원하지 않았던 일본 인턴쉽
lael·5년 전
교수님의 반 강제로 일본 인턴쉽을 왔다. 왜 완강하게 거절하지 못했지. 왜 취소하려고 했을 때 왜 교수님의 설득을 받아들였지. 너 후회해. 하지마, 후회한다고...
3일째 숙소만 돌아오면 울고있다. 사람들이 나쁜 건 아닌 것 같은데.. 사실 잘 모르겠다. 자꾸 내가 있을 자리가 아니라는 걸 느끼고만다. 사소한 실수도 해선 안된다. 민폐를 끼쳐선 안된다. 항상 웃어야 한다. 모든 일을 빨리빨리 처리해야 한다.
전에 겪었던 호텔이 너무 좋은 곳이었던 걸까, 아니면 여기가 너무 힘든걸까. 분명 전에 있던 곳보다 규모도 작고 일도 적은데 잠깐사이에도 너무 지친다.
아무도 내 모국어를 이해하지 못한다. 일본어를 전공하는 나도 종종 그들의 말을 이해하지 못한다. 고작해야 같은 일을 하는 사람들이기 때문에 내 감정을 제대로 표현할 수도 없다. 일하는 내내 눈물을 참고 아무렇지 않은 척 연기하기가 힘들다. 눈물을 참으면 콧물이 난다. 필사적으로 숨긴다. 약하게 보이기 싫다. 어떻게 생각할지 아무도 모르니까.
오늘로 겨우 3일째. 4개월이나 남았는데 벌써 집에 가고싶다. 자신이 없다. 무섭다. 여기 있고싶지 않은데 있어야만 한다. 누가 좀 안아줬으면 좋겠다. 그래줄 사람같은 건 없다.
나 잘하는 거 없는 거 안다. 잘해야만 하는 것도 안다. 근데 그게 나한테 너무 버겁다고. 겁난다고.
차라리 호통을 쳐줘. 크게 화를 내 줘. 아무말도 없이 넘어가는 게 더 초조하고 불안해. 전에 있던 호텔은 잠깐만 주춤해도 빨리 해야지! 하고 신호를 줬던 게 생각나서 그게 너무 그립다. 일하기는 물론 고되긴 했지만 적어도 사람들은 즐거웠다. 여기는 아니다.
가족들 보고싶다. 친구들 보고싶다. 내가 여기 있어야할 이유는 없다.
한국으로 돌아가고 싶다. 한국어가 듣고싶다. 다들 너무 보고싶다. 하루가 길다. 버겁다. 사람이 그립다.
돌아가고싶다. 그게 시간이든, 공간이든.
힘들다. 한국가고 싶다.
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