인간관계가 너무 어려워요. 인스타 부계정이 갑자기 끊겨있으면 내가 뭘 잘못했는지… 나에 대한 안 좋은 소문들이 돌까봐 무서워요 이런거 하나하나에 과하게 스트레스 받고 불안해해요…

거리를 두려는 친구들이 있는데 좀 뻘쭘하더라도 혼자 다니는게 나을까요 아니면 좀 소외되고 스트레스 받더라도 껴있는게 나을까요

많이 만나고 얘기하고 알아주고 친구하고 지내실분 저 32살 남자인데 친구 지인 애인 선후배 없이살았어요 세상의 관한 물정이나 지식들 내가 어떤사람인지도 알고싶고 뭔가 인간에 대해서 탐구도 하고싶고 인간관계를 어떻게 꾸릴지 문명에 대해서도 알고싶고 지금 현실에서도 노력하는데 쉽지않네요 현실에선 단점얘기하면 그게 약점으로 돌아와 등에 칼 꽂히고 성공한 사람 얘기도 듣고싶고.. 만나주는사람이없습니다 그리고 궁극적으로 제가 있던곳 기억을 찾고싶습니다 내가 가야할곳 의무 의미사명 카 톡 옵 챗 제목 mullong입니다

친구관계도 힘들고 한두명때문에 스트레스받는것도 이젠 지겹다 그냥 다 버리고 혼자 지내고싶다가도 외로워서 집착하게되고 계속 힘이 빠지는 기분이다 그냥 죽으면 더 고민안해도 될텐데 싶다가도 아직 삶에 미련은 남았는지 해보고싶었던게 떠오른다 혼자가 됐을때 있을 주위의 시선도 두렵다 잦은 손절로 이젠 내가 문제가 있는지 자책감도 드는것 같다 아무리 고민해봐도 문제를 모르겠다 내가 정말 눈치도 없는 ***인걸까 피곤하다 그만하고싶다 학기가 절반이나 남았는데 혼자가 되어도 괜찮을까 두렵다 이런 내가 쪽팔린다 이젠 속도 울렁거리고 눈물이 계속 난다

사회 생활에서, 인간관계에서 자꾸 가면을 쓰게 돼요. 새로운 사람을 만나더라도 언젠가 끝이 날 걸 대비해 좋은 모습만 보여주려고 해요 왜냐면 전 지난 과거에 안 좋은 모습을 많이 보여줘서 제 모습을 그대로 보여줘서 소중한 사람들을 많이 잃었어요. 그 영향으로 더 이상 잃어선 안된다는 생각에, 아니 잃더라도 상실감을 느끼고 싶지 않아서 진짜 제 모습을 감춰요 저는 내향인인데 사람들 앞에선 밝고 사교성 좋고 긍정적인척 해요. 사람 좋아하는 척, 웃음 많은척, 공감 잘하는 척, 사실 전부 다 거짓말이에요. 다 반대거든요 그러다보니 지쳐서 관계를 쉽게 끊어내고 그래도 별 감정도 없고, 새로운 사람을 계속 찾지만 어딘가 엄청 공허해요. 그런데도 진심을 표현하고 아파했던 그 시절로는 절대 돌*** 자신이 없어요. 전 그때 심한 우울증이 와서 삶의 의욕을 완전히 상실했었거든요 인간관계를 좀 더 쉬어야 할까요? 쉬면 회복이 되긴 할까요? 오래 쉬어도 전처럼 진심으로 대해지지가 않아요 두려워요 전 몇 년이 지난 지금도 과거 친구들을 기다리고 있거든요 너무 그립고 보고싶어요 다른 사람들은 어떻게 사람을 진심으로 대하는 건지 언젠가부터 저는 다른 사람 앞에 있는 제가 너무 낯설어요

친구가 없는건 아닌데 정말 딱 같이 다니는 친구들이랑만 친해요.. 저는 딱히 문제라고 생각안했는데 같이 다니는 친구들이 다른 친구들이랑 친해서 혼자있는 시간이 많아요. 다른 친구를 사겨야될까요. 뭔가 자존감도 낮아지고 제가 사람으로써 별로인걸까봐 불안해요

