이른 아침에 출근해서 치열하게 일하고 퇴근해서는 밥차려먹고 청소하고 이래저래하다보면 어느새 밤이고.. 하는 일이 재미있는 것도 아닌데다 그저 밥벌어먹고 살려고 어쩔 수 없이 꾸역꾸역 출근. 어떻게 평생을 이렇게 살까 싶어요. 제 시간이라곤 주말밖에 없는데 피곤에 쩔어서 잠만 몰아 자요. 쉬어도 쉰 것 같지도 않아요. 낙이라곤 가끔 퇴근하고 배달시켜먹는게 고작이네요. 뭐 취미를 만들어라하는데.. 솔직히 숨돌릴 여유도 없는데 다 숙제처럼만 느껴집니다. 성취?그딴거 전혀 못느끼겠고 쉬지않고 달려도 종점조차 안보이는 그런 기분이에요. 이게 대체 무슨 의미가 있는지...돈이라도 많으면 쉬어가며 일한다지만 멈출 틈이 없네요.

저는 원래 이러지 않았는데 그냥 제가 예전과 달라진모습이 너무 싫고 짜증나요 그냥 너무 싫어서 눈물나고 예전으로 돌아가고싶어도 못돌아가는것도 다 부정하고 싶어요 원래도 우울증이랑 불안증이 있었는데 병원안간지 좀 되서 이제와서 병원가는것도 이상하고 아픈척 하는것같고 늘 불안해요 항상 그래서 별로 살고싶지도 않아요 예전에 제 모습을 다시 되찾고 싶은데 그게 안되서 너무 미칠것같아요 저는 항상 후회만해서 지금 아무것도 못하고 그냥 살고싶은 의지가 이젠 없는것같아요 도와주세요

해외에서 자란 후 한국에 돌아온지 5년정도 되었고, 사회생활 한지는 4년이 조금 지났습니다. 여태까지 공백기를 최대한 줄이*** 하여 여러군데 입퇴사를 반복했지만 사람이나 회사 내부 문제로 인해서 길게 못다니고 나올때가 잦았습니다. 작년에 인생에 처음으로 심한 번아웃이 왔고, 이번에도 최근 직장 해고당하기 전에도 번아웃 증상이 나타났고, 해고 이후에는 사회생활은 커녕 집 밖으로 나가는게 너무 무섭고, 대중교통 타는것도, 공공장소에 가는것도 너무 겁이 납니다… 최근에 지하철 타면서 숨이 가빠지는 느낌이 든 이후로 막막해지는 느낌이 많이 들었습니다. 해외에서 자라면서 친구들과 잘 지내면서 밝은 아이로 자랐고, 제 친구들은 모두 다 외향적이고 말도 잘하는 사람으로 알고 있습니다. 한국으로 돌아온 이후로 극 내향인이 되면서, 사회생활 한지 3년정도 지났을 무렵부터 우울증, 불안증에 ADHD까지 판정 받았고 현재 약 복용하면서 지내고 있습니다. 혹시 이런 증상 겪으신 분들 있으신가요?

잠을 잘려고 눈을 감는데 얼마 지나지 않아서 눈이 떠지고 아무것도 한게 없는데 남 눈치를 자꾸 보게 되고 사람 많은곳 가면 현실에 있는거 같지가 않고 심장도 빠르게 뛰어요 그리고 계속 멍때리게 되고 아무것도 하기 싫어요

우울증 달고 살다가 요새는 좀 바뀌어봐야겠다하는.. 그런 의지가 생겼는데 일단 밖에 나가서 운동도 하고 뭐 다른 것도 하고 싶은데 하 왜이렇게.. 자발적으로 밖에 나가는 게 힘들까요 ㅠㅠㅜ 마음이 아직 회복이 안된 걸까요..

