여자친구가 아프다고 해서 걱정되는 마음에 병원 가봐라, 언제 갈거냐 물어봤습니다. 돌아온 답은 너 너무 과하다, 너 때문에 스트레스받는다 너한테 무슨 이야기를 못하겠다 안하겠다 였네요. 억울해서 대화 좀 하려고 하면, 어느 순간 제가 '상대를 달달 볶는 예민하고 이상한 사람'이 되어있습니다. 헤어지고 싶지는 않고, 회피형처럼 도망치고 싶지도 않아서 대화로 풀고 싶은데 대화만 하면 자꾸 싸우고 제가 죄인이 됩니다.

깊은 동굴에 들어간 기분..숨막혀.. 감성적인 사람 더 이상 버팀몫 못해주겠다.. 탄생의 그릇됨.. 이성도 아니고 사랑하는 사이도 아닌데 내가 왜 그 감정을 다 아직까지 받아줘야함? 같은 동성인데 자꾸 잃기만한다. 구태여 싫다는 말은 안한다. 허레허식보다 스스로 감정을 잘 닦아놓았는데 와르르 마이너스가 되는 누군가가 있다면.. 한 명이 아니라면… 나는 항상 뒷처리반.. 어리석은 자는 나였구나 이번만이 아니라.. 내가 제일 *** ***네.. 무인도 가서 살면 좀 나으려나 어디나 사는 것은 마찬가지지지 사람이 없으면 없는데로 있으면 있는데로 내가 더 나은 누구를 소개해줘도 항상 태도는 변하지 않는다. 태어난 것 자체를 부정하게 되는 건 그럴만한 이유가 있지 나는 나만 다스려도 모자라다.. 타인과 소통하며 감정적으로 얻는 것보다 잃는 것이 많았다. 항상 화자였거든…항상 숨어있었어.. 18시면 전원 오프를 하는데 그걸 구태여 온으로 올리는 사람은 애써 웃는다..ㅎ 과거는 잊어버리고 살아야지 사랑이란 감정은 느끼고 싶지 않다.. 분명 내가 괴로웠던 나날을 조금은 털어버리고 지낼 곳이 있을 것 같다 확실한 것은 여기는 아니다. 내가 나를 항상 등한시 했는데 나를 김장해먹을줄이야.. 이성적인 사람이 감성적이게 되는 것은 처음이자 마지막으로 만족한다.. 사회에 나가서 절대 감성 충만한 사람으로 그 누구에게도 안 비치는데..와 끔찍한 곳을 벗어났더니 신체는 극단적으로 치닫지는 않지만 멘탈이 나감 어디서 살아야할지 신체 멘탈 보존가능구역은 역시 없는 것인가.. 여태 정상적인 루트를 밟으며 나를 꾸겨서 스며들었는데 사실 그런 척 한 것이었다..누구나 다 그럴 것인데 왜 벌써 한계에 다다르지.. 앞으로 예전 처럼 살*** 수 있을지 확신이 들었으면 내가 그 일을 치르려고 하지 않았겠지 어휴… 어디에서 자리를 잡고 살아야할지 모르겠다.. 왜 살아야할지 모르겠다. 더 이상 방법을 모르겠는데.. 내가 도대체 어떻게 해야 하는지 내가 모르면.. 자신감이 항상 없었던 이유도 얼추 알았고 자신감이 향하는 방향이 왜 부정으로 치닫는지도 알았고 원인을 나에게만 돌렸는데 항상 근본은 타인으로부터 왔었구나… 인생의 벌써 한계의 99.9프로 이상 도달했으면 앞으로 어떻게 살아야하지.. 자신부정을 평생하며 살아왔는데 심각하네.. 헛소리 감성충만한 독백 두서없고 말도 안되는 글.. 내 상황이 말이 안됨.. 이거 누구나 겪는거임? 한번쯤은 겪지? 수십차례 겪는 사람 있음? 유별나지도 평범하지도 않는 그냥 회색인데 나한테 왜 그럼 너희들 모두? :( ㅎ

제가 중3이고 남중을 다니고 있습니다. 그러다가 3주전쯤에 친구에게 돈을 빌려줬는데 그때 담보로 그애의 담@배를 받았거든요? 근데 전화로하다보니 그 대화내용만 듣고서는 충분히 오해할만한 상황이고 그전화할때 제가 빌려준 그 친구의 옆에 다른 학교의 일진 아이들이 있었습니다. 그래서 소문이 나고 결국 저희 학교의 일진들과도 그애들이 친분이 있기에 저랑 노는 애들의 귀에도 이야기가 들어가서 오늘 저한테 물어보더라구요. 근데 저는 안피고 핀적도 없는데 갑자기 대뜸 그리 물어보니 아무말도 못하고 어정쩡하고 있었더니 피는애가 되어서 소문이 나기 시작하는데 다들 와서 꼽을 주기 시작합니다. 진짜로 안피고 무서워서라도 필일이 없는데...ㅠㅠ 어떻게 해야할까요....

