며칠전 처음으로 내가 얼마나 부정적인 생각을 하며 - 익명 심리상담 커뮤니티

며칠전 처음으로 내가 얼마나 부정적인 생각을 하며 살아왔는지 체감했다. 별것도 아닌거에 온갖 부정적인 의미부여를 해서 나 자신을 초라하게 만들고 있었다. 날 초라하게 만들고 있는건 나 자신이였다. 나도 긍정적으로 살고싶은데 그게 잘 안된다.

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woriduri (리스너)

· 5년 전

오랜기간 부정적인 생각 의미부여들을 해와거 그것이 습관이 되어버려서 지금 막 바꾸려고 하는 것이 어색하고 힘들고 하기 어렵게 느껴지는 것일 수도 있어요 그렇지만 지금 중요한 것은 마카님께서 긍정적으로 살고자 한다는 것이고 그러기 위해 조금씩 노력한다는 것이에요! 이제라도 조금이라도 긍정적인 의미부여를 해보고 부정적인 생각이 들 때 긍정적일 수 있게 반박을 해보다보면 자연스럽게 긍정적인 생각들을 할 수 있게 되지 않을까요? 그리고 마카님께서 항상 부정적이진 않으셨으리라 생각해요 자신이 그래도 긍정적으로 생각했었던 순간을 찾아보는 것도 도움이 되리라 생각이 들어요! 살다보면 부정적인 생각도 들고 긍정적인 생각도 들도 왔다갔다 하는 것 같고 나락으로 떨어지려할 때는 어떻게 이겨내느냐가 관건 인것 같아요! 그리고 그 점에 있어서 마카님의 지금 바램이 크게 마카님을 도와드릴 것이라 생각이 드네요!:)

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고3입니다.제가 adhd인지 궁금합니다

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유년시절의 저는 선생님들의 기록부에 따르면 산만한 편이었고 특히 영유아 때 동생을 많이 무는 등 다소 충동적인 행동들을 햇던 것 같습니다.(이유 없이 친구 꼬집기, 뒷일 생각 없이 생각을 행동으로 옮기고 그 후에 후회하는 등) 현재도 가만히 못 있으며 비문학 지문을 읽거나 누군가의 말을 귀담아 들을 필요가 있을 때 메모 없이는 내용이 가물가물해지는 건망증을 경험하며, 말이 정밀 많고 빈번한 화제 전환을 하고(할 말이 많아서이기도 합니다) 남의 말을 기다리는 것이 어려워 도중에 끼어들기를 자주 하게됩니다. 주변에 설문지나 기계 이용 테스트(?) 후 adhd 진단을 받고 콘서타를 복용하는 가까운 친구 2명이 저도 해당되는 것 같다며 병원 진료를 권해서 스스로가 adhd인지에 대해 진지하게 생각해보게 되었습니다. 이란성 쌍둥이인 동성 동생도 adhd 증상 등으로 기타 정신과 약과 콘서타를 복용중인데, adhd는 유전적 영향이 있다고 들어서 쌍둥이의 약 복용 사실을 알고 더 제 증상이 adhd에 해당되는지 궁금해지게 되었습니다. 아버지는 성인이 되고 내년에 내원해 보라고 말씀하셧습니다. 부모님과는 친구처럼 지내는 편인데,어머니의 경우 제가 전부터 건망증을 토로해 왔으며 동생의 정신과 주치의 선생님이 성인이 될 시 약 복용을 멈춰도 된다는 의견을 들으셧음에도 (제 확진의 경우)딸 둘 다 정신과 약을 먹는다는 것을 싫게 받아들이시는 것 같아요. 또한 약물 의존을 우려하고 계십니다. 세 번 정도 테스트만이라도 받자고 어머니께 말씀드렷으나 설득은 부진한 상황인데요, 콘서타 특성상 미성년자 홀로 처방받는것이 불가하다고 알고 있어서요. 짧은 글이지만 전문가 선생님이 보시기에 내원 및 테스트가 필요해 보이는지,성인이 된 이후 방문해도 괜찮을지 궁금합니다. 또한 adhd 약물치료가 의존성 등의 위험여소가 많은지 궁금합니다.

