요즘에는 그냥 사람들하고 말을 많이 하고 싶지가 않아. 집에서도 가족들은 서로 이야기하는데 나는 그냥 조용히 있고, 직장에서도 거의 말 한마디 안 하고 인사만 해. 그나마 동료언니 한명하고는 카톡하면서 이야기하는 편이야. 아예 사람이 싫거나 대화 자체가 싫은 건 아닌데, 누가 말을 계속 많이 하거나 대화가 길어지면 금방 귀찮고 피곤해져. 평소처럼 짧게 이야기하거나 카톡하는 건 괜찮아. 예전에는 사람들 반응도 많이 신경 쓰고 서운한 일이 있으면 누군가한테 이야기하면서 풀려고 했는데, 요즘에는 그냥 굳이 말하고 싶지 않고 조용히 있고 싶다는 생각이 더 많이 들어. 내가 우울한 건지, 그냥 사람 관계에 지친 건지는 나도 잘 모르겠어.

안녕~ 여기서 만나서 반갑습니다 제 이름은 미아 킴입니다. 저는 부산에서 왔습니다 프로필 사진이 너무 예뻐요 당신은 한국의 어느 도시에 살고 있습니까

제가 싸운친구가 다른여자애들까지 이간질을 시켜서 지금 같은반 친구가 한명도 없어요 그리고 걔가 자꾸 꼬투리 잡으면서 절 몰아세어요 진짜 너무 무섭고 우울해요

요즘 좀 성격이 꼬여져서 남탓을 많이했는데 제가 바이러스를 잘걸리는편이라 감기유행에 민감했거든요. 근데 감기 걸린 친구가 마스크도 잘 안끼니까 너무 짜증났고, 걔가 기침하니까 저도 감기걸린거같아서 장난반 진담반으로 걔 탓이라고 몇번 말했어요... 근데 걔가 화났는지 왜자꾸 자기탓이냐고 하더라구요 너무 마음에 맴돌고 요즘 멘탈도 자존감도 낮아진때라 제가 쓰레기같고 인성도 안좋은거같고 죽고싶어요.......

제가 잘해줄수록 주변사람들이 떠나가는것같아요 올해로 대학교2학년인데 평생 친구가 없을것같아요 잘대해주고 약속도 잡아보고 했는데 유독 저랑 하는 약속만 파토내는것같고 제 사회성 문제인지 외견문제인지 길러보려해도 잘 안길러지고 차라리 이런제가 죽는게 나을것같아요 차라리 인생을 끝내고 싶어요 괴롭기만합니다 언젠간 저한테도 봄날이 찾아올까요

21살인 자폐증을가진 남성입니다 요즘 저의 고민은 사소한 행동&작은행동&실수로 인해 사람들이 저를 싫어하고 미워할까봐 두렵습니다 그리고 누군가 저를보고 안웃으면 저를 미워하나?라는 생각이 들기도 합니다 그 이유는 과거에 인간관계에서 상처받은 경험이 있기때문에 이런 감정이 드는겁니다 그로인해 제가 피폐해지는 느낌이들었습니다 그리고 이로인해 세상이 날 싫어한다는 생각도 들었습니다 전문가 선생님들 저의 인간관계 트라우마 어떻게 하면 좋을까요?

학교급식실서 근무중인 사람입니다 8명이 근무중인데 그중 5명이 가해자 입니다근데 당사자들은 가해자인줄 전혀 모릅니다 이유없는 개무시 *** *** 오물 취급하고 투명인간 취급하는데 내년 정기발령만 기다리는데 매일이 넘 괴롭고 출근만하면 억울함분노땜에 눈물이 하염없이 나고 뇌가 과부하되서 머릿속이 조리일을 수행해나가는게 무섭고 자꾸 실수를 하는데 저 좀 살려주세요

