야 할 지 몰라서 마음 고생을 했었습니다. 그때 선택한 길이 '회피'였어요. 학교를 잘 알려지지 않은 국제학교로 옮겼고, 국제학교에 진학한지 몇 일 되지 않아 고등학교는 한국 일반계 고등학교를 가고 싶다는 생각이 들어 홈스쿨링을 선택 한 후 검정고시를 치고 현재 일반계 고등학교에 배정 받은 상태 입니다. 이렇듯, 저와 저의 부모님은 계속 고통스러운 상황 속에서, 지루한 상황 속에서, 의미 없을까봐 불안한 상황 속에서 항상 회피를 선택했어요. 그런데 이런 저의 안좋은 버릇이 학업과 사회성에도 영향을 미치더라고요. 내가 하기 싫은 공부는 하지 않고, 맨날 방에서 폰만 보고 있습니다. 이게 벌써 홈스쿨링 한 후 2년째에요. 물론 어머니와 같이 쇼핑을 가거나, 단 둘이 여행을 가는 등 밖은 나가고 있지만, 집에 찾아오시는 과외 선생님들과 부모님들, 잘 알고 지내던 친구들을 제외한 모든 사람들이 무섭습니다. 2년째 빡쎄게 공부도 안하고 있는 상태인 고등학생을 어느 부모님이 걱정을 안하실까요.... 저희 어머니가 특히 걱정하시는데, 저는 그걸 알면서도 공부가 손에 너무 잡히지 않습니다. 이제 의식의 흐름대로 사는 삶은 그만두고, 조금은 내게 고통스럽고 언짢은 일도 척척 버텨내고 싶습니다.

국제학교 다니기 싫다. 다들 엄마 아빠에게 고마워 해라 해외나와서 좋은 기회 얻는거다. 그런 말들을 하지만 그 내면의 상처는 들여봐주는 사람이 없다. 아빠는 무덤덤하게 일에 다녀와서 계속 꼽 주듯이 말하거나 언니만큼 왜 못하냐고 하고. 엄마는 내 앞에서 한숨만 푹푹 쉬어대며 다음에는 더 잘해야한다. 점수가 왜 이렇게 나오냐. 넌 도대체 뭘 하려는거냐. 넌 커서 뭐가 되고싶은거냐. 갖가지의 말들을 듣는다. 나도 그 순간만큼은 열심히 하는데 보여지지 않는 것일까. 나도 그냥 시험이 나오는 주가 정해져있었으면 좋겠다. 왜 하나 끝나면 다른 과목 그 다음에 다른 과목. 서로 겹쳐있는다. 원정 농구를 갔을때는 재밌기만 했다. 그치만 돌아오니, 숙제 후폭풍이 불어온다. 지금 모든 것을 포기하고 그냥 나태하게 살고싶다. 이제 더 이상 친구가 없더라도, 부모가 없더라도 상관이 없다. 꼭 공부만이 아닌 내가 하고 싶은걸 찾고 싶다. 만약 내가 한국에서 살았더라면 무언가가 달랐었을까. 엄마는 내가 한국에서 살았더라면 더 빡세게 시켰을거라고 하지만 나는 과연 그럼 그 상황에서도 버텨낼 수 있었을까? 진짜 12특이고 뭐고 상관없고 그냥 관두고 싶다. 쉬고싶다. 이 상태로 죽어도 여한이 없을거 같은데 만약 내가 없어진다면 모든게 다 나아지지 않을까? 또한 엄마는 학원을 다니는 친구들과 같은 점수를 받고 잘 어울리길 바라는데... 다른 친구들과 똑같이 난 24시간이 주어진다. 그러나 난 그 24시간을 허무하게만 쓰는거 같다.

이제 고1올라가는 학생이고요, 공부를 이제 매일 하는데 제가 계획한 스케줄에 맨날 몸이 못 따라가고 개인공부 시간 없이 숙제만 무의미하게 하는것 같고 중학교때는 공부 잘했는데 고등학교 가서도 잘할지 고민입니다 할일이 쌓여있을때 무기력하고 번아웃 비슷한게 올때도 있고 극복하려고 인스타 유튜브도 다지웟는데 집중이 잘 안되네요.. 마인드적으로 극복할 방법은 없을까요

제 분야의 외부 대회나 행사를 가면 꼭 '나 여기서 상 받아야지.', '여기서 내가 멋진 모습 보여줘야지.'하는 막연한 생각만 하고, 나중에 결과로 잘 안 나오면 또 혼자 우울해요. 이 분야를 하는게 제 위상을 높이는 수단이라고 생각하는 제 자신도 싫고요. 어떻게 하면 욕심을 내려놓고 그 순간을 다르게 바라볼 수 있을까요? 마음이 잘 따라주지 않아요..