제 프로필 들어가시면 보실수있는 친구관계 썰이 있는데요 그거의 후속(?)이야기 입니다 [그러고 나서 e라는 친구에게 연락이 왔어요 "ㅇㅇ아 솔직히 너 나한테 들러붙는거 불편해 왜 너가 필요할때만 나 찾아?" 아니 진짜 어이가 없었어요 그 일이 있고 난 후,저는 거의 e만 신경쓰고 살았단 말이에요ㅠ 또 애들이 절 버릴까봐요 그 후로는 무리의 중심? 문제로 a라는 애랑도 많이 싸웠고요] (이 얘기 궁금하신 분은 제 첫 사연 읽으시고 이거 읽으시는것도 도움됩니다!) . . (중략) ⬅️ 이 얘기는 거의 a랑 싸운거에요 + a,b,c와 붙어다녀서 진짜 많이 싸웠음.. (이때 제일 괜찮은 e와 친해져있었어요) e와는 운동도 같이 하고 등하교 메이트이기도 했죠, 전 어느새 e에게 의지하고있었어요 그래서 제가 e한테 사실 요즘 애들이 이렇게 하고 다니고 내가 좀 따인것 같다 (e는 같은반인데 제가 따인걸 몰랐데요; 하 이때 제가 너무 *** 여서 속았나봐요) 얘기를 했더니 e가 제 얘기를듣고 강도가 너무 세다고 빡쳐서 애들한테 우리 이제 앞으로 놀때도 그렇고 ㅇㅇ이 빼고 놀지 말자 라는 식으로 얘기를 했데요 그 다음날, 애들에게 오해가 있으면 풀자는 메세지를 받고 그냥 다 풀었어요 그 후로 친하게 지내려 노력했는데 진짜 속은게 너무 한심해요ㅋㅋㅋㅋ 그 후로 강도가 더 세졌어요 저희가 졸업사진 찍을 시즌이였는데 저도 같이 맞추자고해서 기분이 너무 좋은거에요! 드디어 좀 바뀌었나? 싶었죠 근데 저를 불러놓고 지들끼리 짝을 정하고 우린 주황! 우린 노랑! 이래서 전 짝이 없었는데 그걸 보고 어? ㅇㅇ이는 친구도 없고 색도 못정했으니까 알아서 해ㅋㅋㅋㅋ 하며 저를 또 놀렸어요(진짜왜참았지) +여기서 부터 f라는 애가 새로 나오는데 얘가 나오면서 지옥같은 학교 생활이 시작됐어요. (결국 e도 제 뒷담 다른반한테 개 크게 까고다니다 걸려서 반 손절침) 저희반 여자애들 모두가 저랑 안놀아 줬어요 (그래서 남자애들이랑 놀면 남미새라고 욕함;;) 제 말은 계속 무시하고,집착한다며 뒷담을 까고,남미새 등 이상한 소문도 내고다녔어요 그리고 저를 까는 단톡방을 만들어 저에 대한 뒷담을 계속 하고 (제가 꿈이 연예계 쪽인데 실행하고 있어요) 그거에 대해 ㅇㅇㅇ 데뷔하면 내가 나락보낼꺼다, 쟤 학폭 논란 터뜨릴꺼다 등.. 꿈에 대한걸로 조롱도 많이 했고요, 그리고..때리기도 했어요 f가 웃으며 저에게 와서 그냥 뺨을 때렸어요 (갑자기 때려서 벙쪄있었어요 따라 그냥 아무생각없이 교실 뒤에서 사물함에 기대있었는데 냅다 때림..) 그걸 본 a가 와서는 ㅇㅇ이 비대칭 맞춰줘야지~ 하며 반대를 또 때렸고요 그걸 2번? 정도 반복해서 전 총 4번?정도 맞은거구요 그리고 ㅋㅂ라고 ppt만드는 앱이 있는데 그거 판 만들어서 저를 뺀 모든 여자애들을 초대해서 거기서도 제 뒷담까고 진짜ㅋㅋㄲㅋㅋㅋㅋㅋ 쌤한테 말해봤자 해줄수있는게 없다고하던데.. 학폭거는건 일이 너무 커지는것 같아서 싫어요ㅠ +결국 부모님,쌤이 아시게 되어서 걔네 엄청혼나고 저한테 사과 엄청했는데 받아주기 싫지만..받아줘야겠죠? 이 글 보시면 댓글로 해결방법이나 위로(?)해주시면 감사하겠습니다ㅠ 아직도 친구없음

