저는 이번 년도에 중학교 3학년이 된 학생입니다. 저는 원래 어렸을땐 공부를 스스로 열심히 하기도 했었고 부모님이 제가 성적을 잘 받아오면 기뻐하셨기 때문에 부모님을 위해 더 열심히 공부하기도 했었어요. 근데 제가 초등학교 고학년이 될 쯤에 학교폭력을 당했엇어요. 분명 저는 아무 잘못도 안했는데 제 친구였던 아이들마저 가해자 애한테 전부 가버렸고, 반 여자애들 전부가 친하게 잘 지냈지만 저 혼자만 소외당하고 배척당했어요.. 근데 제가 평소에 원하지는 않았지만 학원을 학교 끝나자마자 세 개씩 쉬지 않고 이 학원 저 학원 다니면서 공부했어서 그런지 친구들과 방과 후에 놀 기회가 정말 한 번도 없었고 학교 쉬는시간엔 학원 숙제가 너무 많아 늘 숙제를 하며 지냈기 때문에 친구들과 대화를 깊게 할 여유도 없었어요. 집에 가서도 복습하고 숙제 못한 거마저 하고 자체적인 공부를 해야했다 보니 (사실 이때쯤부턴 부모님의 강요로 인한 공부이긴 했습니다..) 친구들과 연락할 기회도 별로 없더라고요. 저는 문뜩 제 친구들이 전부 그렇게 한 순간에 저와 아무 일도 없었지만 그 가해자 애에게 넘어가버린게 저보다 가해자 애와 어울려 논 시간이 길고 그만큼 저보다 훨씬 가해자 애와 친밀감이 있기 때문에 제가 그렇게 쉽게 버려진거란 생각이 들었어요. 물론 어떤 이유인진 모르지만 제정신이 아니었어서 그런지 그게 사실이라고 거의 강박적으로 믿게 됐고 그러다 보니 학원이, 더 나아가 공부 자체가 저를 이렇게 아프게 한 원흉이라는 원망이 깊게 생겨났어요. 시간이 아무리 지나도 이 생각과 증오심이 변하질 않아서 번아웃이 심하게 왔고, 공부를 더이상 하고 싶지도 않고 현재 친한 친구들이 있는 이상 친구들과의 관계에만 집중하고 싶습니다. 저만 빠져있으면 또다시 쉽게 멀어질거란 생각이 계속 드는 탓에 공부를 해도 집중이 안돼요.. 이번 기말고사는 정말 잘 봐야하능데 정말 못하겠어요.. 저는 어떻게 해야하는걸까요? 긴 글 읽어주셔서 감사합니다!

가장 큰 고민의 정도가 기껏해야 햇볕이 따뜻하게 드는 바닥에 누울지, 푹신한 소파에 누울지 따위의 소소한 거였으면 좋겠다. 인간으로서 사는 건 정말 힘든 일인 것 같아.

고3인데 전 진짜 가진게 공부밖에 없어요 얼굴도 못생겼고 몸뚱아리도 별로고 성격도 이상하고 사회성도 없어요 제가 가진거라곤 공부밖에 없는데 이번에 예상 등급이 11212가 나왔어요 걍 ㅈ됐어요 나가 죽어야돼요 이번에 진짜 열심히 했는데 작년보다 더 열심히 했는데 안 올랐어요 *** 개 ***같고 커터칼로 손목을 긋고싶어요 ㅈㅅ말려요 가진게 공부밖에 없으면 그거라도 롤1등급 받아야 정상인데 전 가진것도 없으면서 영어랑 과학은 2가 떠요 개 ***은거 ㅂㅅ같은거 개 ***거 걍 ㅈ고싶어요 지금도 처 울면서 쓰고 있는데 맞은편 유리창에 있는 제 모습이 너무 못생겨서 더 ㅈ고싶어요

