20살 남자고 부모님 두분 다 키가 작으셔서 유전키 165에다가 성조숙증까지 겹쳤는데 치료시기를 놓쳐서 키가 158에서 멈췄습니다... 앞으로 어떻게 살아가야하나요...? 얼굴은 제 얼굴만 보고 좋아해주는 여자애들 있을정도는 될정도로는 생겼습니다. 솔직히 객관적으로 주위에서 해주는 평가는 평상타치라는데 얼굴은 이제 됐고 성격은 괜찮은 편이여서 친구는 많아요. 대인관계 나쁘지 않습니다. 문제가 키가 너무 작아서 연애는 힘드네요. 그러다보니 점점 자격지심이 생겨요. 늪에 빠진것처럼 빠져드네요. 어쩌다 한번씩 자격지심이 심해지는 시기가 있는데 또 그 시기 지나면 괜찮아지거든요. 근데 제가 재수하면서 사람을 안만나니까 그런 면이 점점 심해져요. 키정병이 심해지면 노력해서 키 빼고 모든 걸 갖추자 이 마인드로 괜찮아졌는데 재수하니까 사람을 안만나니까 점점 심해져요. 건설적으로 사는게 바람직한 방법인건 아는데 그게 작은 키를 키워주는건 아니니까 자격지심에서 완전히 헤어나오지는 못하겠어요. 조언좀 해주세요.

예쁘면 *** 손해보는것도없잖아...***.... ***이빻은년은 죽어야지..

안녕하세요. 익명이라 용기 내어 글을 써봅니다. 저는 하루에 많게는 4시간도 넘게 쇼핑몰을 봅니다. 예쁜 옷, 신발, 가방을 색깔별로 다 갖고 있어야 마음이 편하고, 어떤 색 하나라도 빠지면 괜히 불안해져요. 그 색이 ‘나’를 완성시켜주는 느낌이라고 해야 할까요… 특히 대학교 친구들과 있을 때 옷차림을 자꾸 비교하게 돼요. “나는 왜 저렇게 멋스럽게 못 입지?” “나는 왜 항상 어설퍼 보이지?” 이런 생각에 계속 시달리다 보면 자존감도 바닥까지 떨어지고요. 사고 나서 후회하는데도 또 쇼핑몰을 열고, 색깔이 빠지면 또 못 참고 주문하고, 그런 내가 너무 한심하고 이상한 것 같아서 너무 괴로워요. 혹시 저처럼 쇼핑과 색깔에 집착하는 분들, 계신가요? 이게 단순한 취향 문제가 아닌 것 같은데… 어디서부터 고쳐야 할지 모르겠습니다. 저만 이런가요? 이런 경험 있으셨던 분들, 조언이나 위로 한마디라도 정말 감사하겠습니다.

인생에 살면서 뭐 외모는 중요하지않다고 말씀하시는분들도 계시지만 실제론 외모가 엄청 중요하잖아요 못생기고 키작고 대머리고 그러면 누가 날 좋아하겠어요 외모가 중요하지않다고 말하는사람들은 대부분 평범한 외모를 가진 사람 못난인생들을 경험 해*** 못한사람들이 마음 대로 짖거리는 소리 나도 연애도 하고싶고 결혼도 하고싶은데 난 너무 못난 쓰래기같은존재라 평생 나혼자 이렇게 살다가 죽겠지 미래가 너무 암울하고 슬프다 나같은 쓰래기는 왜 태어나서

24살 남잔데 얼굴 성형수술 하는데 거의 2천만원 가까이 투자했는데...보상심리로 나름 잘생겼다는 소리를 듣고 싶어서 인터넷 커뮤니티나 카카오톡 ***으로 얼굴 사진 올리면 예상과 다르게 익명으로 사람들이 저에게 끊임없는 인신공격과 욕설을 하여 마음속으로 이미 많이 지쳤습니다.특히 제가 자존감이 많이 낮아서 키도 169cm로 작은 편에 속해 추후에 사지연장수술도 해야할까 싶습니다...근데 키연장 1억 이상은 필요한 고가의 수술이라 당장은 엄두도 못냅니다...저 진짜 어떻게해야 남들에게 인정받고 다른 남자들처럼 연애를 할 수 있는걸까요...성형해서 겨우 듣는 소리가 평범하다는 얘기뿐이기도 해서 속상하네요 ㅠㅠ

