여자로 살면서 외모 정병은 안걸릴수가 없는거같아요 예쁜애들의 인생은 차원이 다르거든요 그냥 가만히 있어도 번호따이고 숨쉬듯이 남자가 꼬이니까요 솔직히 부럽잖아요 이성한테 인기가 많은게 그래서 저도 관리하고 다이어트하고 잘 쳐야 예쁘장..? 수준까지는 온거같은데 그래도 여전히 진짜 예쁜애들은 못따라잡는다는게 너무 슬퍼요 저도 잘생긴 남자한테 대시받고싶고 가만히 있어도 대시받고 번호따이고 싶어요... 성형해서 확 예뻐질 상이 아니라서 성형을 할수도 없고 나보다 예쁜 사람들이 세상에 너무 너무 너무 많은게 죽고싶고 자괴감이 들어요.. 이 사실을 어떻게 받아들일수 있을까요

요새 그런 생각이 들게 됩니다. 마치 남미새가 된 것 마냥 잘생긴 남자만 눈에 보이고, 다른 사람들은 처음 봤을 때 첫인상이 그렇게 좋지 않으면 "뭐야..." 하고 무시하는 듯하게 생각하게 됩니다. 그렇다고 완전히 무시하고 따돌린다, 이런 거 아니고 처음 봤을 때 그 사람의 외모만 보고 좀 안 좋게 생각하게 되는 경향이 생기게 되어서 내가 너무 나쁜 사람이 된 것 같아요. 저도 연예인 급의 외모를 가진 것도 아니고, 마르지도 않은데 말이죠. 흔히 말하는 "누가 누굴 보고 비난하냐"의 느낌이랄까요. 엄마가 외모 관련되서 예전에 저한테 자주 지적질(제일 많이 하신말: 뚱뚱한 연예인 보고 "어우~ 저 ○○○ 너무 살쪘다~" , 저 보고 "살 좀 빼라")을 하신 것에 영향을 받지 않았나 싶어요. 제가 나쁜 사람이라면 악플 달게 받을게요. 근데 저 이런 습관 고치고 싶어요. 도와주세요..

요새 그런 생각이 들게 됩니다. 마치 남미새가 된 것 마냥 잘생긴 남자만 눈에 보이고, 다른 사람들은 처음 봤을 때 첫인상이 그렇게 좋지 않으면 "뭐야..." 하고 무시하는 듯하게 생각하게 됩니다. 그렇다고 완전히 무시하고 따돌린다, 이런 거 아니고 처음 봤을 때 그 사람의 외모만 보고 좀 안 좋게 생각하게 되는 경향이 생기게 되어서 내가 너무 나쁜 사람이 된 것 같아요. 저도 연예인 급의 외모를 가진 것도 아니고, 마르지도 않은데 말이죠. 흔히 말하는 "누가 누굴 보고 비난하냐"의 느낌이랄까요. 엄마가 외모 관련되서 예전에 저한테 자주 지적질(제일 많이 하신말: 뚱뚱한 연예인 보고 "어우~ 저 ○○○ 너무 살쪘다~" , 저 보고 "살 좀 빼라")을 하신 것에 영향을 받지 않았나 싶어요. 제가 나쁜 사람이라면 악플 달게 받을게요. 근데 저 이런 습관 고치고 싶어요. 도와주세요..

얼굴을 갈아버리고 싶어요 정말 제 얼굴이 너무 싫어요

저는 여자친구와 학교 과 cc로 4개월정도 사귀었는데요. 우연히 여자친구가 제 뒷담화를 하는 것을 보았습니다. 그런데 그냥 평범한 뒷담화가 아닌 제 몸에 대한 평가들이 있었구요. 그것말고도 참 많았습니다. 저는 아직 여자친구를 정말 사랑합니다. 여자친구는 앞으로 이런 일 없을 거라고 한 번만 믿어달라고 하네요. 제가 어떻게 하는 게 맞을까요. 계속 사귀어도 이 상처가 저를 갉아먹을 것 같습니다. 하지만 아직 너무 사랑합니다. 저는 어찌할까요