저는 올해 고2가 되는 학생입니다 요즘 방학이라 대부분의 시간을 관리형 독서실에서 보내는데 끝나고 집에오면 특별히 배가 고프지 않아도 뭔가 먹질 않으면 잠이 안오고 미칠것같아요 뭔갈 먹고싶어요 근데 야식이니까 가족들 눈치도 보이고 물론 눈치를 주는 편은 아닌데 그냥 살이 쪄서 눈치가 보여요.. 어쩌죠

중학교 3학년 졸업하고 이제 고1 올라가는 여학생 이에요 초등학생때부터 왜인지 모르는 우울에 빠졌어요 그러다가 중1때 여러 대인관계 부모님과의 싸움으로 중1때 처음으로 자해을 했어요 그 후로 중2 중3 때도 자해를 몇번씩 했어요 이런 제가 평범한 일반고에 가도 괜찮을까요 중학교때 제 성적은 좋은편이 아니였어요 수행평가는 거의 다 만점을 받아도 수학 과학은 항상 부족했어요 수행평가를 잘 받아도 기말때는 성적이 거의 국어 영어 사회 등등의 문과 과목을 제외하고는 계속 떨어졌어요 고등학교를 올라가면서 공부를 해보고 싶어서 학원을 알아보고 온 다음날 아빠가 저에게 화를 냈어요 자기는 너 학원 보내줄 생각 없다며 1학기때 학원을 안 다니고 너의 힘으로 성적을 올리고 희망이 보이면 그때 다니게 해주겠단 말을 듣고 속상해서 계속 울었어요 엄마는 저에게 공감을 해주었지만 아빠한테 받은 상처는 사라지지 않았어요 그 후 아빠는 저에게 아무런 말 없이 그저 돈으로 저의 기분을 풀어줄려고만 했어요 엄마도 이런 일이 있을때만 말을 자주 거는 행동을 반복 했어요 중학생때 부터 잠을 잘 못 잤어요 학교를 자야하는데도 전날 4시에 겨우 잠에 들 수 있었고 밥도 잘 못 먹었어요 이런 불편한 건강을 가지고 있지만 한번도 부모님께 말씀 드린적 없어요 혼나기만 할테니까요 몸 건강은 누구보다 제 몸이기에 제가 잘 알아요 제 몸 많이 안 좋은거 몸을 포함해 정신적인 멘탈도 안 좋아진것 같지만 공부 해보고싶어요 근데 어떻게 해야할지 모르겠어요 처음 고1때 스스로 하는 자습은 어떻게 해야해요? 알려주세요..

오빠가 재수도 실패해서 그렇게 울고 싶은데 눈물이 안나온다고 했었던 오빠가 울고 있어 너무 안타까워요. 오빠는 올해 12월에 군대도 가야하는데 어떻게 해야될지 모르겠고 그냥 공부고 뭐고 다 하기 싫어졌다고 그러면서... 전 이미 대학 합격을 한 입장이라서 뭐라고 위로를 해도 오빠 자존심만 건드릴것 같아서 아무말 안하고 있는데 오빠 기분이 나아지게 하려면 뭘 어떻게 하는게 좋을까요...??

