요즘에 죽음이 무서워져서 고민인 중학생이에요 사후세계나 환생 전생 그런 게 있을까요? 솔직이 사후세계는 모르겠고 전생은 있을 것 같지 않나요…? 사람은 자아가 있잖아요 그게 영혼이고 지구가 아니더라도 어디선가 기억을 잃고 환생하지 않을까요? 종교를 믿으면 편하겠지만 제 마음이 따라주지 않네요… 저한테 죽음을 희망적이게 말해주실 수 있나요? 죽으면 뇌 의식이 멈추고… 다시 원자 상태로 돌아가고… 잠을 자는 것 같구… 뭐 죽으면 아무 느낌도 없을 테니 무섭지 않을 거다 이런 뻔한 생각은 당연히 많이 하구요 약간 말이 되는 희망좀 주셨으면 좋겠어요ㅠㅠ 죽음이 어쩔 수 없는 건 알지만 이 생각에서 벗어나고 싶어요… 그리고 사람들은 왜 죽음이 두렵지 않은지도 궁금해요 제가 평소에 자신을 정말 좋아하거든요 그래서 제가 늘 주인공이고 이 세계의 주인인 것처럼 죽지 않을 거야! 죽어도 나는 소멸되지 않아! 이 마인드로 16년을 살아왔는데 어느날 자려고 누웠는데 갑자기 어? 나도 사람인 건 마찬가지인데 나도 언젠간 죽겠네…? 그럼 과학적으로 난 소멸되는 거겠지? 이런 생각이 들면서 그때부터 ***듯이 불안해지기 시작했어요 충격이 너무 컸다고 해야하나… 친구들도 그런 저를 이해 못합니다… 제가 상상력이 워낙 풍부한 편이라서… 도대체 왜 안무서운 거지? 언젠가 자신이 꼭 사라진다는데 무섭지가 않은건가…

아무것도 못하겠어요 친구들이 만나자고 연락와도 계속 회피해서 친구들과는 다 틀어졌고요 그냥 집에 누워만있는데 죽고싶어요 제발 하 왜이럴까요 외출도 너무 힘들어요

재경험되서 무서운거임 단순히싫다면 안받으면그만이고 좀쉬었다 받음되지 근데 재외상 재경험 되서 해결이안됨 쉰다고 약물로조절하지만 한계가있고 상담으로 해결하는것밖엔없는데 어쩌라는거임상담이재외상이되면 내병명이가끔싫다 complexptsd인게 너무 싫다

많은 아픔을 헤아리고 다 이해하지 못하고, 해결하지 못한더라도 편이 되주고 싶습니다. 감기 조심하시고 안 아프셨으면 좋겠고.. 자신의 아픔을 내가 안아주고 결국 나으면 좋겠는데.. 다 그렇지 못한다는 사실도 뼈저리게 알아서 마음 아픕니다. 행복하고 많은 기회와 성공이 오셨으면 좋겠습니다.

자해하고싶다...환청들려....

내가 하지않은 일을 마치 한거 같은 생각이 드는건 무슨 증상인가요? 오래지난 꿈의 기억인지/ 실제로 제가 해놓고 기억을 지 운건지 모르겠습니다. 근데 분명 저는 사람을 해친적이 없는데 어젯밤 자기직전 몽롱할때 '아 맞다 나 사람 해쳤었지 ' 라는 생각이 들어서 깜짝놀라 잠에서 깼는데 그냥 꿈 꾼거랑 비슷한 걸까나요?? 아침까지 실제로 해쳤었나 골똘히 생각중입니다. 근데 그런 기억이 없어요. 어렸을때 꿈이랑 현실 분간못한적 몇번있긴합니다. 제가 자각몽도 잘꾸고 꿈에서 오감이 전부 생생할 정도 로 실제같은데 이게 수면이 깊지않은거죠..? 병원에 가봐야할까요?

우울해우울해우울해우울해 우울해우울해우울해우울해 나도이렇게뉴안돼고싶었어 가라앉아 자해할거야 이미 팔뚝에 바코드 많아 ㅅ@ㅂ 떨어지고있어 자샇시도라도할까 즄으면 다 편하자나 아놀정 사주면 라이터 드려요. 제발.