중학생인데 같은 반에 친구가 한명밖에 없어요. 얘는 제가 컨디션이 안좋은 날에 대답을 대충하는 것 같아서 싫으니까 고쳐달래요. 근데 학기 초부터 이런 말을 들었는데 잘 안고쳐져요. 근데 걔가 계속 참다가 최근에 좀 터진 것 같아요. 한번만 그래도 바로 화내더라고요. 그러다 오늘 제대로 터져서 화를 엄청 내더라고요. 내가 지금까지 계속 말했는데 왜 계속 안고치냐. 내가 계속 참아줘야 되냐. 실수도 계속 반복되면 고의다. 왜 다른 애들한테는 안그러는데 나한테만 그러냐. 너가 너무 싫고 너같은 부류는 다시는 만나고 싶지 않다. 너가 나랑 다른 반이었으면 이미 절교하고도 남았다. 너 때문에 너무 스트레스 받는다. 너가 뭔데 내가 스트레스를 받아야 되냐. 내가 왜 너 때문에 학교 생활이 힘들어야 되냐. 너무 힘들다. 너는 스트레스도 안받으면서 왜 나만 이렇게 고생해야 되냐. 내가 잘못한게 있냐. 너가 잘못했다. 이렇게 말하더라고요. 이런 말을 쉬는시간 점심시간마다 1시간 정도 했어요. 저는 여기서 저도 화내면 일이 너무 커질 것 같아서 스트레스는 너만 받고 있다. 너 때문이 아니라 나 때문이다. 네 잘못은 하나도 없다. 이런 식으로 대답을 했어요. 사과도 하고. 걔가 스트레스는 나만 받는 거 같아. 아니야? 이게 내 잘못이야? 내가 잘못했어? 이렇게 계속 따지듯이 화내면서 물어보니까 대답을 한건데 솔직히 제가 잘못하긴 했어요. 근데 저도 억울하긴 해요. 나도 스트레스 받는데 왜 혼자만 받는다고 생각하는지. 정말 이게 전부 다 내 탓인지. 우선은 그렇게 제가 사과하고 끝냈는데 저는 솔직히 걔랑 멀어지고 싶아요. 맨날 저한테 저는 얼굴도 이름도 모르는 애 뒷담을 까는데 분위기가 맞장구 쳐줘야 하는 분위기라 적당히 호응 정도만 해주고 있는데 이제는 수업시간에도 다른 애들 뒷담을 까요. 이번에 저랑 얘가 앞뒷자리가 됬거든요. 얘가 매 시간마다 쪽지에 애들 욕 적어서 저한테 넘기더라고요. 저는 수업에 집중하고 싶은데 제가 쪽지에 대답 안쓰면 계속 재촉을 해서 어쩔 수 없이 짧게 호응만 했어요. 근데 걔가 나는 이렇게 길게 쓰는데 너는 왜이렇개 단답형으로 쓰냐. 너도 길게좀 써라라고 하더라고요. 오늘 친한 언니한테 얘기 했는데 아직 그 언니 말고는 가족들에게도 얘기하지 않았어요. 근데 언니가 가족들에게 얘기를 하는게 좋을 것 같다고 하더라고요. 근데 저는 괜히 걱정 끼치고 싶지도 않고 엄마아빠가 저 때문에 열심히 일하는데 이걸 말했다가 엄마아빠가 더 바빠질까봐 말을 못하겠어요. 그리고 요즘에 친구관계 때문에 너무 힘들어서 부모님께 짜증을 자주 내다 보니까 사이도 좀 멀어진 것 같고 아빠는 저보다 동생을 더 좋아하고 더 챙겨요. 동생한테는 항상 잘해주는데 저한테는 계속 화내더라고요. 그래서 이런거 멀해봤자 잘 들어줄지도 모르겠고 어차피 몇달만 있으면 겨울방학이라 애들 안보니까 혼자서 조금만 버티면 될 것 같기도 해요. 근데 요즘 자살 생각도 자주 들고 울고 싶은데 남들 앞에선 울지도 못해서 혼자 있을 때 아무 소리 내지 않고 울어야 되는데 무용 전공하고 있어서 밤늦게 오다보니까 울 시간이 그때밖에 없어요. 근데 그때 울면 다음날 눈이 많이 부어서 엄청 티가 나서 요즘 마음껏 울지도 못해요. 이게 정말 제 잘못만 있는지, 이 친구랑 멀어져야 되는지, 맞다면 어떻게 멀어져야 되는지, 가족들에게 말해야 될지… 저는 어떻게 해야 할까요?