항상 혼자인데 왜 지들 놀 사람이 없을때만 놀자고 말하는 건지 모르겠어요 집에 있을때나 공휴일에는 집에서 혼자 쉬고싶은데 진짜 가끔 친구가 놀자고 불러요!! 불러주는건 너무 고마운데!!!♡ 혼자 놀고싶어요... 성향이 맞는 것도 아니고 그정도로 친하지도 않아요 근데 놀 사람이 부족하거나 없을때만 부르는 것 같아요 다 못논다는데 진짜 심심할때만? 어떻게 해야할까요? 핑계대면서 안놀거나 안읽***을 하긴 하는데 너무 많이 하니까 자꾸 뭐라하더라구요 애초에 카톡을 좀 잘안읽기도 해요 ㅠㅠ 부모님도 제가 안노니까 친구 없냐고 자꾸 물어보시고 좀 나가서 놀라고 뭐라해요 구라까면서 혼자 폰보다 들어오긴 해요 ㅎㅎ ㅠㅠ

요즘에는 개인주의 사람 많죠? 오늘 알바 출근 하는 도중 버스 기다리는데 어떤분이 먼저 가시더라고요

초등학교4학년까진 활발했고 반애들이랑도 친하고 선생님도 절 좋게 보시고 친근한 사이?였어요 근데 코로나 터지고 5학년땐 학교를 거의 못가서 반애들도 몇번 못보고 끝낫고 초6땐 성격이 완전 조용해져서 반애들도 절 예전처럼 안보고 쌤도 그냥 꼼꼼하고 착하고 차분한애로만 보셨어요 겉으론 칭찬하시고 좋게 봐주시는거같아도 뭔가 제가 활발했을때 받던 대우랑은 다 달랐어요 성격이 내성적으로 변한 첫번째 계기가 앞에서 말한듯이 코로나로 외출못한거였던거 같아요 엄마는 그 시기에 우울증이셨고 아빠가 출근하시면 항상 엄마랑 같이 잇엇는데 간단한집앞산책,친구랑놀기도 못해서 많이 답답햇엇던거 같아요 그리고 가족여행,외식도 거의 못해서 드라이브만 많이 다녓어요 그리고 엄마가 주말아침마다 아빠랑 병원도 다녀오시고 치료받고 계셧는데 그러다가 제가 6학년때 돌아가셨어요 저는 엄마가 예전보다 뭔가 약해지신거같고 우유부단해지신거같아서 답답한 마음에 언제 예전처럼 돌아오냐는 말을 했었는데 저도 어느순간 그런 모습이 되서 저 스스로가 싫고 힘들어요 그렇게 중학교에 올라갓고 인간관계가 좁아졌어요 처음 입학해서 주변애들은 인맥을 다 넓히는데 저는 초딩때 단짝이랑도 5,6학년시기에 뭔가 어색해져서 멀어졋고 다른친구들이랑도 제가 조용해진뒤로 멀어졌어요 중학교때 만난 친구랑은 대화하면서 그 친구가 연락을 꼼꼼히 답장안하면 뭔가 ***힌거같아서 그게 뭔가 짜증낫고 별거아닌거로 자꾸 의미부여하게되고 좀 쌓아두게 되고 진지하게 반응하게 되고 제 마음이 좀 꼬인거같앗어요 그래서 제가 별일아닌데 괜히 트집잡거나 그랫던거같아요 중학교때 의존적이고 애같고 좀 야튼 뭔가 별로엿나봐요 말수도 적어지고 걍 제대로 된 인간관계가 힘들어요 ㅛㅇ

