저는 제가 너무 소중해서 나 보다 날 더 아낄 사람은 없을 것 같아서 죽고 싶어요 내가 나한테 욕 하고 못 되게 굴고 했던 것도 다 날 아껴서 그런 것 같아요

인간관계 정말 다 환멸 나는데

빚이나 경제적 어려움은 상황이 변하면 일시적 우울증이지만 외모나 가정폭력은 상황이 변함이 없어서 만성 우울증을 겪는다고 하더라고요 사실일까요?

정신을 차리고 보니까 12시가 넘어버렸는데 이 시간까지 인스타 팔로워 어떻게 늘릴지 유튜브 알고리즘 떠서 좋아라 누르고는 한다는 짓이 1. 관광공사 인스타 찾아가서 거기에 있는 댓글들 계정 찾아간다 2. 최근 피드부터 5개정도 하트 눌러주고 댓글 단다 가능하다면 DM 보내는게 좋음 댓글달때 대충달지 말고 정성스레 달아준다 3. 프로필 사진은 못생긴 내 얼굴로 바꾼다 그리고 이름 칸에 내 이름 쓰지 말고 사람들이 많이 쓸만한 키워드로 자신을 소개한다 이거 배우고 있는게 맞는건지 정말 나 자격증 준비하는것도 빡센데 하다하다 서포터즈 하려고 SNS 팔로워 수도 늘려야 하고 뭐이리 할게 많은지 ㅠㅠㅠ 아 짜증난다 인생 진짜 올해 상반기에 서포터즈 한개정도는 해둔다 올해 하반기에 그거 바탕으로 인턴십 합격해서 인턴한다 내년 상반기에 나오는 관광공사 공채 지원해 한번에 합격한다 필기든 면접이든 떨어지면 내년까지는 그래도 사람이니 실수할 수 있으니 다시 준비한다 3년차까지는 고민고민하다가 봐주고 계속 준비한다 4년차까지 안되면 다른거 준비하거나 눈 낮춘다 이런 내 퍼펙트...아니 실크로드 같은 계획이 가능이나 한걸까 아싸에게 서포터즈 활동이란 불가능한걸까 생각해본다 매일 2개씩 피드 올리는것도 힘든데 이제 매일 아침 점심 저녁 각각 10계정에 찾아가서 일일이 저짓하는것도 참 힘들겠다

공부란 게 이런 거구나. 어법의 기능에 따라서 虚词와 实词로 나눌 수 있고 实词는 体词 谓词 加词 로 나누고 虚词는 关系词 辅助词 로 나뉜다. 体词 谓词 加词의 특징을 하나하나 다 봤고 虚词도 하나하나 다 배웠다. 그 후에 实词사이간의 조합관계와 虚词와 实词의 조합관계를 배우고 있다 实词和实词는 기본 구조(주술, 술목, 술보, 수식, 联合) 와 특별한 관계 (连动、兼动、同位)、量词短语 方位短语가 있었고 虚词와 实词의 조합은 지금 보고 있다 介词短语 那两个 这笔（钱） 대+수+양 대+양 여기서 중요한 건 体词라는 거 体词는 주어와 목적어만 가능하다 “的”字短语 ~的 이렇게 구성 되어 있는데 역시나 体词와 体词性短语만 가능하고 所~的 같은 경우도 体词性作用이 있다 마지막만.. 아 기억 안 나네.. 比况短语네 비유다 ~似的 ~一般 ~一样 ~般的 앞에 그리고 语法어법 하기 전에 造字理据 词和词的关系（동음어 동자어 역순어）固定短语 이런 것들이 있었다. 지금 사실 a4에 강의 들으면서 한번 쭉 정리해보고 그냥 바로 워드에 적어본 거다. 저게 큰 구조이고 가지별로 이제 싹 있다 세부적인 건 보면 뭔지 알 수 있다 공부하면서 느낀 게.. 아.. 저 정도로 저렇게 쓱 그리면서 모든 게 머리에 있어야 한다는 걸 배웠다 언어를 공부한다는 건 진짜 방대한 일이었다 사실 그래서.. 화교 애들이랑 비교하는 건 무의미하다 내가 한국어 배우는데 문법만 다시 보는 거다 다르다 진짜 오랜 외로움과 싸워야 하는 일이기도 하다. 기댈 사람이 있으면 좋은 건 사실이다. 그리고 느낌으로는 아는데 막 기댄다기보단 서로 그렇게 등을 내어줄 수 있는 관계가 좋은 것 같다. 그렇지 않으면 둘 다 힘들어진다. 저러고도.. 교수님은 또 短语의 유형을 나눠서 명사성 短语 동사성.. 하나하나 분석하고…. 이걸 수업 내내 계속 하고 계신다 근데 이런 과목이 7개가 있어 ! 교수님들 정말 최고야 ! 진짜 제대로 공부하면 정말 다른 생각 못하고 여기에만 몰입해야 한다는 걸 배웠다 모순된 부분이지만 그러면서도 누군가가 필요한 것도 나라는 걸 알았다. 정말 집중하는 시간이 7-8시간은 되어야 하는 것 같다. 사실 저런 식으로 정말 내용을 파악하면서 하는 시간이 10-11시간은 되어야 하겠지.. 그걸 병행해서 하겠다는 나는.. 더 사실 미친 짓을 하는 거다. 알바를 안 해봐서 걱정이 많았는데 비교하면 알바 보다 공부가 더 어려울 것 같다는 생각을 했다. 수험판에 뛰어들면 지금이랑은 또 완전히 다를 것 같다 공부가 뭔지 알아가고 있다…하하… 진짜 진지하게 생각해봐야 할 것 같다