시간이 지나면서 서로 소홀해지면서 연락이 끊긴건 아닌데 이전과의 사이는 아닌것 같아요 다시 원래대로 돌아가고 싶은데 어떻게 해야할까요..? 연락은 일방적으로만 계속 보내는것 같네요

'다 너한테 도움되는 얘기들이야' 라는 식으로 포장하면서 지 마음에 안들면 알지도 못하지만 독설부터 쏟아내는 사람 때문에 열 받습니다 이런 류의 인간들은 생각보다 흔한 건가요? 백 번 양보해서 제가 문제였다고 생각하고 넘어가려 해도 잘 안되는데 이럴 땐 어떻게 하면 좋을까요.

친구들이 솔직히 순둥하게 생기고 행동도 착하다 편견없다 그렇게 나쁘진 않은데..? 싶은 순간도 많이 봐왔지만 저를 존중안해주고 소외감들때마다 힘들고 제가 잘못된것 같고 힘들어요...

솔직히 지금 사귄 친구들은 저랑 결이 안맞고 기도 너무 쌔서 다른 말로는 지금 6개월을 함께 했슴에도 불구하고 무섭다고 까지 느껴져요 근데 저는 그 애들이랑 더 친해지고 싶은데 이미 2학기 시작해서 여기서 더 친해지자가 아니라 지금이라도 친해지자는 이상해보이고.. 그래서 그냥 소외당해도 참고 살아야하나.. 하면서 더 걱정되고 힘들어요..

최근 많은 인간관계의 손절을 겪으며 마음이 무너졌습니다. 사람이 또 떠날까봐 불안해요. 몇년 지기도 한순간에 떠나는데 이쯤되면 저한테 문제가있나 자책감도 심합니다 어떻게 해야할까요

사람들이랑 대화하기 싫다. 그렇게 몇일동안 아무랑도 대화 안하다보면 다시 대화하고 싶어진다. 사람들이랑 지속적으로 관계를 맺는게 버겁다.

우선.. 이 이야기를 하기 앞서, 과거의 일을 잠깐 말씀드리겠습니다... 고1때 친하게 지낸 무리가 있습니다(저 포함 8명) 대학교 가기 전 시간 되는 친구들만 모여서 졸업 여행을 간적이 있습니다 편하게 저랑 a / b / c / d < 이렇게 지칭 하겠습니다 여행 마지막 날에 트러블이 생기는 바람에 c와 d랑 손절을하게 됐고, 이 일을 계기로 저는 a,b 와 더욱 친해졌습니다 (아주 간단히 말하면 c가 쏘아올린 작은 공으로 시작해서 여행 마지막 날에 단톡방에서 크게 싸웠거든요...) 이 일을 알게 된 나머지 무리 친구들과 사이가 애매해졌습니다 다른 친구들은 누구의 편도 들지 않고, 중립을 지키겠다곤 했지만 저는 가만히 있던 다른 친구들까지 끌어들인 느낌이라 미안한 마음에 선뜻 연락하지 못 했습니다.. 그래도 20살 초반엔 근근히 연락하며 지내다가 각자의 생활을 하느라 연락이 끊기기 시작했고, 2년이 지난 지금은 서로의 인스타 스토리 혹은 게시물만 보며 근황만 보는 사이?가 됐습니다. (근황만 보는 사이는 남은 무리 친구들, 저와 a/b는 동네가 가까워서 자주 만나요) (남은 무리 친구들은 지역이 멀어져서... 잘 못 만났습니다) 그런데 문제는 지금부터 입니다 그 남은 무리 중 한명인 u <이 친구가 저의 부계정, 작업 계정, 고양이 계정, 본계정 저와의 모든 계정과 맞팔 이었습니다 그런데 최근에 부계정 언팔을 시작으로, 고양이 계정 > 작업 계정 순서로 언팔을 하더군요.. 언팔만 했으면 '그래, 연락이 끊긴지 오래 됐으니 정리차 그랬겠지' 싶었지만... 아예 저의 계정들을 차단을 했더라구요 ㅜㅜ 현재는 저의 본계정만 맞팔인 상황입니다 그 친구의 계정에 들어가 보니 팔로잉/팔로워를 100 < 이렇게 똑같이 맞춰둔것 보니 그저 팔로워들을 정리한것 같긴 한데 그래도 차단까지 했어야하나 싶습니다... 마음이 무겁네요 ㅜㅜ 연락이 끊기긴 했지만 저는 여전히 친구라고 생각하고 있는데... 저의 작업 계정만 차단하고, 다른 친구들의 작업 계정은 여전히 맞팔을 유지하고 있더라고요... 콕 집어서 저의 계정만 차단 당한게 너무 충격입니다... 그 친구 입장에선 '그저 안 보이게 깔끔하게 계정 정리 한 것'이라고 하겠지만... 저는 차단할 정도로 저를 보고 싶지 않나? 싶은 생각도 듭니다 ㅋㅋㅠ 저는 극 F고, 그 친구는 극 T인데 제가 너무 예민하게 받아드리는 걸까요? 일방적으로 관계를 정리당한 것 같더라구요... 당장이라도 u의 카톡으로 물어보고 싶은데 싸울 것 같아서 선뜻 연락은 못 하겠고 ㅜㅜ 저의 다른 계정들을 가차없이 차단 해버렸는데 저의 본계정 마저 차단해버려서 이 친구와의 관계가 아예 끊길까봐 불안해요.. 그렇다고 그 친구와 싸운적도 없고, 뭐 아무것도 없었는데... 저의 추측으론 a, b랑 유독 친하게 지내서 그런건가? 싶습니다... 본인한텐 연락 안 하면서 왜 a, b랑은 계속 꾸준히 연락하며 지내는지... 서운해서 그런건지... 아님 그냥 아무 의미 없는 계정 정리인지.. 기분이 꿀꿀합니다..

