그냥기분이***다고*** 외모정병와서좋아하던것도하고싶은것도해야하는것도아무것도못하고방안걸어다니면서커뮤니티에이딴글이나싸지르고있는내가너무싫어 예뻐지고싶다는게아니야안예뻐도행복하고싶어근데그게쉽지가않네 그렇다고만족할만큼예뻐지려고두시간동안화장하고성형하고평생을그러고사는것도아닌거같아애초에만족할수있을까 내마음은어떻게되돌리나요한번녹슬어버린마음은한번부족해진마음은한번내가스스로부숴버린마음은

진짜...왜 이렇게 생겼나 싶고 학생 때부터 쟤 코 *** 커, 졸업사진 보면서 쟤 뭐냐, 하면서 사진이 더 잘 나왔다고 말하는 식으로 이미 외모 평가는 안 좋게 찍혔고..예쁜 애들이 솔로인 거랑 별로인 사람들이 솔로인 경우에 시선부터가 다른데..그냥 이런 식으로 연애는 구경도 못하다가 나이만 들 것 같다..ㅎㅎ 이런 식으로 태어난 게 내 잘못도 아닌데 성형 얘기하면 욕만 할 거고..

거울보기싫다 길 지나가면서 비치는 내 모습도 보기싫다 그냥 죽고싶다

23살 여자입니다 키는 162고 몸무게는 50kg 초중반 유지해 와서 식단 조절 따로 해본 적도 없고 어디 가서 통통하단 소리도 들어본 적이 없었는데.. 최근 두 달간 군것질과 고칼로리 음식을 달고 살아서인지 체중이 조금씩 늘기 시작하더니 인생 최대 몸무게인 59kg까지 찍었어요 얼굴과 팔에 살이 안 붙는 편이라 그런지, 주변에선 전혀 그렇게 안 보인다고 하는데 저는 체중계 올라갈 때마다 찍히는 숫자에 일희일비하게 되고 자존감도 바닥을 치네요.. 최소 주4회, 1시간 이상씩 운동도 열심히 하고 군것질도 끊어 보려고 여러 가지로 노력하는데 자꾸 습관적으로 군것질을 찾게 되니 살은 안 빠지고 스트레스도 너무 심해요ㅠ 살면서 체중 증가에 스트레스 받아본 적이 없는데 체중계에 찍힌 숫자 보고 정말 많이 살찐 건가 싶어 매일 속상함의 연속이에요,, 마음을 비우고 차근차근 운동과 식단 관리를 병행하면 될까요??ㅠ

원래 외모에 전혀 신경쓰지 않고 살아왔는데, 대학에 들어가면서부터는 어느정도 꾸며야하지 않을까 싶어 평생 사지도 않던 화장품도 사봤습니다. 그런데, 외모를 가꾸려다보니 점점 제 얼굴이 싫어지더라고요. 친구들도 귀엽다, 괜찮다 소리는 해도 예쁘다는 소리는 안해주는걸 보고있자니 더요. 물론 모두가 예쁠수는 없다는 것도, 그럴 필요도 없다는 것도 압니다. 화장도 옷도 이제 막 시작하는 단계인지라 전부터 관심있던 사람들만큼 신경써서 다니지 못한다는 것도 알고요. 그래도 한번 신경쓰고 나니 정말 별의 별게 다 신경쓰이네요. 저는 정말 딱 제 부모님을 반반 섞은 것처럼 생겼습니다. 제 부모님 외모도 예쁘장한 편은 아니시지만 못생겼다, 얼굴이 싫다는 생각이 든 적은 없는데, 왜 제 자신한테만 이런 생각이 드나 모르겠네요.