원래도 말수도 엄청 많은 편도 아니고 긴장도 많이하는 타입인데요 처음보는 사람들이랑은 스몰톡 어느정도 잘 하는데 좀 오래 안 사람들 그러니까 좀 기본적인 정보들이나 이런 것들 알고 있는사람끼리는 만나서 서로 근황이나 그런 얘기들을 하잖아요? 근데 전 그런 말주변이 없어서 상대가 대화를 이끌어줘야하는데(보통 저는 질문하는 사람이에요ㅠ) 상대도 자기 얘기가 끝나면 이제 저도 무슨 얘기를 좀 해줘야하는데 자꾸 얘기가 끊기니까 어색하고 그 어색한 게 티가나니까 상대도 덩달아 어색해지는 것 같고 그래서 저랑 좀 알고지낸 사람들은 저랑 둘이 있으면 어색해해요,, 말수가 없어지는 느낌ㅠ 너무 스트레스 받는데 이런 어색함을 안 느끼는 방법 있을까요 정신과에 가서 상담받고 약을 좀 처방받으면 이런 생각이 좀 줄어들 수 있을까요?

안녕하세요, 중2 여자입니다 게임을 하다가 친해진 애들 A, B가 있어요 그 둘은 원래 제 친구였는데 언니가 지뺏하더니 셋만 놀러 다니고 제가 중간에 끼거나 게임에서 실수하면 제 캐릭터가 없는 곳으로 가버려요 어느 날 A랑 언니가 저를 매머드라고 놀려서 네 번 웃어넘기고 다섯 번째 하지 말라고 하고 게임을 나갔어요 그리고 바로 A가 제 언니한테 A: (작성자) 왜 저러냐 언니: 쟤 기분 롤러코스터라 건들면 물어 A: 아 건들면 무는구나ㅋㅋ 알겠어 잘 자❤️ 그래도 A가 다음 날 사과해줘서 저도 사과했는데 갑자기 제 친구의 얼굴을 저와 제 친구가 없는 메시지방에 올리더니 A: (작성자)가 먼저 시비 걸었어 라면서 적반하장하고 제가 보냈던 사과문을 AI 돌렸다면서 제 언니와 B한테 캡처해서 보냈어요 저는 사과문 하나 쓰려고 5분 동안 썼거든요 A는 당연하다는 듯 "미안하다"라고만 했어요 그리고 한 달 지나서 제가 언니랑 게임하려고 들어가니 언니는 당연히 A와 B에게 둘러쌓여있고 언니가 새로 사귄 친구 C, D도 같이 있더라고요 저는 이제 악감정도 사라져서 언니랑 게임하려고 하니까 A, B, C, D가 제 캐릭터를 먼저 죽이고 티배깅하면서 욕을 했어요 (작성자): 저는 악감정도 없고 제 언니랑 놀려고 왔는데 퍼블과 티배깅을 하니 기분이 나쁘네요 B: 솔직히 너한테 아무 생각도 없어 그냥 미안하지만 너 장난감 됐어 라고 하더니 C와 D가 저한테 계속 욕을 하길래 그냥 나왔어요 제가 당연히 화나서 (작성자): 언니, 지뺏 그만하고 걔네랑 연 끊으면 안 돼? 언니: 지뺏이라는 단어 쓰는 것만 들어도 알겠는데 너 찐ㄸr야? 언니라서 지뺏도 넘어가고 같이 놀려고 했는데 A ,B ,C, D가 단체로 앞에서 저한테 욕해도 언니는 웃고만 있어요 A, B, C, D의 계정들을 차단해도 부계정으로 와서 욕하길래 신고를 했더니 오히려 허위 신고를 했다며 제가 1일 정지를 당했어요 게임 채팅 내용까지 이미지로 보냈는데 아무런 대처도 안 해줘요 게임을 그만하고 싶지는 않고 A, B, C, D와 다시는 마주치고 싶지 않은데 어떻게 해야 할까요?

그냥 내가 아껴준 만큼 나를 소홀히 대하지 않길 바랐어

너무 서운하다 사람들과 지내는 게 뭐가 좋아 상처만 받는데 혼자 잘 지내는 법을 익혀야겠다

왜 난 갑자기 예민해진건가 요즘 계속 늦게 자서 그런가 인간들은 하여간 못났어

너무 외롭고 슬픈데 나도친구가 필요한게아니라 힘들때아플때잇어주는 친구가 잇으면좋겟지만 없으니 너무 슬프고 울게되요 엄마아빠나가면 울어버려요 혼자 막 눈물쏟아내버리는데 얼마나 차가*** 아파요 항상혼자라 생선물도 못받고 다닥다닥 카톡도못받고 선물도 다닥다닥 받고싶은 유명인처럼 받고싶은데 그러지도못하니 답답하고 죽으려햇던 적이 외모로 그랫는데 지금은 참아서살아요 그치만 아파요 차가운 길위에 도망가고싶어서 정신을 이탈시킬뻔햇고 다른 유체이탈 을 해서 너무 그랫거든요 처음이엿어요 근데 너무 힘들어요 정신돌아오게 강아지로돌아왓구요 ㅜㅜ 정말 아프네요 보고싶은 오빠나 다른오빠들도 못만나지니까너무 서러워 생라면 누룽지 로 살찌워서 스트레스 로 살쪄요 ㅠㅠ