솔직히 저는 예쁜편입니다 외모 칭찬도 꽤 들은편이고 눈도 크고 코도 높은편이고 마르고 얼굴형도 갸름합니다 특히 눈 칭찬을 항상 많이 들어왔어요 그런데 전 저보고 누가 제가 별로 예쁘다 생각하지 않는 연예인을 닮았다 하면 그거 가지고 하루종일 기분 나쁘기도 하고 내가 애매하게 예쁜가? 호불호 갈리는 상인가 어딜 고쳐야 하지 생각하면서 제 얼굴 하나하나 뜯어보면서 고칠곳을 강박적으로 찾아요 그러고 인스타에 있는 인플루언서들이랑 외모 비교하면서 우울해지고 그래요 어떻게 해야 외모정병을 고칠 수 있을까요

노인부모님 아빠가연세가 76 인가 되는데 집에 먹을반찬도 먹는데 맨날 맨밥아니며 달걀후라이해서막거나 편점먹거나 하는데 용돈으로. 뱃살 복부 지방도있는데 얼굴살 따로 뱃살 따로 다리허벅지 살 따로 노는데 얼굴살이 빠디게 보이는거에요?? 노인눈에는요?? 늙어보인다거나 보기가 싫다거나 지들이 잘먹여준것도아니고 맛난 음식채려준적도없고 제가 언제한번 된장국 해서 드려는데 잘안드시구 했어요 노인 되며 30대자녀나 20대 자녀 밨을때 백수 얼굴살이 더 빠지게 보이는거에요??? 제수없지만요

고등학생이고 외모열등의식 피해의식 질투 괜히 인스타 깔고 친구들은 하나 둘 팔취하고 이 여자 저 여자 염탐 겁나 하면서 남과 비교하고 감정 상하고 잘하는거 하나없고 존재감도 없고요 이 내용을 다른 커뮤니티에 올려도 다 무시당하고요 진짜 살빼서 꾸미는게 답인가봐요 성격으론 커버 못해서.. 외모가 전부가 아닌거 알지만 계속 신경쓰게 되고요 과거에 놀림도 받아보고 솔직히 내 자신 외모때문에 자신감이 많이 떨어지고 위축된거 저도 느끼거든요? 더 소심해지고 고치려고 다이어트 시작해봐도 작심삼일뿐이고요 금방 힘들다 포기해버리고요 그냥 아무 정신없이 살고있는거 같아요

좋아한다고 생각이 들면 제 스스로 스위치를 끄려고 하는것 같아요. 먼저 호감을 표시하면 상처받을까봐 두렵구요. 그 원인을 곰곰히 생각해봤는데요. 선천적으로 몸에 아토피가 있는데, 이걸 저 스스로가 받아들이기가 어려운가봐요. 이런 제 모습을 보고 다 떠날까봐, 혐오할까봐 두려워요. 최근에 관심이 생긴 친구와 이야기를 하면서 더 그런 불안이 커진거 같아요 그 친규는 자기가 외모지상주의다, 전여친이 안예뻐보일때 싫어질까봐 걱정한 적이 있다 등등 이런 외모 관련 가치관을 들어서요..ㅠㅠ 이런 점을 보면 그 친구한테 마음이 안가야하는데, 여전히 마음이 가는 저도 참…ㅠㅠㅜㅠㅠㅠ 근데 이 친구 말고도 다른 호감가는 사람을 만날때마다 매번 같은 고민을 하네요… 피부 때문에 늘 한없이 작아집니다

얼굴에 컴플렉스가 있는데 옆태에서 잘 보이거든요? 어딜가나 제 그림자만 봐도 그게 나타나니까 너무 징그럽고 역겨운거예요.. 아무도 나한테 그거가꼬 못생겼다 한적없는데 친구들은 장난으로 넘어간걸로 하루종일 고민하고 지하철갔을때 모르는사람들 살짝 웃는거, 한숨쉬는거, 옆으로 살짝 피하는 작은 행동하나하나가 나때문에 그러는걸까봐 너무 무서워요.. 방학따 가족이랑 같이 다닐딴 괜찮은데 학교다니니까 반이선 절대 마스크을 못벗겠어요.. 이젠 마스크 끼는것도 너무 ***같아보일까봐 무섭고 안끼는것도 못생겨서 비웃을까봐 무서워요 다른친구들이랑 거울앞에 서있는거 만으로도 자괴감들고 피해망상이란거 아는데도 안고쳐져요 그냥 무서워요

