장점이 없어요.ㅠ 공부도 재능있는편도아니고. 노래를 잘부른다거나 춤을 잘춘다,악기를 잘다룬다도 아닙니다. 체력이 좋다거나 운동을 잘하지도않아요. 외모도 못생겼고. 몸매도 좋은편은 아닙니다. 목소리도 중3여자인데 남잼 목소리라고 많이 들어봤어요. 말을 되게 재밌게 잘하지도 못하고요.. 게다가 남들에 비해 성숙하지도 않아요.ㅠ 멘탈이 강하지도않아요ㅠ 제가 더 크면서 저의 장점을 찾을수있을까요?

가끔가다가 드는 생각이 공감능력이나 감정이 1도 없는 사람이 돼고 싶다 그래야 행복할 일도 없지만 불행할 일도 없으니까 솔직히 요즘 기분이 500만원만 있으면 한달간은 아무생각 없이 멍때리고 싶다는거다 숲이든 산이든 섬이든 강이든 사람 없는곳에 가서 텐트에서 자고 어디 이동할때는 자전거로 이동하고 낚시를 하던지 불멍을 때리던지 하고 싶다 하다못해 나무에 발차기와 주먹질을 하며 살던지 그냥 사람 없는곳에서 과거 생각 없이 미래 불안 없이 머리를 비운채로 살고 싶다 그냥 날 괴롭힌 것들에서 조금이라도 불행해지기 싫어 근데 그 불행의 원인이 나 인것도 많아서 답이 없다

제가 긴장을 평소에 많이 하는 타입인데 그거 때문에 너무 스트레스에요.. 긴장 때문에 자율신경계도 약해지고 항상 주변 눈치만 보다가 행동해서..

타인과 비교하지 말고 과거의 나와 비교하라는데 난 과거와도 크게 바뀌지 않은 것 같고...변변찮은 학교 4년 동안 꿈을 찾지 못했고 성적도 높지 않고..뭐 하나 내세울 게 없다 다들 저만의 방식으로 나아가는데 난 그대로구나 23살...찬란하고 뭐든 할 수 있는 나이라고 해도 그건 하고 싶은 게 있는 사람에게만 해당이지, 내겐 너무 힘든 시기고ㅠ 한심하게도 나보다 어리고 재능있는 사람들이 샘이 난다 막학기가 다가오는 건 두렵기만 하고, 어떻게 해야 할까 훌륭한 사람은 바라지도 않아 그래도 괜찮은 사람이고 싶은데 어떻게 하면 되는 걸까...대학 공부도 맞지 않았는데 남들이 하는대로 인턴이니 동아리니 대외활동이니 다 따라했어야 됐나? 그러지 못했던 내 잘못이었을까... 엄마가 졸업하면 서울로 올라가는 어떠냐고 묻더라 저번에도 한 번 물어봤고 확정된 건 아니지만 공무원 시험 생각 중이어서였다 나도 성인이고 언젠가는 독립해야 한다는 걸 알지만 마냥 두렵기만 하다.. 내가 한 지역에만 계속 있는 것도 맞말이고 내가 다른 지역의 학교로 갔으면 지금보다 성숙했을 것 같기도 해 비빌 언덕이 있으니 계속 나약하고ㅠ 솔직히 부모님의 그늘에 계속 있고 싶다 취업이고 뭐고..쉬었음 청년 캥거루족 전업자녀만이 내 미래 같아ㅜ 그치만 부모님도 늙어가는데... 잠 들어서 영원히 행복한 꿈만 꾸고 싶다... 불안함에 눈물 흘리지도 웃음이 끊기지도 않는 꿈..

다정하게변하지않은 아빤 더밉고 설거지하라고난리고 짜증나요 언제까지 이딴가족을 봐야하냐고요 이중적인가족 짜증나요 경계선지능장애만 아니더라도 나가서 살텐데 누룽지는 이빨에 딱딱하다고 난리고 끓여준다그러면 시킨다그러고 이빨이무슨 나라에전생을 구햇냐 엄마도 밉고 하는짓마다 싫은거안싫은거 행동과말 할때마다이중적이시라 화가나요 이럴때화스트레스받는데 어찌푸세요 라는말이 아깝고 스트레스를 풀데가없네요 전 원래 몸으로받아지는 스트레스를받아요 근데 스트레스를받거나 욱하면 그래요 닭띠라서그런것도잇고 오형이라서 그런것도잇구요 점점 애처럼 되여 나이먹으면 철들어야하는데 남자는 철들면죽는다그러고 여자는 아니고 아쒸 뭐가뭔지모르겟네요 여자인저도 너무힘들어요 배나와서힘든데 진짜 오늘도 너무더우니 어질어질거리고 토는안나와도 운동과 같이 걸어다닐때면 쓰러질듯해요 ㅠㅠ 비실비실해서 아직체력이 너무약하거든요 근데 무신생인엄마아빠는 달라요 힘들다고 다 참고견디는데 난 진짜 이렇게 너무 힘든지 ㅜㅜㅜ 젊으면 달라질주알앗어요 근데 더 비실해지고하체가 못버티고 답답해요 ㅠㅠ 왜이렇죠

