내일은 전기세도 끊킨다.. 돈은벌어야되는데 몸이 이모냥이다 정신적으로도 힘들다 아빠란 사람은 가정을 책임질 생각도없이 자기가 돈번건 돈없다면서 술값에 다쓰고 공과금 내주지도않는다 로또도 사보고 다해보는데 왜 나한테 희망이란게 없는거지? 그냥 이대로 굶어서 아사라도 해야될까 저기 저 북한은 먹을것도 없어 굶는 어린친구들도 많다던데 그렇게 가는건 너무 아프려나 수면마취해서 떠나고싶다 차라리 수면제라도 많이먹어서 떠나고싶다 저기 스위스는 안락사의 자유도주고 기계도 생겼는데.. 한국은 왜이리 고통스러운 사람한테 그저 버텨가며 살아가라고 하고 희망을 가져보라고 하는걸까 내일이 되었을땐 내가 살아있지 않음 좋겠어... 여기다도 한풀이해***만 나아지는건 없네 답답하다

요즘따라 생일이여러 돈 받는데 금전에 대한 욕심이 생겄나봐 지금 돈이 별로 없어서 장기매매할까 생각도 드네 *** 나 어떡해 나 진짜 왜이러냐 동생 10만원 받아서 진짜 너무 부러워서 훔칠까 생각도 들어 나 왜이러냐

어제밤에 퇴근후에 폰을 갑자기 잃어버렸다 경찰도 전철도 날 도와주지않았다 너무 서러웠다.... 세상이 냉정한건 사업할때 알아챘지만 역겨웠다 전화는 쓰게 해줬어도 문자는 다들 사적으로 못쓰게 막았다 부동산 아줌마만 문자를 쓰게 빌려줬다... 진심 인류애 썩은듯 역시 사람은 이기적이고 역겨운 존재다 타로,부동산아줌마 덕분에 폰을 빨리 찾을수있었다...... 87만원 낼 뻔한거 안내서 다행이다.. 어쩔수없는 각자도생

돈과 관계 된건 진짜 말조심 하기. 엄마와 단둘이 있을때 얘기할걸... 오늘 바로 입금 받을 수 있는게 아니란걸 알면서도 ***같이 입이 간질간질 해서 말하는 바람에 결국 이 상황을 만들었네... 에휴... 항상 모든 말에 신중하면서 왜 그랬냐... 다음부턴 말하고 싶을수록 더더욱 조심하자. 오늘 일을 절대 잊지 말자.

해결을 못하고 노예가 되어 억메여 있는 것들 여행 돈 스마트폰 컴퓨터 과거 적어도 노예가 되지않길 바랐는데 그럴 수록 물질의 노예가 되어 버린거 같다 과거가 나로 살고 있다

범인 잡힐것 같지도 않고 남들이 보기에 큰일도 아니겠지만 말할곳 없어서 그냥 여기에 써봐요.. 공연보러가는게 삶에 유일한 낙이라 공연 티켓을 구하다가 사기를 2번이나 당했어요.. 이것저것 다 조회 해보고 인증받고 최대한 알아봤는데도 마음먹고 속이는 사람한테는 못당하겠더라고요.. 돈은 돈대로 잃고 주변에 말하면 그런 건 좀 똑바로 알아봤어야 하는거 아니냐며 그런걸 당하는 사람이 아직 있을줄 몰랐다고, 내 잘못이 맞다고 한심한 사람 취급해요ㅠ 애초에 사기 친 사람이 문제인거지 사기 당한 사람한테까지 뭐라하는건 너무한거 아닌가요...? 주변에서 그렇게 말하니 저도 너무 자괴감 들고 제가 멍청한 탓이라 생각하게 되고 계속 후회하느라 잠도 안 와요...

