저는 24살 여대생 입니다.
저는 부모님이 나이 드시는게 너무 두렵습니다.
이러한 생각을 한지는 약 2년쯤 되었습니다.
그 시작은 제가 교환학생을 위해 출국하는 시점에 어머니가 아프다는 사실을 들었을때부터 였습니다.
그 소식을 들었을 당시 그때까지 인생의 가장 큰 목표였던 교환학생을 포기해야하나 라는 생각을 출국 직전과 도착한 후까지도 계속하였습니다.
그 이유는 집에서 제가 아니면 어머니를 돌보아줄 사람이 없기 때문입니다.
물론 아버지도 계시고 남동생도 있지만, 아버지는 굉장히 가부장적이시고 무뚝뚝하셔서 오히려 어머니를 힘들게해오고 있고, 남동생은 현재 중학생이라 아직 철이 들지않아 어머니가 아프다는 것을 크게 와닿아하지 않는것 같아보였습니다.
하지만 어머니는 큰 병이 아니다, 그냥 나이 들어서 그런거다, 다른 사람들도 나이 먹으면 이런 병 하나쯤은 다 걸린다 등과 같은 말로 저를 안심시켰습니다.
저는 그렇게 교환학생을 하는 동안 많은것을 깨달았습니다. 예를들면 아, 내가 생각보다 부모님과 함께할수 있는 시간이 얼마 남지않았겠구나, 부모님이 아니라면 누가 나를 무조건적으로 지지해줄수 있을까 등과 같은 생각입니다.
교환학생을 다녀온 후, 그 두려움과 그로 인한 우울은 오히려 더 심해져갔습니다.
귀국하고 약 2달간은 하루 종일 관련된 생각으로 가득했고, 특히 밤-새벽 시간에 더 딥해졌습니다.
자려고 누우면 생각이 꼬리에 꼬리를 물어 한번은 12시에 자려고 누어 약 5시까지 잠을 못 이룬적이 있습니다.
당시에 했던 생각과 가정들은 이런것이었습니다.
예를들면 차라리 내가 고아였다면 이렇게 부모님에 대해 고민을 하지않고, 걱정스럽지않고 두렵지않으며 살 수 있지않았을까, 부모님이 돌아가시는걸 보는것보다 내가 차라리 지금 죽는게 덜 고통스럽지 않을까 등과 같은 생각들입니다.
이 기간 동안 저는 이 생각에서 최대한 헤어나오고 피하기 위해 끊임없이 유튜브 또는 넷플릭스와 같은 영상을 거의 하루 종일 틀어놓고 살았습니다.
이에 대해 차마 부모님께 부모님이 나이가 먹어 무섭고 두렵다고 털어놓을 수 없었습니다.
부모님도 이따금 본인 나이에 대한 한탄을 하고는 하셔서 부모님의 나이에 대해 다시 떠올리게하고, 부모님이 정말로 나이가 드셨다고 인정하시게 하고 싶지않았습니다.
몇몇 친구들에게도 말은 해봤지만 큰 도움이 되지는 못 했습니다.
그 후, 학교에 심리상담센터 비슷한 기관이 있다는것을 알게되어 신청하여 상담을 받았습니다.
약 1달쯤 상담을 하고나니 이러한 생각을 하는 시간이 차차 짧아져 상담을 그만두게 되었고, 그로부터 현재까지(약 2년쯤) 여전히 같은 생각은 있지만 사실 사고나 다른 이유로 인해 내가 먼저 죽을수도 있지, 내가 어떻게든 먼저 죽으면 부모님이 더 힘들고 슬퍼하실거야 등의 생각을 하며 감정적으로 우울하거나 무섭다기 보단 하나의 사실로 받아들이는 느낌이었습니다.
그러나 최근 약 일주일 전부터(특별한 일이 있지는 않았습니다.) 다시 같은 상황이 반복되기 시작하였습니다. 아직까지는 밤-새벽 사이에만 이러한 생각이 들고 우울한데, 다시 하루 내내 이러한 생각을 하고 무서운 감정이 들까 굉장히 걱정됩니다.
이 고민은 제 미래계획에도 큰 영향을 주고 있습니다.
오래전부터 해외생활을 꿈꿔와서 해외취업을 계획하고 있었지만, 부모님과의 시간이 얼마 남지않았다는 생각을 하게되며 부모님/본가가 있는 도시에서 취업을 해야할지, 제가 희망하던 해외취업을 해야할지 아직도 갈피를 잡지못하고 있습니다.
이에 대한 원인과 대처방안을 알고 싶습니다.
긴 글 읽어주셔서 감사합니다.
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