저는 춤을 추는 중3입니다 저희 학원에서는 고3언니 오빠들이 중학생들을 좋지않게 보고있습니다 전부터 계속 저와 제 친구들한테 인사잘해라 행동똑바로해라 ***좀 챙겨라 정신 좀 차려라 이런식의 말을 뒤에서도 하고 저희 앞에서도 합니다. 그것때문에 전부터 정말 힘들었는데 며칠전에 언니오빠들이 다같이 모여서 저에대한 욕을 하더라고요“너무 예의 없다,*** 없다,인사제대로 안한다,꺼드럭댄다”등 뒤에서 다들 제 욕을 하는걸 듣게되었습니다 춤판은 인간관계가 정말 정말 중요해서 저도 행동 정말 조심히하는데 제가 요즘 학교에서도 학원에서도 몸도마음도 너무 힘들어져서 요즘 반 정신이 나간채로 생활하고있습니다 그래서 요즘 전보다 힘없이 인사하게되었는데 그걸 보고 저희 학원 선생님한테 까지 저에 대한 욕을 했더라고요 그래서 선생님도 저를 좋지않게 보고있습니다“걔 요즘 *** 없더라 지가 힘든거 우리 알빠아니다 왜 타를 내냐”이런 식으로 제 친구들한테 제 이야기를 했더라고요 저는 지금 최선을 다하고 있는데 왜 저한테 그러는지 정말 모르겠어요 솔직히 언니오빠들 도 저희 인사안받고 사람대사람으로 보면 저 계속 무시하고 욕하고 예의 없게 구는건 그사람들인데…저희 학원에 언니오빠들이 대부분인데 그사람들이 다 저를 욕하고 싫어한다 생각하니 심장이쪼이고 계속 눈치가 보여서 춤도 제대로 못추고있습니다 제 주변에서는 계속 오바하지마라 시간이 지나면 괜찮아질꺼다 저도 알아요!! 저도 알죠 시간지나면 괜찮아지는거 근데 지금 진짜 죽고싶을 정도로 너무 힘들고 제가 왜 이런 취급받아야하는 지도 모르겠어요 제가 그만 둬야할까요? 제 멘탈이 약한건가요? 진짜 춤을 좋아하는데 주위사람들 때문에 춤이 싫어지고 있는거 같아요 저 좀 도와주세요 제발

저는 이제 좀있음 중학교를 들어갑니다 근데 친구사이와 부모님과에 갈등으로 인해 인생이 살기 싫고 너무 힘드네요 아무리 이해할려고 해도 멘탈만 무너지고 친구랑은 진짜 친했어요 ***지 합쳐서 6명이였거든요 근데 술래잡기 그거 하나로 사이가 무너졌어요 완전히 서로가 서로에 마음을 알지못하고 이해 못하고 그래서 무리를 나갔어요 그상태로 오해는 더 쌓여서 서로가 더 싫고 하죠 그 애들이랑은 꼭 계속 친구하고 싶었는데 5명은 여전히 잘지내죠 심지어 그무리에 한명이 더 추가될 정도로 그리고 저는 다른 친구랑 지내요 2년지기 오늘이걸 올린이유는 너무 힘들어서 죽고 싶어서 인생을 포기하고 싶어서에요 저는 소심해서 남한테 말을 잘 못해요 그래서 혼자서 속상해 하고 마음에 상처를 계속 입죠 그게 쌓여서 멘탈이 오늘 무너졌어요 완전히 너무 힘드네요 내가 어떻게 해야될지도 모르겠고 맨탈을 어떻게 잡아야 할지도 모르겠네요.

