지금 15살인데 옛날에 절 떠올리면 극단적인 생각만 하고 울고 그랬던 기억들만 가득하고 어릴 때 진짜 제가 너무 한심하게 손목에다가 자해를 해보면 어떨까 하고 커터 칼로 몇 번 긋고 그런 적 있었어요. 그래도 하면서 기분도 좀 그나마 가라앉고 그래서 했었는데 자해는 자신의 몸에 스스로 상처를 내는 거잖아요 그래서 안 아플 수가 없잖아요.. 그래서 슬프고 짜증 나서 자해를 했었는데, 이런 걸로 무섭고 아파서 도중에 포기를 했어요. 또 어떤 날에는 저희 집이 아파트 15층이거든요.. 그래서 너무 힘들고 너무 짜증 나고 아무것도 하기 싫고 '편해지고 싶다'라는 생각만 하게 될 때 베란다 창문을 열고 밖을 내려다보면서 바람도 쐬고 '여기서 떨어지면 다 끝이겠다'라는 생각을 종종 했었어요 근데 저의 뭐가 제 마음속에서 이런 저를 잡는지 편해지고 싶다고는 생각을 해도 마음이 아픈 거예요. 떨어지는 순간은 금방이고 편해지고 싶다는 생각으로 떨어졌다가는 가족이 걱정을 하겠죠.. 근데 전 저에게 더이상 기댈 사람, 의지할 사람, 소중한 사람이 없는거 같아요 제가 가족 구성원이 아빠, 엄마, 오빠, 저 이렇게 4명인데 옛날에 아빠가 다니시던 회사가 부도가 나서 빚이 엄청 생겼었어요 그래서 엄마랑 아빠는 그 빚을 갚으려고 일을 더 하고 저랑 오빠 학교 보내고 밥해주고 이것저것 해준다고 돈을 모은다고 해도 돈이 그렇게 많이 안 모아졌어요 그리고 엄마랑 아빠가 그렇게 스트레스를 받으면서 일하다가 폭발해서 결국 서로 싸우셨고 그때는 제가 13살 초6이었을 때였어요.. 거실에서 크게 말다툼을 하시고 있었고 저는 방에서 그걸 들어버렸었어요 제가 아빠랑 엄마에게 잘못을 한 것도 아닌데 제가 잘 못한 걸로 느껴져서 괜히 눈물이 나오고 싸우면서 하는 말들을 다 듣고 싶지 않았어요. 계속 상황이 악화되다 보니 점점 싸우는 일이 들었고 어떤 날은 엄마가 같이 장 보러 가자고 해서 같이 나가다가 우체국이었나, 거기서 뭔가를 적는 거예요. 근데 그게 이혼서류 그거였고 엄마는 그걸 작성하고 있었어요 그리고 초6 이여도 어느 정도 눈치는 달고 있잖아요 그래서 전 더 마음이 무거워지고 진짜 정말 엄마랑 아빠랑 이혼을 하면 어쩌지라는 생각만 하게 돼서 6학년 때는 늘 힘들고 마음이 불안전했었어요. 그리고 학년이 올라가 저는 중1이 되었고 5살 때부터 친하게 지내던 친구랑 같은 반이 되고 같이 다니면서 저도 꽤 행복하고 좋았어요 늘 이렇게 지냈으면 좋겠다는 생각도 했었고요 근데 그때는 자유학기제였고 1학기는 중간, 기말을 치고 2학기 땐 시험을 안쳤어요 그리고 제가 학원을 안 다니고 인강을 들으면서 집에서 자기주도학습 하는데, 공부를 하면서도 거실에서 엄마랑 아빠가 싸우는 소리가 들리는 거예요.. 저는 이어폰을 끼고 공부를 했는데도 소리가 들리고 더 시끄러워지는 거예요. 결국 맨날 그런 식으로 공부를 하다 보니 저도 나름 참는데 너무 힘들어서 맨날 화만 내고 싶어지더라고요 그래도 일단 진정을 하고 그나마 저랑 친하고 저를 잘 안던 5살 때부터 친했던 친구한테 고민을 털어놨었어요. 그리고 그 친구는 생각보다 제 이야기를 잘 들어줬어요. 