안녕하세요 전 88년생 지방사람입니다 저에겐 1년된 여친이 있어요 결혼이야기가 오가는데 여친의 성격 대화 가치관 등등 내면은 잘 맞는다고 생각합니다 하지만 외모가 조금 제 스타일이 아니에요 같이 찍은 사진을 볼때마다 느껴집니다 물론 그렇다고 엄청 못생긴건 아니에요 그래도 '친구는 저렇게 생긴 사람과 결혼했는데' 혹은 길을 가다가도 '저렇게만 여자친구가 생겼다면 주저없이 결혼할텐데' 란 생각이 지배적으로 듭니다 이 고민을 하다보니 이 고민자체가 저의 외모 컴플렉스와 친구 와이프들과 여친을 비교하는 것에서 비롯된 건 아닌가 하는 생각이 들었어요 근데 제 추측이 틀리고 그냥 저랑 인연이 아니다라고 생각하는 게 맞을지도 모른다는 생각도 듭니다 그래서 그런지 함께하면 편하고 즐겁지만 그렇다고 이 사람이다 하는 마음이나 불타는 사랑은 없어요 저 어떻게 해야할까요

얼굴이 너무 못생겨서 너무 고민이예요 얼굴 요즘따라 좁쌀나고 몸매는 살찌고 얘들은 게속 놀려요. 못생겼다고 놀기싫대요. 그거때문에 자해도했어요 어떻게해야됄까요..?

친구들의 관계가 어렵다 친구들이 장난을 치는것도 알지만 어떻게 반응을 해야할지도 모르갰다 그리고 비교도 된다 나는 못생긴데 친구들다 이쁘고 생리도 한다 가슴도 크고 허리라인이 있지만 난 신경선미종 때문에 얼굴 눈 코 입 체형 말투 전부다 이상하다

제가 남의 얘기를 그대로 받는것 같긴한데 제가 생각하기에도 못생기고 한심해요 초등학생인데 어쩔줄 모르겠어요

친구관계 그런건 아니고요 제가 화장한 얼굴이랑 쌩얼이랑 차이가 좀 많이 심해서 무조건 풀메를 하고 학교에 가는데 학교에서는 제 생명과도 같은 화장이랑 렌즈를 못하게 하는게 너무 서러워요 화장 안한날 거울보면 진짜 죽고싶고 이거때문에 몸에 상처내는 일도 많아졌는데 제가 이런거 때문에 저렇게 까지 해야되는지도 모르겠어요 그냥 저한테나 딴 사람한테나 이뻐보이고 싶은 마음에 하는건데 학교에서 그겋 막으니까 너무 우울해요 그냥 하지말라 생각하실수도 있는데 저는 이거 없으면 못 살아요 학생이니까 참았다가 나중에 해라 이런것도 싫어요 그냥..

VDL 살까 에스쁘아 살까 수부지에 모공 싱크홀인데

봄웜~여쿨 사이에 있고 너무 라이트한 섀도우는 부어보여서 안써요... 클리오 프로 아이 팔레트 에어 20호 매화빛 댕기를 살까요 아니면 홀리카홀리카 마이페이브 무드 아이 팔레트 03호 핑크올로지를 살까요?! 내일부터 올영세일이라 빨리 결정해야돼요ㅜㅜ (참고로 지금 잘 쓰고있는 팔레트는 데이지크 섀도우팔레트 23 colors의 27호 로즈밀크티 입니당!)