나 좀 많이 힘들어서 그런데 도와줄사람 아무도 내 말을 들어주지도않고 진정성을 가지지도않고 만나주지도않아서 기회도 잡고싶어도 기회도 안생겨서 그냥 누군가 있으면 다시 나를 찾을것같은데 무언가를 끌어올리기위해 누구의 관심과 만남이 필요해 잊고있던 무언가가있어 다들 가족이나 친구나 애인이나 있자나 난없어 옵 챗 이 름 mullong

제가 생리를 시작하는 날부터 감정이 격해집니다. 평소에는 넘어갈 수 있었던 말들이나 행동들이 생리만 시작하면 얘기도 하기 싫어지고 눈물만 납니다. 그 애가 없어지면 좋겠고 내 주변에 없길 바랍니다. 저랑 어느 정도 친한 친구랑 그 애 셋이서 얘기할 때마다 둘이 초등학생일 때부터 친구여서 그런지 그때 얘기를 대부분 합니다. 평소에는 대충이라도 껴서 질문하거나 그냥 그러려니 하는데 생리를 하면 왜 자기들끼리만 얘기하고 나를 따돌린다는 생각이 들어요. 그 애가 너무 혐오스럽고 짜증 나서 집에 와서 2시간씩 우는 게 생리 때마다 반복입니다. 그렇게 집에 와서 드는 생각은 제가 없어지거나 모든 사람이 없어지면 좋겠다고 생각해요. 우울증인 건지 아니면 그 애가 싫은 건지 잘 모르겠어요.

현재 고3인 학생입니다. 고등학교에 올라와서 사귄 친구들이 있는데요. 3년 내내 지내왔고 하지만... 저만 다른 중학교에서 온 이유도 있고 제가 사는 지역이 작은 지방 시골이라 다 건너건너 아는 사이여서 그런지 유독 같은 중학교 출신들끼리 뭉치는 경우가 많습니다. 그래서 이 사이에서 잘 적응해서 지내왔어도 전 항상 후순위가 되거나 전 정말 찐친이라고 생각해왔었는데 저만 이렇게 생각하고 있었어요. 상처도 많이 받고 혼자 삭히고 그래도 학교생활을 해야 하니까 계속 참고 있어요. 그래서 친구들한테 더이상 정이 생기지 않아요. 계속 그냥 첫단추부터 잘못 끼워진 것 같다는 생각이 들어요. 이 친구들을 만나서 다른 친구들을 접해*** 못하고 고등학교 친구는 아무도 없구나.. 싶은? 생각이요ㅜㅜㅜ 수능이랑 실기 공부도 바쁜데 친구 관계때문에 너무 스트레스 받아요. 후에 걱정은 대학 가서 친구를 사귈 수 있을지도 모르겠고... 고등학교때 사귄 친구들이 아니면 다 비지니스일까 싶어 그냥 속상해요. 지금 친구들은 너무 밉고 보기가 힘들어요. 학교가 가기 싫어요ㅜㅜ

아니 a b 그리고 저 이렇게 3명은 반에 유일한 여자임 그래서 3명은 친해질수밖에없음 b랑나는 같은 기숙사를 씀 그럼에도 작년에 a랑 반도 달랐지만 너무 잘 맞아서 b보다 a가 더 좋음 그래서 자꾸 얘기하다보면 b보다 a랑만 하게됨 b는 웃긴포인트가 자꾸 a랑 나랑 다름 그래서 b는 좀 소외되는 느낌임 근데 긱사에서 b랑 둘이릿을때는 또 나쁘지않음 . 암튼 이런 상황인데 이상하게 a가 b에게 광심을 가지면 짜증남 예전부터 3명무리 5명무리 많이 겪엇지만 그때는 홀수여도 느끼지 않앗던 감정들을 지금은 너무많이겪음 그리고 a랑 b 지네들은 작년에 같은반이어서 둘이 매일 버스 같이타고 먼저가고 그랫으면서 나는 혼자가는것땜시 얼마나 많이 속상햇는데 티도못내고 근데 지네들은 서로를 절대 못버림 b는 작년에 나한테 a가 더 좋다고 그냥 대놓고 말하궁 b는 a없으면 기다리자해놓고 정작 나 기다린적은 1도엊ㅅ음 ㅋㅋㅋ... 솔직히 그냥 맘 같아선 a랑 b 둘다 손절꺼고싶음 a는 개그코드가 맞지만 그거랑 별개로 진짜 ***사람임..... 나한텐 선넘는 발언을 매일하먄서 내가 장난치면 개꼽줌 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 공개적으로 쟤가 내 이미지 망가지는데 기여 50함 그래도 학교다녀야 하니깐 다님 b는 진짜 개처에바.............^^ 여러모로 노트베끼기, 따라하기 등등 심지어 자기가 아예 나 따라한다고 말한적도잇음 나는 그냥 대수롭지않***김 근데 다시생각해도 너무 불쾌스ㅠ 친***자애들하고 다니면 작년처럼 남미새소리들을까봐 못하겟음 도와주셈 내가 그냥 문제인거님?? 난 걍 다 참는데 ㅋㅋ 나도 화를내야하낭

