dlwnqkf77·5년 전
나이 42세. 사랑스런 두딸과 너무착하고 아름다운 아내가 있다.
자존심이 강하고 고집이 센 성격이지만 강하지는 않다.
10대때는 잘나가는 아이들 따라다니면서 튀고싶지만 인정못받는 아이. 튀고싶어서 강한척하고 오버스러운 행동을 보였던 어리석었던 아이. 20대, 30대 결혼전까지는 부유한 집안에서 나하고 싶은대로 살았던 개차반 인생. 마음은 그렇지않았지만 항상 냉소적인척, 사람들 무시하며 온갖 개똥같은 짓거리하며 후회하고 또 반복하고.. 잘난건없었지만 돈은 있었기에 그래도 그거 하나로 위안받고 온갖 밥맛떨어지는 행동으로 남들에게 상처줬던 이기적인 사람.
결혼후 인생은 바뀌었다. 더 이상 부모는 날 도와주지않았고 항상 만족하지못하는 불행한 삶을 살았던 나는 .. 몇번의 잘못된 판단으로 경제적으로 어려워진다. 건강도 잃고 친가, 처가와도 모두 연락을 끊고 대부분의 친구들과도 만나지않는다. 캐나다 이민 후 한번도 경험하지못한 고된 노동과 사람들의 무시가 나를 자극할때마다 몇번이고 관두고 먹고 살아야하니 다시 시작하고.. 분노조절을 할수없게되고 사람들 만나는걸 꺼려하게되며 한번이라도 만난 이후에는 '날 싫오하겠지? 우습게보겠지?, 얼마나 한심하게 볼까?' 정작 그 사람은 관심도 없고 금방 잊을텐데 몇일을 고민하고 만나지말자 다짐한다.
그동안 모아왔던 적지않았던 재산은 부모에게 사업자금 빌려주고 다 털려버리고 .. 당장 일하지않으면 살수없는 상태까지 와버린후 난 너무 불안하고 두렵다. 매일 도망가고싶고 죽고싶다는말을 마음속으로 되뇌이지만 아이들과 와이프에 주홍글씨를 새길수없다. 물론 용기도 없고 방법도 모른다. 그저 암이나 걸려라.. 시간아 가라 빌뿐..
여전한 빌어먹을 자존심.. 젊은시절의 업보. 모든게 원망스럽다. 부모가 원망스럽고 내 자신이 가장 싫다. 점점 썩어들어가는 외모.. 왜소해지는 체격.. 너무나 낮아진 자존감 하지만 겉으로 강한척 오늘도 분란을 만드는 느낌. 사람을 만나기 무섭다. 아무런 비젼도 목표도 없다. 너무 웃지않아서 다들 피하는 느낌. 항상 핑계, 변명, 짜증, 분노... 세상에서 가장 착한 와이프가 지쳐간다. 심지어 와이프를 잃을까 걱정에 의처증까지 .. 모든게 엉망진창 .. 그럼에도 바르게 자라는 아이들에 미안하다. 울고싶다.. 아니 매일 운다. 운행하는 차안에서 매일 신세타령, 원망, 증오 ..문제를 알지만 쉽게 바꾸지못하는 나약한 나 자신. 잘못된 인생덕분에 더이상 나를 찾지않는 사람들.. 잃어버린 인심.. 달라진 내 환경.. 보이지않은 내 미래. 수백번 수천번식 똑같은 말을 되풀이하는 우울증 동영상들.. 종교라도 갖고싶지만 그것마저도 믿지못하는 나. 사람을 만나고싶다. 바뀌고싶다. 돈은 없어도 당당하고싶다. 남들 신경쓰지않는 나를 찾고싶다. 강해지고싶다. 웃고싶다. 살고싶다
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