진짜망함조짐어떡하지 시험이 일주일도 안남았는데 시작한과목이 하나도 없어요

안녕하세요. 지금 기말 준비하다 울고 온 고1 학생입니다. 어릴 때 부터 미대가고 싶었고 8년간의 항쟁(?) 끝에 결국 미대입시를 시작하게 되었습니다. 여기까지가 제 간략한 소개였구요. 본론으로 넘어가자면, 과거에 수학학원에서 들었던 말이나 제가 자존감이 낮아서 혼자 지껄이는 말들 때문에 힘이 들고 지칩니다. (예를 들자면, 제 스스로 “넌 엄마 영양분이나 빨아먹고 큰 식충이야.”, “넌 재능 없는데 미술 왜 해? 그냥 빨리 죽어버려. 그게 이 세상 모든 사람들에게 위한 일이야.”, “왜 이제껏 살았어? 쓸데없이 건강해선 다른 사람들 피해만 끼쳐. 그냥 *살하고 장기기증이나 해. 그게 다른 사람들 위한 거야” 등등..?) 수학학원에선 너 재능 없다, 이과 아니면 다 ***이다, 넌 기본도 안 되는 애다 등등 뭐 이런 소리만 평생 듣다보니 제 스스로 하고있더라고요.ㅋㅋ 집에 들어오면 공부부터 하고 매일 평균 10시간씩 공부하던 애가 이젠 집에 들어오자마자 교복도 안 벗고 아침에 정리해둔 이불 위에서 가만히 누워있다 자거나, 공부하려고 책부터 피면 글자보자마자 눈물부터 납니다. 수업시간에 한 번도 존 적 없던 제가 수업시간에 자꾸 졸고, 특히 수학시간엔 몰래 웁니다. 다른 사람들에겐 핑계로, 혹은 나약하게 느껴지고 ‘그깟 것 가지고 힘들어? 앞으로 힘든 일 많을텐데, 쟤는 인생살이 어떻게 하려고 하나. 쯧쯧..‘ 이러실 수도 있지만.. 제겐 아주 큰 고민입니다. 중학교 때 나름 전교에서 10%정도 했던 제가 고등학교 오더니 망가지고 그랬으니까요. 고등학교 입학하고 매일매일 수학학원 5시간씩 있다보니 다른 과목 공부할 시간도, 맘도 안 되어서 모든 공부를 다 놓쳤다보니 중간도 대차게 말아먹은 상태입니다. 제발 도와주세요.. 지금 기말 일주일 남았는데 전과목 1회독도 못 했어요 ㅠㅠ 이런 말 좀 들었다고 트라우마가 생기나요? 대치동이나 그런 곳 애들은 잘만 할 텐데, 저만 왜이럴까요. 단순 성격이나 멘탈 탓일까요? 아님 진짜 제 맘에 병이 있어 이런 걸까요ㅠㅠ 학교에서 정신과 치료받으라고 하던데, 이것도 정말 고민입니다ㅜㅠ (긴 글 읽어주셔서 감사합니다.)

감기에 걸렸다 개도 안 걸린다는 여름 감기에 걸렸다 하지만 감기보다 더 중요한 게 마음에 걸렸다 공부다 그놈의 시험 공부, 날 줄다리에 걸어놓은 괘씸한 녀석 아슬아슬 떨어질 것 같이 걸렸다 아주 제에대로 걸렸다

공부 얼마 안 했는데;; 벌써 4일밖에 안 남았네요...ㅜ 모두 화이팅입니다! 공부하러 가보겠습니다ㅋㅋ

안녕하세요 중 3 여학생 입니다. 지금 기말이 10일도 안남았는데 공부에 집중이 전혀 안됩니다. 학원에선 안 자고 싶어도 어느샌가 잠들어있어 쌤이 깨우고, 공부를 해야한다는 생각만 있고 아직도 안 하고 있습니다. 수업시간에도 열심히 들을려고는 하고 있으나 집중이 안돼요... 그나마 집중을 할 수 있는곳은 도서관 입니다. 집에 있으면 집중이 절대 안되고요(개인사정으로 너무 시끄러워요..) 스카 같은 곳은 너무 조용해 불안합니다. 도서관 처럼 백색소음? 이 있는곳이 제일 편하고 공부하기 좋은데요. 솔직히 거기에서 마저도 20분? 정도만 제대로 집중이 되고 좀만 있어도잘 안됩니다. 집중되는 그 10분 20분은 기억에 좀 오래 남긴한데 그 짧은 시간에 한번에 다 넣을수도 없고.. 애들은 다 몇시간씩 스카가서 공부하는데, 저는 공부도 안하고, 할려는 노력조차 없는것 같아 죄책감이 듭니다. 이럴땐 어디가서, 또 어떻게 해야 생각을 행동으로 움직이고 집중해서 공부 할 수 있을까요?