엄마가 사업을 시작했는데 나 한테 일 명령하는순간 싹다 부술꺼임 자기는 자기하고 싶은거 하면서 나 한테는 자기생각 강요하고 내 생각은 전부 어리석은거.무식한걸로 취급하고 내 하고싶은거 못하게했으니 나 한테 일 명령하는순간 건물 불 태워서라도 부술꺼야 부모 때문에 잃은거 없는 내 인생 감옥가도 상관없어

내가 지금 하고싶은 좋아하는 일들중에 아직도 돈으로 이어지는게 하나 없어서 아쉽고 섭섭해요 하고싶은 일은 있는데 자꾸 많은 돈이 들어가거나 돈이 딱히 벌릴 일이 없는 것들 밖에 없어요 그 외로는 하고싶은게 없네요 돈을 벌어다주는게 없네요 ... 지금 30대인데 직업이 없는 걸요 걱정이 되어요 20대 때 일은 10년이나 했지만 남는 게 남겨갈 수 있는게 없어요

몇번이고 예산을 세우는데도 여유없는거 실환가ㄷㄷ죽겠다ㅜㅜㅜㅜㅜ살기 싫어

돈을 목적으로 두지않고 따르지않으면 돈이 따라올까 이말은 아직도 도저히 못믿겠다...믿음이 안생겨

복날인데 치킨 하도 많이 먹어서 오늘은 국산 뼈해장국 특으로 포장해서 먹었다... 내일 출근하기 싫다 3일치 일당을 월세로 보냈고... 이제 하루 일당만 보내면 끝....... 이 나이 쳐먹고 이사와서 다시 경제적으로 어려우니까.. 엄마가 2-5만원 보내주는데 솔직히 쪽팔리고 미안해죽겠다.... 그래도 전집에서 야간 공장다녔을때는... 엄마가 나한테 돈을 빌려갔었다... 휴.. 지금은 내가 밑도 끝도 없이 한심하다 주거급여 생각하지말고 출근할수있는만큼 돈 많이 벌어야겠다.....

돈이 정말 목숨보다 경험보다 발전보다 사랑보다 소중할까

집이 가난한데 해외여행 가도 될까요? 살다보니 여윳돈이 생겼어요. 무리해서 가는 여행은 아니에요. 할 거 다하고 남은 돈이 쌓였을 뿐.. 실은 정말 가고 싶은데 여전히 돈 걱정 많고 여행 제대로 못 가본 부모님 생각하면 혼자 여행 다녀오는게 폐륜인 것 같아요. 젊을때 가는 첫 해외여행인데, 가도 될까요? 나 혼자 철부지인 것 같아 마음이 편치 않아요.

편안한 인생 그 뒤에는 부자 그다음엔 권력과 이권 결국에 이 끝나지 않는 고리 사이를 지나다보면 온길을 되돌아보고 분노 하곤 했었다. 상처 받았던 기억들 영원하지 못한 행복했던 시간들 전부 누군가에게 빼앗겼다고 생각하며 행복해 보이는거 같은 남을 보며 질투 하고 시기하였다 문뜩 생각이들었다 영화 대부의 비토 콜레오네가 그렇게 현명 할 수 있었던 이유는 어쩌면 자신과 가족이 살아있음에 감사 하기에 그 원동력으로 맑은 정신을 유지한게 아니었나 싶다. 일단 다시 일어서서 살아있음에 안도와 감사를 느껴 보기로 하였다. 세상에 있는 모든것 좋든 싫든 죽으면 무슨 소용인가?