여러분,제가요..원래는 안 그랬는데..지금 고2인데 자꾸 패션에 민감해지더라고요?남들한테 멋지게 보이고 싶고 막 그래요..시계도 막 차고 싶고..그래서 수능 시계하나 구매했어요…근데 학교에서 좀 멋져지고 싶으면 어떻게 해야 하나요?여드름이 있어서 수분 크림은 바르고 있는데…팁 좀 알려주세요ㅠㅠㅠ

한곳에 정착해있지 않고 길거리를 돌***닐때 지나가거나 주변에서 대화하는 사람들의 말을 다른 것은 신경을 안 쓰는 편인데 외모에 대해 안좋게 이야기하는 말을 간혹 들으면 날 보고 하는 말인가 고민하고 그 하나의 순간을 계속 되새깁니다. 아예 안 들었으면 넘어갈거같은데 어정쭝하게 듣게 되면 나한테 하는 말인지 아닌지 더욱 생각하게 되요. 특히 옆으로 지나칠 때, 이유는 모르겠지만 간혹 몇몇 사람들이 혼잣말을 하며 지나가는 경우가 있는데 만약 어정쭝하게 외모비하발언과 비슷한 발음의 말을 듣게 되면 혹여나 나를 보고 하는 말인지 계속 생각하게 되고 상처받습니다. 남의 시선을 신경쓰지 않고 그 순간을 잊을려고 하지만, 막상 그런 순간을 다시 맞닥뜨리면 지나가는 사람을 다시 뒤돌아서 돌아보는 등 쉽게 잊을 수가 없습니다. 어떻게 해야 이런 저의 피해의식을 없앨 수 있을까요?

아직 미혼인 30대초 여자입니다. 연애 경험도 적고 그 적은 연애 당시에도 살을 빼라며 저를 계속 괴롭혀서 헤어지게 되었습니다. 그게 20대초 였었는데 그 이후로 제대로 된 연애를 하지 못하고 그렇게 30대가 되었습니다. 다이어트는 수도 없이 했었습니다. 빼고 다시 찌고를 반복해 지금도 다시 찐 상태이고요. 건강 때문이라도 살을 빼야 하는 거 너무나도 잘 알고 있지만, 다이어트 했을 당시에 심리적 스트레스가 너무 심해서 정말 죽고 싶었습니다. 너무 예민해져 일에도 지장이 있어서 중단 했었던 적이 여러번 있고요. 사실 건강한 다이어트? 세상에 많죠. 근데 다 돈 입니다. 몇백 들여서 살을 빼야해요. 물론 다시 찐 제 살? 그것도 몇 백 들인 거 겠죠. 수 많은 요요를 겪고 어느 순간 부턴 먹을 거에 집착하기 시작했습니다. 그 이후로 부턴 다시 다이어트를 시작하기가 어려워졌어요.. 주변 사람들이 하나 둘씩 결혼하고 저도 인생의 목표가 가정을 꾸리는 거 기에 결혼 하고 싶죠. 다들 남자 만나려면 살 빼야 한다는 주변 지인들. 못생긴 여자는 같이 살아도 뚱뚱한 여자는 같이 못 산다는 아빠. 제가 그렇게 뚱뚱하지도 않아요. 고도비만 뭐 그정도는 아닙니다. 근데 더한 사람보다도 더한 잣대를 받으면 살고 있습니다. 그러니 당연히 날 좋아해줄 사람은 없다고 생각할 수 밖에요.. 생각에 꼬리에 꼬리를 물면 정말 나 같은 사람을 좋아해줄 사람은 아무도 없이 느껴집니다. 제가 이런 말 하면 다들 피곤해해서 누구한테 말도 못 꺼내고.. 혼자만 속 끓이고.. 너무 힘드네요.. 저는 있는 그대로 제 모습을 좋아해 줄 사람을 바랬는데 역시 제 욕심이었네요.. 이렇게 동기부여가 많은데ㅋㅋ.. 다이어트를 그래도 하고 싶지 않아요.. 두려워요.. 힘들었던 그 때로 돌아가기가.. 정말.. 정말 너무 힘들어서 죽고 싶었어요 진짜로.. 어찌 살아가야 할지 막막합니다.. 그냥 아무도 나 안 좋아하니까 그거 인정하면서 그냥 내 일만 몰두하며 살지... 잘 모르겠습니다..