요즘따라 집중력이 저하되고 우울한 날이 많습니다. 가끔은, 두통과 어지럼증도 있었죠. 처음엔 잠이 문제인줄알았습니다. 그래서 주말인 오늘, 간만에 많이 잤습니다. 하지만 학원 보강에서 공부를 하려니 집중력이 떨어지고 우울해져 눈물이 날뻔했죠. 당장이라도 엎드려 울고싶을 정도로 말이죠. 오늘이 아니라더라도, 월요일, 화요일, 수요일, 목요일, 금요일 연속으로 제대로 집중하지못했습니다. 물론 공부같은것만 집중력이 저하되거나 우울해지는게 아닙니다. 평소에 좋아하던 글쓰기도 어려워졌고, 이런 고민이나 철학적인 생각을 하는것도 싫어졌습니다. 책읽는 것도 포함입니다. 사실 초등학교 5, 6학년땐 평균 시험 60점이 나올정도로 공부를 싫어했습니다. 특히 수학은 최하 55점까지 맞아봤고, 이때문에 정확힌 모르겠지만, 나만 사라지면 모두가 행복할까, 모두가 날 싫어하나, 진짜 죽어야만 끝날까 같은 극단적인 생각을 했습니다. 정말 그 때는 무기력하고 우울했습니다. 하지만 중학교 1학년을 올라오며 여러 자기계발서와 철학적인 고민을 하고, 학원을 다니며 공부에 관심이생기고 집중력이 좋아져서 낙관적인 사람이 되었습니다. 가족이나 친구들도 많이 변하고 좋아졌다고 말할정도로 말이죠. 하지만 2학기에 들어서 서론처럼 집중력이 저하되고 두통과 어지럼증까지 생겼습니다. 계속 잠을 자도 피곤합니다. 정확한 원인을 모르겠습니다. 더욱 더 악화되고 일상에 큰 영향을 미치면 심리상담센터를 갈 의향이있습니다. 단순한 사춘기인지, 무슨 병인지, 제발 알려주세요.

경계지킬수있다근데 강제종결로이어질까봐두려운데내가먼저 종결해버릴까 생각하게된다 왜냐면 재경험될까봐 ... 재외상될까봐 두려워서 처음부터다시치료시작해야하니까 어떻게해야할지고민이다

미술 실기고사 시험이 너무 힘들어요 오늘 보고왔는데 4시간 연속으로 그리는것도 다들 대단해보이고 저만 뭐하나싶고 다음주에 생리하는데 피임약은 못먹었고 또 4시간연속시험인데 버틸수는있을까요 시험보러가면 나만 속도도 안나고 완성도못해가는데 옆에 사람들은 다 빠르게 완성해가고있고 이러면 시험이 의미있을까요 괴로워요 4시간연속으로 거기에 있는거자체부터가 괴롭고 힘들다고 근데 포기하면 유난떠는건아닐까요 이런생각도들어요 그리고 이렇게 참을성이없었나싶기도하고 중도퇴실도안되서 괴로운것도 참았어요

저는 어렸을때부터 공황이나 불안을 겪어왔던 사람이에요. 초등학생? 많이 어렸을때 어떠한 사건으로 인해 공황이 생겼어요 공황인지 모르고 지내다 중고등학생때 알게되고 어려 인터넷에 나온 방법을 따라해보며 많이 괜찮아졌어요 그래서 이제 안올줄 알았는데 19살의 끝무렵 몸상태가 안좋아지면서 다시 새로운 느낌으로 공황이 찾아왔어요 지금은 다시 왔을 초기때보다는 많이 괜찮아졌습니다 하지만 아직도 스트레스를 받거나 하면 힘들고 공황이 오지는 않아도 일상생활을 할때 불안이 디폴트로 깔려있는 느낌이라서 힘이 듭니다…….언제쯤 괜찮아 질지 시간이 해결해줄수 있는건지 계속 끌어안고 가야하는 병인지 완치가 가능한건지 궁금합니다…….

속이 곪았는데 이거 어떻게 치료해야할지 답이 안나오네요 속이 곪았는데 정신병원은 당장 못갈때 할수 있는 방법 있나요? 전 남한테 약한 모습 절대 보이기 싫어하는데 자벌성 성격장애 경계성 성격장애 이런륜가요? 자발적으로 할수있는 치료는 뭐가 있을까요??