제가 다른사이트에서 또 구매를 해버렸는데요 모르고 카드번호도 그냥 찍어서 결제 했는데 거기 이용약관에 그러면 기소 된다했는데 어떻게 하나요

저번에 산 전기자전거가 너무 별로여서 그걸 중고로 팔고 중고 산악자전거를 구매했습니다 그 이전까지는 제 키에 비해 작아던걸 타다가 제 키(187cm)에 맞아서 마음에 드는데 이거 산지 얼마안돼서 전에는 별관심도 없었던 오토바이형 전기자전거를 구매하고 싶어집니다 물론 제가 돈을 충분히 모아서 사면 괜찮겠지만 올해 자전거만 4번 사고 팔고를 해서 자전거사는거 그만하고 스스로를 억제하면서 돈 쓰는걸 멈추고 저의 예비자금을 모아야하는데 이게 좀 힘듭니다 제가 알바해서 번돈으로 정신과 비용과 그외의 식비만 지출하며 뭔가를 구매하기위한 돈이 아닌 자기계발과 비정기지출을 위한 예비자금을 모아야하는데 그게 물욕 탓으로 돈 모으는게 쉽지가 않습니다 저를 위한 변명을 해보자면 자전거배달을 하는거니까 나에게 맞는 자전거를 구매하는거다 라며 스스로를 위로하는데 이제는 이러는것도 의미 없어졌고 더는 하기싫습니다 (올해 처음에 산 자전거는 포장도로용 접이식인데 제가 모는 방식이랑 안맞아서 중고로 팔고 유사 산악자전거를 구매했습니다 이걸 좀 타다가 전기자전거가 있으면 좋을거 같아서 중고로 전기자전거를 구매했으나 이건 크기가 너무 작아서 다시 중고로 팔았습니다 그리고 중고로 팔아서 생긴 돈으로 순수산악자전거를 구매했습니다)

6개월간 알바를 하며 준비해온 창업 아이템이 있어요 솔직하게 다른 일 다 관두고 이 일에 몰두한다고 한들,, 빠르게 성장하며 돈을 많이 끌어들일 수 있을지 모르는 일인데 무턱대고 했다가 가족을 더 힘들 게 하는 건 아닌가 싶어요.. 처음엔 일주일에 2-3일 알바하고 나머진 창업에 몰두해보자 생각했지만 요즘 알바 구하는 일도 어렵더라고요,, 또 나중에 하자니 내년부턴 알바하며 나중에 카페 창업에 쓸 돈을 마련할 생각이라 지금 아니면 정말 기회가 다신 없을거 같아요,, 그렇다고 창업에 몰두하기엔 가정이 빠듯하고,,

돈이 나의 중요성 보다 높이 자리해버렸다 돈의 노예로 끌려다니며 살아가야하는게 싫다 근데 벗어나지지 않는다 내가 돈을 다스리고 돈을 쓰는게 아니라 돈이 나를 다스리고 돈이 나를 휘두르고 있다 너무 비참해 돈이 나를 이끌어서 나의 발전의 기회와 내가 나아가는 길을 방해하고 경험하는 일을 막고 있다고 생각되는 중이다 어떠한 기회도 경험도 돈이 가로막고 돈때문에 너무 많은걸 포기해야 했다는게 비참하다 사랑을 위해 아끼지 말아야 할 상황에도 경험을 위해 넉넉히 들여야 할 상황에도 우정을 위해 돈을 들여야 할 때에도 돈을 위해 돈을 들여야 할 상황에도 역시 항상 돈 때문에 뒤로 물러 서오기만 했지 않았던가 그렇게 경험도 사랑도 돈이 더 중요하다 여기는 *** 믿음 때문에 다 날려먹고 다 놓치고 살아오기만 해서 나는 그냥 초라한 상태로만 자리하고 있지 않았는가 그게 큰 원인이라고 생각된다 여기서 탈출하지 못하면 나는 평생 이 루틴을 잠재우지 못한다 내일 또 똑같은 소리하고 있겠지

와 돈때매 스트레스 카뱅으로 대출금 300받고 하니 250만원 갚아야되고 돈은 안모이고 언제쯤 돈이 모일까.. 생활패턴이 문제인가 싶기도 과소비를 안하는데 돈이 안모아져..ㅠㅠㅠㅠ

알바하던 곳 사장이 월급일 자꾸 안 주고 미루고 이제 2달 넘게 돈을 안 줘요 계속 미안하다 내일 주겠다 이러면서 막상 다음날 되면 진짜 내일 준다고하다가 이렇게 2달이나 지니버렸어요 주위 사람들을 그냥 신고를 해라하는데 막상 신고도 못하고 똑부러지게 돈 달라고 못하는 제가 너무 바 보같고 싫어요 내 일이고 성인이니 내일은 내가 끝내고 싶은데 그러지 못해 속상하네요 이런 생각을 하다보면 저도 싫어지고 일을 시작한 4월부터 계속 돈 달라고 못 한 제가 싫어져요