저는 중1입니다. 제가 초1 때부터 발레, 초5부터 태권도를 했는데요 태권도는 선수부하다가 지쳐 그만두고 주 2회만 태권도 일반부를 하고 있습니다. 그럼 저에게 걱정이란 바로 몸무게인데요 어릴 때부터 발레하면 몸매 비교가 되어 스트레스 받고 태권도에서도 비교가 되었는데 이번에 학교에서 몸무게와 키를 재니 102차이가 나더라고요(몸무게와 키) 그리고 최근에는 100차이고요 이런 저가 너무 싫더라고요 하체만 살 찐 게 아닌 허벅지도 두꺼우니깐 저에게 짜증이 나더라고요 틱톡에 살 빼는 방법을 찾아 보조제와 기구? 같은걸 찾아도 엄마가 반대하시고..엄마는 주스마시고 움직이라고 하시던데..전 솔직히 몸매가 애들이랑 제 스스로 비교 되니깐 짜증이 많이 났어요… 이번에 좀 크게 충격받았구요..스트레스를 더 받으니깐 그렇고.. 곧 생리 시작이라 그런거다 엄마는 이러는데 무슨말을 들어도 듣기 싫더라고요 식탐은 많은데 또.. 좀 그러니깐 엄마가 핸드폰 그만 보고 움직여라 하시더라구요 그리고 제가 내일 시력검사랑 신체검사 건강검진 하는데 시력이 제가 좀 나빠졌는데 아버지가 동생 두명이 다 안경 써서 너는 안경 쓰지마라하는데 이번 기회에 들켜서 핸드폰 못할까봐 속상하고 불안합니다

제가... 빨래 비누를 써서 걸.레를 빨았는데 그거 두 번 정도 했다고 손가락에 주름이 많이 생겼더라고요 없어지지도 않아요 네이버에 검색해도 잘 안 나오고 제품 광고만 하고... 효과적이고 쉽게 손가락 마디에 있는 주름 없애는 방법 없을까요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 아시는 분 제발 알려주세요...!!!! 원래는 하나도 없었는데 저거 했다고 막 생겨났는데 원래 고무장갑 안 끼고 하면 다 저렇게 되는 건가요.....

단순한 외모정병이 아니라 제가 정말 저 자신을 사랑하지 못하는것 같아요. 진짜 심할땐 손목도 그었어요. 근데 이래놓고 다른 사람한텐 인정받고 싶어요. 내가 조금만 더 키가 컸더라면, 내가 조금만 더 말랐더라면, 내가 조금만 더 눈이 컸더라면, 내가 조금만 더 코가 오똑했더라면, 내가 조금만 더 매부리코가 없었더라면, 내가 조금만 더 입이 컸더라면, 내가 조금만 더 안면 비대칭이 없었더라면, 내가 조금만 더 쌍꺼풀이 진하고 예뻤더라면, 내가 조금만 더 얼굴이 작았더라면, 내가 조금만 더 성격이 좋았더라면, 내가 조금만 더 부유했더라면, 내가 조금만 더 나은 삶을 살 수 있었더라면, 내가 조금만 더 나은 집안 환경에서 살았더라면, 내가 조금만 더 재능이 많았더라면, 내가 조금만 더 학업을 열심히 하고 잘 했더라면, 내가 조금만 더 부모님을 기쁘게 했더라면, 내가 조금만 더 깔끔했더라면, 내가 조금만 더 나를 사랑했더라면, 내가 조금만 더 잘났더라면, 내가 조금만 더 유명 했더라면, 내가 조금만 더 손이 예뻤더라면. 이런 생각은 누구나 하겠지만 저는 항상 매일매일 계속 이런 생각만 하고 살고 있어요. 저도 좀 평범하게 살고 싶네요..