저는 보여지는 직업을 목표로 열심히 살아온 학생입니다. 현재 20살이구요, 고교시절 삼년을 ***듯이 달렸습니다. 새벽 6시에 기본적으로 일어나 연습만 오로지 연습에만 목매달았습니다. 당시에는 힘들다는 생각없이 첫 번째 공연을 하기 위해 잘하기 위해, 남들이 봤을 때 잘한다는 평가를 받기 위해 정말 열심히 했습니다. 결과는 좋았고 죽을만큼 열심히 하는 것이 저의 방법이라 생각했습니다. 후로 어머니께서 돌아가셨고 모든 걸 저 혼자 해내야 했습니다. 고교 시절 2학년 말에는 두 개의 작품을 끝내야하는데 대충하고 싶지도 않고 못한다는 평을 받을 수 없었기에 그 당시에도 누가봐도 잘한다 소리가 나올만큼 피토나오게 열심히 했습니다. 당시에는 저를 혹사***며 해왔습니다. 시간을 없고 새벽 4시에 일어나서 내가 모든 걸 해결할 수 없으니 남에게 피해줄 수 없으니 어떻게서든 잠을 줄이는 것을 택했고 잠을 줄이기 위해선 먹고를 반복했습니다. 하지만 먹으면 살이찌기에 살이 찌면 안 됐던 저에겐 고강도의 운동도 몇 시간을 하며 그렇게 시간을 보냈습니다. 정말 힘들고 괴로웠습니다. 그렇게 3학년이 되고 입시가 찾아왔습니다. 힘들지만 힘든 표정을 할 수 없었고 마음의 가난을 밖으로 표출해선 안 되었습니다. 대학결과는 좋았습니다. 하지만 행복하지 않았고 결국 한 학기 후 휴학을 했습니다. 번아웃과 우울증으로 2개월간 괴로워 하다 정말 큰 저의 문제, 고민이 생겼습니다. 이제서야 스스로 뭔가를 해나갈 수 있게 되었는데.. 이제야 마음을 놓고 하나 둘씩 다시 해가는 도중 학교 선배들께 문자가 오고 학교에 작업을 하러 가야하고 쉬고있던 제 마음이 요동치면서 눈물이 나고 심장이 두근두근 불안해지며 쉬면서 해오던 것들이 무너지는 느낌입니다. 한 학기만 휴학 후 다시 학교로 복학해 열심히 할 생각이었는데 못하겠습니다.. 학교사람도 못 만나겠고 1학기 동안 저의 우울을 감추기 위해 노력했던 게 ptsd같이 남아버린 걸까요..? 정말 학교라는 공간이 이젠 두렵습니다. 너무 좋은 평을 받아왔고 ***듯이 노력할 저를 알기에 그 순간이 너무 고통스럽습니다..

평소에도 눈물 잘 안 나오는데 오늘따라 너무 나와요. 마음이 아파요. 나 할일이 있는데... 울고싶었는데... 울면 안 될 거 같아요

하루를 잘 보내면 잠이 편하듯, 인생을 잘 보내면 죽음이 편할지어다

원래 성실하고 안게을렀거든요 일도 안미루는편이고 미리미리 했었는데 이게 초등학교까지고요 중1까지도 좀 성실했던것 같은데 중2-3쯤부터 늦게자고 사람도 불편해졌고 무기력하고 게으르게 살았어요 좀 대인기피증인가 싶을정도로 사람이 불편해서 힘들었고 공부도 제대로 해본적없고 그냥 학원에서 ***는것만 해가다가 그것도 지쳐서 중3부턴 학원을 자주 빠졌었어요 그전까진 한번도 빠진적없었어요 그리고 이제 고2인데 진짜 이렇게 살면 안될거같아요ㅜ 원래 막 잡생각하면서 새벽에 안씻은채로 2-3시간 폰하다가 늦게 씻고 자나요? 할일 너무 미루다가 그 일을 제대로 못끝내기도 해요 원랜 미루다가 늦게 끝내기라도 했는데 이젠 그러기도 귀찮아서 그냥 대충해요 무기력하고 게으른게 습관이 됬고 의지도 없고 제 의지로 조절이 가능한지도 모르겠고 그냥 제가 게으른걸까요

돈은 사람을 왜 이렇게 피곤하고 사람 마음을 불편하게 만드는걸까요... 뭘하든 돈 걱정만 들어요 그냥 아무 생각 없이 산에 들어가서 자연인으로 살고 싶어요 생각이 너무 많아요. 전 왜 이럴까요?

