3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

가슴 꽉 막히고 답답하고 쿡쿡쑤시고 울거같은데 눈물이 안나와요 시원하게 울고싶은데 그냥 눈물 한두방울만 나오고 말아요

불안감 때문에 공부도 안돼고 집중이 안돼요 불안감을 해소할 방법이 있나요?

미래에 대한 걱정이 너무 많은 대학교 새내기입니다. 대학교라는 새로운 환경, 취직, 군대, 기숙사, 돈 등등 걱정거리가 계속 생각이 납니다. 오늘만 해도 준비하고 있는 운전면허에서 강사한테 한숨을 들으면서 혼을 나니 결국 집에 와서 울음이 터졌습니다. 오늘 벌써 3번째 울고 있습니다. 이제는 아무것도 안해도 가슴이 답답하고 긴장을 합니다. 이제는 미래걱정뿐만아니라 기본적인 상태가 긴장상태입니다. 그냥 사라지고 싶어요.

회사에서 주변 사람들 성향이 너무 달라서 괴로워요 일도 힘든데 정신적으로도 힘들다보니 집에 돌아오면 가슴이 너무 답답하고 아파요. 잠도 잘 안오구요. 화병인걸까요. 똑같은 문제로 여러 회사 그만뒀었어요. 어떡하면 좋을까요..

불편한 내용이어서 죄송합니다만.. 제가 자해하는 거 조절이 가능한 줄 알고 그 그거하고 싶단 걸 계속 참고 또 참으면서 지내거나 다른 생각을 하면서 지내왔는데 가끔씩 팡 터질 때가 있거든요.. 그때마다 너무 하고 싶단 생각이 들어서 아무 생각 없이 하게 되고 지금도 너무 하고 싶단 생각 밖에 안 들어요.. 고무줄 그것도 해봤는데 소용이 없고 취미를 해도 다른 생각을 해도 너무 하고 싶은데 해도 상관없을까요.. 아니면 다른 방법이 있을까요.. 다른 방법이 있다면 알려주심 안 될까요..

거의 10개월 째 무기력,불안 증상이 지속되고 있습니다. 증상이 생기고 한 달뒤 쯤에 대학교 심리상담센터에서 우울증같다고 두 달동안 상담을 받았었는데요. 증상이 호전되기는 커녕 오히려 스트레스를 더 받게 되더라구요.. 전 남들한테 제 얘기를 하는 것도 싫어하고 우는 것도 싫어하는데 상담을 하면서 이 두개를 같이 하게 되니까.. 더 힘들었었어요. 그래서 최근에 생각한 게 휴학을 하고 그 동안 정신과에서 약물치료를 받아야겠다고 생각했어요. 저도 웬만하면 상담으로 끝내고 싶은데, 10월부터 외적으로 봤을 땐 너무 괜찮아 보이는 데 혼자 있으면 자살생각과 충동도 심해져요. 밖에서 걷다가 건물을 보면서 저기 옥상 올라갈 수 있나? 저기서 떨어지면 죽을까?라는 생각도 하고 버스를 타면 그냥 사고 났으면 좋겠다..는 생각도 하고 버스에서 몰래 울기도 해요. 불안감도 전보다 심해졌고 무엇보다 많은 사람들을 보면 한 5-10분 간 숨이 막힌다고 해야하나? 숨이 엄청 빨리 쉬어지더라구요. 이 증상은 24년도 5월쯤에 처음 나타났었는데요. 계단식 강의실 맨 끝에서 수업을 듣고 있었는데 그 때 사람이 3-40명 정도 있었어요. 듣다가 사람들이 있는 쪽을 봤는데 갑자기 숨이 안 쉬어지더라구요. 그래서 최대한 쉬어보려고 깊게 쉬니까 한 5분정도 지나고 괜찮아졌었어요. 이 때 이후로 한 번도 안 그랬었는데 10,11월에는 달에 한 번씩 그러다가 12월부턴 많은 사람을 볼 때 가끔씩 그러더라구요.. 오늘은 버스에 앉아있었는데 사람이 제 옆으로 엄청 가까이 붙으니까 숨이 막히고 머리가 띵하게 아팠어요.. 요즘엔 알바할 때도 사람 많아지면 그렇더라구요. 친구 말로는 공황장애 같다고는 하는데 공황장애는 엄청 죽을 듯이 힘들고 그런거 아닌가요..? 저는 그렇진 않고 그냥 호흡 힘들고 머리가 띵해지는 정도 거든요. 이게 무슨 증상인 지, 약물치료를 받을 정도인 지가 궁금합니다

우울하니까 끝도없이 우울해지네요 힘빠지는 얘기하니까 남까지 밑으로 끌어내리는 느낌도 나고 같이 힘빠지게 하는데 우울한 얘기는 우울전염 시 키는거 맞는건가요? 안해야하는거같아요ㅠㅠ 엄청 안좋은 영향준다는거 느껴져요

고3이 된 여고생입니다. 어릴때부터 우울증으로 많이 힘들어했고 아직도 이겨내지 못하고 있습니다. 중학교때는 나름 상위권에 속해있었지만 고등학교로 가면서 평균 4~5점대까지 떨어지게 되었습니다. ***듯이 노력하거나 공부방법을 바꿔보면서 시험을 대비했는데 정작 오르진않고 조금씩 떨어지는 걸 보니 그런 제가 한심하기도 하고 공부에 대한 의지가 바닥까지 떨어졌습니다. 2년동안 나는 화학,생명을 좋아하는 사람이라고 생각하며 성적을 유지했지만 중학교1학년 때부터 좋아했던 심리학쪽 분야로 가고싶다는 생각을 문득 하게되었습니다. 결국 수시는 한달전에만 챙기자는 생각을 가지고 정시공부를 빡세게 하고있어요. 모의고사가 내신 등급보단 잘나오지만 수능이라는 단 한번의 기회로 제가 대학에 가지못하면 어쩌지라는 생각도 들고…방학 시작하고 일주일동안 10시간씩 넘게 공부하면서 희망을 가졌는데 며칠전부터 아무것도 하고싶지않고 눈물이 나요. 순공은 커녕 누워있거나 잠만자다가 부모님한테 혼나고 그냥 차라리 아무도 저를 기억하지 못하는 곳으로 떠나고싶어요. 잠자다가 편하게 죽고싶어요. 왜 제 인생은 항상 제 스스로 망치는걸까요. 저만 없으면 이런 생각을 가진 사람이 있었다는걸 아무도 모를텐데. 버틴다고해서 미래의 제가 잘 이겨낼까요. 대한민국이 너무 싫고 이 지구가 너무 싫은데 저를 좋아해주는 사람은 왜 없을까요.

직장에서 실수를 한 후 더 우울하고 같이 실수를 해도 저는제탓하는데 다른 동료나 상사까지 제탓을해버려서 너무 속상해요 팀원이 서로 잘못한건데 저의 잘못 분명있지만 모두가 제탓을하는 눈치고 자기자책에 빠져서 헤어나오질못하겠어요 누구보다 열심히 일했건만 결국 이런 작은 실수가 저를 안좋은 이미지로 만들어질까 두렵고 어떻게 대처 해야하는지도 혼란스러워요.

그냥 행복해도 어느 순간 한 번쯤 불안해진다 생활을 하면서는 아무도 못 느끼고 나도 느끼기 힘들정도로 불안한지를 모르겠지만 내면에는 불안함이 있다

그냥 누가 내 옆에서 내 얘기 들어주고 위로해주고 안아줬으면 좋겠다 그러면 마음이 좀 편해질거 같은데..

나도 스스로 글을 쓴다든가 연재한다든다 하고싶은데 날짜 숫자 아이디 강박증 때문에 안된다 너무 힘들다 왜 나에게 이런 강박증이 생긴건지 너무 힘들다

대학교 안가고 바로 취업할 예정인 고등학생입니다 정신과상담을 받은 건 아니지만 심리검사사이트나 마인드카페에서 하는 검사 등에서 여러 문제가 있는 것으로 보입니다 이런 점 때문에 정신과를 좀 다녀봐야 할 것 같은데… 혹시 나중에 취업할 때 불이익이 있을까요? 또 중학생때 한 번 나라에서 운영하는 청소년상담센터?같은 곳에서 진료를 받아본 적 있는데 이것도 기록에 남을까요 상담을 받고 싶긴하지만 나중에 불이익이 생길까봐 가질 못하겠습니다…

세상으로부터 버림받은 느낌이 든다 내가 버린것 같기도 하고 아까는 괜찮았는데 또 우울하고 슬퍼 밤낮바꾸고 한번 잘 살아보려고 했는데 또 슬프니까 늦게까지 퍼질러 잘것 같다 한심해보이네 그림을 정말 좋아하는데 뭔갈 만들어서 보여주고 싶은데 도무지 인지가 안된다 다 이상하게 그려져 병원도 상담도 받을만큼 받아도 괴로워 우는 것도 지겹다

어릴때(초등학생) 겪었던 여러 안좋은 기억들이 아직도 생생하게 기억이 나고 창피하고 속상하고 화났던 기억들이 문득 떠올라 그때의 감정이 전해집니다. 그럴때마다 미숙하게 대처한 나 자신에게 화가나고 그때 상황이 너무 싫고 힘들게 했던 사람들도 너무 떠올라요 어릴적 트라우마?에서 벗어나야 현재를 더욱 잘 살 수 있을것같은데 어떻게해야 벗어날수있나요.. 방법좀 알려주세요

내 시궁창 삶을 들여다보며 깨달았어요. 이렇게 가만히 있어서야 아무것도 바뀌는게 없다고. 알면서도 실행을 못했어요. 도저히 그럴 의지가 없다고 그대로 주저앉았지요. 그러면, 그러면 내 상처가 아물어 질까봐. 어느 순간 자연히 일어날 수 있게 될까봐. 몸뚱아리를 끌 시도조차 하지 않고 무너졌어요. 또 상처받기 싫어서 밝은 곳에서 그늘로, 그늘에서 어둠으로 도망갔지요. 그러다보니까 알게 되더라고요. 혼자 어둠 속에 있는게 얼마나 절망스럽고, 빛에서 스스로 도망친 게 얼마나 죄스러운 기분인지. 저 기분을 계속 느낄 바에야 차라리 상처받더라도 빛을 향해 나아가고 싶었어요. 그래서 아주 아주 조금의 용기를 내보기로 했답니다. 내 삶을 아주 약간이라도 바꾸고, 하루하루를 어떻게 보낼 지 계획을 세우고, 조금이라도 일찍 일어나고, 더 공부하고, 재능을 기르고, 더 행복해지기로요. 이렇게만 보면 대단한 거 같죠? 사실 별거 없어요. 계획이라고 해도 ■ 핫초코 타서 마시기 □ 서점에 가서 책 사기 정도로 단순하죠. 밖에 나가서 뭘 하는 건 아직 노력이 더 필요해요. 의지가 많이 약해서 실행으로 옮기기까지 조금 걸리거든요. 솔직히 말하자면 저것들을 실행하는 중에도 가시밭길을 걷는 것 같다던가, 끝없는 좌절에 빠지는 건 일상다반사에요. 시도때도 없이 자책하고 우울해하고 무기력에 빠지죠. 그래도 예전보단 나아진 불확실한 미래를 꿈꾸며 제 자신을 희망고문을 해서라도 더 노력해보려고 해요. 여러분들도 언젠가, 아주 늦게라도 가진 상처나 아픔을 딛고 일어날 수 있게 되면 좋겠어요. 오늘도 열심히 버텼네요. 고맙습니다.

힘들어요 힘든데 제가 정말 힘든지 모르겠어요 마음이 너무 답답해요 제가 자해를 초등학교 6학년때 부터 시작했어요 2-1학기까지 하다가 괜찮아졌다가 갑자기 또 이러네요 너무 힘들고 숨이 안쉬어져요 쉬고 싶은데 쉬지 못하겠어요 잘하는게 없어서 하고 싶은게 없어서 갈수록 두려워져요 제 성적이 제 미래가 하고 싶은게 생겨도 엄마는 대학가서 하라고 하셔요 근데 전 대학에 가라는 말이 너무 답답해요 어떨때는 갑자기 공부하다가 심장이 너무 뛰고 숨이 빨라져요 근데 이제 모든걸 그만하고 싶어요 공부도 자해도 지치는것도 피곤해도 침대에만 누우면 잠이 안오네요

죽음을 피하려 했었던걸.. 초등학생때 바다 근처에 살았는데 충분히 남몰래 바다에 들어갈수 있었는데 실천을 못했어요.. 신혼여행지에서 스노우쿨링 체험 했을때도 (제가 물에 들어가면 숨을 못쉬고 죽을것 같거든요) 그래도 용기내서 체험 했는데 들어가자 마자 죽을것 같아서 올려달라는 신호를 보냈어요 그리고 어슬렁거리는 호랑이가 있었는데 만지지 않고 보기만 했어요 아마 만졌다면 전 죽었겠죠 아마 그 몇가지중 한가지 라도 했다면 전 죽어서 더이상 불행도 없었겠죠.. 저는 딱 세가지가 후회돼요 죽음을 피하려 했던거 결혼 출산 언제 피할수 없는 죽음이 와서 불행도 끝날지 모르겠지만 지금은 너무 힘들어요 몸도 마음도.. 누군가가 사망했다 기사 보면 그사람이 부러워요.. 자살론 매번 실패하고 남편도 그걸 막으니까 할수가 없어요.. 신이 있다면 따지고 싶어요 저를 왜 태어나게 한건지..

다 괜찮다고 괜찮아질 거라고 걱정 말라고 충분히 잘 해왔다고 힘들면 털어놓으라고 해주는 사람이 필요하다 하지만 난 위로 받을 가치도 없는 인간 아니 인간도 아니지 난