학교다니고있는데 제가 솔직히 뚱뚱하고 피부도안좋고 자기관리도 못하거든요 학교 복도를 걸어다니거나 길을 걸어다닐때 누군가 쳐다보는거처럼 느꼈져요 약간 키득거리는거같고 야 쟤봐 겁나 뚱뚱해ㅋㄱ 피부좀봐 관리도안하나 라는거처럼 말하는듯한 망상이 머리속에서 떠나질않아요 특히 친구들이랑 있을땐 더그래요 친구들이 착해서 저같은 얘도 같이 노는데 같이 다니는친구들은 이쁘고 날씬하고 관리도 잘하고 귀여운데 같이다니면 쟤가 왜 저기껴있냐 라는 눈빛을 받는 느낌이라 미칠거같아요 그래서 최근엔 나같은에는 안어울리지않나 라는 생각으로 살짝 피했어요 보건실가자 라고 말하면 지금 뭐좀해야하는데 저기 ○○이랑 가는거어때 ? 라고하고 놀자고하는것도 난 별로.. 돈이 없어라고 한다음 빠지거나 집에와서 가만히있어요 같이있으면 무서워서 전 이런 제가싫어요.. 자존감 낮다고 생각도 안해봤는데 저랑 진짜친한 친구가 왜 이렇게 자신감이 없어 라고해서 알게됬어요 저도 자신감있게 살아보고싶은데 무서워서 못살겠는데 어떡하나요..? (새벽에 헤롱한 상태로 적어서 문장 맥락이 안맞을수있음)

당황하거나 부끄러울때, 주목받을 때 얼굴이 너무 많이 빨개져서 당황스러워요. 안 빨개지려고 괜찮다고 생각해도 계속 빨개집니다. 친구들이 이상하게 볼까봐 걱정돼요 얼굴 안 빨개지는 법이 있을까요?

아이가 신체이형장애라는 진단을 받았습니다 고등학교에 진학을해야하는데 외모에 대한 두려움때문에 학교를 기피하고있습니다 본인은 자신이 왜그런지 전혀인식하지못하고 하루종일 집에서 생활하며 외모에 빠져 헤어나오지못하고있습니다 옆에서 무슨얘기를 해도 1도 안먹힙니다 어떻게 하면좋을지 막막해서 글올립니다

제목그대로 외모 때문에 삶이 너무 힘듭니다 저는 머리가 여자치곤 큰편이에요 얼굴도 큽니다. 알바하면 사람들이 얼굴보고 신기하게 쳐다보고 무시하고 너무 분해서 그냥 제 자신이 싫더라구요 나는 왜이렇게 태어났을까 전생에 무슨 죄를 지었길레..자책만 합니다. 사회생활은 전혀 못하겠더라구요.. 남들이랑 예기하고 소통하는게 많이 힘들어요 저사람이 내얼굴 때문에 무시하고 친해지려 하지 않겠지 이런 생각 때문인지 사회생활을 아예 못하겠어요 ㅠ 그냥 사는게 사는 것 같지가ㅏ 않습니다..

저는 힘들다고 하루만에 때려치고 저는 다른사람들보다 뒤떨어지는 사람 이겠죠?

저는 능력이없는 여자같아요. 요식업 하루.일하고 힘들어서 때려쳤어요.ㅠㅜ

죽을거야죽어야해...

안녕하세요 26살 여자 입니다 저는 대학 졸업후 승무원이라는 꿈이 생겨서 그 꿈을 위해 성형 수술과 시술을 하여 많이 예뻐졌습니다..! 제가 어릴때 부터 항상 마르고 키큰 편이라 다이어트는 따로 하지는 않아요! 현재 많이 예뻐졌으면 좋은거 아니냐 하는데 과거의 제 모습과 현재의 모습이 많이 달라서,, 과거의 인간관계를 맺고 끊었던 사람들이 많은데 그 사람들이 저를 떠올리면 과거의 제 모습으로 기억에 박혀있겠지? 나를 그때 맘에 안들고 별로인 모습으로 생각 하겠지? 이 생각 때문에 괴로워요 현재의 제 모습을 즐길수가 없네요 ㅠㅠ 어떤식으로 생각을 고쳐야 할지 모르겠어요 도와주세여 참고로 과거의 손절했던 사람들도 저를 그렇게 생각 할까봐 그 모습으로 생각 할까봐 괴로워요.. 왜 전 항상 완벽한 모습으로 남한테 인정 받고싶은건지...ㅠ