다른 애들이 뭘하면 친하지 않아도 진위여부도 확인안하고 가십거리로 써먹는 것도, 그런 무리에 끼려도 아등바등하는 것도 그냥 학교 시스템부터 또래들 대부분이 역겨워서 학교생활이 힘들고 살인충동이 듭니다. 뒷담깠다가 깐 애 앞에서는 착한 척 하는 가식떠는? 그런 것도 역겨워요. 그냥 내 삶을 살자.. 이게 될리가 있나요.. 고치고 싶다 했는데 상담받아라, 스스로 삶에 집중해라 이런 답 밖에 안달리고.. 그런 뻔한 답은 질리도록 들었는데요.. 제대로 된 답을 주세요, 아니면.. 최소한 원인 분석이라도 해주세요..

안녕하세요. 시골 남녀공학 중학교 다니는 12년생 여중딩입니다. 학교가 너무너무 싫습니다. 단순히 공부 때문이 아니라 교실에 있는 몇명 남학생들 때문입니다. 학교가 죽을만큼 가기가 싫습니다. 저희 교실에는 4명 정도의 문제아가 있는데요.. 그 중 두명은 너무 심합니다. 거의 하루도 빠짐없이 1학기 때부터 계속 여자애들이 있는데도 불구하고 성적인 농담들과 성희롱 같은 말들을 큰 소리로 서슴없이 말합니다. 그것 뿐만이 아니라 패드립이나 심한 욕설들도 항상 해서 그걸 몇개월동안 듣고 있으니 진짜 정신병 걸릴 것 같습니다. 듣기도 거북하고 미쳐버릴 것 같아요. 옛날에는 그러려니 하고 넘겼는데 요즘엔 진짜 못버틸 것 같습니다. 담임선생님도 포기하신 것 같더라고요. 반 애들 모두 지친 것 같았습니다. 이젠 아예 체념하고 들어야해요. 저한테 직접적으로 그런 말들을 한건 아니지만 다른 애들한테 하는 역겨운말들을 듣는 것 만으로도 내 귀를 도려내고 싶을만큼 싫어요. 몇번은 버틸 수 있었는데 최근 들어서 더 심해지고.. 이렇게 있다간 진짜로 정신병에 걸릴 것 같아서 일단 오늘은 부모님과 상의해서 컨디션이 안좋다는 핑계로 학교를 안가긴 했습니다.. 중3되려면 아직 많이 남았는데.. 이럴 땐 진짜로 어떻게 해야 하나요?

인간관계가 별로인거같아요. 친구들은 물론 가족들이랑도 별로에요. 친구들이랑 잘 얘기하다 여러번 말싸움하는거같아요.장난이라해도 기분나쁜 그런거 있잖아요? 이미 손절한 친구들도 많고.. 너무 힘든데 엄마까지 싫어요.엄마랑도 많이 싸우고 그래요.모두가 이런다고 생각하겠지만 저는 엄마가 저한테 심한말들을해요.폭력도 당연히쓰고요. 제편이아닌거같은 느낌. 혼자살아야 잘되는걸까요. 이럴때마다 너무 힘들고 우울해지고..그러네요.