귀틀어막고 인사도 못드렸다..ㅜㅜ

저는 못생긴 고2 여학생 입니다. 얼굴에 여드름이 많지 안경끼고 있지 볼살 많지 코하고 콧구멍 크지 안경 벗어도 똑같이 못생겼지... 얼굴에 평범한 부분이라는게 없습니다. 성격도 극단적이게 내성적인지라 친구도 없는 먹이사슬 최하위권 그 자체죠. 이런 저는 제가 다니는 학교 학생들에게서 누구한테나 만만한 짐승 취급을 받고 있습니다. 어떠한 일이 있었길래 이런 생각을 하냐면요. 항상 그러는건 아닌데 급식 시간 때 일부 남자애들이 제 앞으로 줄을 서려고 하지 않습니다. 또한 제 앞이나 옆에 앉아 밥을먹기 꺼려하는 모습도 보여줍니다. 제가 못생긴 ***이니 거부감이 드는 거겠죠. 심지어 며칠 전에는 남자애들 앞에 제가 지나갔는데 "야, ○○아 저기 네 여친 지나간다." 이딴 소리를 대놓고 저 들으라고 한겁니다. 저는 아무 말도 못하고 그냥 갈길 갔고요. 게다가 어쩔 때는 여자애들도 제 외모를 조롱하는 듯한 모습을 보여주기도 하는데요. 학교 밖 일이긴 하지만, 여자애 세 명이 저를 보고는 그냥 웃는 겁니다. 이게 제 외모 때문인지는 몰라도 저를 보고 웃을 수 있는 방법은 제 외모 밖에 없다고 생각 합니다. 저도 그런 거 무시하고 제갈길 잘가는 그런 사람이고 싶습니다. 그런데 제 마음이 그걸 상처 입고 한평생 기억합니다. 외모로 조롱 받아도 그냥 가볍게 무시할 수 있는 방법이 없을까요? 아니면 외모를 가꿔 무시 받지 않는 방법밖에는 없는 걸까요? 제발 저 좀 도와주세요...

다니던 직장을 퇴사하고 받은 퇴직금을 모조리 털어 성형수술을 했습니다. 원래도 꽤 괜찮은 얼굴이었습니다. 더 예뻐지고 싶었습니다. 그래서 시간 들여, 퇴직금 털어, 엄마 아빠 마음속 상처 줘가며, 멀쩡한 얼굴에 칼 대고 피부에 흉터 만들어가며, 앞으로 평생 조심하고 살아가야할 모든 불편함을 감수하고, 윤곽수술 후 살이 쳐져 남들보다 더 빨리 늙어갈것이지만 반짝 이쁠수 있다면 감수하겠다는 어리석은 마음으로 윤곽수술을 했지만, 전보다 훨씬 못한 얼굴이 되었습니다. 제 모든걸 잃은 느낌입니다. 살아가는게 아니고 제가 계속 산다면 버티듯 살아낼것같습니다. 사람많은 곳은 가지도 못하겠고 사람 눈도 제대로 못쳐다보겠습니다. 성형티만 잔뜩나는 못난 얼굴에 마음 삐뚫어진 사람으로 비춰질까 두려워서 그런것같아요. 제가 앞으로 뭘 위해서 계속 살아야할까요? 말할 의욕도 잃어 말도 못하겠고 사람도 못만나겠고 하지만 사람은 고프고 그렇게 점점 외로움만 깊어갑니다

안녕하세요 중학교 2학년 학생입니다. 학교마다 잘나가는 무리들이 있잖아요.. 저희학교에는 인지도가 높은 애들끼리 몰려다니는 남자무리가 하나있어요. 근데 그 무리사이에서 저희학교 여자애들 몸평과 얼평을 앞에서 또는 뒤에서 생각없이 내뱉는 말들이 너무 스트레스받아요. 한번은 제가 안경을쓰고다니는데 안경알이 빠져서 렌즈를 끼고 학교에갔어요 근데 제 바로 앞에서 "안경은 왜 ㅊ벗고 온거냐" “***못생겼다” 등 제 얼굴에 대해서 욕을하더라구요 물론 저도 제 얼굴이 못생긴건아는데, 그 친구들은 잘생기지도 않았으면서 제가 이렇게 욕을먹으며 스트레스받으면서 살아가야할까요? 저 이런 일이 한두번이 아니라 너무힘들어요 예쁘고 몸매 좋은 애들만 살아남는 학교가 정말 고통스러워요.

여기서 너무 징징 된것같나요?? 같은 주제로 비슷하게 가족 이나 친오빠 강제결혼 제문제 이런걸로 너무 징징되서 피해준거 아니죠??