저는 이번에 중3 올라가는 사람입니다 이번에 중3 올라가면서 국어학원에서도 내신대비수업을 끝내고 정규 수업으로 들어갔습니다. 정규 수업은 독서논술과 비문학 지문과 문학개념및 독해 등등 고등학교에서 배울것을 얕게나마 미리 배우는등 했는데요. 사실은 후자에는 별로 불만이 없고 전자에 불만이 있습니다. 중2때까지는 학원에서 좀 철학적인 내용이 담겨있긴 하더라도 스토리라인이 있는 소설책을 선택해서 그나마 책과 사이가 좋았습니다(원래부터 소설을 좋아하는 소설 마니아).하지만 이때도 별로 좋았던 것은 아닙니다. 저희 학원은 1주일에 한번마다 책을 읽어야했는데 저는 이러한 제한된 시간 속에서 책을 읽는것이 너무 싫고 스트레스만 쌓였습니다. 책을 샀는데 그 책이 내가 읽고 싶어하는 책이 아니라 마음의 짐 혹은 꼭 해야만 하는 숙제같은 느낌을 받았거든요 그럼에도 불구하고 그래도 소설책이니까 그럭저럭 재밌었습니다. 하지만 요즘에는 이러한 수업방식이 좀 달라지기 시작했습니다. 소설책 위주가 아닌 로봇에 대한 지식적인 이야기(스토리라인 일절 없고 세상에 있는 지식들을 다양한 예시로 들어 설명해주는 그런 책)나 아니면 동물학? 대멸종 등에 관한 책을 던져주고 읽으라고 했습니다. 예를 들면 레이첼 카슨의 침묵의 봄이나엘리지베스 콜버트의 <여섯번째 대멸종>같은 책입니다. 그런데 이게 또 학원에 가면 이 책의 줄거리 같은거를 즉흥적으로 설명하라고 하거든요. 그런데 이런 줄거리도 없는 소설책에 대해 설명하라고 하는겁니다. 하지만 이 시기는 방학이라 시간이 없습니다...사실상 방학이 아닙니다. 학기중보다 더 바쁘죠. 게다가 설상가상으로 책을 읽어오지 못하면 평일에 나와서 담당선생님께 줄거리를 이야기하고 가라고 합니다. 또 요즘 담당선생님께 혼을 좀 나니까 제가 멘탈이 약해서 그런지 그 뒤에 바로 있는 수업인 비문학 등의 수업은 눈에 하나도 들어오지 않더라구요. 엄마한테 말해봐도 이 학원이 한 4년동안은 꾸준히 다녀와서 그런지 원장선생님과도 꽤 친하더군요. 그래서 인지 전혀 학원을 바꿔줄 생각이 없어보입니다. 설명이 너무 길었네요.(무튼 이런 지식쌓기용 책은 고등학교때 읽어도 된다고 생각하는파입니다)(국어학원선생님께서는 고등학생때 읽을 책을 미리 읽는거라고 하더라고요.) (이런거 미리 읽으면 거부감 들어서 그때가서도 읽기 싫을것같네요...)아무튼 이런 일로 평소에는 아빠에게 소설책을 몇권정도 사달라고 해서 읽고 웹툰도 좀 보다가 웹소설로 넘어가서 정주행하고 그랬는데 이젠 종이로 된 책은 손도 대기 싫네요...어떡하면 좋을까요...? (글을 잘 못 썼을 수도 있으니 양해 부탁드려요...🙏)

기출 푼 거 다 소용없네...

나름대로 다 하는 건데..이게 내 최선이야 숨 쉬는 것도 버거운데 내게 너무 많은 걸 바라지 말아줘

내가 제일 좋아했던 영어 선생님께서 작년에 아프시다고 은퇴를 하셨고 그때 이후로 영어가 재밌지 않다.새로 오신 선생님은 굉장히 시끄러운 우리 반을 잘 다루셨지만 굉장히 편애를 하시는 거 같아서 너무 힘들다.인싸 애들만 좋아한다.나도 좀 도와줘야지.왜 조용한 애들을 안 좋아해? 게다가 수업 레벨이 갑자기 올라가서 너무 힘들다.그래도 점수를 받으려면 뭐라도 적어야지.아무거나라도.성적을 위해서는 마음에 안 들어도 어쩔 수 없다.미국 고딩인데.성적 떨어지면 대학 못 갈텐데.내가 그거라도 붙잡아야지.숙제만 잘 내고 시험만 잘 보면 된다.그거다.별거 없다.4년만 더 버티자.

올해 중3되는 학생입니다 중1,2둘다 학교에서 나름 좋은 성적 받고 상위권이었지만 한부모 가정이라 2학년때부터 경제적 부담 때문에 영어 학원을 못 다니고 있어요 수학도 끊으려 했었는데 학원쌤이 그냥 다니게 해주고 계시고요.. 그래서 나머지 과목은 엠베스트 인강으로 진도 따라가는데 고등학교 입학이 다가오니 학교진도만 따라가는 인강만으로는 영어를 도저히 따라갈 수가 없겠더라고요 강제성이 없다보니 학원 다닐때보다 영어 공부시간도 훨씬 줄어들고 다른 애들보다 뒤쳐져가는게 너무 느껴져요 이 타이밍에 어디부터 어떻게 공부해야할지 알려줄 쌤이 없으니 혼자 따라가기가 괴로워요 영어학원이 너무 다니고 싶은데 엄마한테 학원 얘기 꺼내기도 망설여져서 힘들어요ㅠㅠ

