상담을 받기 망설여져요 제 고민을 말하면 감정이 터질것같아요 다 털어놓고 도움받고싶은데도 불구하고 제 이야기를하면 제가 저를 칼로 찌르고싶고 죽고싶고 당장 뛰쳐나가서 옥상에서 뛰어내리고 싶을 것 같고 뭔가 제 이야기를 하는 순간 나에게 해를 가하고싶을것같아서 저를 컨*** 못할까봐 걱정되구요 이야기하는 저 자신이 너무 수치스럽고 화가나서 죽이고 싶을 것 같기도하구요. 백일몽 증후군이 몇년째 지속되눈디 항상 제 이야기를 털어놓고 위로받는 상황을 상상을해요. 그 상상을 3-4시간 반복해서 상상하고 매일 매일 이렇게 시간 허비하는것도 빡치고 뭐하는 건가 싶기도하고 상담받을 용기가 도저히 안나네요....

저는 13살 여학생입니다. 요즘에 사춘기가 온것같아요. 저는 원래도 걱정을 많이 하는 편이긴한데 요즘 사춘기때문에 더 우울해요. 아침이 되면 식욕도 없고, 무기력하고, 가슴이 답답해요. 하루에 눈물이 몇번씩 나려고해요. 제가 소아우울증일까요..?

말그대롭니다... 사소한거에도 극도의 스트레스로 집중이 안돼요 진짜 정신에 문제 있는 거 같아요.... 제가 토익학원을 다니는데 저한테 관심가지는 남자분이 생겼어요 대화도 딱히 안나눈 사이에요 나이차이도 많이나요 인스타 물어보셔서 그땐 그냥 별 생각없이 줬는데 주고 나서 토익 시험 같이 보러가는거 어떠냐고 그러라구요.? 당황스러웠고 디엠으로 집 갔냐 연락이 왔거든요 그래서 네라고 대답했는데 바로 인스타 보이스톡이 오는거에요 그때부터 너무 부담스럽고 스트레스 받아서 앞으로 학원 다니지말까 생각하고 있어요... 심지어는 우울해지기도 해요 불편해서.. 남들같으면 그냥 자연스럽게 거절하고 무시하고 학원 다닐텐데 전 그냥 너무 스트레스받고 어쩔 줄을 모르겠어요 그냥 이번주에 듣는 수,금 수업 다 빠지고 다음달은 학원 아예 안다니고 인강 들을까 생각 중이에요...... 앞으로 그분과 마주치기 싫어서요 솔직히 저 고삼때도 입시시험 보러 대학교 갈때 너무 긴장하고 스트레스받아서 헛구역질 자주 그랬거든요 전 스트레스 심할땐 아직도 밥을 거른다던지 그래요 밥맛이 떨어지고 배가 안고프고..... 그냥 이 상황을 빨리 해결하든 완전히 차단하든해야 속이 편해져요 제가 가지고 있는 성질이 원래 이런걸까요? 안그래도 공황약을 먹고 있긴해요 근데 그렇다고 하더라도 공황을 앓고 있는 모든 분들이 저처럼 이럴거라고 생각 안하거든요 제가 너무 유난이고 스트레스에 취약한 사람인가 싶어서 글써봅니다. 어디가서 말하기도 없어보여서요 해결책이나 조언 부탁드립니다

머릿속에 너무 나쁜 생각들이 있는 거 같아요 그래서 죄책감이 들고 상대방한테 미안하고 밤이나 새벽에 계속 눈물이 나요 저도 이런 생각을 그만 하고 싶은데 소중한 사람들한테 나쁜 생각을 한다는 게 그리고 그걸 잊으려고 하면 할수록 생각이 강해지는 느낌을 받는 게 너무 괴로워요

