3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

어릴 때만해도 똑똑하다 소리 들었는데 폰중독에 빠진 뒤엔 뇌가 망가졌어요 이거 살릴 수 있나요 진짜 간절해요 방법이 전혀 없나요

오늘은 너무 지쳐서..스마트폰만 바라보는 내가 한심하게 느껴져도 눈감아줄래

종강하고 침대에 누워있는데, 너무 편안해서 그냥 이대로 죽으면 좋겠다는 생각이 들었어요. 이상하죠 옛날에는 힘들고 괴로운 일이 있을 때 죽고 싶었는데, 지금은 그냥 살기 싫다가 되었네요 안온한 환경이라 그런 걸까요? 앞으로 고통을 겪는게 싫어서 그런가 하고 싶은 것도 없고 의욕도 없고 잠만 자고 싶네요 집에만 있으니까 우울해지는 걸까요 ㅋㅋ 그냥 잠깐 겪는 감정이겠죠?

요즘 거의 매일 울어요 근데 딱히 엄청 걱정되거나 슬픈일이 있는건 아니에요 사소한일에 화가 나고 우울해요 택시 아저씨가 제가 있는곳 잘 못찾아오셨을때, 프린트가 잘 안됐을때 최근에는 이런일로 너무 화가나고 우울해서 하루종일 힘들었어요 딱히 뭔일이 없어도 눈물이나요 친구랑 재밌게 놀고와서 울고, 교수님께 칭찬받은날 울고 오히려 즐거운날도 울어요 오늘도 딱히 뭔일 없던거같은데 울고 근데 울고 나서 또 재밌게 살아요 가족들이 기분변화가 왜그러냐고 하더라고요 방금 운 사람 맞냐고.. 어제는 버스에서 졸아서 모르는 곳에 내렸는데 눈물이 펑펑 나왔어요;

최근에 이전에 해*** 않던 일을 했지만 생각보다 적성에 너무 안맞아서 한달만 하고 그만 뒀습니다... 그러다보니 자존감이 생각보다 쎄게 하락하더라고요... 다시 원래 했았던 직무로 복귀하기가 쉽지가 않아요...자꾸 또 실패하면 어쩌지 이런 생각도 들고 멘탈이 서서히 흔들리는 느낌이 많고.. 어떻게든 제 원래 직무로 복귀하려니 아깝게 1년을 못채우고 퇴사를 했던게 발목을 잡는거 같아요... 아직 20대긴한데 2년 뒤면 만으로 30대가 되어가는데 조급해지고 머릿속이 복잡해집니다... 여태 인생을 살면서 칭찬보단 답답하다며 비난을 자주 들었었고, 그걸 오기로 버티며 나름 긍정적으로 변하려고 책도 읽고 인생을 가꿔나갈려고 20대에 생각해왔던 일도 여럿 해보고 사무관련 자격증도 여러개 취득하고 기술자격증도 취득하고 시도해볼거 다 해보고 있지만.....요즘 뭔가 한계가 오는거 같아요.... 자존감이 심하게 하락해서 멘탈이 어쩌다 한번 쎄게 흔들린 적도 있거든요.. 요즘은 심리학 책보고 불교관련 책보면서어느정도 안정적으로 돌아오긴 했지만 이렇게 방황하는게 정상적인건가 싶기도 합니다.... 실패하고 일어서는게 참 쉽지 않네요....

죽고 싶지는 않은데 이 세상에서 사라지고는 싶다

낮에 웃으며 행복하다가도 갑자기 뜬금없이 너무 우울해서 미칠 지경까지 오는데.. 한번 우울해지면 사소한 것에도 짜증나고 서운하고 무기력하고.. 연락하기 싫어서 잠수타고.. 다시 기분 풀리면 괜찮아지고 하는데.. 너무나도 좋은 친구인데 혼자 우울하고 짜증나져서 말 없이 연락 끊었다가 그 친구에게 문자가 오면.. 저렇게 좋고 장점만 많은 친구인데 갑자기 연락을 끊어버린 제가 너무 짜증나고 세상에 존재하면 폐만 끼칠 것 같은 사람으로 느껴져요. 그렇다고 우울한 상태에서 연락을 계속 하면 괜히 감정만 앞설 것 같아서.... 진짜 어떻게 해야해요 걍 제가 사라져야 할까요

17살 학생인데요, 보호자 없이 정신병원에서 상담 받고 우울증약 받는 거 가능한가요? 만약 가능하면 보호자에게 아무런 연락도 안 가나요?

