마음진심이라고 나의마음은

제작년에 아이 학교 일로 스트레스 받고 그 이후로 술에 손댖다가 완전 알중이 됐네요 해외까지 나오니 자꾸 술에 의지하고 폭금하니 실수도 잦고… 정말 술 끊고 싶은데 쉽지 않네요 예전에 술을 안됐을땐 힘들어도 정신이 이정도 망가지지 않았는데 완전 술주정뱅이 같아요 ㅠㅠ 금단도 있고 해외 좁은 생활에서 스트레스를 자꾸 술로 푸니 식구들이랑 관계도 안좋고… 사람들도 조금씩 제 술에 의심하는거 같아요 살고 싶어서 끊고 싶네요 이놈의 술

술 금단 증상으로 자낙스를 복용했는데 술도 못 끊고, 약 8개월 동안 술 먹고 자낙스 먹고, 술 먹고 자낙스 먹고를 반복했어요 근데 어느 순간 부터 어지럽고 쉽게 피로해지고 낮 활동 3-4시간 이면 쉽게 지쳐서 일상 생활을 못할정도까지 와버렸어요 이유가 뭐고 이제 어떻게 치료해야할까요..

현재상황은 공황과 심계항진 댜인기피증이있어요 친구관계는 신기하게도 괜찮아요 근데 좀 있으면 수학여행인데 남들한테 피해안주고 다녀오고 싶어요 부모님도 아시지만 별로 신경안쓰셔요 수학여행 잘 다녀오고 싶은데 도와주세요

흔히 말하는 오감들이 다 너무 예민해서 힘들어요. 청각은 진짜 수업들을때 계속 숨소리가 거슬리고, 연필 사각사각소리가 너무 크게 느껴지고, 친구가 조금만 큰소리 내고 깜짝놀라고 힘들어요. 후각은 진심 차 탈때 멀미하는데 차 냄세가 다 느껴지고, 향수같은 냄새 좀만 쌔도 진짜 어지럽고, 인공적인 향이 좀만 쌔도 힘들어요. 물론 자연적인 것도 쌘건 다 싫고요. 미각은 제가 음식 편식이 심한것도 있고, 좀만 짜도 못 먹겠더라고요..매운거는 진심 튀김우동도 매운 정도로 못 먹고..옷을 입으면 간지럽고 거슬려서 목티 절대 못 입고 입어도 엄청 부드러운것만 입어야 되더라고요.. 진짜 이렇게 너무 불편한데, 평소 생활을 할때도 님보다 체력이 몇배는 빠르게 줄어드는 것 같고, 좀 둔해지고 싶은데, 그게 제 맘대로 안돼요..둔해지는게 안돼더라도, 좀 신경을 안쓰는 방법은 없을가요..?

요즘 그냥 관심있었던거 다 귀찮아짐. 나한테 뭐라하는 사람들 다 사라져버렸으면좋겠고 ㅈ이고싶은 느낌? 그냥 뭔가 해부하고싶은 생각듦. 시도때도없이 멍때리고 다리떨고 아 그리고 요즘에 기억력도 저하된것같음. 하려던거나 사려던게 생각이전혀안남. 가끔 가슴쪽(심장쪽) 시큰거리고 심장 겁내뛰고 머리아픔. 누워있다가 팍 일어났다가 눈앞에 노이즈?같은거 생기고 어지러우면서 중심 잃고 넘어짐;; 이건 그냥 신체적 문제고 정신적문제가 살짝 있는것같기도함. 이젠 뭐 허벅지 커터칼로 그어도 별 느낌없던데. 아픔은 있는데 감정이 실종된것같음. 뭐지 이거 내가 드디어 미쳤나

손이 떨리거나 그렇진 않은데 숨이 쉬어지긴해도 잘 안쉬어지고, 의사가 이건 정신병 같다는데.... 진짜 정신병 일까..?

어지럽다. 그냥 다 모르겠고 어지럽다. 저혈압 심해진듯 일어스면 앞이 않보인다. 이정도까진 아니였는데 가만히 있어도 어지럽다. 졸리다... ... 자고일어나면 괜찮아 지겠지.... .... 어지러운게 나을진 모르겠지만... ...

어릴적부터 앓고있는데 간질이라는병.. 누가 나의 마음을 알까? 몇년이면 몰라도 20년가까이 되어버리니 이제 지겨우면서도 지친다ㅠ 이병이 정말로 나을수 있는병인지.. 그래서 인터넷을 찾아봤긴했는데 완치는되긴하는데? 다시 재발행 될 수 있다?? 후 ~ 어쩔때는 이렇게 사느니 차라리 죽어버리고 싶다는 생각도 요즘은한다ㅠㅠ...

조금이라도 스트레스 받으면 가슴이 엄청 조여요. 숨도 쉬기 힘들고 통증이 퍼지는게 느껴져요. 그냥 넘기면서 살다보니 시간이 지날 수록 점점 심해지다가 이젠 확연히 지속 시간이 늘고 통증도 심해졌어요.

생리통 때문에 진짜 정신 놓고 싶어질 만큼 아프다... 안 그래도 근육통으로 고생하고 있었는데, 생리통이 너무 심해서 정신 줄 겨우 끄트머리 잡고 있는 거 그냥 시원하게 놓고 울고 싶다.. 너무 아파서 울고 싶어...... 그냥 빨리 집 가고 싶다..

기관지 확장제 먹었는데도 안낫고 더 기침 심하고 뛰고싶어도 뛰어야만 해도 뛰면 기침하고 그냥...힘들어요 ㅋㅎ 천식 어캐야하죠

20년동안 앓고있는데 간질이라는병 .. 이벌달 말에 병원에 가는데 의사가 뭐라고 말할까? 또 똑같이 지켜보자고 말하고 약도 똑같이 지을것같다ㅠ 병원예약 날짜만 돌아오면 슬프면서도 이제 지겹다 누가 나의마음을알까? 어쩔때는 이 병이 암으로 바뀌어서 죽어버렸으면..? 그런데 그게 쉽게 안되서 마음이 아프네.. 고통없이 죽는방법없나? 삶이 재미가없다 ㅠ

순간 죽고싶어서 약을 과다복용했는데 약효과가 퍼지니까 살고싶어지네요.... 위세척은 얼만가여

손목 안그으면 힘들어서 죽고싶어져요 어떻게 고치면 좋을까요

자는데에 40분 막이렇게걸리고 잠들어도 옅게잠든느낌..? 자꾸깨고.... 근데일상생활할땐(7시간이상수면 후에도, 10ㅅ시간12시간자도) 이야기하다 갑자기 자고... 길가다 잠들고... 왜이러는거죠...?

자려고누웠는데 속이울렁거리고 몸에힘이풀려서 잠깐 상체만 일으켰는데요 팔에힘이풀리고 위에 뭔갈 얹은것처럼 불편해요.

금요일날 상담사님과 이야기를 했다 4년 넘게 지속되는 내 두근거림..약도 먹고 있으나 요즘은 비상체계가 고장난건지 시도때도 없이 울린다 그래서 필요시 약을 하루에 한번 내지 두번은 먹는거같다 난 이 두근거림을 너무나 싫어한다 그래서 처음 상담받을때 상담사님에게 없어지게 하는 방법을 알려달라 무수히 말했다.. 병원에 가서 약을 받고 약을 먹고 난후 두근거림이 사라지는걸 보고 상담사님께 찡찡거린게 죄송했다 두금거림을 느끼는 내 자신이 싫을뿐더러..그냥 가만히 조용히 있어주었음 좋겠다 그냥 안정적인 심박수에서.. 어찌 안되겠니..심장아!! 어떻게든 가라앉게하려고 숨쉬기 등등 여러가지 방법을 쓰고 있지만 언젠간 포기할거같다 그리고 이 두근거림 속에서 가치있는 삻을 위해 무엇을 해야할 지 생각이 나지 않는다 요즘 하고싶은게 생겨도 꾸준히 하는게 없다 금방 사그라들어버린다 지금 나에게 있어 꾸준히 하는건 회사일 그것도 마지못해 하는걸 수도 있다 작년과 올해 팀원이 두명이 빠지는 관계로 일이 많아졌기때문이다 내가 맡은 직책을 떼버리고 조용히 투명인간처럼 내가 할 수 있는 최소한의 양의 일만 (팀에 지장주지 않는선에서) 하려고 한다 작년 아닌 재작년 4월부터 시작된 내 무기력은 아직두 진행중인가보다 언젠가는 끝나겠지했는데 이것도 대책이 필요해보이는 시점인거 같다 상담사님께서 무언가를 하기를 바라는 마음이 지난주에 강하게 느끼게 되었다 음..더이상 떠오르는 말이 없기에 여기서 그만 써야겠다 오늘도 내가 할 수 있는만큼 일하고 퇴근할거다

진심으로 저에게 내년은 없었으면 좋겠습니다 가진 지병이 악화되어 고통없이 순식간에 떠나기만을 바랄뿐입니다 이제 정말 너무 힘이 듭니다

아프니까 서러워요 아파요 아픈데도 먼지 나는 집에서 살아야 하는건가요?