나도사랑받고싶은가봐 눈물이왜나오지 아무도없으니까 너무 외롭고 슬프고 아리고 아파 진짜진짜친구와가짜친구 걸러지니까 단 한명도없고 인터넷친구만잇는데 남아잇는건 그친구들뿐이엿어 옛날도 지금도 그래 부모님도 그걸알아서 더 내맘을 모르는거같고 마음이 너무아픈데 어떡하지 남한테받는 사랑과관심 안받으려고할줄알앗더니 받고싶엇는지도모르지 아마 너무 구걸안하고싶은데 너무 애정과 엄마의 사랑과 함께 그리운가봐 할머니의 옛날모습도 그립고 지금은 치매 로 인해 멀쩡하셧던 모습은 없지만 조금계셔도 많이 조금 치매로 잃으셔서 안됫어 남들은좋겟다 인맥과 친한사람들도잇고 일과대로 보내서 행복한나날을보내는 사람들도잇고 나처럼 보내는사람도잇고 일상을 바삐 지내는 사람들도잇을 거고 개미분들도 지내고 그러는데 난 이게뭔지 싶네 외로운가봐 너무외로워 아무도없는데 자면서생각들을 잊혀져가 아무도없는시점에서 가족뿐이여도 내편은 아니고 외로운건기본이다그러면서 옳은말씀만하시는데 난 왜이렇게 따뜻한 말을 듣고싶엇는지도모르지 왜믿지못하는걸까 그애가 거짓말을 안햇다면 얼마나좋앗을까. 내가고등학교 1학년때 담임선생님께 도움자문구하러 안갓다면 더한일이생겻을까 아니면 도움청하러갓다가 이런일이벌어졋고 부모님인 엄마께서 못믿는사태가되셧고 난 증거와 함께 입증을 해야햇어 같은여자동급생이내가 도움을 담임선생님이신 고등학교1학년때 갓다가 거짓말을 하는바람에 난 거짓말쟁이로남앗고 그이후 결국 상처만 남겻고 어떻게하면 될지모르겟어 너무 외로워 다른애들인동급생들이선생님들을 속이면서까지 연기하는게 너무 마음아파 죽겠어 내게햇던짓들 잇는데 그것들은잘만살아가고 난 이렇게만 살아야만할까 초등학교 중학교 고등학교를 다녔는데 와동초등학교 삼일초등학교 성호중학교 단원고등학교 나왓지만 너무 힘들엇어 친구관계가 .. 소외감에 따돌림당하고 날속이면서까지 거짓말하고 도우미찬스로 생긴 선생님의 말씀하나로 같이다녀주는 일로 여러가지일들이 생겻는데 이젠 너무 밥먹을때 진짜나혼자 먹고 혼자버려지고 쉬는시간도 점심시간도 혼자엿고 차가운바닥을 느꼈어 그느낌 모르지 아프고 차가운마음을 .. 용서는못해 뒷담과 이상한 애라고말한 말까지들은나니까 더적을게요 친구도안해주고 자기들끼리 놀고 얘기하고 속이면서까지 공유하고 부러운것들을 다하면서도부터 한번도 친구하자고 하지않앗어 편지보내며친해진친구도 잇는데 걔는 그냥 날배신하면서 그렇게지낸거구 계속보낸걸로 얼마나비웃엇을까싶네 그리고 날 때리면서 얼마나***같이 한심하게 그래졋고 이유를알아내는게 너무 ***같은 때려달라는 말을해서 성격과 얼굴때문이란걸 알아냇어 또 그같은동급생들은 소문내고부터 속이기까지 얼마나 잘하는지 난 차가웟고 아팟는데 팔때리고 다쳣고 집단 폭행도 당하고 그수련회 일이저일이라 전학가도 퍼졋을게뻔해서 말도안하고 본수업에 충실해도 아파서 스트레스로 견딜수없엇고 차가웠던 따돌림과 