기억하긴 싫지만 오래된 기억들이 계속떠오르고 벗어나질못하게되요

나보다 힘든 사람은 더 많아

초딩도 힘든데 다 큰 성인들은 얼마나 더 힘들까

손톱 대칭을 완벽하게 맞추려고 피가 날정도로 손톱을 깎거나 집안 모든 의자가 완전히 밀려 있는지 수시로 확인하다 잠에 들지 못하는 등 요즘 들어 이상한 강박이 심해져서 미칠것 같아요 이런 강박 해결하는 방법 없을까요

4년째 정신과를 다니고 있는 중학교 1학년 학생입니다. 약을 털어먹고 난 뒤로 약이 무서워서 약을 먹지 않고 있습니다. 정신과를 가면 약을 무조건 처방을 받아야하니 정신과도 같이 안 다니고 있는데 요근래 조울증이 더 심해진건지는 모르겠지만 감정기복이 심해지고, 원래는 자해 충동이 먼저 들었었는데 이제는 자살 충동이 먼저 들더라고요. 상태를 봐선 다녀야하는건 맞지만 정신과를 다니는거 자체가 무섭습니다. 어떻게 해야할까요?

요즘들어 계속 죽고싶다 라는 생각을 하게되요.. 언제부터 이런 생각을 했는지 기억은 안나지만 죽으려고 3번이나 시도 했던적이 있었고 계속 자해 생각을 하게되더라고요.. 이런 생각을 하는게 성정체성 때문일까요.. 내가 남자로 태어난걸 후회하고.. 나는 원래 여자가 아니었을까..? 내가 정말로 남자가 맞긴한걸까..? 등등.. 여러가지 생각들로 스트레스를 너무 많이받다보니 저녁에 생각이 많아져 너무가 아팠던적도 많고.. 그냥 사는게 너무 괴로워요.. 최근에 부모님과 이제 죽습니다 라는 드라마를 보고 내가 죽으면 나만 아픈건 아니겠구나 라고 다시한번 생각했는데.. 왜 자꾸 죽고싶은걸까요.. 왜 죽음을 생각할때면 내가 죽으면 슬퍼할 사람이 있을까..? 라는 생각을 하게되는걸까요.. 이런 생각 더이상 하고싶지 않은데 어떻게 멈출수있을까요.. 너무 괴로워요.. 도와주세요..

매일 밤마다 운다. 사실 내 삶에서 힘들것도 없는데 왜 이렇게 우울한건가. 뭘 못 해서도 우는게 아니고 뭔가 힘들어서 이런것도 아닌데 이유도 없다. 그래서 이 나약한 몸이라 생각이 돼 더 우울하게 된다. 그치만 이런 것을 우울이라 말 해도 되는건지 모르겠다.

방황을 정말 오래했고 풀려고 노력도 하면서 10년이 훌쩍 지나갔어요 결국 어떤 해결은 못했고 돌아보면 진짜 한 4-5년 정도는 아무것도 못한 시간인것같아요 그런데 이제 한 10년이면 강산이 변하듯 저라는 사람도 변해야하는데 정말 하나도 변하지 못하고 정신은 아이인채로 몸만컸어요 요즘은 길에 지나가는 어린친구들 보면 체감상은 나도 얼마전까진 저랬는데 싶은 생각도 들고 그렇게 시간이 지났음에도 변하지 못하고 무의미하게 시간을 보낸 자신이 너무 싫어서 견딜수가 없네요.. 방황은 지금도 진행중인데 이렇게 살***바엔 끝내고싶단 생각도 자주 들어요 이제와서 이런저런 문제의 실타래를 풀기도 불가능한것같고요 여기서 조금만 더 나이가 들면 현실적으로 이런저런 기회도 더 줄어들겠죠 앞으로 어떻게 살아가야할까요..

나는 왜 자꾸 불안할까?

자기 일 똑부러지게 잘해서 사람들한테 존경받고 운동도 공부도 꾸준히 해서 성과를 내고 좋아하고 잘하는일도 확실하고 빈 시간에 핸드폰으로 시간때우는게 아니라 취미생활을 하고 우울한 생각없이 기분 좋은하루를 보내고싶다 이렇게 생각을 하면서 왜 실천은 어려운걸까 분명 조금씩 조금씩 나아지고 있다고 생각했는데 과거를 돌아보니 나아진건 하나 없다 처음엔 지금 내 상황이 주변 탓이라고 생각했다 그런데 시간이 지나도 반복되며 내 잘못이라는 것을 알아가고 있다 잘못된걸 고치기위해 열심히 노력했다고 생각했는데 아닌것같다 방법이 잘못된건지 그냥 내가 잘못된건지 이제 잘 모르겠다 우울이라는건 한번에 파도처럼 몰아쳐서 날 덮치는 줄 알았지만 서서히 마른땅에 비가 내리듯 우울에 ***어가고 있다 이제는 땅도 물도 아닌 진흙처럼 진득해져서 나갈수가 없을것만 같다 발버둥 칠수록 더 깊게 잠기는 기분이다 어떻게 해야할까

물에동동떠서 자고싶어요 근데물에뜰줄도모르고 편하게기대서쉬는방법을 몰라요 한시라도긴장안하면안되는상황에 익숫해진터라 정말 아무생각걱정강박없이 적당히힘내고싶네요 그만 쉬어도된다 해주세요 편안해지는방법두같이용