최근에 사기를 지속적으로 당했는데 사기를 친 쪽에서 동의를 했다고 하며 보증금과 수수료 팀활동비를 운운하며 오히려 돈을 내놓으라고 얘기하면서 그게 도와주는거라고 가스라이팅 중입니다. 오늘도 교수님 얘기들어보라며 돈을 요구하는 암시글을 남겼습니다. 금요일에 경찰에 사건접수를 했으나 불안합니다. 아프신 어머니께 더 안좋아질까 말도 못하고 돈을 벌고 싶어도 어머니를 케어할 사람이 없어 벌수도 없는데 대출 갚는 날은 점점 다가오네요...결국 혼자 전전긍긍하고 있습니다. 내가 좀더 신중했어야 했는데 하는 자책이 크고 가족들을 볼때마다 미안해 속이쓰려 밥도 잘 넘어가지 않습니다. 어릴때도 같은반 친구에게 배신당해 사람을 안좋아 했다가 겨우 나아졌다 싶었는데 이제는 사람을 생각하면 토가 나올거같습니다. 사람이 역겹습니다. 일부러 알람을 안받았는데 신고한걸 눈치챌까봐 그것도 불안하고 가족들이 알게될까 불안합니다. 지금도 속이 쓰립니다...어떻게 마음가짐을 해야 할까요...

사업진짜 바닥부터 시작해서 7000만원 갚고 현금으로 2.5억정도를 3년간 모았는데요. 현재는 사업도 점점 매출이 줄어들고 , 일단 스트레스로 사업운영이 너무 정신적으로 힘드네요 첫 투자 실패는 코인선물 자동매매 였는데 여기에서 이래저래 약 6800만원 정도를 까먹고, 그 이후에 코인선물 손매매로 총 2.5억손실 이후 주식으로 옮겨 급등주를 타다가 빚이 8천만원이 생겼습니다. 처음에 손실액이 너무 컸기에 정신적으로 조울증이 오고 이상태로 상황을 모면하기위해 자꾸 빠른길을 찾았습니다. 총 2년간 이 돈을 잃었고 다시 노동으로 복구하기도 했지만 이제는 심신이 모두 지쳤네요. 이제 35살인데 인생이 끝난것만 같습니다. 솔직히 자살생각도 많이 들구요, 저정도 금액이면 집사고 결혼도 했을텐데 후회가 막심하네요. 저보다 심각한사람을 찾아보기도 쉽지 않네요. 진짜 죽고싶은 심정이에요. 저보다 피해금액이 적고 어리신분들은 이글보시면 꼭 무리한 투기는 그만하시길바래요. 도박이나 마찬가지거든요. 저는 도박중독 상담 받으려합니다. 일에대한 열정이 다른쪽으로 많이 치우치면서 이런 큰 실수를 연겨푸 했네요. 저보다 더 심각한 상황을 겪거나 이겨내신 분들이 있으실까요. 후회만 가득한 삶입니다.

모아놓은돈 0원 빛 1000가량 사고친비용 1000만워넘음 핸드폰은 갤럭시s6 수중에가지고있는돈 2천원 5년동안 허성세월 알바도오래못감 사채문제로 지인들과 다 멀어짐 손절거의대부분 참 저자신도 살아있는거보면 가관이네요.... 두번의 00기회가있었는데 놓침 한번 교통사고 두번째 납치되서 도망감.... 최악이다 비참한스토리.