아이둘키우는 30중반 엄마에요 둘째낳고일을했고 이것저것 하는데 이번에 주방보조로 일을하는데 12시간을서서해요 땀나고 힘들고 처음이여도 열심히해서 세달좀안됏는데 사장님두명과 번갈아가며일을해요 마지막근무날 제 야기를 뒤에서 알바생과하는거같더라고요 저만보면 몰래 둘이 비웃고 느낌이있짆아요 ***가아닌이상 다 느껴지는데 ,, 평소일할때 누구는 이러는데 비교도많이하세요 속상한일이 많았죠 열심히한다했는데 쓸모없는사람이된거같고 퇴사를 해야하나말아야하나 고민이되네요 일방적으로 이기적인것도 많으신거 참고 일을했는데 ..참 -마음이 안좋네요 직접적으로 느껴버리니 이제 다니질 못하겠어요 퇴사가답일까요 힘들어요심적으로

(((진짜 연락 좀만 늦게보면 불안하고 얘 나 싫어하나 무서워 왜 안읽지ㅠㅠ 나한테 화난거잇나 집착하고 혼자 무서워하고그랫는데))) 극극회피형만나고 싹 고쳐짐!!! ”이새기들은 그냥 안읽는구나~~“이러면서 대신 다른 정병이 생김 그냥 사람한테 마음의 문을 못열겟음 아무리친해도 놀러다녀도 난 친구처럼 느껴지지가않아서 항상 혼자인거같고 얘네도 날 친구로 생각안하겟지하면서 다가가지를않으니 깊은 관계가 될수가없더라공..ㅎㅎㅎ

이번에 남자친구랑 헤어졌는데요 제 권태기때문에 제가 한달동안 극복해보려다가 안돼서 충동적으로그런것도 아니고 예민해서 그런것도 아니고 몇주동안 고민해서 헤어지자고 통보를 했어요 그러고 2시간도 안돼서 같은학년 애들한테 다 퍼졌어요 보니까 전남친이 대충도 아니고 자세히 말하고 다녔다 하더라구요 사귈때도 이런 문제로 한번 싸웠었는데 헤어지자마자 그러니까 정이털려서 인스타 차단을 했어요 근데 갑자기 전남친과 제가 같이 아는 곂친이 일방적으로 이별통보한게 잘못됐다 너가 예민했던거 아니냐 사과해라라고 해서 생각해보니까 전남친이 저때문에 울었다는 얘기도 있고 제가 많이 잘못한것같고 미안하더라구요 그래서 차단을 풀고 사과를했어요 근데 계속 생각해봤는데 그 곂친은 전남친 잘못은 별로 신경안쓰고 걔잘못아니다 라고 하고 제가 잘못했다라고만 말하면서 제 편 조금이라도 안들어 준 것 같아요 전 곂친이랑 꽤 친한사이였다고 생각하는데 제편 조금이라도 안들어주니까 좀 서운해요 그래서 제가 일방적으로 이별통보한게 이렇게 벌 받을 만큼 잘못한거구나라는 생각도 들고 어떤날엔 저도 울엇고 힘들었는데 전남친편만들어주는 친구가 너무 서운해요 어떻게해야하죠 그냥 벌 받았다 치고 넘어가야하나요 아님 칭구한테 서운하다 말해야하나요 ㅠ

