애들이 너무 활발하다고 놀리고 일진인데 핑크 마스크 낀다고 뭐라하고 (저 참고로 알진아님 걔네들이 그냥 힘쎄다고 부르는 거임요) 제가 남자애들이랑도 잘 어울리거든요? 근데 걔네들이 질투해서 남자애들한테 꼬리치고 다닌다고 하고 다른 여자애들이랑 놀고 있어도 이간질도 하고 제가 좀 저보다 남을더 신경쓰니까 애들이 그 마음을 이용해서 절 만만하게 보고 뭔가 저만 여자애들에게 소외돼는것 같고………제가 무슨 말만하면 ‘뭐래’ 라는 말투로 표정하고 맨날 저한테 명령하고 누구나 자기 물건을 누군가가 만지는걸 싫어하는데 그 여자애는 자기 물건은 죽었다 깨도 못만지게 하면서 제 물건은 마음대로 만지고 한번은 안됀다고 가져가지 말라고 하니까 작게 ”*** 없네“ 라고도 하고 절 자꾸 무시하고 맨날 다른 여자애들보단 제가 맨날 뒷전인거 같아서 너무 소외감 들고 속상하고 한편으로는 억울해요….

오늘도 너무 힘든 하루였다

제발 그만 쳐다봐 그만 좀 너네 나 모르잖아 친하지도 않잖아 걔 이야기만 듣고 믿는 건 그렇다 쳐도 그만 째려봐 제발 하루하루가 너무 고통스러워 다 포기하고 싶은데 얼마 안 남아서 포기하기도 싫어.. 제발 그만 쳐다봐 꺼져 진짜 미칠 거 같아

ㅈ 같지만 어떡하냐 별 수가 없는데

난 대체 뭐하고 있는거지

오늘따라 너무 힘들고 외롭고 우울하다 그나마 연락 하던 사람들도 이젠 없다

대학안나오면 인간취급 못받음 자기착취를 자기개발이란 이름으로 포장해서 착취오지게 하는게 좋은걸로 여겨지는 사회 청소년기를 학교, 학원, 독서실에서 찌들어야됨 꼰대 자살률1위인데도 사람들이 소시오페스마냥 무덤덤함 인간을 인격체가 아닌 자원으로 치부함 부모지갑따라 자녀의 교육권이 좌우됌 교육이랍시고 인터넷에 치면 다 나오는거 16년동안 때려박고 있음 친구를 친구가 아닌 경쟁자로 보게 하는 경쟁교육 유전무죄 무전유죄 사회양극화 가해자 인권만 있고 피해자인권은 없는 나라 국민개돼지로 보는 정치인 환자 생명을 돈 줄로 보는 의사 성소수자, 장애인 등 사회적 소수자에 대한 혐오 심함

어제가 첫 수영 강습일이었어요 처음이다보니까 물도 머금고 콧물도 나오고 했습니다 미리 에티켓을 알아보고 가서 배수구에 뱉거나 흘려보내거나 했어요 수업이 다같이 둥글게 모여 손을 잡고 화이팅 하고 끝났는데 제 옆에 있던 분이 저를 빤히 보시더라구요 뭘까 싶었는데 오늘 갑자기 번뜩 떠올랐어요 제가 코나 입 주위를 손으로 자주 닦았는데 그 손으로 손잡았다고 불쾌해서 빤히 본게 아닐까요? 내일 먼저 사과해야 할까요? 그분이 따지면 뭐라고 해야하죠? 그저 제 오해일지도 모른다고 생각해봐도 불안해서 안절부절 못하겠어요 이것 말고도 거의 매일 사소한 일들이 생기고 그럴때마다 이렇게 불안해요 몸을 주체를 못하겠어요 다른사람의 행동을 멋대로 해석해서 불안해한다고 들었어요 그런 것 같아요 제가 알고싶은건 근본적인 원인이 아니라 이렇게 불안해졌을때 불안을 잠재우는 방법이에요 너무 스트레스가 심해요 괴로워요 +) 같이 강습을 받는 누군가가 이 글을 볼수도 있다는 불안감마저 드네요 이런 제 자신이 너무 싫어져요

예를 들어서 길을 걷다가 어딘가에서 돌이나 간판이나 위험한 물건이 떨어져서 머리에 맞아 죽을 수도 있다는 생각이 들어 불안 집에 자려고 누우면 갑자기 전쟁이나 지진이나 천장이 무너져 깔려 죽을것 같은 상상이 들어서 불안 인도에 횡단보도 신호 대기로 서 있어도 갑자기 차가 돌진해서 사고가 나면 어쩌나 불안 길을 걷다가 칼에 찔리면 어쩌나 불안 잘 꽂혀있는 콘센트에 불이나서 탈출을 못해 죽으면 어쩌나 불안 차를 타고 가다가 트럭이나 버스를 보면 운전자가 졸음운전을해서 내가 탄 차와 사고가 나서 죽으면 어쩌나 불안 집에 초인종이 울리면 나쁜 사람이 아닐까 불안 높은 곳에서 아래가 보이는 곳을 가면 안전한 상황에서도 내가 떨어지면 어떡하지 하는 불안 가족의 갑작스런 사고 소식이 들려올 까봐 매일 불안 등등 아무 일도 일어나지 않으나 그냥 불안합니다 어떡하면 좋죠?

대놓고 욕하는 사람보다 웃으면서 돌려까기하는 사람이 더 싫다 대놓고 욕하는 사람은 똑같이 해주면 되지만 웃으면서 돌려까기하는 사람에게 따지거나 욕을 하면 나만 예민한사람, 꼬인사람, 이상한사람 취급받을 수 있기 때문에.. 으.. 스트레스 받아

2살 차이 언니와 엄마랑 같이 살고, 아빠는 떨어져 사는데요. 아빠는 말하자면 모내기, 농업을 하시는 것 같아요. 엄마는 한 쪽 눈이 아프셔서 일자리가 없으시고요. 저는 중2이고, 언니는 이제 고1입니다. 아빠는 돈이 정기적으로 들어오지 않아서 매번 차고 다니시던 금목걸이도 파셨다고 엄마를 통해 들었고, 요즘 매일을 술만 먹으며 보내신다고 해요. 엄마는 저희에게 매일같이 장난도 치고 하시는데, 저희도 중학생이고 고등학생이다 보니 몸을 만지는 건 좀 불쾌하고 얼굴을 만지는 것도 여드름 때문에 좀 예민해서 자꾸만 신경질적으로 반응하게 되더라구요. 그래서 엄마가 매번 상처를 받으셔요. 언니는 가끔 잘 못들을 때가 있고, 혀도 자주 꼬이는 사람이라 오늘도 제가 말한 걸 잘못 들어서 오해해서 또 분위기와 말투가 흥분되어 싸우게 되었어요. 싸우기 전에 언니랑 엄마랑 둘이 싸우고, 저랑 엄마랑 붙어있다가 싸운 뒤이고 엄마는 운동 때문에 매일 밤 밖으로 나가셔요. 그래서 요즘 들어 서로에게 감정적이고, 자꾸만 말에 반박하려고 하는 게 저도 언니도 엄마도 모두가 느끼는데 그게 마음처럼 되지 않아서 더 자주 싸우게 되더라고요. 어제랑 오늘 이틀 간 본 시험 때문에 이틀 내내 긴장한 상태였어서 더욱 지치고 감정소모가 심하더라구요. 그리고 요즘 따라 무기력하고 울적한 기분에 옭매여 있어요. 그래서 엄마랑 언니가 저를 건드리면 신경질 적으로 반응한 뒤에 혼자 울기를 반복하고 있어요. 어떻게 하면 사이가 괜찮아질까요? 서로에게 털어놓기에는 또 싸울까봐 겁이 나요.