전 소위 말하는 뒤처지는 학생이에요 어릴 때 학원도 별로 다니지 않았고 다른 애들 다 학원 다닐 때 전 놀았어요. 그래서 그럴까요? 학원에 갔는데 너무 뒤처졌어요. 처음엔 이해가 됐는데 뒤로 갈수록 힘들더라고요. 진도도 따라가기엔 벅차고, 질문하면 괜히 시간 잡아먹는 것 같아서 못 하게 되고 정말 아픈 날에도 수액 맞고 학원에 오라고 해요. 개념이해를 못 해서 반복적으로 물어보고, 선생님이 타박하실 땐 침 삼키면서 눈물 참는 제가 너무 답답한데 어떻게 해야 할지 모르겠어요. 아픈데 병원을 못 가는 상황엔 보충할 수 있냐고 물어보니까 저보고 책임감이 없대요. 너무 서러운데 제가 잘못한 거라 어디에도 고민을 털어놓지 못하겠고, 학원을 그만두기엔 공부를 못해서 내 미래가 걱정되고 어떡하지, 싶어요. 과외를 해야 할 지 아니면 공부 말고 다른걸 해야 할지 모르겠어요.

고1 준비중인 학생입니다. 아직 고등학교를 안가서 고등학교 공부를 예습중인 학생인데 오늘 수학 테스트를 쳤는데 다른친구들은 다 잘하는데 저는 하나빼고 다 틀렸어요. 공부를 안했냐하면 공부도 솔직히 열심히는 아니어도 하긴 했어요. 근데 테스트를 쳤는데 너무 처참하데 나오니까 순간 너무 그냥 현타가 와서 고민을 했어요. "이대로 계속 공부를 해야할까" 싶더라고요. 공부 해봤자 앞으로도 잘 안될거같고 이렇게 되면 대학은 커녕 뭐 되는게 있기는 할까 싶었어요. 잘하는게 뭔지는 모르겠고 하고싶거나 좋아하는건 있어요. 근데 그걸 해야할지 아님 공부를 해야할지 현실적으고 고민했을때 모르겠어요.

고등학교 때는 공부를 해야하는 것을 알지만 왜 때문인지 공부가 손에서 잡히지 않고, 핸드폰, 그림 그리기, 빵 만들기... 등 이런 다른 일로 돌려서 공부를 하지 않고, 수능이 끝났더니 운전면허 자격증을 따려 공부해야 하는데 미루면서 다른 것들을 하고, 언어 공부해보겠다고 했으면서 안합니다. 심지어 이젠 그렇게 들여다 *** 않던 수능 문제들을 풀고 싶다는 생각까지 들어요. 이 때문에 수능을 잘 보았냐는 선생님들의 카톡에 지금 답장도 못하고 그런 문자들이 올 때마다 스트레스를 받고 있습니다. 분명 내가 안 해서 그런 것은 맞는데... 이게 하기 싫은 마음 때문에 그런건지 도피처를 찾고 싶다는 마음 때문인지 모르겠는데 이 때문에 내가 나중에 사회 나가서도 미루고 있으면 어떡하지?라는 생각을 합니다... 어떻게 고치면 좋을까요...??

지능이조금 다른 이들 보다 다르다

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안녕하세요 자기소개를 하려 했는데 뭐라해야할 지 모르겠네요 미대입시 삼수를 망친 22살 여자입니다 어제 2월 2일에 모든 대학 발표가 끝났구요 결과는 3광탈입니다 전문대 하나를 쓰긴 했는데 도저히 전문대는 못가겠어요 높진 않지만 이 점수에 전문대에 입학할 생각을 하니까 자존심이 너무 상하고 입학한다고 해도 평생 학벌콤플렉스에 시달리며 불행한 인생을 살 것 같아요 사수를 하자고 마음은 먹었는데 너무 무섭고 불안합니다 엄마께선 사수든 오수든 뒷바라지 해주겠다고 하시는데 저는 저희 집 사정을 아니까 너무너무 죄송하고 그래요 차라리 저를 욕하셨으면 좋겠는데 괜찮다 울지마라 미안하다 하지 말라고 하시니까 엄마 얼굴만 봐도 자꾸만 눈물이 나요 제가 삼수까지 하면서 아빠 퇴직금도 끌어다 쓰고 친가에 돈도 빌리고 너무너무 빚진게 많아서 제가 이걸 감당을 못하겠어요 놓지도 계속 붙잡지도 못하겠어요 진짜 엄마아빠한테 너무너무 죄송해요 저도 제가 너무 쪽팔리고 한심해서 살 수가 없어요 인강 패스를 벌써 결제했는데 잠이 안오네요 진짜 그냥 내일 눈이 안떠졌으면 좋겠어요 엄마 덜 속상하게 그냥 자다가 죽어버렸으면 좋겠어요

다틀리네 다틀려 걍 종이에 비내리는거말고 너 팔을긋는게어떠냐. 한문제당 한번씩