혹시 전문의가 계신다면 무작정 공감말고 어떤 부분에서 정신적 문제가 있는것 같다 정도나 아니면 읽으시고 느낀점이라도 말씀해주시면 감사하겠습니다. 요즘 들어 부쩍 예민해지고, 생각이 너무 많아진 것 같습니다. 단순히 걱정이 많아진 정도가 아니라, 요즘은 어떤 생각이나 행동을 하든 계속 계산하고 검토하게 됩니다. 예를 들어 아무것도 하기 싫어서 누워 있고 싶은 생각이 들어도, 그냥 그 생각대로 있지 못하고 바로 스스로 반박하는 생각이 나옵니다. 그 반박은 실제로 특정한 사람을 떠올리는 것은 아닙니다만, 그동안 경험하면서 추정하게 된 타인의 사고방식이나 사회적인 평가 기준을 제 안에 가져와서, 마치 그런 기준으로 저 자신을 까는 것에 가깝습니다. ‘그렇게 하는 건 한심한 거 아닌가’, ‘남이 보면 기가 차겠다’ 같은 식으로요. 그런데 여기서 끝나는 것도 아니고, 어떤 행동이나 생각이든 최대한 흠잡을 데 없는 논리를 찾아내려고 합니다. 말 한마디, 행동 하나부터 어떤 일을 어떻게 판단할지까지 계속 이런 과정을 거칩니다. 마치 제 행동에 들어올 수 있는 모든 비난이나 반론을 미리 찾아서 하나씩 무력화해야 하는 느낌입니다. 최근에는 이런 사고방식이 너무 잦아졌고, 동시에 무력감과 무기력, 허무감, 자기평가 저하, 예민함도 같이 심해졌습니다. 뭔가를 해야 한다는 생각은 있는데 실제로는 움직이기 힘들고, 그냥 아무것도 하지 않고 있고 싶은 느낌도 자주 듭니다. 일상 기능도 전보다 떨어져서 일을 제대로 수행하지 못하거나 효율이 많이 떨어지는 느낌이 있는데, 그래도 완전히 손을 놓지는 않고 어떻게든 어거지로 꿋꿋이 움직이며 유지하고 있습니다. 그리고 제가 원래부터 튀는 사람이 되고 싶은 건 아닌데, 요즘은 오히려 남들과 다르게 행동하게 되는 것 같다는 느낌도 있습니다. 제 생각에는 예전에는 주변 사람들이 하는 행동을 보면서 자연스럽게 비슷하게 따라 하고, 그 안에 섞여서 행동했기 때문에 크게 의식하지 않아도 됐던 것 같습니다. 고등학교 때까지는 그런 기준점이 어느 정도 있었던 것 같은데, 지금은 그런 게 없어져서 제 행동 하나하나를 스스로 판단하고 계산하게 된 게 아닌가 싶습니다. 저는 개인적으로 물고기 떼처럼 군중 속에 섞여서 하나의 조각처럼 조용히 지내는 게 더 편한 사람이라고 생각하는데, 지금은 오히려 그 기준점이 없어져서 혼자 계속 ‘어떻게 행동해야 하지?’를 계산하게 되는 것 같습니다. 생각을 많이 하는 정도를 넘어 제 사고방식 자체가 과도하게 복잡해진 것 같고, 실제 일상 기능도 떨어지고 있어서 걱정됩니다. 이런 경우가 스트레스나 불안 때문에 나타날 수도 있는 건지, 아니면 정신적으로 상태가 많이 안 좋아진 신호인지 궁금합니다.

죽고 싶을땐 무슨 방법이 제일 좋을까요? 칼? 밧줄? 옥상? 전 옥상이라 생각해요. 떨어지면 안아플수 있으니깐요.

우리 엄마는 제가 어릴 때 이혼하고 아빠 없이 날 혼자 키웠습니다. 나한테는 큰 상처였는데 외롭다고 상처라고 말하고 싶었지만, 엄마가 힘들고 상처받을까 봐 말없이 지내다가 15살에서 16살 되기 전에 엄마가 이런 말을 하면서 '불행하게 살아서 이제 행복을 위해 좋은 사람 만나서 행복하게 살고 싶어'라고 재혼을 하고 싶다고 나한테 또 큰 상처를 줬지만 나는 마음이 약해서 상처받았지만, 엄마 행복을 위해 좋아했던 집을 팔게 하고 재밌게 지내던 학교를 전학을 가게 되었습니다. 후회 없이 외롭지 않게 잘 지내고 괜찮을 줄 알았는데 20살이 넘으면서 후회 없이 잘 지낼 것 같은 내 삶이 목표없니? 꿈이 없냐? , 뭐라도 해라, 아무것도 안 하니?, 취업 해라, 살을 빼라 말을 들으면 상처받고 참고 살았던 게 후회하고 힘들어지게 되어 아무것도 안 하고 싶은데 내가 잘못한 건가요? 내가 이기적인건가요? 상처 안 받게 대화로 풀어보려고 했는데 엄마는 '네가 선택한거다', 너 때문에 힘들다'라고 내 기분을 들으려고 하질 않아서 일기로 내 기분을 썼는데 이 내용을 엄마한테 보여주면 상처받는 내용들이 들어 있고 보여주면 우리 관계는 끝날 것 같은데 일기를 보여주는게 나을까요? 큰 상처와 외로움을 치료하고 해결하고 다시는 상처 안 받게 하고 싶은데 어떻게 해야 할까요?