공허하고 우울하고 너무 한심한거 같아서 죽고싶어 근데 또 어떤 날은 살고싶어 또 어떤 날은 다시 죽고싶어 죽고싶은데 너무 무섭고 아플거 같아 두려워 근데 더 살아도 희망은 없을거 같고 그냥 너무 무서워 내 미래가 내 꿈은 배구선수인데 솔직히 잘 모르겠어 그냥 다시 시작하고 싶어 내가 뭘하고 싶은지 모르겠어

항상 잠에 들려할 때 쯤이면 내가 싫어지는 기억 들이 계속 맴돌기만한다. 남에게 상처 준 기억, 엄마 아빠의 늘어진 주름, 공부는 안하고 인간관계에 연연하며 한심하게 앉아있는 나, 여전히 발전한 게 없는 나 등등.. 계속 맴돌기만한다. 요즘 따라 저런 생각들이 맴돌다보니 잠에 자는 것 조차 싫어질 지경이다. 원랜 그나마 잠을 청하는 것을 좋아했는데.. 편하니까. ... 밤만 되면 항상 이런 생각을 하곤한다. ' 아.. 뭘 했다고 벌써 밤이지 ' 항상 쓸데없는 행동으로 하루를 채우니 내가 한심해지기도 한다. 요즘 자주 드는 생각이기도 하다. 아니, 전부터 꽤 자주 이런 생각이 들었다. 하루하루가 이런식으로 반복된다.

아무것도 이뤄낸 게 없으면서 무언가 바라는 내가 남한테 열등감 가지는 내가 생각만 하고 실천은 안하는 내가 남들 다 열심히 살 때 혼자 민둥거리는 내가 짜증나 우울해 죽기엔 너무 무서워서 도전 하기엔 너무 두려워서. 하루쯤은 집에 박혀있고 싶어.

게으른건지 병 때문인건지 뭘 하기가 싫다 하고싶어도 잘 안되니까 그래서 노력하려하면 집중안됨. 불안해서. 치료를 받아야하는건가? 이미 병원 다니고 상담받은지도 몇년인데 일생을 괴롭게 살아온것같다 여기서 벗어나려면 노력해야 하는데 지금 할 수 있는 건 제시간에 잠들고 운동하고 그나마 더 나은 삶이 되길 바라는거겠지 모두 힘냈으면 좋겠다

음..계속 이런 글 쓰면 제가 찡찡거리며 보기 불쾌하실수 있는거 잘 알아요😭 하지만 너무 힘듭니다. 어렸을때 사람들에게 상처를 너무 줬고 예전엔 악플까지 달았어서 너무 힘들어요 근데 제가 기억하기엔 악플을 한..6개 (섹드립,패드립 아님. 그냥 정말 잼민이 처럼 기분더러울 말한 댓글) 정도 쓴걸로 알고있어요 근데 계속 불안합니다 ”내가 악플을 더 썼었으면 어쩌지?”, “내가 너무 심한말을 해서 사람들이 나때문에 극단적인 선택을 하시면 어쩌지?”, “정말 나때문에 극단적인 선택을 하셨으면 안 살인자이지 않을까?“, ”내가 행복할 자격이 있을까“, “내가 기억을 못하는것 뿐이지 더 많은 악플을 썼으면 어쩌지?“ 이런 생각들이 자꾸 들어요 그래서 요즘은 제가 활동 했던 계정들을 로그인할려고 애써요.. 너무 힘들어요. 제가 악플을 남겨서 지금 벌받는거지만 이젠 감당하기 버거워요 정말 제가 살인자이면 어쩌죠? 제가 쓴 악플때문에 누군가 극단적인 선택을 하셨음 어쩌죠? 제가 정말 너무 심한 악플을 썼을 어쩌죠.. 저 너무 제가 싫어요

공부도 인간관계도 모든게 올해초부터 망해버렸다. 이제 그 잘난 학교에 들어가 버틸만한 정신력이 남아있지 않다. 너무 힘들고 아프다. 몸도 망가져가는것 같다. 다른 사람이랑 의사소통 하는것 조차 어렵고 심장이 쪼이는것 같은 느낌이 들 때가 빈번하다. 다들 앞으로 나아가는데 나는 계속 후퇴한다. 정말 이제 그만하고 싶다. 모든걸 중단하고 떠나버리고 싶다.