인생이 원래 그런 거라는 건 알고 있는데 시도하는 진로나 직종마다 결과도 좋지 않고 면접을 보다가 너무 긴장해서 울먹이기까지 하고..... 당연히 떨어졌어요 가족들이랑도 제가 집에 박혀서 별것 안 하는 것 같고 제가 뭘 하는지 말도 안 하고 하니까 답답해하는데 말을 할 수가 없어요 무기력해서 아무것도 못하겠고 또 뭘 한다고 해도 도와준다는 명목으로 함부로 말하거나 왜 자신이 추천하는 방향으로 가지 않는지에 대해서 뭐라고 하거든요 매번 가족들에게 제 의사는 무시당하는 것 같고(피해망상일 수도 있지만) 하고 싶은 게 없고 뭣도 원하는 게 없는데 원하고 노력하기를 강요당하는 것 같아요 저한테 관심을 가지는 게 싫어져요 우울증이 너무 심해지면서 인간관계도 뭐도 다 끊기는 것 같고 너무 예민해져서 사람들에게 밉상이 되어가는 것 같고 회복한다고 해도 그걸 다 수습할 자신이 없어요 그래서 그냥 죽고싶어요 그게 모두에게 나은 선택지인 것 같아요 제가 벌여놓은 일도 주변 사람들이 슬퍼한다는 것도 이기적이지만 제가 죽으면 알 바도 아니니까요

혼자 무언가를 하면 뭘해도 즐겁지가 않습니다 시간은 안가고 가슴이 너무 답답해서 밖에 나가서 바람을 맞아도 24시간중에 30분도 채 되지 않는 그 짧은 시간만 답답함이 가라앉고 다시 집으로 돌아오면 답답한 마음 때문에 너무 고통스럽습니다 혼자 있는 시간이 너무도 괴롭지만 사람을 만나면 상대방은 아무 의도 없이 한 행동도 의심하고 부정적인 생각으로 다가가다 보니 사람들과 있지도 못하겠습니다 혼자서 보내는 시간이 안정적이지 않고 제 자신의 자존감이 너무 떨어진 탓이겠지요 좋아하는 사람들과 있어도 앓는 소리만 하니까 나와 있는 시간이 싫어질까봐 힘들어도 연락도 못하겠고요 어떻게 해야 스스로 목숨을 끊지 않고 이 상황을 벗어날 수 있을까요 이도 저도 못하는 상황에 너무 무기력하고 인생이 무겁습니다

구멍만 보면 제가 뭘 넣은 것 같다는 생각이 들어요 그게 심해지다 보니 멀티탭이나 벽콘센트에도 자꾸 제가 뭘 넣었단 생각이 들어요 비닐을 분명 쓰레기통에 버렸던게 기억 나는데 멀티탭에 넣은건 아니겠지? 이러면서 쓰레기통을 확인하고 없으면 안심하고 너무 힘드네요 불나고 이런 재난상황이 올까봐

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강제종결안할걸 알면서도 전상담에대한 경험 때문에 종결언급만 나와도 예민해지고 두려워지고 complex ptsd를 앓고 있는데 재경험 하기 싫어서 먼저피할까싶다가도 아닌거같기도 하고 어떻게하는게 맞는걸까요 끝까지 상담 해보는게맞는걸까요?아니면피하는게맞는걸까요?

요즘 우울감이 계속 느껴져서 미칠것같아요 몸에 힘도없고 진짜 죽고싶어요 그와중에 식욕은 날뛰어서 하루종일 뭐 먹을생각만해요 근데 막상 먹고나면 더 우울해져서 고통스러워요 살때문도 있긴한데 요즘은 그냥 모르겠어요 어제 친구랑 빵투어갔는데 잘 먹다가 슬슬 배불러지니까 갑자기 우울해지더라고요 결국 울고 계속 불안해했어요 저녁까지 먹고나니까 스스로가 한심하고 죽어버렸으면 좋겠고 왜 사나 싶고.. 생리도 4달째 멈췄어요 심리상담도 하는데 계속 힘들어요 단순 사춘기일까요?어쩌죠?너무 힘들어요 제발 도와주세요

제가 학생인데 이 불안함이 시작된 건 초딩때 부터 였으어요.. 중딩때까지는 인간관계 때문에 불안했는데 이제는 일상생활에서도 항상 불안해요. 학교를 안 가는 주말에도 우울감에 빠져 있어서 불안하고 시험 기간에는 공부를 해야 하는데 우울감 때문에 의지대로 안되고 결국 좋은 결과가 안 나오고 어차피 해도 안된다는 생각에 살아서 뭐 하지 이 생각만 들어요.. 불안감만 이라도 없어졌음 좋겠어요..

오래전부터 그랬지만, 전 불안할때 토할거 같고 머리가 아프며 가끔 갈비뼈도 아파옵니다. 그럴때 해결할 수 있는 방법이 있나요? 너무 아파서 잠을 못 잘때가 많습니다.