재학생무료 청강들으려고하는데 로그인 이. 잘안된다. 오류. 시스템. 에. 문의. 하려는데. ... 오늘강의마지막마감하는 날 이히잉

사춘기인지는 잘 모르겠지만 친한 친구랑도 갑자기 멀어지고 친구간에 관계, 성적, 가족관계도 고민이네요. 최근에는 엄마께서 얼굴에 무슨 트러블이 있다며서 지적하심으로 외모에도 고민이 생겼어요. 성적은 점수도 안좋게 나오는데 어떻게 해야하죠. 제가 할 수 있는 최소의 노력도 하는데도 발전이 없고 주변에 말할 사람도 없네요. 또 최근에는 수학여행도 다녀왔는데 수학여행 숙소에서 같은 조 중 가장 친한 친구와 비밀도 털어놓고 마음이 열렸나보다 라고 생각했는데 와 진짜 이런 친구는 처음이고 수학여행 다녀온 바로 다음주부터 아주 무시를 하는거 아닌가요.. 진짜 친구의 대한 어이없는 마음도 들고 제가 말한 비밀들을 다른 친구들에게 말했을까봐도 걱정이 되는거 같습니다. 제가 전학생이라 나에 대해 몰라서 그럴 수 있지라고 생각을 하나 만난지 3개월이 넘어가는데 그이유는 아닐거라 생각합니다… 가장가까운 가족부터 친구까지 번져가는데다가 이것만 생각하면서 성적 관리도 못하고 집오면 폰만 처다보고 있고 제 자신이 너무 걱정이네요.

2년동안 우울증으로 대충살다가 이번년도 3월달부터 공부 한다고 다짐했는데 갑자기 뭔 약대에 가고 싶어져서..ㅋ 열심히했어요 작년까지 51점에서 못 빠져 나왔었는데 이번 중간때 평균 87나와서 부모님도 좋아하고 저도 행복했었는데 가면 갈수록 강박같이 최하위권에서 안바뀔것 같다 생각되는데 왜그러는지 모르겠어요 두렵기도 ㅇ두렵고 시작도 안했는데 공부가 손에 안잡혀요 저 지금 너무 ***같고 한심해서 확 죽고싶어요 제발 약효과도 없고 무엇보다 졸려요 약을 잠깐 끊을지 고민입니다 살려주세요ㅠ.ㅠ

나락을 향해 가는 중입니다

모든 일에서 보상받지 못하는 것 같아요 좋은 일을 기억하지 못하는걸까요 성적도 생기부도 저에게 보상을 해주지 않아요

중3이나 됐는데 공부습관이 아예 없어요 공부를 해야 하는 건 알지만 몸은 침대로 향해요 담임샘이 여기서 성적 더 떨어지면 주변 일반고 못 간다고 하셨을 정도로 공부를 진짜 못해요 수학은 중1때부터 그냥 못 했고 현재는 교과서에 있는 간단한 문제조차 못 풀 정도로 심각하고 영어는 단어도 모르고 기본적인 문법도 모릅니다 다른 암기과목은 어째서 저보다 공부를 덜 한 친구가 점수가 더 높아요 제 공부법이 잘못된건지 친구가 뒷공부를 한건지.. 모르겠어요 물론 그렇다고 해서 제가 공부를 많이 한 것도 아니긴한데 그냥 공부가 너무 싫어요 근데 해야 하는 걸 아니까 하고 싶어도 몸이 안 따라요 주변에서 간절함이 없어서 그렇데요 근데 그것도 맞는 것 같아요 그냥 다 포기하고 싶어요 저는 한 번도 열심히 노력을 해본적이 없어요 노력해서 실패하면 그게 다 헛수고가 되는거잖아요 그래서 두려워요 내가 열심히 공부해서 시험 점수는 달라질까? 그냥 내 머리가 문제 아닐까? 이런 생각이 들어요 근데 이런 생각 전부 의미없는 거 알아요 저도 그냥 하면 되는 거 아는데 실패가 두려워요