26살 취준생입니다 10개월째 인턴에 지원했는데 면접 10번 다 탈락했습니다. 면접 스터디도 하지만 인턴 면접도 이렇게 안되니 그냥 제가 할수 없는 일이란 생각이 들어요. 실무경험을 쌓아야 하는데 실무경험이 없으니 절 써주질 않습니다. 공백기도 늘어나면서 그냥 제가 쓸모없는 사람처럼 느껴져요. 부모님 눈치도 보이고 이제까지 이것만 해왔는데 이제는 힘도 없고 그냥 죽는게 편할 것 같습니다. 아무런 생각이 안들어요. 그냥 죽고싶습니다.

나만 사라지면 모두가 행복할것 같은데 지금도 숨쉬고 살아있다. 요즘 심장쪽이 가끔 아프던데 내일 아침에는 깨어나지 않았으면 한다.

20대 중반까지 내 청춘을 갈아서 내 건강을 내어주고 했던 꿈을 접고 집안에 풍파가 잦아들어 끝도없는 방황끝에 겨우 마음을 잡고 결이다른 꿈을 다듬어가던중에 또 한번의 공백기가 생기고 직업에 대한 무게가 너무 무겁게 느껴지고 이제 더이상 이 직업을 이어갈 자신마저 없어져간다.. 책임감이 무거워질수록 숨도못쉴만큼 스트레스가 무거워져 신체증상으로 이어지고 결국 그렇게 1년에 한번씩 그 무게를 벗어던지며 도망치는 삶을 이어가고있는데 이젠 더이상 도망칠 길도 보이지않고 나도 삶도 너무 무겁게만 느껴진다.. 다들 어떻게 그렇게 똑부러지고 야무지게 사는건지 나만 이렇게 한심하게 사는건지 굶주리듯 허겁지겁 일을 구허고 싶지않았는데 늘 그렇듯 쫒기둣이 일을 구하고 늘 결과는 좋지않다.. 어떻게 살아가야할지 이젠 좀 막막하다..

나 진짜 왜 살지 겁나 쉬운 문제를 왜 다 날려먹었지 문제를 제대로 봤어야 했는데 진짜 ***같다 진짜 왜 살고 있는 건지 모르겠네 손이 잘못된건가 뇌가 잘못된건가 그냥 전부다 문제네