함께 소외감에 이쁜애들이잇엇지만 인성은 너무 안좋앗고 그렇게까지속일줄은 몰랏고 대놓고 같은동급생끼리 속이면서 주저리주저리 하며 3학년선배짝사랑한 이름을 잘못알려주는 배신한 전 같은 동급생베프 가 자기 몸***도않앗는데 봣다고 난리고 딴곳쳐다본걸 왜 굳이 그렇게 말하는지 그리고 수련회때 난 어둠에떨고잇는데 자기들은 속이면서까지 진실게임하면서 나빼고 자고잇는데 무서운걸 말하니까 난 너무무서워서 겁나서 울뻔해서 울어버린걸로기억나 그때도망치고집에가고싶엇어 중학교땐 진짜 내가 친구하자고 했는데 어떤 안경낀 이름아는 동급생이 ooo이엿는데 친구도뺏어가고 소문 내며 그러고 친구도못사귀게 하고 나에게 일침을햇엇고 어떤 뚱뚱한 남자애도 내 필통하나를 던졋고 나하나만 괴롭히고 속이면서까지 따돌렷고 또 차갑게 바라보는 동급생 애들의 눈 빛과 마음이 보엿고 겉으로는 싫은내색하면서부터 선생님앞에선 안그러면서 너무하다싶엇어 잘해준다싶다가도 동급생인 전 베프도 나에게 잘해주다가 다른애인 동급생인 그애때문에 너무 연기를 하니까 뺏어가고 대화도 하고 너무햇고 어떤 김설화라는 애동급생이 나에게 애무가뭐냐며 물어보더라 그래서모른다고햇고 19영상본지금 알아차렷고 안되는걸 알면서부터 걔네들은 그렇게지내나보다싶엇어 날 인형과 귀엽다고 치부하며 속이면서까지 완벽하게따돌렷고 너무 속인게 용서못해 고등학교땐 진짜 윗글대로 그일과 같이 다른일이 터졋고 특별반 드나드니까 어떤 토끼같이 이쁜동급생이 나에대해 잘못소문터뜨렸고 장애인아니냐고 네이트온에서 물어보니 난아니라고믿지않길래 특별반선생님께 가서 아니라는거 듣고 바로 말햇거든 근데 그동급생들이 첨에 잘해주는 듯싶더니 뒤엔 무시하는 경향이잇엇고 그래서 척을 하더라고 벌은 받겟지 그치만 귀엽다고 치부하고 속이면서까지 날 이상한 애라고 하고 우쭈쭈해주면서 얼마나 싫엇을까싶고 그리고 선후배를 못사귀게해놓고 자기들은 소외감에 소문을 아무렇지않게 다르게 또 터뜨려놓고는 이해못할 용서를 바랄까 그리고 입소문도 내고 이상한애라며 통화한거들엇고 물먹는 앞 화장실에서 이상한애야 라고 들엇고 또 생긴게왜저래 라는 급식실앞에서 들엇고 도우미찬스도 그때도썻엇어 근데자기들은 힘들다며 얼마나 힘들엇다며 그러면서 나만큼이나 힘들엇을까 싶네 학창시절일뿐이겟지만 그래도 기억들이 새록새록 나 얼마나 아플지 예상이나가긴하니 그래놓고 페이스북 소셜계정 비활 이나 못찾도록 해놓고 단물 쏙빼놓고 에너지 감정소모시켜놓고 정말 그렇게당햇어 그래놓고는 친구끊어놓고 못찾도록 다 해서 힘들엇어 강아지도 코너에몰리면 떼로 우르르몰려서 오고 동급생들이 사과해 그러고 옆애서거드는거처럼 그러고 떼로오고 다른반애들동급생들도 잇고 선후배도 바라보고 얼마나창피햇는지 아니 그게마음 아파 용서는 개뿔 .. 입소문 아직도 탓겟지 모르는애들한테도 닿은거같아 그런데내가 어떻게살***까