저는 고2입니다. 저는 중학교까지 평균 80~90점 대였는데요. 고등학교 올라오니 성적이 너무 안좋았어서 부모님이 이 성적은 안된다고 더 올리라고 하셨어요 근데 제가 계속 성적이 안좋으니까 학원을 다 끊어버린다고 하시네요.. 그냥 포기하신거같았어요. 저는 정말 그당시에는 열심히 했더고 생각했는데 지나고보면 그렇게 열심히 한거같지는 않았어요.. 열심히 안해봐서 어떻게 열심히 해야할지 모르겠어요. 정말로 저를 포기하시고 학원을 다 끊어버리면 성적이 더 안좋다 나올거같은데 정말 우울해요.. 이러다가 대학도 못하고 취업도 못하고 그냥 제 미래가 너무 걱정돼요.

고1됐는데 두자릿수 더하기 암산을 못하고 구구단을 까먹었어요 생각하는법을 까먹은것 같아요 수학 공식을 이해하고 공부했을때 복습을 계속 해도 일주일 안가고 까먹어요 지금 공부를 하는법도 모르고 어떻게 시작해야할지 막막해요

시험공부 하나도 안해놓고 불안해하기만 하는 제가 싫어요. 시험 당일 날에 못보면 이제 친구들하고 너무 비교되고, 그러다보니 조금 많이 멘탈이 깨져있을 때가 많아요. 계속 핑계만 대고,, 고입 준비도 해야하는데 내신도 잘 안나와서 인강도 듣고, 어느정도 노트정리는 하는데 그거 때문에 너무 힘들고 중간고사 때 이후로 놔버렸어요. 그냥 너무 제가 싫어서 혐오스러워요

분명 중학교 때까지만 해도 적당히 열심히만 해도 상위권 가능해서 그런지 공부도 열심히하고 노력해서 괜찮은 성과를 얻었었는데 고등학교 때는 그게 잘 안돼니깐 해도 달라지나? 달라질만큼 하루종일 매진하면서 까지 해야하나? 현재를 다 갈 정도 가치 있을지, 그럴 결과를 얻을수 있을지 모르겠고 그냥 게을러진 것 같고 나만 안하는 거 아는데 하고 싶은데 자꾸 회피하게 되는 것같고, 분명 이런 성격이 아니였는데 꽤나 열심히 하는 학생이였는데 왜 이리 됐나 싶기도 하고 뭐, 해결할수 있는 방법이 있을진 모르겠다만 이 상황을 고치고 싶어요ㅠ

공부도 안하고 그냥 아무것도 안하고 스트레스 받는 내가 비참하다..

아니 제가 수의사가 꿈인데요 지금 고1이거든요 근데 첫 중간볼때 좀 설렁설렁해서 6과목중에 1등급 3개 2등급 3개떴거든요 근데 2등급에서 일단 1등급컷이랑 제일 많이 차이나는게 수학인데 5점차이에요 과학은 3점 국어는 딱 1컷걸렸었는데 동점자때문에 2등급으로 강등 당했구요ㅜ 근데 5등급제에서 1.5면 지방수의대도 못갈것같은거에요 선생님한테 말씀드려보니까 어차피 수행 기말 다 합쳐서 나온게 진짜 등급이라고 하더라고요 그래서 기말 2달전에 시작했는데 시작만하고 1달반 또 띵가띵가 놀다가 이제 정신차렸는데 3주 남은거.. 근데 아직도 문제인게 졸림인데 진짜 10분만 자고 시작한다하고 눈뜨면 아침인게 일주일 갔거든요 지금 상황은 2주 남은거에요 평균1.0나오는게 욕심인건 아는데 그래도 솔직히 제가 머리가 나쁘지는않아서 기대하고있거든요 부모님이 쓴소리 씨게 부탁해요ㅜ.ㅠ 댓글 달아놓으시면 등급나왔을때 후기 남겨드림