정신과 고민하시는 분들 정보글(스압 겁나 긺) 다른 커뮤니티에도 올렸었는 데, 여기 사람들이 더 도움될 것 같아서 올려요.(존댓말로만 바꾸고 복붙했어요) 전 겨우 1년 다니다 단약해서, 정말 주관적 글이니 틀린 정보가 있으면 댓으로 알려주시면 좋겠습니다. 끝에 ㅈㅎ 관련 글도 있으니 주의 도움받는 곳- 정신과, 상담센터, 정신건강복지센터, 청소년 상담센터, 상담앱 등 고민에 대해- '우울증 아니면 어캄? 갔는 데 상담사가 돌팔이 같으면 어캄?' 하실 수 있는 데, 몇날며칠을 우울증일까 생각한 사람이라면 이미 우울증 맞으니까 꼭 가세요. 초기에 잡아야 금방 치료 끝나요. 그리고 상담사 안 맞으면 끊으면 되고, 잘맞으면 계속 다니는 거고 어차피 한 번 보고 말 사이인데 맘대로 행동해도 됩니다. 정신과- 정신과는 약 처방, 증상 제거가 주 목적이고 상담은 말 그대로 생각의 틀을 재구조화해주고 관계 개선 등 상담이 주 목적이라 생각합니다. 예약- 신분증 필수라 미성년자는 미리 전화 예약 할 때 '미자임, 부모님한테 기록 안 남기고 싶음, 약 처방 되는 지' 등등 물어보세요. 예약없이 그냥 가면 몇 시간 기다릴 수 있으니까 꼭 예약은 하시고 멀리 있으면 안 가는 경우가 수두룩하니까 가깝고 후기 좋은 곳으로 가세요 진단- 정신과에서 처방말고 상담이나 대화도 하고 싶으면, 미리 의사한테 말을 하면 더 해줄 겁니다. 저처럼 말하기 힘들면 노트에 길게 써가도 되요. 이게 거짓말하고 침묵하는 것보다 훨씬 낫고 예의없는 거 절대 아니에요. 전 극 FFFFFFF라 뭔 말만 해도 눈물이 펑펑 나서 대면에서도 휴대폰으로 대화하면서 진료했어요. ㅎㅎ 비용- 우울증 기준으로 초진은 각종 대화랑 종이 검사해서 5만원 정도 나옵니다. 종이검사 시간이 좀 오래 걸렸었어요. 그리고 약 처방은 1-2만원 대. 아마 ADHD나 좀 독특한? 질환을 더 나오는 걸로 알고 있습니다. 주기- 보통 초기는 1주에서 2주마다 오라고 하시는 데,(약 맞는 지 볼려고) 한두 달 정도 다니고 나서 너무 자주 가기 힘들면 의사분께 말하시면 됩니다. 약- 약이 안 맞거나 이상하면 단약 하지말고 전화로 물어보면 되요. 살찌거나 이러는 부작용 걱정된다는 사람 있던데, 원래 몸 약한 사람 아니라면 걱정 하지 마세요. 평생 우울증 가지고 사는 것보다는 낫잖아요. 보통은 약 먹고 바로 나아지는 게 아니고, 2주에서 1달은 있어야 합니다 약 먹는다고 버라이어틱한 변화가 생기는 게 아니에요! 약 먹기 전 원래 기분이 -60, -40 이랬다면, 먹으면 -20, -10 이렇게 바꿔주는 겁니다. 점점 나아지는 거고, 갑자기 안 좋은 일 생기면 우울이 심해질 수 있죠. 먹고나서 바로 해피하면 위험한 약이니까요 ㅎㅎ 그래서 적어도 6개월 이상은 먹어야 완치가 된다는 겁니다. 치료-그리고 약만 먹는다고 좋아지지는 않아요. 우울증 등이 오게 한 근본적 문제들이 있으니까요. 근데 그걸 의사가 신도 아니고 바꿔줄 수는 없죠. 그래서 저는 인지 / 행동 치료 등을 권했어. 따로 예약해서 하는 거 아니고 그 시간에 이야기 하는 거인데 예를 들어 ' 난 뭘해도 xx임, 어차피 안 될거 왜 함? ' 이라는 생각이 지배적이면, 글 쓰기, 다시 사고하기 등등해서 ' 내 잘못 아님, 이럴 수도 있지' 이렇게 긍정적으로 바꾸게 하는 거 입니다. 또 자해는 왜 나쁜 가라던가 대인관계에 뭐가 어려운 가 이런 이야기도 합니다. 전 솔직히 약 꾸준히 먹는 것 보다 이게 훨씬 어려웠어요... 기록- 정신과 병력은 구글에 정신과 보험기록 삭제쳐서 홈텍스 들어가서 그대로 하면, 연말정산에 안 나옵니다. 이건 부모님한테 들킬까봐 걱정되는 사람들한테 말하는 거고 그거 상관없는 사람은 그러지 마세요. 무슨 경찰될 거 아닌 이상 절대 기록 남들이 못 봅니다. 밑 글 주의 자해- 흉터는 약국에서 파는 흉터 제거 갤 이런 걸로 절대 안 없어지니까 (애초에 여드름 흉터가 목적인께) 이왕이면 하지마세요. 울퉁불퉁해지는 켈로이드 상처도 의외로 잘 생기는 데, 이건 수술로만 없앨 수 있고 크면 완치도 못 합니다. 진짜 평생 남습니다. 컨실러로 가리는 거 안 통해요. 기분이 안 풀린다면 종이 찢어버리기, 배게 때리기, 마구잡이로 낙서하기 이런 식으로 승화 할 수 있으면 좋겠어요. 이미 해버린 사람이면 다이소에 알코올 소독 티슈같은 거 사고 '깊게 긋기' 이런 거 sns에 많으니까 쉽게 하겠지 싶을 수도 있는 데 겁나 아프고 겁나 어려워요. 그리고 그렇게 하면 바로 병원 가야 합니다. 출혈도 심하고 피부 안에 세균 들어가고 자연 봉합, 치유가 안 되니까요.