현재 병원을 다니고 있고, 정부 지원으로 상담 프로그램 치료를 받고 있는 환자입니다. 현재 편의점 일을 하면서 진상도 없는데, 왜 스트레스를 받을까 생각해봤어요. 뭔가 주어진 일을 하면 거기에만 매달려야 마음이 안정되고, 그렇지 않으면 불안정해서 화가 나더라구요. 그냥 평범하게 물건을 사러 온 손님인데도, 내 일, 내 식사를 방해하러 온 사람처럼 느껴져요. 쉽게 말하면, 나를 약올리고 싶어하는 것 같다는 망상이라고 해야 적합하겠네요. 여러 가지 일을 같이 하거나, 이거 했다가 저거 했다가 다른 거 했다가를 반복하는 게 저는 너무 힘이 들어요. 하지만 다른 취업(이나 알바)자리도 없고, 따 놓은 자격증이라곤 초딩 수준의 컴퓨터 자격증밖에 없어요. 물론 저는 이 일을 그만두지 않을 거에요. 이 일을 그만둘만한 적당한 명분을 찾지 못했어요. 스트레스 안 받는 일은 없다는 걸 알고 있기 때문이에요. 여러 가지 일을 해야 하는 일은 편의점 알바만 있는 것도 아니라는 것을 알기 때문이죠. 제가 선택한 일이기 때문에 제가 감내해야 하는 것은 알지만, 기분이 무너져가는 걸 감내하는 게 쉽지는 않네요. 언제는 스트레스 받아서 너무 화가 나 이것저것 먹는 방식으로 해소한 적이 있어요. 그러다 탈 났죠. 그래서 말인데요, 스트레스를 효과적으로 다스리는 것도 중요하지만, 저는 병원에 다니고 있기 때문에 스트레스 검사같은 걸 받아보고 싶어요. 그리고 어렵지도 않은 일로 징징대는 제 자신을 성숙하게 만들 수 있는 방법도 알고 싶어요.

우울, 불안 등으로 정신과약을 복용한 지 1년반정도 되었고, 현재 아침에 파록스씨알정12.5mg 1알, 인데놀정10mg 1알, 로라반정0.5mg 1알을 복용중이며, 저녁에 산도스에스시탈로프람정20mg 1알, 인데놀정10mg 1알, 토피라트정25mg 1알을 복용중입니다. 또한 필요시에 알프람정0.25mg 1알, 인데놀정10mg 1알을 복용합니다. 술을 마실 일이 생길 때, 아침약을 11시쯤 복용하고 저녁약은 복용하지 않고 저녁시간때에 술을 마셔도 될까요?

어떡해야 하나요? 걱정입니다

3년차 공무원입니다. 회사에 들어와서 1년이 됐을 때 심한 우울증으로 자해를 하고 죽을 장소를 물색하고 다녔었어요. 병원에서 입원 치료를 제안하여 결국엔 2개월 병가를 냈습니다. 조금 괜찮아지나 싶다가 복직하고 나서부터 다시 증상이 시작됐어요. 폭식증과 자기비하, 우울과 더불어 사소한 일로도 울컥하여 자해충동이 드니까... 그래도 사회인이 되는 데 당연한 일이라 생각했어요. 살기 싫어진 건 우울증이 심하게 생기고부터 매일 그렇습니다. 오늘은 죽지 말고 버티자는 생각으로 하루하루 살아요. 친구들이랑은 연락을 다 끊었어요. 이런 모습 보여주기 싫어서. 그냥 지금은 누가 떠밀어줘서, 어쩌다 차에 치여서 죽고싶다는 생각만 들어요. 작은 행복도 못 느낀 게 오래 됐고 그냥 거울 속 저를 보면 가까이하기 싫은 사람이라는.... 암울함만 가득해요. 눈이 죽어 있어요. 최근 인사이동을 했습니다. 민원대에 배치됐는데 막내라고 모든 업무를 다 짬처리 당해서 민원대 업무가 다 저한테로 배정됐어요. 그 와중에 옆에 앉은 50살 넘은 많은 동료는 제가 상사한테 걱정 받거나 칭찬을 들으면 심하게 질투하면서 계속 사람을 너무 악의적으로 괴롭힙니다. 출근 시간보다 한시간 일찍오면 늦게 왔다고, 야근하고 퇴근하면 늦게 간다고. 이건 너무 사소하고 정말 괴롭히는 유형이 수백가지인데 민원으로도 힘들고 업무로도 힘들고 동료도 힘들어서 요즘은 또 다시 자해하면서 하루하루 버티고 있습니다. 최근에 제가 글자를 잘못 적는 실수를 했어요. 이젠 또 상사가 저한테 매일 업무 시간 끝나면 오늘 한 거 다 가져와서 검사를 받으래요... 대체 왜 제가 이렇게 한심한인간으로 취급당하면서 또 스스로를 이렇게 미워하고 경멸하고 한심해하며 살아야하는지 모르겠어요. 퇴사하고 싶어도 너무 무섭고 그냥 부모님 볼 면목이 없어서,,, 제 삶이 제 게 아닌 것 같아요. 저는 입사하고 증발해서 없어진 것 같고 지금의 저는 완전 다른 인간인 것 같다는 생각만 들어요.

