비공개·5년 전
자사고 다니는 고1이고 오늘 인생을 끝내려고 합니다. 어릴 때부터 이 학교 하나만을 바라보고9년동안 지역에서 공부하는 사람이라면 다 제 이름을 알 정도로 빡세게 굴렀고 힘들게 노력했습니다.
학교에 입학했을 땐 기숙사에 살고 내가 이 학교의 학생이고 이 교복을 입는다는 곳이 마냥 설레고 좋았고 즐거웠습니다. 하지만 꿈을 키우기 위해 온 곳에서 내 꿈이 점점 죽어가는 것을 느껴요. 중학교때까진 내 위에 누군가가 있던 적이 없는데 이 학교에 오니 내 위에 수백 명이 있고, 그들은 너무 뛰어나고.
의료사고로 가족같은 사람을 읽었던 사람인지라 촤고의 의사가 되어서 최고의 의료를 사람들에게 제공하고 더이상의 희생자가 나오지 않게 하고 싶었어요. 제 위에 있는 그 아이들은 돈과 명예를 위해 공부하지만 전 사람을 위해 공부하고 있어요. 그리고 잘 하고 싶어요.
인생 처음 받아보는 점수가 적힌 성적표를 부모님께 들고 갔더니 방학 동안 빡세게 굴리겠다고, 순종적으로 굴려지라고 하더군요. 그러면서 첫 일주일만 보고 싹수가 트인다 싶으면 학교를 계속 보내고, 아니면 말고.
근데 그 순종적이라는 것이 전 너무 힘들었습니다. 며칠 동안 몇 번의 유서를 쓰고 몇 번의 숨을 참았는지 모르겠어요, 모든 전자기기 압수에 매일 공부한 걸 검사받고 새벽에 깨울 때 한번 이상 깨우게 되면 죽도록 욕먹고, 못 하면 또 맞고 욕먹고. 이런 인생을 살기 위해 태어난 거였다면 죽는 것이 낫다고 생각했습니다.
그리고 3일째 되는 날, 독서실에 노트북을 들고 갔다는 이유로 엄마가 절 포기하겠다고 했습니다. 아빠를 통해 들은 바로는 밥은 주겠다고 했습니다. 전 오히려 후련했어요, 이제 맞고 살지는 않겠구나 싶어서.
어제가 4일째 되는 날이었습니다. 어제 밥을 안 주길래 그냥 굶고 있다가 아빠한테 왜 밥 안 먹냐고 전화가 와서 안 줘서 안 먹는다고 했더니 제가 달라 해야 주는 거라고 했습니다. 진짜 그냥 아사하고 싶은 마음이었는데 저녁을 달라고 하고 그 전자레인지에도 데워 주지 않은 대충 만든 밥을 먹었습니다.
그리고 오늘 아침 9시 반에 눈을 떴고, 아침밥만 먹고 싶어서 달라 했는데 밥을 대강대강차려 주더니 욕을 했습니다. 전 갑자기 역을 하길래 뭔가 했죠, 분명히 나한테서 신경 뗀다고 하시 않았나, 싶어서요. 엄마는 욕을 하다가 절 갑자기 때렸고 전 막았습니다. 얼굴부터 다리까지 맞지 않은 곳이 없었어요. 그러다가 엄마가 저한테 물을 부었고, 전 그대로 한 숟갈 떴던 밥을 두고 제 방에 들어왔습니다. 아빠한테 내가 왜 맞았냐고 물어보니까 제가 늦게 일어나서 엄마가 절 때린 것일 거라고 하더라고요.
제가 살아 있으면 이런 일을 계속 겪게 될 거에요. 엄마가 그랬어요, 저 자사고 보낼 돈으로 동생 사립학교 보내는게 더 가망 있다고. 제가 죽으면 동생 사립학교에 학원까지 풀타임으로 보내줄 수 있지 않겠어요? 그리고, 그리고 엄마 아빠한테 더이상 맞지는 않을 수 있지 않겠어요? 그들은 눈물 한 방울 안 흘릴 거에요, 엄마는 날 좋아하지 않고 아빠는 다른 년이랑 바람 피운 전적까지 있는 사람인데 대체 누가 절 위해 울어 주겠어요. 제가 살아있는 게 더 죄고 저 스스로도 힘들어요. 그냥 끝낼래요.
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