난 지금 내 몸을 망가트리고 있다. 몸에 안좋은 음식을 계속 먹고있다. 몸은 불어나고...스트레스는 계속 받고있고... 그러면 안되는거 잘알고있지만 난 또 몸을 망가트리고 있다. 몸에서는 신호를 보내고있다. 점점 체력적으로 힘들어지고있다. 오늘은 지하철 계단 오르는 것 조차 힘들었다. 스트레스 받을때마다 느껴지는 가슴통증. 계속 이렇게 몸을 망가트리면 어느 한순간 떠날수 있지 않을까. 그건 자살이 아니지 않나? 2년전 떠난 친구가 부러울 뿐이다. 그 친구는 사랑도 많이 받고 살고자 했는데.. 난 그 반대이고 하늘은...신은 뭐하는건가. 살고깊은 사람 남겨두고 나같이 세상에 미련 없는사람 그냥 보내게해주지 그렇게 죽고싶다 가도를 했는대도 들어주지 않는... 신은 없는게 분명하다. 그 친구 너무 보고 싶은데.. 만나러 갈까? 난 세상에 미련이 없는데. 몇살까지 살고싶냐고? 바로 지금 이 순간까지...

밤새고 있어요~ 화이팅~ 오 근데 커피콩이 꽤 많네요 저거 어떻게 쓰는 거예요? 사실 상담사분들이랑 상담하는 데 관심이 없어서 그냥 내버려뒀거든요. 아 근데 7개월 있다 없어지면 좀 아깝네요 ㅠ

부모님 사랑 뜸북 받고 자란 사람 부럽다

미칠 것 같은 공허함 무얼 해도 떨궈지지 않는 공허함 세상에 홀로 남은 기분

살려달라고 알리고 싶은 마음. 알아차려줘. 나 살려줘. 나 힘들어. 도와줘. 관심가져줘 이걸 굳이 알릴 필요가 있나 싶은 마음. 내가 이러면 얘는 왜 이런걸까. 우울하다고 광고하나? 이상해 두 마음이 교차한다 근데 어차피 인간은 타인에게 관심이 없거든 그리고 힘들때마다 의존하는 인간으로 보이고 싶지 않아 그리고 나도 내 부정적인 감정으로 다른 사람에게 부담을 주고 싶지않아 그런 이미지로 보일까봐 무섭고 나서는게 무서워