모든 것에 좀 지나치게 기운이 없는 것 같습니다. 아무리 행복한 일이 있어도 그만큼의 불행이 올 것이라는 생각이 들어 금세 덤덤해 집니다. 마치 아얘 기뻤던 일이 없었던이 됩니다. 식욕도 전혀 들지 않습니다. 먹고자 하지 않음에도 그저 부모님의 걱정 때문에 살 만큼만 먹습니다. 솔직히 음식을 입에 넣고 삼키는 과정 하나하나가 무의미하게 느껴지고, 먹는 행위 자체가 스트레스가 됩니다. 앞으로의 제 미래에 대한 생각도 의미없게 느껴집니다. 되고싶은 것도, 하고싶은 것도 없습니다. 세상 만사가 무료하게 느껴집니다. 삶의 목표도 없고 의지도 없습니다. 계속 생을 이어갈 의미를 모르겠습니다. 차라리 하루빨리 눈을 감고 안식을 취하는 편이 제게 행복한 길이라는 생각이 계속 듭니다. 문제는 제가 그 원인을 잘 모르겠습니다. 가족들과는 정말 다른 누구 안 부러울 정도로 사이가 좋고, 친구들도 많으며, 성적도 그리 나쁘지 않습니다. 그런데, 그저 모든 것이 무료합니다. 가족으로도 친구로도 결국 해결이 안됩니다. 원인을 알면 뭐라도 할텐데 알지를 못하니 해결도 못하겠습니다. 저도 삶의 목표를 가져보고 싶습니다.

매사에 부정적인 내 모습을 바꾸고 싶어요

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언제부터인가 매사에 부정적인 생각을 가지게 된게 습관이 된것 같아요. 티비 프로그램을 보더라도 괜히 꼬아서 생각하게 되고 누군가 어떤 말을 하면 부정적으로 쏘아불이는 말투가 입에 밴 것 같아요. 어릴 적 부모님이 항상 싸우고 이혼하신 어머니 밑에서 자란 집안 환경 때문인지, 노력은 배신하지 않는다던 말만 철썩같이 믿고 죽어라 공부했지만 원하는 대학에 번번히 떨어졌던 경험들 때문인지도 모르겠어요. 성인이 되서는 오히려 빈정대고 삐딱하게 말하는게 나름 센스있다고 생각하기도 했어요. 남들이 찾아내지 못한 부분을 찾아내고 비판한다는 성취감도 조금 있었던것 같아요. 물론 회사에 들어가고 사회생활을 하면서 그 모습이 일체 도움이 안된다는 걸 느끼고 조금씩 줄여가고 있지만 아직 주변에 가까운 사람들에게는 고치지 못하고 있네요. 고향집에 내려가면 어머니가 부정적인 태도를 지적하는 말에 내가 이렇게 된 게 다 가정환경 탓이라며 대들지만 불편한 마음과 '그래도 사실이잖아'라는 마음이 같이 있네요. 무엇보다 결혼한 아내에게도 문득문득 표현하는 부정적인 태도와 말들이 상처를 주는 것 같아 마음이 안 좋아요. 아내는 정말 긍정적인 사람인데 저 때문에 상처받고 변해가는 모습들이 정말 마음 아프네요. 이런 내 모습이 싫어 되도록이면 점점 말을 줄이려고 하는 제 모습이 한심하기도 합니다. 저 어디서부터 무엇부터 바꿔가야 할까요?

박채연님의 전문답변

그러나 내 인생이 꼬인게 모두 세상탓 부모님 탓인가요? 나는 책임에서 자유로울까요? 아프게 들리시겠지만 정말 변화를 원하신다면 인내심을 갖고 읽어주세요. 이 부분은 정말 아픕니다. "모든 것이 외부의 탓이라면" 나는 어디있을까요? 나는 외부조건에 따라 움직이는 '자동인형'입니다. 나는 주체성이 없는 사물과 다르지 않습니다. 외부조건에 따라 자동적으로 조작되는 기계와 다르지 않습니다. 인간이 기계와 사물과 다른 점은 스스로 자신의 결정을 선택할 자유가 있다는 점입니다. 단 그 선택에 대한 책임도 따라오겠지요. 환경이 긍정적이지 않았던 점은 분명하지만 그 가운데 마카님은 열심히 노력했습니다. 노력했지만 얻어지지 않은 결과는 아쉽지만 수용할 수 밖에 없습니다. 마카님의 노력의 결과를 폄하하지 말았으면 좋겠습니다. 내 기대에 부응하지는 못했지만 지금의 마카님은 그동안의 노력의 결과이고 더구나 긍정적인 성격의 아내도 얻으셨다니 얼마나 다행입니까. 가정을 꾸리고 어엿한 사회의 구성원으로 타인에게 민폐끼치지 않고 독립적으로 주변과 화합하며 살아갈 줄도 알고 있습니다. 내가 이루지 못한 것, 원했으나 성취하지 못했던 과거에 연연하며 그로 인한 현재결과들을 불평하면서 세상을, 부모님을 탓하며 또한 스스로를 비난하며 보내는 현재가 행복할까요? 그렇게 주변 사람들을 시니컬하게 대하는게 내게 도움이 되지 않는다는 것은 익히 깨달아 알고 계신 듯합니다. 그렇다면 어떻게 바꿔야할까요? 내가 원했으나 이루지 못한 것들에 대해서 충분히 아쉬워하고 슬퍼하세요. 얼마나 아쉽고 화나고 슬픈가요... 충분히 애도하고 보내주세요. 그리고 내가 이룬 것, 아쉬운 결과라도 내 노력의 산물을 감사히 받아들이실 수 있을까요? 그리고 스스로에게 수고했다 고생했다라고 위로해주세요. 그렇게 자신을 이해하고 수용하면서 자신의 삶에 대한 책임을 지기 시작하면 변화하실 겁니다. 마음이 바뀌실 거에요. 그러면 아내에게 그 동안 미안했다라는 말도 자연스럽게 나올테고 앞으로 내가 부정적으로 시니컬하게 또 말할 수 있겠지만 그럴 때 부드럽게 알려달라고 부탁할 수 있을 겁니다. 변화하겠다고 마음 먹어도 습관이 무서운 것이라 또 그럴 수 있어요. 그러나 괜찮아요. 또 그러네..라고 알아차리고 수정하면 됩니다. 넘어지고 또 넘어져도 또 일어나면 됩니다.

자기혐오를 멈출수가 없어요

일반 고민

플레니티

무분별한 자기비하, 자책은 악영향을 끼친다는것도 알고 있고 하면 안되는것도 알고 있어요 하지만 어째서인지 하루 시작부터 끝까지 줄곧 자기비하만 하다 자기비하로 끝맺네요... 지금 이 순간에도 익명 뒤에 숨어서 글을 쓰며 신세한탄할수 밖에 없는 제 자신이 너무 밉고 여러분들에게 피해를 끼치는 것 같아 죄송하고 두려운 마음 뿐입니다... 이제야 익명에 숨어서라도 털어놓는 법을 익혔는데 다시 원래대로 돌아가려니 막막하고... 계속 털어놓자니 폐를 끼쳐드리는것 같은 마음에 털어놓아도 털어놓지 않은것만 못하고.... 실은 이곳에 와서부터 이런 보잘것 없는 내 이야기도 들어주고 공감해주고 해결책을 제시해주는 사람이 있구나 했거든요 너무 감사하고 다행인 일인데 이곳에서 마저 제게 다가와주시는 분들께 폐를 끼치진 않을지, 불편히 여기시진 않을지 걱정이나 비하가 앞서네요... 이런 저라서 너무나도 죄송한 마음일 뿐입니다... 그럼에도 항상 응원한다고 말씀해주시고 공감해주시고 읽어주시는 모든 분들..진심으로 감사드립니다 늦은 저녁 제가 시간을 많이 빼앗았네요 모두 편안한 밤 되시고 아침에 밝은 기운으로 행복하게 사실수 있기를..☺️