안녕하세요 저는 현재 취준생입니다. 현재 취준 스트레스는 있지만 다들 겪는 시기고, 더 힘들고 우울감이나 스트레스가 큰 분들이 있으니까 제가 괜히 꾀병일 것 같아 글을 씁니다. 이런 고민을 하게 된 이유는 갑자기 그냥 일상 중에 갑자기 울컥하거나 눈물이 나는 일이 많아져 검색을 해봤습니다. 우울증의 증상일 수도 있다는데 잘 모르겠습니다. 버스를 타거나 길을 걷거나 그냥 신나는 밴드 노래를 듣나가도 왈칵 눈물이 납니다. 최근에 뭔가 즐겁거나 행복한 일은 없었지만, 그렇다고 우울하다거나 죽고 싶다는 생각해본 적은 없습니다. ‘지금 죽어도 딱히 상관은 없겠다’ 이런 생각은 해본적이 있습니다. 아침이 오지 않았으면 한다거나 잠이 좀 많아지고 해야하는 일을 피하고 싶어서 회피성으로 끊임없이 먹는 날도 많았는데 최근엔 자제 중입니다. 이정도는 상담이 필요한 건가요? 저와같은 분들이 계실까요?

새로운 직장에 오고 잘 적응을 하지 못하고 있고 상사한테 거의 매일 혼나고 있습니다... 근데 거의 매일 상사한테 혼만 나니깐 자존감이 계속 너무 떨어져요,,,, 그냥 다 끝내버리고 싶은 마음이 계속 듭니다 공황까진 아니지만 막 숨이 막히는 느낌도 들고요,,, 제가 저를 응원하기가 더 힘들어지고 정신적으로, 육체적으로 계속 지치기만 하는 것 같아요 저도 잘 해내고 싶은데 자신감이 없어지니깐 더 못하게 되는 그런 악순환이 생겨버려서...ㅠ 어떻게 하면 제가 잘 이겨낼 수 있을지 계속 고민이 됩니다....