그렇게 돌아오고 싶었던 학교에 복학해서 다시 과목도 수강하고 수업도 듣고있는데 왜이렇게 힘들까요.. 휴학했을때는 아무런 느낌 감정 없이 살다가 나에게 책임이 학업이라는 책임이 주어졌고 나름 잘 하고 있는 것 같은데 학업에만 너무 몰두된 나머지 뭐랄까 학교에만 너무 온 신경이 곤두서 있다고 해야하나요 당연한겈가..? 해외이고 여기에 살고 있고 온 목적이 학교 하나여서 그런것 같기도요. 한국에서 아르바이트 경험이 너무 힘든 나머지 일을 캐나다에서 해보고 싶기도 하고 알바도 해야할것 같가고 느끼고 있는데 근데 학교를 다니다보니까 알겠더라고요 학교에 목을 메고 그렇게 싫어하고 극혐하고 고통스럽다던 네트워킹도 하고 미래에 성공에 안정적인 직장 좋은 환경에서 취직해서 나도 1인분을 할 수 있다는 희망?에 그거에 너무 간절해진 느낌 이라고 해야하나.. 모르겠네요 솔직히 학업에 열정적이고 열심히 배우고 싶은건 좋죠 휴학을 한 이유도 번아웃, 학교에 대한 부정적인 생각이 많아져서 그랬던것 같은데 생각이 너무 많다보니까 부정적인 샹각도 자꾸 떠오르네요. 내가 정상적인건가 내가 이상한건가? 저 사람이 지은 표정 저 사람의 반응 하나하나가 나 때문인 것 같고 힘드네요. 그래도 복학하길 잘한 것 같고 이 학교에 오길 나름 잘한것 같아요 환영해주는 동기가 있고요. 근데 다들 실력이 너무 뛰어나서 뒤쳐지는 것 같을때 좀 discourage 되는 것 같아요 그리고 동기들과의 관계가 가깝지 않다 느껴질때? 날 안좋아하나.. 그런 여러 생각이 들때인것 같아요 지도 교수님들과의 관계도 그렇고요ㅠㅠ 이메일을 보냈는데 답장이 없으시거나 인사를 했는데 표정이 안좋으셔서 날 안좋아하나 그런 생각이 들고 오늘 storyboarding 관련 엄청 유명하신? 분이 오셔서 용기내서 말을 걸어봤는데 자꾸 떠오르고 잘 했는지 모르겠네요 그래도 말을 걸어본건 잘한 것 같아요ㅠㅠ 룸메이트랑 사는데 친구들 데려와서 밤에 시끄럽게해서 조용히 해달라고 한뒤 잤는데 조용히 해달라도 한것도 신경쓰이고 그 애들 반응도 신경쓰이고 해서 잠도 찝찝하게 잔것 같고 피곤해요 ㅋㅋ

한 8~9년 된 베프가 어느 순간부터 사소한 것들부터 해서 놀리더라고요 그때 까진 괜찮았는데 어느 순간부터는 뒷담도 까고 은따도 ***고 이간질도 하고 저를 나락 보내고 싶어서 안달이 났더라고요 그러다 어찌저찌 다른 친구 한 명까지 화해를 했었어요 이젠 그 친구도 저를 배신하고 은따를 ***네요 한동안 매일 밤 울고 안 좋은 생각도 했었어요 팔을 계속 긁고 부정맥은 심해지고 우울증도 생겼어요 어른들께 말씀드려도 달라지는 건 없었어요 그러다 보니 사람을 믿는게 자연스럽게 어려워지더라고요 억지로 웃고 괜찮은 척하는게 너무 힘들어요

올해 초에 제가 놀림거리로 여겨진단 생각에 홧김에 단체 톡방을 나갔는데, 그 뒤로 누구에게도 연락을 받지 못했습니다. 마치 처음부터 필요없었는데 잘됐다는 듯이. 그렇다고 사람을 잃기 싫어서 저를 우습게 보는 무리에 조용히 껴있고싶진 않았습니다. 그 톡방엔 그 중에 특별히 친하다 생각한 관계가 한 명 있었는데 그 친구조차 그 무리를 등지긴 싫었는지 결국 저에게 연락 한 번 주질 않네요.