남자 중학생입니다. 안하던 sns를 본격적으로 시작했습니다. 오늘 그나마 가장 제가 심리적으로 안정되는 무리와 놀았습니다. 그래서 이제 저도 인스타 단체디엠방을 초대하달라고 했더니 지들끼리 뭐 고민?을 하다가 초대를 했는데 위에 나눴던 대화 내용이 다 보이거든요. 그중에 한명이 제가 말하는게 ***같다고 하더라구요. 다른 애들은 다 상관없다고 하는데 그친구 한명이 제가 평소어 하던 장난이 짜증났나봅니다. 전 그 아이가 저만 보면 놀리고 갈비뼈 찌르면서 괴롭히길래 제가 치는 장난도 괜찮게 넘기는구나 싶었는데 자기는 그게 짜증나고 싫어서 단체방에 초대하기를 정말 싫어했다는데 어지저찌 제가 먼저 문자를 보내 서로 서운했던점 말하고 그냥 친구관계만 유지하고 서로 장난은 안쳤으면 좋겠다로 견론이 났습니다. 그나마 의지하던 무리이고 친구들이었는데 그중 한명일지라도 저를 그리 생각하고 뒷말을 했을줄은 상상도 못했던지라 타격이 크고 그 단체방은 제가 알아서 나왔는데 그 나오고 나서의 애들의 반응도 예상이 갑니다."왜 저렇게 과민반응하냐"이것부터 시작해서 그 무리전체와 아예 멀어진 느낌입니다. 친구관계때문에 이미 우울증까지 겪었었는데 또 이런 사건이 터지니 힘듭니다. 정말 힘듭니다... 조언 부탁드려요.

안녕하세요 올해 중1인 13년생입니다. 저는 부모님의 유학생활로 인해 미국에서 태어나 약 12년 동안 미국에서 거주햇는데요아버지의 직장 때문에 온 가족이 2024년도에 한국으로 이사왓읍니다. 이사왓을때는 제가 5학년이엿고 동네 초등학교대신 사립초 같은 국립초등학교 졸업후, 중학교는 학군지로 따라갓는데요. 중학교 입학식 전날에도 에이, 뭐 다 똑같겟지 재밋겟다! 이런 생각을하며 잠이 들엇던 기억이 아직도 생생합니다. 하지만, 지굼 한 학기를 넘게 다녀보니 제가 상상햇던 것과는 아주 다르더라고요야들은 진짜 너무 못됫고, 선생님들도 별로고, 시설은 더욱 별로더라고요. 심지어 2학기에 들어서는 가장 친한줄알앗던 친구한테 학교폭력까지 받앗읍니다.선갱님에게도 말씀드려보앗지만 그냥 여자애들은 원래 다 그런다, 화해 정도만 해라, 너가 참아라, 이런투로 얘기하시더라고요지금은 그래서 학교에서 혼자 지내고 잇고, 한국어가 조금 어려운 저에게는 너무 힘들어요전학을 가고 싶은데, 어떡해야하죠? 현재는 부모님에게 말씀 드렷고, 형편이 이사가기도 힘들어요ㅜ

초등학교 때까진 거의 모두랑 별 거리감 없이 사이좋게 재밌게 놀고 지냈는데 중학교 올라오고 3년지내보니 점점 친구관계가 어렵고 지칩니다. 원래 전 인스타도 지금까지 안해봤는데 애들이 다 인스타만 하니 연락도 안되고 같이 노는 무리인데도 저만 빼고 인스타단체디엠방에서 얘기하고 지들끼리 몰래 여행갔다 오고....그래서 최근에 깔고 시작했습니다. 그런데도 여전히 조금 소외되는 느낌입니다. 저는 주변인에게 공부하는 범생이인데 좀 똘끼 있는 애로 인식이 박혀 있어서 선뜻 먼저 놀자고도 안한다고 합니다. 이거하고는 별개로도 제가 단체방에 디엠을 보내면 그냥 ***히고 지나가고.... 제대로된 친구무리 하나 없이 그냥저냥 그때그때 어중간하게 끼다보니 눈치도 너무 보고 상대가 안삐지고 화도 안났는데 혼자 말투만으로 판단하는등 의심도 많아지니 집착을 하게 됩니다. 친구관계 중요치 않다지만 저는 알겠는데도 자꾸만 집착하고 거기에 대한 기대하지 않은 반응을 보고 다시 끊임없이 상처받는 제가 너무 힘듭니다....

진짜 극극 내향인이라 친구 사귀기가 어려워ㅠ 친구 하나 없어서 앞으로 어떻게 해야할지 어디서 사람을 만날지 무슨 말을 해야할지 하나도 모르겠어요..

연락하고 만나고 그럴사람 눈을 감자니 깜깜해서 답답하고 눈을 뜨자니 가족과 어린아이 친구 애인이 벚꽃잎 흩날리는 밑에서 노니는게 보여서 그곳에 정작 나는 없었어서 주변에 아무도 없지 고충을 말할곳도 눈물을 보일곳도 웃음을 지을곳도 잘해줄 사람도 장난을 칠 사람도 없다 내 소원이 누군가를 안고 우는거지 남들은 이쁜 여친 좋은 차 집 좋은 직업이겠지만 옵 챗 제 목 Pessoa 입니다