이젠 정말 정신과가서 치료가 필요한 상황 이 아닌가 싶네요.. 나로 인해 주위사람들이 힘들어지고 있데요 남편은 당연하고 11살 딸이 힘들어하고 부모님도 힘들어한다네요 내의도는 아닌데 내입은 화가되어 말로 나오니 불화가 점점 커져요 후회하고 상처받고.. 나도 요즘 내모습 보기가 너무 힘드네요 웃음기없고 화가 잔뜩 나있는 내얼굴 보기가 너무 무서워요 당장 아이 개학이라 할일이 많은데 이렇게 넋놓고 있을시간이 없는데 그래서 만사가 더 짜증나고 화가 나나봐요 이럴때일수록 남편의 소소한 위로가 있었음좋겠는데.. 남편은 극극 T에요 그래서 답답해요 남편은 사람들앞에선 한없이 좋은사람이고 말도 잘하는 사람인데 마누라마음 아픈건 안보이나봐요 매일 화내고 울고 짜증내고 이런모습 보는 내딸이 불쌍해서라도 하루 빨리 치료가 필요할듯 한데 내가 병원가면 우리딸 케어는 누가해야할지 걱정도되고. .이걱정저걱정 그러면서 화가반복되고 불안이 반복되는거 같네요 어떡하죠 이답답한 삶을?...

저말고 제가 이 상황을 나아지게 만들 사람이 없습니다 수년을 책을 읽고 노력하고 실천하고 괴로워하고 시간을 들여 제가 사는환경과 저 자신을 바꾸려 피땀나는 노력을 남몰래 했는데 바뀌지 않았어요 정말 나이만 먹고 남한테 내놓기 부끄러운 결과들만 많이 남고 슬프고 힘들고 괴로워요 ㅠㅠ 저 좀 위로해주세요 도와주세요

최근 들어 무기력하고 우울해졌어요. 특별한 사건이 있었던 건 아니지만, 최근들어 갑자기 친구들이 저를 무시하는 것 같다는 생각이 들어 두 달 넘게 연락을 끊고 있어요. 예전에는 스트레스를 자해로 풀었지만, 지금은 하지 않고 있고 대신에 머리카락을 심하게 뽑고 있습니다. 공부도 손에 잡히지 않고, 침대에서 거의 벗어나지 않아요. 하루 종일 굶거나 12시간 넘게 자는 날도 많아요. 스스로가 한심하고 쓸모없는 존재처럼 느껴지고, 다른 사람을 보며 열등감에 사로잡혀 있어요. 살아있을 가치가 없다는 생각도 자주 들어요. 앞날이 보이지 않고, 부모님께 피해만 준다는 생각이 들어 자살 계획까지 세워봤어요. 제 장례식에는 아무도 오지 않을 것 같고, 인간관계도 모두 제가 일방적으로 애쓰는 것처럼 느껴져요. 예전에 즐기던 게임조차 재미가 없어졌고, 웃는 일도 점점 줄어들고 있어요.

문제는 해결이 안돼.. 나는 내 뇌를 바꿔 삶을 뒤바꿀려했어 문제는 그대로야 나를 바꾼다고 해결되는 문제도 아니고 정말 삶은 고통과 괴로움의 연속이다ㅠㅜ

뭔가.. 계속 행복하고 즐거워야 할 것 같은 약간의 강박이 있다..

이 세상 인구가 몇십억이 넘는 세상 나 하나 한 명쯤 사라져봤자 뭐 달라질 게 있을까?