아 벅차다 이게 내가 선택한 거였나

안녕하세요. 저번에도 글 올렸었는데 아직 해결이 안되서 답답한 심경에 글 다시 적어봅니다, 저 지금 너무 무서워요.. 집에 혼자인데 숨을 입으로 쉬어야 쉬어지고 코로 숨을 들이마셔도 어느 순간에 탁하고 막혀요.. 지금 상황상 병원 갈 돈도 없어서 상담산생님께 말씀을 드렸는데 신체화 증상이라고 맘을 편하게만 먹으라고 하시지 별 뚜렷한 수를 찾을 수가 없엇어요. 입으로 숨 쉬다 보니 목도 마르는 것 같고 이것과 별개로 눈을 계속 깜빡이게 되고 귀에 힘을 주게 되어 바스락 소리가 나서 신경 스여서 미치겠습니다,. 사람이 너무 간절해서일까요.. 도와주세요.. 저 좀 살려주세요..

안녕하세요 저는 제목 그대로 유부남과 원나잇 관계를 맺어 죄책감에 시달리고 있습니다. 상대와 만나게 된 계기는 채팅앱을 통해서 였습니다. 처음에는 유부남인 줄 몰랐습니다. 그저 30대 후반이라 나이차가 꽤 있지만 워낙 대화도 잘 통하고 건실하게 살아가는 직장인 중 한명이겠거니 했습니다. 그러나 오늘 모텔에서 원나잇을 하게 되었는데.. 자신이 유부남이라고 밝히더군요. 심지어 자식이 2명이나 있고요, 가족들은 이 사실을 전혀 모른다고 밝혔습니다. 저는 그 말을 듣는 순간 머리가 띵해졌습니다. 더 충격적인 것은 그는 4년 전부터 이런 원나잇 관계를 이어왔고 모두 반응이 그럴줄 알았다라며 넘어갔다고 하더군요.. 저 혼자 깊게 생각에 잠겨있으니, 그는 절대 걸리지 않으니까 걱정하지 마라, 만에 하나 걸리더라도 너한텐 피해 안가게 하겠다고 하는데.. 이게 맞나 많이 혼란스러웠습니다. 원나잇도 원나잇이지만, 가정이 버젓이 있는 사람이 이런 일을 벌인다는 게 너무 충격이었습니다. 이사람도 본인의 속사정을 털어놨는데, 그마저도 조금 황당해서.. 말이 안나오더군요.. 다행히 삽입은 하지 않았습니다. 그래서 나머지 시간도 잘 보내자 못한채 집으로 돌아가면서 내가 무슨 짓을 벌였는지.. 하다못해 그 자리에서 화를 내거나 따지지도 못했던게 너무 죄책감이 들더군요.. 이 상황을 어떻게 해결해야 할까요..?

괴롭다 괴로워..살이 빠질 생각은 안하고 먹는 대로 족족 찌고..이제 비위도 세져서 토도 잘 안나오는 마당에 진심 힘들다..나도 제발 먹고싶은 것 좀 맘편히 먹고싶다..음식을 먹고 불안해하면서 계속 몸무게 재고 화장실가서 억지로 쥐어짜내고 조금이라도 많이 먹었다 싶으면 억지로 토해내고..나도 떡볶이 마라탕 라면 치킨 피자 이런 것들 좀..대리만족 그만하고 먹고싶다. 나도 제발 단 한번만이라도 제대로 된 식사를 하고싶다.