외모 때문에 자존감이 낮아서 누가 말을 걸거나 말을 해야하는 상황이면 몸이 긴장되고 머리가 하얘집니다. 그래서 말이 헛나올 때도 있고 대화를 이어나가지 못하는 상황이 대부분입니다. 다들 저를 싫어할걸 알고있어서 더 위축됩니다. 그래서 외모를 꾸미려 해봐도 하나씩 시도할 때마다 나는 역시 안되는구나... 하는 생각이 들어 포기해버립니다. 남들은 머리만 묶어도 예쁜데 왜 나만 이렇게 생겼나... 하고요. 그래서 공부로 자존감을 채우려 해봐도 막상 책상앞에 앉으면 집중도 안되고 머릿속이 복잡하기만 합니다. 저는 평소에 남들이 감정을 1만큼 느낀다면 저는 100만큼 느껴서 조금이라도 실수하거나 부끄러운일이 생기면 정말 하루종일 집에서 자책합니다. 또, 나는 친구도 없고 외모도 별로고 자신감도 없는데 공부를 한다고 해서 나아질 것이 있을까? 하는 생각도 듭니다. 그래서 쉰다는 명목으로 놀고있으면 핑계대면서 놀고있다는 생각에 또다시 자책하고 하다보면 하루가 다 가있습니다. 그러다보면 성적도 떨어져 정말 죽고싶다는 충동이 듭니다. 인터넷의 심리검사를 여러개 해보니 우울증이 확실해보입니다. 그런데 지금의 저는 정신과에 가는 것도 힘이듭니다. 학교는 겨우 다니고 있지만 학교 외의 장소는 잘 안가고 갈 때면 최대한 사람들을 피해다니며 다닙니다. 결심을 하고 정신과에 가려해도 이런저런 핑계를 대며 안가려고 합니다. 정신과에 가도 나아지지 않을 것 같아 무섭습니다. 점점 제 미래가 그려지지 않습니다. 그래도 살아보고 싶어요. 남들처럼 평범하게 살아보고 싶습니다. 어떻게 해야할까요... 두서없는 긴글 읽어주셔서 감사합니다.

저는 13살학생입니다 저는 몸은마른편이지만 얼굴이진짜못생겼어요 진짜로요 저는 콧대가 하나도없고 복코이고 눈도작고...키도작고..마음에드는데가없어요 계속이대로살아야할까요? 중학생되면은 콧대가생기려나..ㅠ 중학생되면 다이뻐진다는데 전 그대로이면 어떡하죠? 너무걱정되요 그리고 저희반여자애들은 다이쁜데. 저만못생겨서 너무 스트레스받아요 저희반엔 이쁘고 성격좋고 공부잘하는여자애가있는데 오늘 남자애들이 외모순위를 정했단말이에요...그친구는 1등이에요 저도예뻐지고싶어요 수술은너무겁나고...하

저는 10살이된 아이입니다..저희 반에는 예쁜애가 많아요..남자애 한명은 저보고 "뚱뚱하다,살좀 빼라,못생겼다,돼지국밥이다!!"라는 말을하는 친구가 있어요..근데 그게 점점 자신감이 꺾이는 말인지 모르고 계속 듣고 있지 뭐에요? 2학년땐 다른 남자애가 저를 돼지,뚱보,비만. 이런저런 많이 말 했었어요..점점 자신감이 없어지고 있고..예뻐지고 싶은데..성형할수도 없고..전이제 어떻해 해야되죠..? ㅠㅠ 어른들은 "크면 살이 다 키로가~ 걱정하지말고, 너 일상 에만 집중해~" 라고 말하지만.. 그래도 예뻐지고 싶은 충동이 커서 어떻해할지 모르겠어요..