안녕하세요, 저는 아침 무기력으로 인해 일상생활이 어려운 20대 여성입니다. 현재 직장을 구하기 위해, 학원을 다니고 있습니다. 긴 과정이지만 그동안 몇 번 빠진 것 외에는 문제가 없었는데, 최근에는 일주일에 몇 번 가는 것도 힘들어졌습니다. 몸이 불편하긴 하지만, 못 다닐 정도의 중증이 아님에도 이런 핑계로 나가지 않는 날이 지속된 지 꽤 지난 것 같아요. 학원에 가지 않으니 가족들과도 트러블이 생기고, 학원에 같이 다니는 언니들이 무슨 일 있냐고 연락하기도 합니다. 학업 의욕이 떨어지기도 했지만, 몸이 좀 더 불편한 날이 있거나, 취미생활에 시간을 맞추기 위해 빼먹기도 합니다. 오늘만, 이번 일만 잘 맞춰서 일상생활과 밸런스를 맞춰보자고 하지만 잘 되지 않는 경우가 많습니다. 저 또한 좋은 일이 아님을 알고 있어요. 특히 아침에는 더더욱 이런 생각이 심화됩니다. 가족이 불안에 우려를 표하기라도 하면, 청개구리마냥 더 나가고 싶은 마음이 사라지고, 이 때문에 아침에는 스트레스를 받고 싶지 않다고 했지만 가족도 불안함이 크니 그러기 쉽지 않다는 답변이 돌아왔어요. 나가지 않은 날에는 싸우기도 하면서 가족과도 사이가 악화되곤 합니다. 남들은 다 하는, 밖으로 나가는 것이 왜 이렇게 힘든 일인지 모르겠습니다. 아침에 유난히 슬픈 것도 아닌데, 다른 사람들이 관심을 가져주는 것도 부담스럽고, 무기력함이 너무 심합니다. 전문 상담을 받고 싶지만, 비용이 만만치 않아 글을 남겨봅니다. 그저 게으름이나 우울증 때문이라면 어떻게 해야할지 조언해주실 수 있을까요?

저는 옛날부터 생각을 하지 않고 말이나 행동을 하고 감정을 주체하지 못하는 행동 들을 많이 해서 남을 상처입히거나 막 내뱉고 후회하고 자책도 심했습니다. 지금도 옛날에 했던 일이 너무 자책감이 들어서 힘들어요. 막 자책하다가도 3시간 정도 지나면 기분 풀렸다가 다시 또 시간 지나면 불안해져요. 감정기복이 너무 심합니다. 지금도 사건이 있었던 친구와 이미 사과하고 잘 지내고있지만 너무 심하게 후회가 되고 누가 죽으면 어떻게하지..? 등 말도 안되는 생각이 찾아와서 힘들어요. 참고로 ADHD있습니다 약도 먹고있어요. 어떻게 고칠 수 있을까요?

힘든 일이 없는데 자꾸만 저 혼자 부정적인 생각들로 저를 가두네요.. 뭐가 그렇게 불만인지 이유를 못 찾겠고 그냥 제가 왜 사나 싶어요 전 살 이유를 찾지 못하는 중이고 살아도 제가 남들에게 필요가 있을까요? 내가 쓸모가 있을까요?

저희 가족 너무 화목하고 좋은데요 제가 자꾸 마음이 힘들어요 아무것도 하기가 싫고 좋아했던 것들도 이제 다 하기가 싫어요 잘 한다고 믿었던 저의 자랑거리도 남들에 비하면 쓰레기 수준 같아요 어떡해요? 엄마아빠가 피땀흘려가며 돈 쏟아부어서 만든게 저라서 어떡하죠 저 이제 아무것도 못하겠어요 잘하지도 못하는데 어떡해요 부모님에게 이런말도 못하겠어요 화목한 가정을 제가 깨는거 같고 말 했다가 엄마 상처 입으실거 같아서 못하겠어요 저번에 자해흉터 뭐냐고 물었을때 제가 얼버무렸거든요 그때 아무말 없이 그냥 넘어가셨는데 너무 죄책감 들어서 미치는줄 알았어요.. 어떡해요 너무 힘들어요 좀 길게 쉬고 싶은데 쉴수도 없어요 마음편히 쉴수있는 날이 없어요 이렇게 살고 싶지 않아요 …

뭔가.. 내일 오는게 불안하고 일도 안하고 싶은데 도태될까봐 무서워서 못 그만둬요 예전엔 웃음이 헤펐는데 이젠 잘 웃기지도 않아요 스스로 너무 못나보이고 자신이 없고 사람만나는게 두려워요.. 원래의 저랑 180도 달라졌는데 이렇게 변한걸 받아들여야하나요 아니면 지금 제가 이상해해진건가요?

심각하게 정신적으로 힘들어서 구체적으로 사연 올립니다. 저는 현재 자사고에 진학 중인 고등학교 1학년 남학생입니다. 고등학생이 되기 전에도 항상 남의 눈치를 많이 봐왔는데 올해 유독 심해졌습니다. 저는 뭐든지 애매하게 잘합니다. 딱 칭찬받을 순 있어도 그걸로 인기가 많아지기는 힘든 정도죠. 운동도 공부 예술도 잘한다는 말은 듣지만 재능이 있다기보다 제가 단점을 고쳐나가는 과정에서 노력을 메꾼 부분이기 따문이죠. 유머 감각이 엄청 뛰어난 것도 아니고 외모도 기분 나쁠 정도는 아니지만 확실하게 훈훈하진 않습니다. 키도 피지컬도 그냥 딱 평균입니다. 절 아는 사람은 있어도 인기가 많은 건 아닙니다. 이런 부분이 항상 저에게 콤플렉스로 와닿았습니다. 천부적인 재능이 없다는 건 제 부모님도 저도 아는 사실이죠. 그래서 요즘 타인과 관계를 형성하는 과정에서 상대가 절 업신여기거나 무시할까봐 두려워서 인간관계가 정말 어렵습니다. 동성 이성 상관 없이 '쟤는 왜 저렇게 생겼대' 또는 '쟤는 뭔데 나한테 말을 걸지' 이런 생각을 할까봐 너무 무섭습니다. 타인이 절 만만하게 보는 것 같다는 생각이 들기도 하고요. 그래도 반 친구들과는 모두 친하고 친구 또한 많이 사귀었습니다. 그런데 그중에서 제가 의지할 만한 사람들은 거의 없습니다. 제가 이런 부정적인 얘기를 하면 상대가 절 귀찮아할 거 같아서 항상 긍정적인 모습만 보여주려고 합니다. 연애에서도 마찬가지였습니다. 200일 동안 사귄 연인과도 그 친구가 아깝다는 소문이 도는 걸 제가 듣는 바람에 결국 이별 통보를 하고 말았습니다. 지금도 좋아하는 사람이 있지만 저에 비해 그 사람의 급이 너무 높다는 생각에 아무것도 하지 못하고 있습니다. 제가 무언가 잘난 게 있다면 자신감이 저절로 생길 텐데 딱히 장점이 없다는 생각이 매일 듭니다. 다시 태어나고 싶다는 생각 또한 매일 듭니다. 이대로 살기에는 정신적으로 너무 힘들기도 하고 병원애서 진료를 받기에는 부모님한테 이런 얘기를 하기 너무 죄송스럽습니다. 어떻게 해야 할까요 제발..

이 우울과 불안에서 누가 끄집이 내주면 좋겠다....

19살이고 학업, 컴플렉스 등등으로 인해 요즘 너무 힘들어서 자해를 했는데 피가 안날 정도로 처음으로 자해했는데 괜찮은가요 그리고 제가 정신과를 다니면서 항우울제랑 항불안제도 3월달부터 먹고 있는데도 왜 이런 걸까요

안 좋은 일이 생겼는데... 그 이후부터 자살충동이 너무 심해요. 저 자신이 나를 해칠 것만 같아요... 가족들에게 말해도 소용이 없어요. 내가 엄살이나 협박을 한다고 생각하는건지. 일단 당장 해야할 일들을 끝내고도 힘들면 병동에 입원할 생각중인데 그 사이에 내가 자꾸 어떻게 될 것 같아요. 누구 한 사람만 내 말 그대로 들어주고 도와줬으면...