고위험 우울증으로 약도 먹었습니다. 지금은 우울감이 많이 사라진 것 같아서 약을 먹지 않고 있습니다. 최근들어 갑자기 왜 살아야 하는지 순수하게 의문이 듭니다. 20살이 넘는 나이가 되도록 부모님 등골 빨아 먹으며 사는게 너무 한심해 보이고 그렇다고 부모님이 좋아하는 것들을 해주는 효자효녀도 아닌데 굳이 이렇게까지 살아야할까 의문이 듭니다. 부모님과 대화를 해보려 해도 부모님 반응에서 부터 뭣모르는 어린애라는 반응부터 나오고 대화도 잘 안되고 겉돌기만 하고. 오히려 대화할 수록 제가 멍청하고 쓰잘데기없는 인간처럼 느껴집니다. 실제로도 그렇고요. 하고 싶은게 있지만 생각만 하게 됩니다. 제가 잘할 수 있을 거란 생각이 들지도 않고 자꾸만 겁을 먹게 되고 기회가 와도 물러서서 기회를 잃어버리거나 무언가를 노력해서 해봐도 잘 되지 않네요. 거울을 보니 옛날의 밝던 어린아이는 사라지고 웬 *** 한마리가 서서 꿀꿀거리는 것 같습니다. 그 와중에 또 살고는 싶은지 방에 있는 짐들을 정리하고 싶어도 정리가 안되네요. 누군가 함께 정리해준다면 편히 갈 수 있을 것 같은데 이런것도 못하는 스스로가 한심하네요. 왜 살아야 할까요. 한발을 내딛지 못해서 이렇게나마 이곳에 글을 남겨 이유를 찾아봅니다.

진짜 너무 힘들어요.. 죽고싶어요 왜힘드냐고 물어보면 솔직히 잘 모르겠어요 그냥 다 힘들어요 누구한테 털어놓고싶은데 털어놨다가 버려질까봐 무서워요 그래서 항상 혼자 방에서 울고 자해만 해요 이젠 아프지도 않아요 그냥 아무 이유 없이도 긋고있어요 잠깐 안해서 괜찮아진줄알았는데 또 하게됬네요.. 얼마전에는 담배에도 손을 대버렸어요 좋거나 그런건 없었는데 그냥 또 피고싶어요 그거라도 안하면 진짜 죽을거같아요 주변에서 나한테 위로는 해주지만 다 진심이 아닌거같아요 다들 앞에서만 말로만 위로하는척 하다가 뒤돌면 저는 안중에도 없어요 남친도 저보다 여사친만 더 챙기고 좋아하는거같아요 아***는건 바람이나 피고 믿고있던 친구도 믿어도 될지 모르겠어요 그냥 사람은 누구든지 믿을게 안될거같아요 그래도 털어놓고싶은데 어떡해요.. 아무거도 모르겠어요 제가 지금 뭐라고 쓰고있는지도 모르겠네요.. 이거 쓰면서도 또 울고있네요… 그냥 너무 힘들어요 내일이 오는거도 무섭고 뭘해도 재미가 없어요 좋아하던 게임도 재미가 없고 간식도 싫어졌어요 도와줘요…. 제발 아무나 위로 한마디만 듣고싶어요..

나는 진짜 재능도 없고 가진것도 없고 아무것도 없다. 사람들이 나를 한심하게 봐서 나도 정말 속상해 미칠지경이다. 내가 이렇게 태어나고 살아가고 싶어서 이렇게 살아가는게 아닌데.. 노력을 하라고 해서 노력 많이 했다. 그래서 남들 발톱만큼은 따라갔는데 여전히 한심하다는 소리나 듣는다. 이럴거면 뭐하러 사나 싶다. 정말 죽어버리고 싶은 생각밖에 안든다. 어떠한 위로도 귀에 안들어 온다. 힘들어서 그냥 삶을 놓아버리고 싶다. 한가지 바램이 있다면 나에게 죽을힘으로 살아보라는 말 대신 그냥 편안하게 떠나게 해주었으면 하는 마음이 간절하게 든다.

말하기에는 눈치보이고 쓰는데에는 말이 정리가 되지 않아서 혼잡하고 그런데 속은 썩어가서 답답해요 이 글을 올리는 데도 깊게 고민하게 되네요