저는 이제 10살이 된 벽돌초코입니다. 제가 예전부터 댄스학원을 다녔는데,거기엔 예쁜 애들이 2,3명씩 있는데 그걸보면 제가 못생기고 뚱뚱하게 느껴져요.. 제가 36키로 에서 볼살이 많은편이에요..어른들은 "어른되면 살이 키로가~ 걱정하지마~" 라고 말하지만 그래도 아직 10년이나 남았거든요,예뻐지고 싶은데, 마음대로 외모를 골라낼수도 없고..전 이제 어떻해 해야되죠..?

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애들이 걔 보고 웃는데 내 과거같다 막상 걔는 웃고있어도 속으론 힘들면서… 도와주고싶고 그런데 도와주면 애들이 너 걔 좋아하냐 오해할꺼같다 그리고 뚱뚱하면 인생 레벨올라가는 말이 진짠거 같다 뚱뚱하면 뭐 어때? 살빼면 되지 살빼서 잘생기고 예뻐진 사람들 많던데… 외모지상주의 역겹다 나중에 크게 성공하길🍀

사람이 어떻게 저렇게 역겹게 생겼지 오늘도 일어나자마자 폭식해서 1키로 늘어남 진짜***다 속 *** 더부룩하고 토할것같고 딸꾹질***나옴 어제도 폭식해서 얼굴 개부어서 쌍커풀 모양 이상해지고 눈도 끝까지 안떠짐 진짜죽고싶다

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저는 현재 중학교 2학년 여학생입니다. 친구들이 주변에서 코가 정말 낮다고 놀림을 많이 당했어요. 그것 때문에 자존감도 많이 낮아지고 우울증도 좀 생겼습니다. 코 보톡스, 필러, 수술의 대한 차이점과 부작용은 찾아봐서 잘 알고 있습니다. 부모님의 동의는 필러 까지만 얘기를 한 상태이고 코 수술까진 상의를 하지 않았습니다. 제 나이가 아직 많이 어려서 코 뼈가 더 자랄 가능성이 있다고 하지만 저는 2년 전 부터 키가 더 이상 자라지 않았고 코 뼈도 똑같습니다. 정확한 검사는 하지 않았지만 아마 성장판이 멈춘 것 같아요. 부모님의 동의를 구하면 지금도 코 시술이 가능한가요? 제가 메부리 코인데 시술의 대략적인 가격은 어떻게 될까요?

난 계속 외모 얘기만 하는데 왜 ai는 내 글 주제를 항상 정신건강으로 추측하냐 *** 못생겼으면 지가 못생긴 줄 알아야지

얼굴에 살 개많아서 진심 어느 각도로 보든 돼지같음

난 음식을 먹을 때만 행복하지 먹고나서는 나자신이 너무 한심하고 죽고싶고 위장갈라서 처먹은거 다 빼내고 싶은데 배안고파도계속먹어 손이나 얼굴만 봐도 개뚱뚱한거 티나는데 계속 먹는다니까 먹을때도 맛만있지 이거먹으면 *** 후회할 생각하면서 계속먹어 *** 정신은 프로아난데 육체는 폭식증임 그러면서 계속 체중계 올라가고 거울보고 자기혐오하고 울어 ***나도내가뭐하는지모르겠다 그렇게먹는거싫어하고 맘만먹으면 33시간도 굶으면서 왜자꾸처먹는데 얼굴살만 없어도 분위기가 달라지잖아 진짜죽고싶다 한심한년 죽여버리고싶다

발부터 머리까지 맘에 드는 구석이 1도 없고 엄마랑 아빠를 원망하게 돼요.심지어 제 가족중에 형제는 장점만 가져가서 안 못생겼는데 저는 단점만 있어요.그래서 더 비교되고 왜 나는 쟤처럼 안 태어났지? 그냥 안태어날걸 안태어났으면 이딴 몸에서 무시받는 상처도 안 받고 못생겨서 사람들이 나를 무시하고 싫어할 까봐 학교 말고는 밖에 나가지도 못하는 인생에서 안 살았을 텐데.

나같은돼지는 자존감***낮은게정상이야 자존감높은게이상한거지 나도경도비만직전돼지지만 비만인들이자존감높은거보면신기해 난거울볼때마다죽이고싶은데

살쪄서옆모습***못생김 볼살턱살목살미쳤다진짜