저는 초6인 학생입니다... 하지만 키는 145.5고 몸무게는 46.1입니다. 배도 밑에 배만 나와있는게 아니라 윗배, 아랫배가 둘 다 많이 나와있어서 옷을 입어도 이쁜 느낌도 안나고 내장지방도 8이여서 정상이긴 하지만.. 곧 있으면 비정상으로 가는데..저희 할머니, 막내이모는 좀 빼라 너무 살쪘다. 라고 하시는데 또 조희 엄마, 아빠는 너는 성장기 잖아 괜찮을 거야라고 하셔요.. 그 오직 살 때문에 스트레스가 장난아니고.. 공부도 새벽까지 해서 다크서클이 너무 내려와있어요.. 그리고 친한 친구랑도 코드가 안 맞아서 힘들고요.. 그것 땨문에 스트레스가 너무 많이 생기는거 같아요.. 어떡하면 좋죠.. 운동도 열심히 한답니다..

안녕하세요, 저는 10대 여학생입니다. 자랑처럼 들릴 수 있겠지만 저는 어릴 때부터 남들보다 많이 컸어요. 키도 170 초중반이고, 체격도 남자애들만큼 커요. 이런 저를 보고 친척들은 볼 때마다 커지는 게 보기 좋다, 친구들은 키 좀 떼어서 자기 좀 달라 길가에 어른들은 모델같이 다리가 길어서 이쁘다 하는데 왜 저는 그 말을 들으면 짜증이 나는지 모르겠습니다. 7살 때는 초등학교 1학년과 키가 맞먹어서 친구들이 늘 부러워했으며, 초등학교 졸업할 때는 이미 어머니의 키를 따라잡아서 주변 어른들의 감탄을 들었고, 지금도 이런 감탄과 부러움이 뒤 따라옵니다. 심지어 눈이 안 좋아서 남들이 보면 깜짝 놀랄 수준에 안경을 쓰는데 일상생활 도중 안경을 벗으면 왜 안경 쓰고 다니냐, 렌즈 쓰고 다녀라 눈이 이렇게 크고 이쁜데 왜 쓰냐 이런 말들의 연속입니다. 저도 압니다, 알아요. 제 얼굴에서 유일하게 이쁜 게 눈인 것도 알고 제 눈이 나쁜 것도 알아요. 근데 그런 말을 들을때마다 짜증이 솟구칩니다. 안경을 벗으면 앞이 보이지 않아요. 그럼 렌즈를 쓰면 되지 않냐고 하시겠죠. 저는 렌즈를 쓰지 못하는 시력입니다. 눈이 너무 안 좋아서 렌즈가 제작이 안된답니다. 라식과 라섹을 해도 시력이 높게 안 나온답니다. 어릴 때는 칭찬받으니까 마냥 기분이 좋았습니다. 안경 쓰니까 모범생 같네 다리가 길어서 이쁘네, 모델해도 되겠네. 근데, 이제는 듣기가 너무 싫고 짜증이 나요. 갑자기 다른 얘기입니다. 남자마다 취향은 다르지만 보통 키가 작고 귀여운 애들을 좋아하잖아요. 제가 좋아하는 애들도 그랬어요. 처음 좋아한 애는 제가 고작 1,2cm 작았고. 지금 좋아하는 애는 제가 키가 더 큽니다. 그래서 점점 위축되는 기분입니다. 이렇게 징그러울 정도로 큰 나를 사랑해 줄 사람이 있을까? 어른처럼 보이는 나를 학생인 친구들이 사랑을 해줄까? 칭찬을 들으면 고맙다고 기쁜 척을 하지만 속으로는 너무 스트레스를 받고 짜증이 납니다. 칭찬을 하지 말아 달라 할 수도 없고.. 자랑처럼 들리는 긴 하소연 글을 읽어주셔서 감사합니다.

분명 주위에서 다 괜찮다 예쁘다고 해주는데도 나는 왜 만족이 안되고 비교하고 단점만 보일까 나는 모난데가 많은 사람 겉도 속도 다 모난사람 난 내가 괜찮다고 생각도 안한다 난 진짜 괜찮은 사람일까?

아니 저 여드름 없어지게하는거 왠만해서는 다써봤는데 없어지지가않아요 ㅠㅠ 옛날처럼 매끈하고 모공,요철없었던 때로 돌아가고싶어요 ㅠ

학생이지만 친구 옆에 있으면 너무 내 얼굴이 못나보이고 시커매 보이고.. 얼굴이 너무 커보이는데..관리를 하면 또 피부에 트러블 나고..피부가 다 뒤집어져요..제 친구는 관리를 하면 그렇게 안 뒤집어 지거든요.. 그렇게 보일 때 마다 스트레스도 나고..