보컬입시생은 아니여서 꼭 노래를 잘 불러야하는건 아닌데 친구들이랑 코노가거나 직장 다니면 회식할때 노래방 많이 가잖아요 그때 노래 시킬까봐 무서워서 그런 자리 끼는게 싫어요ㅠㅠ 특히 친구들은 뭐맘하면 코노 가자고 하고 그렇다고 거기 싫다고 하기엔 좀 분위기 깨니 그냥 가는데 전 가면 아무것도 안해요 애들이 한 곡이라도 부르라고 해도 그냥 안 불러요 중학교때뷰터 여자인데도 목소리가 중저음이도 비음까지 있어서 큰 소리내면 바로 삑사리나고 그냥 평소에 말할때도 삑사리 날 정도입니다 중학교 음악 수행평가 때 애들 앞에서 노래 부르는 수행이였눈데 쌤이 듣자마자 ㅇㅇ이는 음치구나..라고 말하자마자 애들이 다 웃참한게 아직도 쪽팔려서 더더더 애들 앞에서 노래 부르기 싫어요 친구들이 놀자고 해도 코노갈까봐 일부로 잘 안 만나요 보컬학원을 다니꺼 생각해도 보컬쌤이 속으로 비웃을것 같고 또 다른 사람 앞에서 노래 부를 생각에 쪽팔려서 학원도 포기했어요ㅠㅠ 노래를 못 부르다보니깐 노래 잘 부르는 사람이 너무 부러워여ㅠㅠ

고1 학생이에요. 사람을 실제로 만나는게 너무 힘들어요. 게임에서 만나면 게임에서만 친해지기 쉬운데 인터넷에서 보통 많이 친해지잖아요.. 인터넷도 사람들이 절 싫어할까봐 너무 마음이 떨려서 통화방 같은거나 대화도 못하겠어요. 현실은 더더욱 그래요. 사람들한테 이상하게 안보이려고 노력해요. 절 이상하게 볼까봐 너무 불안하고 가만히 있기 힘들어요. 혹시 이게 정상일까요?

분노와 불안으로 삶이 힘들어요..

학교에서 친구가 없어서 학교를 다니기 싫어요. 친구들이 제가 왕따를 당하거나 제가 너무 조용한 성격이라 친구를 못 사귀는 건 아니에요. 1학년 때는 친구도 많이 사귀고 친구들과 잘 지냈어요. 처음 보는 사람한테도 잘 다가가는 편이라 세 명의 친구를 사귀었고, 그 세 명을 A무리라고 할게요. 그런데 A무리와 잘 지내던 중 한 친구가 저를 싫어하는 것 같다는 생각이 들기 시작했어요. 실제로 그런 행동을 한 건 아닌데도 계속 저를 싫어할 것 같다는 불안감이 들어서 결국 A무리와 멀어지고 다른 친구들과 지냈어요. 이건 그 친구들에게 너무 미안하네요.. 2학년이 된 후 제가 친했던 친구가 A무리 친구들과 친하게 지내게 됐는데, 저는 A무리 친구들이 저를 싫어할 것 같다는 생각 때문에 같이 어울리지 못했고 친했던 친구와 멀어지게 됐어요. 그래도 그 친구가 가끔 저한테 먼저 다가와 주기도 해요. 하지만 그것마저 저를 놀리는 건 아닐까, 막상 다른 친구들과친해져도 나중에 저에게 실망하거나 싫어하게 되지않을까 무서워요 다른 친구들은 그냥 제 착각이라고, 다가가도 괜찮다고 하는데 그런 불안감이 사라지지 않아서 다가가지 못하겠어요.

그냥 다 허무하고 의미 없는 거 같고 불안하지 않게만 살고 싶고 제가 좋아하는 사람이 절 좀 더 봐라주면 좋겠다는 생각이 오늘 따라 많이 드네요..

아직 20대 초반이긴 하지만... 주변 사람들 보면서 맘이 조급해져서 그런지, 열등감이나 질투가 너무 심해져서 어떨 때는 태도나 말로 나오기까지 합니다. 주변이 다들 좋은 사람들이라 사과하면 넘어가 주었지만, 당연하게도 모든 사람이 이럴 리는 없기 때문에 늘 조심하려 하지만 잘 되지 않습니다. 말실수도 점점 잦아지고, 내 주변 사람 특히 같은 전공/동종업계 사람이 잘 되는 것을 보면 말로는 축하하면서도 속에서는 질투가 들끓어서 미칠 것 같습니다... 제 정신머리를 뜯어고치고 싶어요. 조언 주실 분 있을까요