저는 고딩이고 친해지고싶은 친구가 몇명있는데 이제 2학기고 어느정도는 친해진거같은데 그래도 아직은 어색하긴하지만 뭔가 말걸라하면 “뭐라고 걸어야하지”라는생각과 귀차니즘이 올라오면서 걍 회피하게 되고 둘이 놀때두 재밌게 말하다가도 지치고 뭔가 젤 친한친구랑 있을때 나오는 그 바이브가 안나오고 축 처지는기분이 들어요ㅠㅠ

저는 ***입니다 그래서 친구를 못 사귀겠어요 상대방은 내가 싫은데 그것도 모르고 계속 다가가면 너무 미안하잖아요

사림들과 잘 못지내겠어요 나이를 꽤 먹었는데도 할 줄 아는거 하나 없어요 사람들이 저를 싫어해요 싫어할만해요 저는 뚱뚱하고 못생겼으니까요 성격도 좋은 편은 아닌가봐요 외모는 다이어트하고 성형하면 되는거지만 성격은 바꾸지 쉽지 않잖아요 그런데 제 성격의 어떤 부분이 문제인지도 모르겠어요 이렇게 말하면 그 사람들과 니가 그냥 안 맞았던거다 라는 말을 하시던데 저도 처음에는 그렇게 생각했어요 그 사람과 내가 안맞았던거겠지 나중에 나랑 잘 맞는 사람이 나타나겠지 하고요 그런데 한 명, 두 명 떠나가는 사람이 늘어나니까 제 성격에 의심이 갈 수 밖에 없더라고요 떠나간 사람들 숫자를 세어본 적은 없지만 이제 30~40명은 넘지 않을까 싶어요 지금 제 곁에 남아있는 친구나 애인은 아무도 없고요 답답해요 저도....

중학생때 원인모를 괴롭힘을 당하고 난후, 자살까지 생각했고 결국 학폭위 열었지만 무산되었어요 학교의 절반이 괴롭혔고 주범들만 신고해서 걔네 친구들은 고등학교 까지 같이 오게되었어요 아직 제 뒷담을 까더라구요 그건 이제 넘길수 있게 되었는데 최근 친구 사이가 문제에요 처음에 엄청 친해진 친구가있는데 A라고 할게요 A랑 다니다가 중간에 다른 친구(B라 할게요)가 와서 셋이서 다니다가 A랑B랑 은근히 둘이서만 다니고 소외***길래 다른친구C랑 다니면서 엄청 친해졌어요 굳이 A랑B랑 멀어진것도 아니라서 4명이서 다니는데 A가 자꾸 선넘는 말을 하는거에요 그래서 C한테 고민을 털어놓으니 C도 느낀다고 자기도 A 말투 싫어한다 그리고B도 A한테 정털린다고 해서 좀 멀어질려고 했어요 근데 B한테 A가 붙으면서 있으니까 B가 말바꾸고 A챙기더라구요? 이제 생각해보니까 제 행동도 딱히 좋은 행동도 아니고 그냥 다시 친해질까요 근데 A한테 너무 상처를 받고 그친구랑 말할때마다 힘든데 그래도 친구해야할까요 어쩌죠

학교 가기 너무 싫습니다 정신적으로 너무 힘들어요 고등학교 다니는 고2입니다. 반에 친구가 없어서 그저 조용히 다니는데, 여자애들은 다들 친해요 한명도 조금 겉도는 끼가 있긴한데, 여자애들이 챙겨주고요. 근데 저한텐 그런게 없어요 어깨빵을 하거나 비웃거나, 은근한 따돌림이요 학교에서 모둠 수업도 많이 하다보니 지치고 학교 가기 너무 싫어요