성형했냐 소리 들을 정도로 예뻐졌거든 이뻐지면 행복할줄 알았는데 또 그렇지도 않아

너무 부끄러운 얘기이고, 참 민망한 이야기를 하고 싶은데, 왜이렇게 막 여자들이 신은 양말에 집착을 하는지 모르겠어요 요즘같은 습기 찬 여름에 막 예쁜여자들이 신은 긴 흰양말이나 막 이런것들이 어떤 냄새일까 막 이런 상상을 해요 근데 이걸 너무 고치고 싶어요 도와주세여ㅠㅠ

🚹 집에서 돌핀 팬츠나 랩스커트 같은 치마 입으니 샤워하고 나올 때나 운동할 때 편안하네요. 특히 돌핀 팬츠는 편하네요 밖에 입고 나가기에는 민망하지만, 대부분 사람은 돌핀 팬츠 여자 옷이라고 생각할 텐데 유래를 보니까 남자 육상 선수가 입었던 거로 나오네요. 대부분 무조건 여자 옷이라고 생각하네요. 요즘 밭일하고 모기 뜯기고 집에 와서 샤워하고 나올때 돌핀이나 치마 입으면 시원 하더라고요. 집안이라 무엇을 입든 상관 없잔아요 밖에 다닐때도 남자가 무슨 민소매티냐? 반바지냐? 그러는데 몸이 좋든 안좋든 입는건 자유 아닌가요?

최근에 간절히 원하던 취업을 했습니다. 근데 사람의 욕심은 끝이 없다고 이제는 연애를 하고싶네요. 소개를 받고싶어도 키가 170이 안되니 소개해달라고 하기가 조심스럽네요. 대기업 취업했는데도 그래요. 눈바디라도 좋게 하려고 운동은 하고있는데 그래도 키 작은건 극복이 힘들지싶어요. 안될것 같은 취업도 했는데 연애도 할 수 있었으면 좋겠네요. 아무래도 쉽지 않을것같아요. 취업처럼 여자가 마음에 들면 서류 막 낼수있는것도 아니고 키크게 다시 태어날수 있으면 죽고 다시 태어나고 싶네요.

예전부터 친구들이 넌 예쁘니깐 공부 못해도 되라는 말이 친구들은 아무 생각 없이 말을 한것같은데 정말 상처가 되더라고요.아무리 노력해도 계속 안늘고 체육 쪽으로 갈려고 해도 공부는 평균은 해야하더라고요 그래서 요즘 너무 우울하고 슬퍼요 그냥 이러고 있는 내가 너무 한심해요.

썸남한테 얼평이랑 몸평당했는데 그 때부터 자존감이 진짜 너무 떨어져서 외모정병왔어요 아니 진심으로 거울보기가 너무 힘들어요 제 얼굴이 너무 더러워요 외모정병 어떻게 극복하죠ㅠㅠ자존감이 너무 떨어지니까 열등감도 진짜..열등감 덩어리 됐어요 저…사람들이 다 망해리고 못생겨졌으면 좋겠어요 제가 진짜 나쁜거 아는데 어떻게 해야할지 모르겠어요..또 이걸로 스트레스 받으니까 폭식하게 되고….더 못생겨지구ㅜㅜ

21살이고 얼굴뼈 건들여서 현재 매일같이 얼굴이 쳐지고 있어요 수술한지 1년밖에 안되고 쳐지는거라 많이 억울하고 속상하고 그래요. 차라리 여기서 멈추면 좋겠는데 앞으로 더 최악의 상황이 있다니 가늠이 안가요 그냥 빨리 목숨을 끊는게 나을까요 어릴적에 어머니가 일찍 돌아가시고 제가 만만해보였는지 학원 선생님한테 아이들한테 따돌림을 당했어요 그뒤로 사람이 어려웠고 얼굴도 좀 심하게 각졌어서 콤플렉스가 심해 사람이 더 어렵고 자신감이 없어서 수술을 했어요 근데 뼈를 많이 쳐서 그런지 벌써 쳐져요. 전 벌써 인생이 끝난것같아요 살면서 행복한 적이 거의 없었는데 그냥 이번생은 빨리 끝내는게 낫다는 신의 계시일까요 궁굼합니다. 제가 살아온 인생보다 더 낮은곳이 있는지