사랑하는 것은 사랑받는 것보다 행복하나니라 사랑하였으므로 나는 진정 행복하였네라 정말 좋은 구절들이라 글을 읽으시는 분들께 기분이 좋아지셨으면 좋겠네요. 밑에 적어보겠습니다. -사랑하는 것은 사랑하는 것은 사랑을 받느니보다 행복하나니라 오늘도 나는 에메랄드빛 하늘이 환히 내다뵈는 우체국 창문 앞에 와서 너에게 편지를 쓴다. 행길을 향한 문으로 숱한 사람들이 제각기 한 가지씩 생각에 족한 얼굴로 와선 총총히 우표를 사고 전***를 받고 먼 고향으로 또는 그리운 사람에게로 슬프고 즐겁고 다정한 사연들을 보내나니 세상의 고달픈 바람 곁에 시달리고 나부끼어 더욱 더 의지 삼고 피어, 헝클어진 인정의 꽃밭에서 너와 나의 애틋한 연분도 한망울 연연한 진홍빛 양귀비 꽃인지도 모른다. 사랑하는 것은 사랑을 받느니보다 행복하나니라 오늘도 나는 너에게 편지를 쓰나니 그리운 이여 그러면 안녕! 설령 이것이 이 세상 마지막 인사가 될지라도 사랑하였으므로 나는 진정 행복하였네라. 유치환 / 행복

알잖아 상담이토록 경계없이상담한너를 강제 종결 하던이 너무보기힘들어 넌도대체 왜 종결한거니 그게아냐 경계가아니라 돈줄이라 연락 받았었어 내게도 돈줄을위한 상담이필요해 널받아들일수있게 역전이 감당못하니 경계없이 상담진행하는너 싫으면 그냥싫다고 솔직하게말해봐 말리지마 내이런경계를 돈만보면미칠거같은내맘을 누가알겠어 내담자돈줄인걸 다른센터엔 환자가 난두려워 상담자경계가 그런종결만들어낼까봐 아니야그렇지않아 정말 돈줄일뿐야 속는셈치고 한번믿어봐 우연히 상담가봤지 다른내담자 상담 한번도 볼수없었던 너무 명확한경계 내상담은 무너져버렸어 그게아냐 상담이아니라 내담자는나와상관없어 잠시 나돈필요해서 상담한것뿐이야 날오해하지말아줘 나역시많은 상담들 받았다가 종결도해봤지만 경계없는 이런상담을 해본적은 없었어 너가뭔데날힘들게하니 상담땜에받게된 상처를 이제다시는 어떤다른상담도난받고싶지않을걸 난두려워나역시다시는 상담센터 갈수없을까봐 믿을수없겠지만은 니가 첫상담자인데 강제종결어떡하라고 상담까지는 바라지도 않을께 경계라도명확히해줘제발제발

죽어버리고싶어요 왜 오늘 또 살아있는지 내일은 눈뜨기 싫어요

끝내야만 한다면 높은 곳에서 떨어지고 싶다고 항상 생각했다. 동네 아파트 단지로 갔다. 18층이라 살아남을 가능성은 거의 없어서 괜찮았는데, 창문도 없고 옥상도 잠겨서 뛰어내릴 방법이 없었다. 옆 단지로 갔다. 지어진 지 오래된 아파트라 옥상이 열려있을 것 같아서 갔는데, 옛날식이라 너무 낮았다. 여기서 떨어져 봐야 운 좋으면 죽을 수 있을 것 같았는데, 난 운이 좋지 않은 편이라 살 것 같았다. 그 뒤로 한참을 높은 곳 찾다가 몸에 힘이 안 들어가서 포기했다. 항상 집에 다른 두 사람이 있는데, 내일 운 좋으면 집이 빌 것 같다. 하루 유예했다. 내일이면 드디어 끝난다. 사실 너무 살고 싶고, 살아서 해보고 싶은 것도, 가보고 싶은 곳도, 배우고 싶은 것도 많다. 그런데 혈연은 죽어야만 해방될 수 있다는 걸 깨달았다. 그래서 내일은 꼭 가려고 한다. 너무 살고 싶으니까, 죽어야겠다.

제가 외상후스트레스 장애판정받았는데 우울척도정상이고 불안척도정상인데 전상담센터 아직못지나가고 강제종결하고6개월지남 상담하면 불안반응 올라오고 전상담사에대한 반추하고 이런상태인데 아직트라우마 작업은못했는데 상담계속하는게맞을지 답변부탁드려요