몇 년 전 힘든 일을 겪고 제대로 휴식하지 못한 채 계속 일하고 있는데, 처음에는 그게 너무 힘들었지만 점점 힘든 느낌이 들지 않아서 그냥 살고 있었습니다. 솔직히 도파민 중독에 잠도 잘 못 자고, 밥도 잘 못 먹고, 스트레스도 많이 받는 상황이 계속 되어서 몸 상태가 안 좋다는 게 실감되지는 않아도 인지는 하고 있었는데, 그렇다고 해서 큰 문제가 있을 리는 없을 거라고 생각하고 있었습니다. 시간 관리가 안 돼서 계속 문제를 겪다보니 피곤하고 지치긴 하지만, 그렇다고 크게 부정적인 감정을 느끼는 것도 아니고 불안감이 있지도 않았어서요. 그런데 요근래 들어서 속으로는 별 감정이 느껴지지 않아도 별 일 아닌 일에 울컥하는 경우가 많아졌어요. 점점 몸은 망가져가는데 이성만 그 안에 갇혀있는 기분이 들고요... 쓰다보니까 정상이 아닌 게 느껴지긴 하는데 상담 받아보는 게 좋을까요? 그리고 일을 꼭 쉬어야 될까요?

주기적으로 상담을 받고 이야기를 하고 상태가 나아졌으면 좋겠는데 정신건강의학과를 가는 게 맞나요? 지난번에 갔을때 약처방만 해주고 끝이더라구요 상담해주는 시스템이 아닌가봐요 예전이라서 요즘도 그런지 모르겠네요 심리상담을 정기적으로 받고싶으면 어딜 가야 하나요

사전에 제가 말을 글로서 표현하는걸 잘 못해서 제가 느끼는 바를 오롯이 전달되진 않을것 같습니다만, 글을 써봅니다. 옛날부터 저는 심리적인 우울감이나 불안감을 늘상 안고서 살고 있었습니다. 그래서 제겐 이게 당연한 것 인줄 알았어요 다만 주변에선 어렷을때 부터 저한테 심리상담을 권유했습니다. 심리상담을 하는 와중에도 제 우울이나 불안의 원인을 찾진 못했던것 같으며 그 당시에도 상담사에게 솔직한 마음을 모두 터놓아도 궁금증은 해결이 되지 않았구요. 그러고서는 몇십년째 동일하게 살았습니다. 대부분의 사람들은 불안감을 가지고 산다는 말을 어디선가 접하고서는 저도 당연한 행위인줄 알았으나 그 정도가 제가 한평생 살아온 부분은 일반인이 느끼는 것 보다는 조금 강한 정도였더라구요. 그러다 보니 저는 일반인이 느끼는 불안하지 않은 오롯한 감정을 느끼기 힘들게 되었습니다. 글을 쓰는 와중에도 솔직한 제 마음을 표현하고 싶고 제가 느끼는 감정을 모두 작성하고 싶은데 무엇이 불안한지도 모르겠고 제가 느끼는 감정도 무엇인지 글을 쓰면 쓸수록 더욱 잘 모르겠습니다. 남들에게 나 자신을 있는 그대로 말하는게 너무나도 어려우며, 익명성이 존재하는데도 왜 솔직한 마음이 나오지 않는지도 잘 모르겠습니다. 나 자신에게도 솔직하지 못한건 어떤 이유인지도 잘 모르겠습니다. 이렇게 글을 적다보니 나 자신에게 솔직하지 못하니 불안하고, 불안하다 보니 남들에게 내 치부가 들킬것 같다 라는 생각이 옥죄이고 악순환이 일어나는것 같긴 하네요. 나 자신에게 솔직해 지는 방법은 무엇이 있을까요? 글의 가독력이 좋진 않을것 같습니다. 제가 글을 쓰면서도 뭐라고 하는지 잘 못알아 먹겠네요

2달전쯤 지원사분이 새로오셨어요. 63세인 저보다 3살위신데 위생개념이 없으신듯 속상합니다. 첫날 센터분과 오셨을땐 얼굴 목소리만 들으니 몰랐는데 단발 생머리를 손가락 빗질하세요. 떨어지는 머리카락은 이젠 자연스레 싱크대로 휙~ 어느때부턴가는 식탁을 마주보고 앉는 시간이 많다보니 주부습진처럼 뭘자꾸 뜯어내세요. 물론 싱크대인지 의자쪽인지. 버리겠죠. 도와주시는건 고마운데 스트레스 쌓여요 ㅠ

슬픔이 오는 건 아름다운 마음이야 쫒아내지말고 품어주어라

영어헉원 원장쌤 미쳐 ㅋㅋㅋㅋ *** 소리지르내 나는 못질러서 그러는줄 아나 그래도 딸 낳고 좀 나아지심ㅋㅋㅋㅋ ㄹㅇ 트라우마 생긴둣 ㅠㅠㅠ 마주칠때마다 속으로 ***놀렁ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅌