3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

어릴 때만해도 똑똑하다 소리 들었는데 폰중독에 빠진 뒤엔 뇌가 망가졌어요 이거 살릴 수 있나요 진짜 간절해요 방법이 전혀 없나요

오늘은 너무 지쳐서..스마트폰만 바라보는 내가 한심하게 느껴져도 눈감아줄래

종강하고 침대에 누워있는데, 너무 편안해서 그냥 이대로 죽으면 좋겠다는 생각이 들었어요. 이상하죠 옛날에는 힘들고 괴로운 일이 있을 때 죽고 싶었는데, 지금은 그냥 살기 싫다가 되었네요 안온한 환경이라 그런 걸까요? 앞으로 고통을 겪는게 싫어서 그런가 하고 싶은 것도 없고 의욕도 없고 잠만 자고 싶네요 집에만 있으니까 우울해지는 걸까요 ㅋㅋ 그냥 잠깐 겪는 감정이겠죠?

요즘 거의 매일 울어요 근데 딱히 엄청 걱정되거나 슬픈일이 있는건 아니에요 사소한일에 화가 나고 우울해요 택시 아저씨가 제가 있는곳 잘 못찾아오셨을때, 프린트가 잘 안됐을때 최근에는 이런일로 너무 화가나고 우울해서 하루종일 힘들었어요 딱히 뭔일이 없어도 눈물이나요 친구랑 재밌게 놀고와서 울고, 교수님께 칭찬받은날 울고 오히려 즐거운날도 울어요 오늘도 딱히 뭔일 없던거같은데 울고 근데 울고 나서 또 재밌게 살아요 가족들이 기분변화가 왜그러냐고 하더라고요 방금 운 사람 맞냐고.. 어제는 버스에서 졸아서 모르는 곳에 내렸는데 눈물이 펑펑 나왔어요;

최근에 이전에 해*** 않던 일을 했지만 생각보다 적성에 너무 안맞아서 한달만 하고 그만 뒀습니다... 그러다보니 자존감이 생각보다 쎄게 하락하더라고요... 다시 원래 했았던 직무로 복귀하기가 쉽지가 않아요...자꾸 또 실패하면 어쩌지 이런 생각도 들고 멘탈이 서서히 흔들리는 느낌이 많고.. 어떻게든 제 원래 직무로 복귀하려니 아깝게 1년을 못채우고 퇴사를 했던게 발목을 잡는거 같아요... 아직 20대긴한데 2년 뒤면 만으로 30대가 되어가는데 조급해지고 머릿속이 복잡해집니다... 여태 인생을 살면서 칭찬보단 답답하다며 비난을 자주 들었었고, 그걸 오기로 버티며 나름 긍정적으로 변하려고 책도 읽고 인생을 가꿔나갈려고 20대에 생각해왔던 일도 여럿 해보고 사무관련 자격증도 여러개 취득하고 기술자격증도 취득하고 시도해볼거 다 해보고 있지만.....요즘 뭔가 한계가 오는거 같아요.... 자존감이 심하게 하락해서 멘탈이 어쩌다 한번 쎄게 흔들린 적도 있거든요.. 요즘은 심리학 책보고 불교관련 책보면서어느정도 안정적으로 돌아오긴 했지만 이렇게 방황하는게 정상적인건가 싶기도 합니다.... 실패하고 일어서는게 참 쉽지 않네요....

제가 요즘 우울감이 심해서 우울증테스트와 비롯해서 인터넷에 있는 여러 정신건강테스트를 해보았는데 조현병테스트에서 점수가 높진 않았지만 가능성있음이 나와서요...원래 우울증과 조현병이 초기증상이 겹쳐서 점수가 이렇게 나온건지 아니면 진짜 제가 문제가 있는건지 잘 모르겠어서 도움받*** 글을 써요. 혹시 저에게 문제가 있다면 바로 병원 가보려고요..

나같은게 왜살지? 이렇게 죽고싶다는사람은 안데려가고 행복하게 잘 살고있는사람만 데려가지.. 죽고싶은데 용기는없고 사고나 나서 죽고싶은데 착한사람들 보내지말고 나같은거나 죽여달라고..

난 너무 나약한게 맞는거 같아. 이것보다 더 힘든 사람 많을텐데 우는것도 한심하고 죽으려고 하는것도 한심하다

죽고 싶지는 않은데 이 세상에서 사라지고는 싶다

정기검진 갈때마다 매순간 병원에있는 환자들을 보다보면 나 스스로 무기력해질때도 많고 내 병이 악화될까봐 두렵다. 지금 상황에서 끝도없이 노력해도 병이 재발해 결국 입원해버리면 나는 헛수고를 한게 아닐까 싶은 두려움에 도전조차하지 못하고있다. (물론 모든 환자들이 이런생각을 하는건 아니지만) 난 자꾸 최악의 상황만을 생각하며 미래보단 현재의 집중하고 하루하루를 재밌게 사는게 중요한데 부모님은 자꾸 미래를 위해 선택할 직업을 생각하라는데 난... 지금의 삶이 좀 벅차다...

말 그대로 일상생활을 하는게 지쳐요 사소한 일들 조차 크게만 느껴져요

이번 2월에 서울을 다녀왔다가 제주도를 혼자 내려와야하는 상황이 생겼는데요. 그런데 이번 여객기 사고 때문에 내가 탄 비행기도 그러면 어쩌지? 죽으면 어떻하지.. 라는 생각 때문에 괜히 눈물도 나고 불안해요. 저는 죽임이라는 단어가 너무 무섭고 불안해서 더 그러는거 같기도해요.. 그리고 제가 좀 괜히 이상한 생각? 불안한 생각을 자주해서 그런지 이 불안이랑 저런 불안 또 다른 무서움과 불안 때문에 잠을 항상 늦게 자네요.. 어떻게 하면 걱정이 덜 할지.. 불안한 마음이 진정 될지 좀 알려주세요😢

살아가야할 이유와 목적을 잃었습니다. 살아가도 그저 매일 죽지못해서 사는 느낌. 좋은 건 다 남들 차지 같음.

아주 어렸을 때부터 무기력과 기분조절에 문제를 겪고 있습니다 아침에 깨긴 하는데 인스타나 유투브를 보느라 허송세월하다가 늦게 일어나요.. 마찬가지로 밤에도 인스타나 유튜브를 보다가 늦게 자기도 하구요 틈만 나면 눕고 싶고 이불속이 너무너무 좋아요 너무 포근하구 안전한 기분이 듭니다. 동시에 죄책감과 회의감도 많이들고 과다하게 샹각도 많이 하는게 문제예요 지금 내가 뭐하고 있는건가.. 부터 시작해서 어쩌다 이렇게 됐나 싶기도 하고 눈물이 날때도 있습니다 어렸을때는 PMP로 웹소설이나 드라마를 많이 봤었는데 그게 이렇게 변화한 것 같네요.. 제가 너무 복잡한 생각을 많이해서 그걸 멈추고 떨쳐내려고 컨텐츠를 소비하는 것같아요 직장에 지각을 하거나 업무 능력이 떨어지는 것도 아니고 사람을 만나지 않는 건 아닙니다ㅠㅠ 심리 관련 유튜브나 책을 보면 무기력할 때마다 자꾸 일어나서 햇빛도 보고 산책도 하고 기분좋아질 만한 일들을 하라고 하잖아요 근데 그게.. 말이 쉽지 되지가 않아요 하기도 싫고 하는동안 쉬고싶단 생각밖에 안들어요.. 물론 시간이 지나면 일어나길 잘햇다는 생각이 들지만……… 침대에서 일어나는게 너무너무 힘들어요.. 차라리 산을 옮기는게 더 쉬울 것같아요 근데 제가 너무 지쳐서 이렇게 쉬고 있는건 아닐까요? 일어나서 정신차리는 것도 한두번하다가 원래 패턴으로 돌아가게됩니다. 제가 스스로를 덜 자책하면서 쉬면 일어날 기운이 생기지 않을까요..?

2024년 6월 중기 쯤에 우울증 진단을 받았어요. 그 뒤로 계속 약물 치료를 받다가 최근에 치료를 중단하게 됐는데 그 때문인지 요즘 뭘 해도 기운이 나지 않고 괴롭고 힘들어요. 정상 등교부터 식사나 양치, 씻기 같은 기본적인 생활에도 에너지가 많이 소요되고요, 수면도 잘 안 되서 자기까지 시간이 많이 소요되요.(대략 40분 이상) 아침에는 일어나지 못 하고 계속 누워만 있어요. 어떻게 해야 우울 때문에 일상생활에 지장이 가지 않을까요? 너무 힘들어요.

힘들다고 누구한테 털어놓고싶은데 그럴 용기는 또 안난다..그냥 죽고싶네

살기가 싫고 그냥 죽고싶고 다 끝내고 싶어요 제가 엄마한테 방해되는거같고 저 같은게 없으면 엄마는 더 잘 살텐데 저 같은게 엄마 인생을 방해하는거 같아요 제가 없으면 다 해결되는데 왜 이렇게 살아야 되는지를 모르겠어요 너무 불안하고 힘들어요

감정도 고민도 생각도 너무 오래 끌면 그게 벽이되고 돌덩이가 되어버려서 그게 인생이 되어 버리는 것 같다 거기까지 가버리면 진짜 별의 별 수단과 아픔이 동반되어도 그 돌 하나 옮기는데에 일평생이 걸려버리고 하는 것 마다 방해를 받는 아이러니함만 증가되는 것 같다

다 공허하고 외롭습니다. 모든 사람이 날 비웃는것 같고 화가나고 예민해집니다. 불안은 어느세 분노로 변해서 하지만 그 분노마저 쓰레기 같은 날 이길수 없어 결국 또 나 자신을 괴롭힙니다. 사실 모든사람이 죽어버렸음 좋겠습니다. 날 불행하게 만든 사람도 잠시나마 행복하게 해준 사람도 모두 다 죽어버렸음 좋겠습니다 나 혼자 이세상에 남아 외롭고 초라하게 썩어갔음 좋겠습니다. 전 오늘도 이렇게 매장됩니다. 점점 숨쉬기 힘들어집니다. 발악해***만 나갈수 없습니다