그리고 다시 저도 마음이 좀 가벼워진 거 같았고 그랬어요. 그래서 저는 이 친구하고 평생 같이 지내고 싶다고 생각을 했었어요 근데 제가 또 마음을 털어놓을 수 있는 친구가 생겼다고 생각을 하다 보니 계속 이 친구에게 고민을 털어놓게 된 거예요... 그래서 가면 갈수록 친구는 표정이 안 좋고 대답도 대충 해줬어요.. 지금 생각하면 제가 잘 못했다고 생각을 하고 있는데, 그땐 제 이야기를 잘 들어주다가 안 들어주니깐 화부터 엄청나는 거예요. 저만 얘기를 하는 것 같았고요 그러다가 한번 그 친구랑 크게 싸웠는데 그 뒤로 서로 틀어졌어요, 그 싸운 일도 제가 잘못을 먼저 했었고요 그래서 제가 친구에게 미안하다고 엄청 열심히 적어서 카톡으로 사과를 보냈어요. 근데 그 카톡을 읽고 대답은 없었고, 다음날 학교에서 절 대놓고 무시하고 다른 친구들이랑 얘기를 했었어요... 그리고 제가 그 친구랑 다른 친구들 해서 총 5명이 스포츠 활동을 했는데 상황이 싸우고 서로 틀어진 사이에다가 나머지 3명이 그 제가 싸운 친구랑 지내는 애들이어서 전 같이 얘기할 사람이 없었어요. 그러다가 그중에 한 명이 저한테 와서 이런 얘기를 했었어요 "○○아 너 ○○이랑 심하게 싸웠어?" 묻길래 저는 그냥 고개를 끄덕이기만 했어요. 근데 하는 말이 "○○가 너 얘기하는데..." 하길래 저는 그때 엄청 충격을 먹고 아빠랑 엄마랑 싸워서 다투는 것보다 더 무서웠어요, 친하게 지내던 친구마저 화를 참지 못하고 싸워서 사이가 틀어져서 반성하고 더 슬픈데 그 친구가 제 얘기를 하고 다니는 거예요... 당연히 친구는 아니다 싶어 저에게 얘기해 준 거 같아요.. 그리고 학교에서 2학기에 무슨 진단을 했었는데 제가 진단을 한 게 안 좋은지 상담 선생님이 오신 거예요 그리고 상담실로 가서 상담을 하다가 상담 선생님은 친구가 아니잖아요, 상담 선생님은 선생님이 맡은 일이잖아요 그래서 괜찮겠다 싶어서 결국 이 모든 사태를 다 말했고, 저는 참다못해 결국 그 상담실 안 선생님 앞에서 울었어요. 그러다가 선생님이 그 친구가 누구냐고 물었고. 전 혹시나 여기서 그 친구 이름을 말하거나 하면 그 친구가 피해를 볼까 봐 더 사이가 틀어질까 봐 또 겁이 나서 다른 학교로 갔다고 말했어요. 그리고 그 뒤로 또 이렇게 친구를 잃을까 봐 친구를 진심으로 사귀지도 않고 적당히 선을 그었어요... 그리고 부모님께 고민을 털어놓기라도 하다가 엄마랑 아빠가 사이에 문제가 생기거나 또 저 때문에 무슨 일이 생길까 봐 계속 참고 또 참았어요 근데 제가 잊고 싶어도 잘 잊어지지도 않는 거예요.. 그래서 이런 제가 싫고 견디기 힘들었어요. 계속 상담실 가서 선생님하고 얘기해도 되겠지만 혹시나 부모님께 연락할까 봐 이제 그만해도 되겠다고 감사하다고 하고 그만 가기로 했어요. 그러다가 이젠.. 가장 최근일 이것 때문에 더 고생을 하는데.. 제가 실수로 말을 돌려서 제가 힘들었던걸 말했나 봐요.. 약간 예를 들어서 "저 혹시 우울증 있는 거 아니에요?" 이런 식... 그리고 아빠는 그렇게 생각하면 그렇게 된다 왜 그런 생각을 하냐는 등.. 당연한 말이지만.. 제가 겪은 일을 아무것도 모르는 아빠는 그렇게 말을 하지만 전 너무 슬픈 거예요... 그래서 "왜요? 그렇게 말한다고 꼭 다 그런 건 아니잖아요 혹시나 할 수 있는데 너무 그렇게 말하는 거 아니에요?.. 코로나 때문에 너무 집에만 있다가 사람이 무기력해지고 그래서 혹시나 한 말인데"라고 말하자 뭔지는 모르겠지만 제가 심기를 건드렸었나 봐요... 그러다가 아빠가.."하... 말을 말자"이러는 거예요.. 그래서 그날 새벽에 조용히 이불을 덮고 울었어요.. 그리고 이걸 적고 있는 지금도 그래요.. 싸운 뒤로 한 번도 말을 해본 적이 없고..옛날 생각이 생각나서 너무 힘들고 진짜 너무 죽고 싶다.... 엄마랑 아빠가 낳은 귀한 자식인데.... 이렇게 살아도 되는 건가.. 더 이상 내가 날 견딜 수 없어서.. 이런 내가 너무 겁나고 무서워서 항상 밤에 울어요, 1시에서 3시까지 울고 아침에는 눈이 부어있고 시험공부한다고 무리하게 하다가 코피를 흘리고, 너무 살기 싫어서 밖에 날아다니는 새를 보고 날아보고 싶다는 생각을 하면서 베란다에 나가고.. 근데 또 겁나고... 또 학교를 가면 새로운 친구를 사귀고 싶지만 먼저 다가가지도 못하고.. 커서 결혼을 하고 싶지 않아지고.. 또는 내 미래에 어른이 있을까, 중간에 포기하지 않을까 하고.. 아무도 없는 곳에서 소리를 지르고 싶고, 아무 걱정 없이 내 마음대로 살고 싶고 모든 걸 다 포기하고 싶어져서 글을 적는데... 이렇게 적어서 뭐가 달라질까..라는 생각도 계속 들고 이걸 적고 올려서 또 상처를 받고 후회를 하면 어쩌지 하는 생각도 들고..식욕도 떨어지고 사람 많은 곳에 나가면 숨쉬기 힘들고 갑자기 속이 안 좋고 토할 거 같고 어떨 땐 진짜 너무 화가 나서 또 친구한테 화를 낼까 봐 무섭고 제 몸이 너무 이상해서 혼자 폰으로 무슨 진단 같은 걸 해봤는데.. 우울증 분노조절장애.. 공황장애 이런 것들이 있다고 전문가와 상담을 받아봐라고 하는데.. 저도 상담받고 좀 받고 편안하고 걱정 없이 친구도 많이 사귀고 사람 많은 곳에 나가고 싶어요.. 근데 상담받으러 가면 혹시나 부모님 전화번호나 그런 게 필요할 까봐 갈 수도 없고..... .... 이건... 진짠 옛날 얘긴데요... 저랑 오빠가 4살 차이 나는데.. 제가 5살 때.. 오빠가 9살이었는데.. 그때 오빠가 되게 무서웠어요.. 제가 조금이라도 잘 못하면 저 때리고.. 울면 울지 마라 입 꿰매기 전에 이랬고.. 지금은 괜찮아요.. 진짜로.. 기억만 할 뿐... ....그냥 너무 힘들어서 지금까지 힘들었던 거 적었을 뿐이에요.... 다들 힘들게 사는데.. 나만 힘든 게 아닌데..왜 나만 예민하게 구는지.. 제가 너무 싫어요.. 또 이런 절 부모님이 알면 걱정을 하시거나 다른 반응을 보이겠죠.. 전 그것도 무서워서 말도 못 하겠어요.. 제 뜻대로 되지도 않고 친구도 너무 깊게 사귀다가 크게 배신 당할까 봐 무서워서 친구도 많이 못 사귀고.. 이제는 그냥 커터 칼 대신 두 손으로 제 목을 심하게 조르거나 그래요.. 진짜 끝까지 한.. 숨넘어가기 직전에까지만.....