비공개·5년 전
두서없이 짧은 글로만 계속 올렸는데
제가 나쁜건 알고 있지만 자기 위로를 하기 위해 글을 써보려고 합니다.
저는 남자 관계가 조금 복잡한 편에 속해요
남자애들이랑 잘 노는데 아마 그게 문제인 것 같아요
게임하는 것도 좋아하고, 놀러다니는 것도 좋아하고...
그래서 대부분 남자애들이랑 많이 놀게 되더라구요
사실 어릴때부터 친구들이랑 놀러가거나 게임을 하거나, 같이 놀았던 추억이나 기억이나, 그런 감정이 없어서 더 그랬던 것 같기도 해요. 저를 달래기위해 하는 말이긴 하지만..!ㅎ
그래서 그렇게 놀다보면 남자애들은 저에게 친구 이상의 감정을 가지고 계속 옆에서 놀아주더라구요
그런걸 보고 주변에서도 저에게 ‘너가 여지를 준 것도 잘못이지 않느냐’,’왜 자꾸 남자애들한테 여지를 주냐’하고 말을 하기도 하구요
제가 여지를 줬을 수 있어요. 같이 노는게 재밌으니까 계속 그 즐거움을 위해 연락하고 놀다보면 저도 모르게 여지를 줬을 수 있죠. 이건 제가 잘못한게 맞다고 생각해요
그리고 고백을 그쪽에서 하면 즐거웠던 감정들과 앞으로 누구랑 또 이렇게 재밌게 놀 수 있을까, 나한테 이렇게 잘 맞춰줘서 놀아주는 사람이 또 있을까 라는 생각이 들면서 그 고백을 거절하기가 어려워져요. 그렇게 계속 반복하다보니까 악순환이더라구요
제 소문은 소문대로 안좋아지고, 저는 놀 사람이 없어져서 다시 외로움을 느끼게 되고 그렇게 계속 반복이되더라구요
차라리 바빴으면 좋겠다 라는 생각도 해요. 하지만 바쁘게 무언갈 하기엔 의지도 없고... 그저 저도 다른 사람들 처럼 놀고 싶고, 친구들이랑 놀고싶은데..
그런데 최근에 또다시 이 악순환이 반복되기 시작했어요. 독하게 마음먹고 고백도 나름 거절이라면 거절처럼 했지만, 정말 글자 그대로 거절이라고 말을 안해서 그런지 애매해지기도 했고, 다른 사람들도 같이 껴서 놀기로 한 약속도 있고 이미 돈도 내버려서 어쩔 수 없이 애매한 관계를 유지 중 이에요
그런데 진짜 내가 쓰레기같고 나쁜 것 같더라구요
그냥 내 자신이 외로움을 채우기 위해서 사람들을 이용하는 것 같기도 하고, 내 아름다운 추억 만들자고 붙잡고 있는 것 같기도 하고...
겉으로는 “아 나는 원래 쓰레기인거 알고 있잖아.”라고 말하며 웃어넘겨요. 그래야지 내가 덜 피곤할 것 같았거든요
그렇게 말하며 사실 이번 고백도 둘러둘러 넘겼어요..제대로 거절을 안했네! 라고 생각하실 수 있겠지만..
같이 게임하고 노는 게 너무 재미있어서..더 이상 못할까봐 그러긴했어요. 당장 같이 놀러도 가야하고...그때 어색하면 여행이 힘들까봐 그러기도 했구...다 자기변명같지만요ㅎㅎ
다들 외로운게 낫다, 외로움은 오래가지 않는다 하지만 사실 주변에서 친구들이랑 놀러가고 같이 이야기하고 이런게 너무 부러운건 사실이에요. 부러워서 부른 행동이 여기까지 이어져버렸지만요
거절하는 법을 배워야한다고. 선을 긋는 법을 배워야 한다고 다들 말해요. 충분히 이게 정답이라고 저도 생각해요
변명같겠지만 선을 그으면 정말 내 옆엔 아무도 없을 것 같아서 잘 못 긋겠더라구요
차라리 내가 욕먹으면서, 내가 나쁜사람이 되면서 그냥 내 옆에 누군가라도 있어줬으면 좋겠다는게 가끔 생각이 들어요
진짜 이게 그사람들한테는 제일 나쁜건데....
이 이야기 속에서도 자기 변명, 핑계가 많았고 이런 글을 적는건 처음이라 횡설수설 했지만
이렇게라도 적고 싶어서..자기 변명으로라도 위로를 얻고 싶어서 적어봤습니다..!!!!저도 충분히 제가 잘못한 걸 알지만, 인정하기 싫은 마음이 있었기 때문에..
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