직업적인 성공에만 메달려왔고. 지금도 그렇다고 생각합니다. ai가 발전하며 주변 사람들이 하나 둘 떠나가고 어느새 제 자리도 없어질 것 같다는 생각이 들자 고민없이 퇴사를 외쳤습니다. 그런데 회사 안에서만 제 자리가 없는게 아니더라구요. 그냥 사람 사는 이 사회에 제 자리가 없더라구요. 사회에서 절 부정한다면 저는 무엇일까요. 저는 제가 누구인지 잘 모르겠습니다

제가 아침에꿈을 두번꿔요 무서운게 가족들이 마당잇는집에서 저찾다가 남자들이 붙잡고 저는 잘못되는꿈이거든여 그리고 두번째꿈 이요 : 어떤 여자가 저대신 남을 대신해 즐겁게 그러다가 그머지 옆에여자하나가 잇는데 그여자가 내가 대신 뭐어쩌겟다 그러고 나는 안그랫다고 그러는장면이엿어여 근데 부적붙인문조금열린체로 계단내려오면서 닫고 부적 보이는데 무서웟어요 뭔가 무서워요 그런게 어제는 뭐 깊은 탱크같이보이는 곳에서 뭔가 제가 생생하게보여져가지고 무서웟고요 ㅜㅜ

제가 예전부터 친한 친구들이 제가 너무 남미새 같다고 적당히좀 하라고 했거든요.근데 저는 남미새인건 절대 아니고 오히려 좋아하는 사람만 건드는 성격이거든요? 근데 남들 눈에는 너무 남미새 같다고 해서.. 어떡하 해야할까요? 남미새로 오해 받는데 남미새처럼 안 보이고 싶을땐…

저는 제가 남들한테 선 그엇다고 생각한 적도 없고 리액션도 평범하게 했다고 생각하는데 처음 보는 사람들도 절 보고 소심하다고 생각하더라구요 성격으로만 따지면 저도 제 자신이 내성적이라고 생각하긴 하지만 그렇게 보이지 않게끔 제 나름대로 행동해도 남들이 절 소심하게 보는 이유가 뭘까요

친구들이나 동료들한테는 그럴수도있지를 입에 달고 사는데 유독 그게 부모님, 남자친구에게는 되지가 않습니다. 예를들어서 어떤 갈등이 생겼을 때 설령 상대방이 100% 잘못했다고 하더라도 사과하면 받아주고 넘어갈줄도 알아야하는데 막상 그 갈등 상황 속에서 이러한 판단이 되지가 않아요. 사과를 해도 다 거짓말 같고, 이 상황을 끝내고 싶어서 마음에도 없는 소리를 하는거라고 생각이 듭니다. 목소리과 어투에 예민해지고 지금 그거 거짓말이잖아. 안미안하잖아 이렇게 말하게됩니다. 그러다가 결국 심각한 상황까지 넘어가요. 갈등의 시작도 아무리해도 상대방이 나를 미워할것이란 판단밖에 안들고 나를 공격하는거라고 느껴져서 트러블이 생깁니다 (ex. 왜 화내? 왜 그렇게말해?) 어떻게해야하나요? 제가 어떤 성격인지 왜 이런건지 모르겠어요

그냥 내가 자꾸 평범한 정상적인 사람이 아닌것처럼 느껴져요 말이나 행동도 어색한것같고 사람만나고오면 계속 생각이 나고 이상했던것같고 생각이 계속나요 멈출수가없어요ㅜㅜ

뭔가 해야겠다, 싶으면 항상 일을 벌어요. 예를 들어 하지도 않을 운동을 한다고 한다든지, 사실 평소엔 할 생각도 없던 과외를 하고 싶다고 한다든지. 결국 나중에는 내가 왜 그랬을까, 하며 후회만 몇십번씩 해요. 이런 것 외에도 재밌겠다~ 하며 시도한 게임과 책, 귀여워 보여서 산 인형, 마음에 들어서 산 악세서리, 못 참고 사버린 노트 같은 것들이 집에 쌓여만 있어요. 최대 일주일, 짧으면 이틀 안에도 질려서 그만두기 일쑤입니다. 고쳐야겠다고 생각은 하면서도 스스로도 왜 질리는지 잘 모르겠어요. 어떻게 하면 좋을까요

이넘의 열등감은 어떻게 없애며 쿨한 성격으로 변할까요? 항상 저랑 비슷한 자리에 있는 동기나 친구들이 내가 부족한 무언가(성격 등등)를 가지고 있으면 부러우면서도 그 속에 시기 질투나 살며시 피어오릅니다. 물론 다른 친구가 잘되는 모습을 축하해주며 아닌 척 표정 관리를 하지만 한편으로 속으로는 편하게 축하를 못해주고 소외감 아닌 소외감이 들면서 마음이 불편해집니다. 제가 속이 좁은건가요? 마음에 여유는 어떻게 얻는거에요?

제목 그대로입니다. 커뮤니티글에 저와같은 고민을 가지신 분이 몇명이나 있을지 궁금하면서도 어른답게 성숙하신 분들의 시선으로 본 미성숙한 사람들의 대한 기준점과 그.미숙함을 떨쳐내는 법에 대해서 방법을 찾*** 글을 올려봅니다.