그만 살고 싶어요

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유성우별

죽고 싶은건 아닌데 이제 그만 삶을 쉬고 싶어요. 다음날이 되면 눈을 뜨지 않았으면 해요. 하지만 제가 바라는 내일은 안와요. 내일이 되면 내일의 저는 또 다시 내일이 오지 않기를 바라고 또 바라며 계속 빌겠죠. 삶에 너무 지쳤어요. 친구들에게도 가족들에게도 너무나도 많은 상처들을 입었어요. 사람을 사귈때마저 믿을수없고 매일밤 저는 지금처럼 옛기억에 아파해요. 절 괴롭혔던 사람들은 잘 사는데도요. 거기에 어릴때 있었던 가족 내 불화와 친척쪽의 남녀차별때문에 받았던 일들로 인해 애정결핍이 있다보니 자꾸만 누군가에게 의지하고싶어해요. 그러면 상대방이 제가 질려져서 떠날까 두렵고요. 결론적으로는 이 모든걸 멈추고 싶어요. 이런 힘든 생각도 멈추고 싶어요. 이 세상에서 사라지고 싶어요. 사랑받고싶어요.

매일매일이 불안합니다. 10년동안조그마허게 사업해서 하루 15사간씩 10년동안 쉬지 않고 일했어요. 그래서 어느정도 돈은 모았습니다. 지금 하는 조그마한 사업을 그만두고 싶고（ 크레임등으로 스트레스받아서 ) 지금 당장 죽고싶은데 그동안 고생해서 번돈 제대로 써보지도 못하고 죽는게 억울해서 못죽겠습니다. 나 죽어도 물려줄 자식도 없는데 무식하게 일만해서 남은건 하나도 없고( 일하고 돈 버는거에만 미쳐서) 친구관계 등등 다 끊어졌습니다. 카톡하나 맘 편하게 보낼 사람이 없네요. 내 스스로 생을 마감하는거는 두럽고 차라리 암걸리면 있는돈 다 쓰고 치료없이 생을 마감한다거나 그런 생각만 매일 하네요. 매일매일 이런생각만하니 너무 힘들고 외롭고 맘을 어떻게 다스려야 할지 모르겠어요.

박채연님의 전문답변

불안은 우리의 생존을 담보하는 긍정적 기능이 있습니다. 마카님은 현재 어떤 두려움이 있으실까요? 우선 심호흡을 크게 하시고 천천히 불안을 살펴보세요. 언제부터, 왜 이 불안이 나와 함께 하고 있는지. 그 때 무슨일이 있었는지. 그 일이 내게 어떤 의미인지. 지금까지 나를 힘들고 외롭게 하는 지금의 그 생각에서 잠시 벗어나서 그 생각의 이면을 봐주세요. 한 생각에 매몰되면 주변의 다른 부분이 전혀 보이지 않는답니다. 그러니 잠시 숨을 고르고 나를 괴롭히는 나를 불안하게하는 그 생각이라는 것을 거리를 두고 바라보세요.

돈이없는사람들이 화가나요

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분노조절장애인

세상에 돈이 다는 아니지만 가진거없이 무료만 바라는사람을 많이 만나다보니 안쓰럽다기보다 이제 상종하기가 싫아요 비싼데는 이유가 있고 싼데는 이유가 있는것인데 무조건 싼것만 고집하는것도 사람이 참 그렇게 없어보여요..

아무일도 없게 해주세요