안녕하세요 26살 여자 입니다 저는 대학 졸업후 승무원이라는 꿈이 생겨서 그 꿈을 위해 성형 수술과 시술을 하여 많이 예뻐졌습니다..! 제가 어릴때 부터 항상 마르고 키큰 편이라 다이어트는 따로 하지는 않아요! 현재 많이 예뻐졌으면 좋은거 아니냐 하는데 과거의 제 모습과 현재의 모습이 많이 달라서,, 과거의 인간관계를 맺고 끊었던 사람들이 많은데 그 사람들이 저를 떠올리면 과거의 제 모습으로 기억에 박혀있겠지? 나를 그때 맘에 안들고 별로인 모습으로 생각 하겠지? 이 생각 때문에 괴로워요 현재의 제 모습을 즐길수가 없네요 ㅠㅠ 어떤식으로 생각을 고쳐야 할지 모르겠어요 도와주세여 참고로 과거의 손절했던 사람들도 저를 그렇게 생각 할까봐 그 모습으로 생각 할까봐 괴로워요.. 왜 전 항상 완벽한 모습으로 남한테 인정 받고싶은건지...ㅠ

예뻐지는 법 좀 알려주세요.. 요즘 이마에 여드림이 너무 많이 나요.. 세안 도구를 바꿔봐도 그대로... 그리고 코에 블랙헤드도 안 없어져요..

퇴사 후 돈쓸일이 많이없다보니 옷이나 신발..가방..화장품..모자..부츠.. 등등 하나둘씩 사다보니 70만원정도 썻네요 ㅋㅋㅋ 전에 저축하느라 못사고 장바구니 넣어놧던거 싸악 다 삿어요 헉.. 확그냥 결제해버린게 속시원하기도 하고 배송 올거 생각하면 설레기도 하여요 ㅎㅎㅎ 올해 옷 쇼핑은 이제 끗이다!

어딜가서도 카메라를 계속 의식하고 얼굴 상태를 계속 확인해요 거울보면서도 친구들한테 애들아 나 이얼굴이랑 똑같아?? 이러면서 계속 물어보는데 애들은 이쁘다고 하는데 사진에 찍힌것만 보면 얼굴도 넙대대하고 못생겼어요 카메라 렌즈때메 그렇다고 해도 다른사람들은 멀쩡한 걸요 수업시간에 쌤들한테 덥다고 하면 지방이 많아서 그런거 아니야~? 이러면서 장난치시는데 저는 그런 외모의 대한 농담이나 지적을 받으면 바로 멘붕이와요 그래서 남자사람도 온라인에서만 만나고 사랑을 받는게 온라인에서만 받는것같아요 자존감도 너무 떨어지고 외모의 대한말만 들으면 멘붕이 오니깐 불편해요 자존감을 높이고 싶어요

제 자신이 너무 싫어요 왜냐면, 뚱뚱한 몸매를 보고도 살을 못 빼는 제가 너무 한심해요. 계속 남탓만 하고 그러는 제가 너무 싫어요 의지도 약해서 뭐만하면 포기하는 제가 너무 짜증나요 그냥 죽이고싶어요

저의 얼굴이 못생기고 뚱뚱해서 친구들이 멧돼지나 저팔계라고 불러서 스트레스에요... 살은 거의다 뺐는데 얼굴이 걱정이니ㅠㅠ

중2때 반 친구들이 처음엔 장난식으로 못생겼다 뚱뚱하다 말하다 어느새 그게 장난을 넘어섰는데 전 그것도 모르고 속으로 상처는 받았는데 제가 여기서 진지해지면 저만 이상한 사람 취급받을까봐 무서워서 그냥 저만 힘들고말았었어요 근데 지금까지도 제가 제 얼굴을 봐도 살도 너무 많고 웃는것도 못생기고 여드름괴물같아서 살기가 싫어져요 온 몸을 칼로 살을 다 도려내고싶어요 주변 사람들이 다 제 얼굴보고 뒤에서 속닥거리는것처럼 들려요 이젠 사람들한테 말 거는게 너무 무서워요 사람들이 절 보고 못생겼다고 무시할까봐 말 거는것도 고민하게돼요 저랑 친구인 사람들도 뒤에선 절 욕 할거같고 하루하루 사는게 너무 무서워요