제가이리될줄몰랏는데 하ㅜㅜ너무창피해요

안녕하세요 87년생 미혼 여자인데 온라인 쇼핑몰 사업 9년째 이어오다 3억 빚져서 파산 진행중이에요 ... 면책될지 안될지도 불확실한 상황에 불안하고 . 아침에 돈걱정으로 4-5시에 깨요.. 꿈은 아직있고 사업도 아직 하고싶은데 이 결정이 맞는지. 다음이 없을거같아요 미래가 있을까요?? 금융적으로 이렇게 죽어버리는데... 제가 할수 있는게 있을까요??? 자신이 없고 불안하고 희망이 없어요 우울증약먹으면 잠만 자요 한동안은 밥이 안넘어가더니 이런데도 배는 고파서 밥은 또 폭식하고 ... 살날이 더 많은데 삶의 질이 떨어질 수 밖에 없는 상황에 제가 너무 밉고 원망스럽고 가족한테 미안하고 ... 내가 다시 예전처럼 살 수있을까 싶고. 집은 엄마집 전세로 놓고 ,, 우린 월세로 이사가요 저땜에 가족까지도 손해 피해봐서 가족 볼 면목도 없고 그냥 제가 사라졌으면 좋겠어요. 사고사로 죽어서 보험비라도 엄마한테 가면 좋겠는데 보험도 깼네요..

제 나이 37 정말 열심히 일해서 개인회생으로 빚을 갚고 있는 중입니다 그런데 갑자기 해고를 당했습니다 앞으로 어떻게 살아야할지 정말 막막합니다 앞으로 어떻게 살아야할지 뭐해야할지 모르게ㅛ어요 그냥 다 끝내고 싶습니다

힘든 생활형편에 다 포기하고 도망가고 싶어요

전재산 100만원으로 5년이라는 긴 백수 생활을 끝내고 올해 3월에 입사 했지만 매우 많은 업무량으로 인해(퇴사 후 알게 되었는데 그게 3인분 업무량이었음) 매일 야근을 해서 하루 12시간씩 근무했고 5일 근무, 주말 휴일이었지만 많은 업무량 때문에 주말출근도 매 주 했다. 이 많은 업무량이 하루 안에 주어진 업무량이다보니 야근을 해서라도 못 해내면 다음날은 전날꺼까지 합한 양의 업무에 치여 더 힘들게 일해야 했기에 야근수당, 주휴수당도 없지만 이악물고 일했다. 쉬는 날 없이 주말에는 8시간씩, 평일에는 12시간씩을 일하다보니 옆에서 나를 지켜보던 부모님도 내 건강을 걱정했고 엄마는 이러다 내가 과로사로 갑자기 죽.을까봐 걱정 했다. 나 역시도 손목 포함해서 몸이 점점 망가져가는 느낌이 들었고 월급 200만원 벌려다가 조만간에 내가 먼저 골로 갈거 같아 살기 위해 6월 말로 퇴사했다. 이젠 전재산 600만원. 부모님 집에서 생활하고 있고 내 월급은 200만원이었기에 4개월 다녔으니 원래라면 800만원이었겠지만 첫달 월급은 전부 부모님에게 줘버려서 600만원이 되었다. 이력서를 열심히 넣어도 취직도 안되는데 수중엔 100만원밖에 남지 않아 통장 보며 불안에 떨고 돈 없어서 먹고싶은것도, 갖고싶은것도 전부 포기하며 살았던 5년. 난 몸이 망가져가도 200만원 벌며 먹고싶은거, 갖고싶은거 살 수 있었던게 좋았나보다. 돈 때문에 모든걸 포기해야 했던 5년의 백수 기간이 지독하게 싫었고 다시 반복하고 싶지 않았다. 무엇보다 몸은 죽을거 같지만 내가 직접 일해서 내가 원하는걸 살 수 있다는것에 대한 쾌감이 컸다. 그래서 마지막에 사직서 내기 전에도 망설였었다. 다른건 하나도 아쉬운게 없는데 200만원이 아쉬워서. 아빠 퇴직이 이번년도 말이다. 내년 3월에 갑자기 터키 여행이 잡혔다. 엄마가 여행이 싸게 나왔다면서 잡아버렸기에.. 아빠 퇴직 축하 기념이기에 아빠꺼 여행비는 내가 내기로 했고 엄마꺼 여행비는 동생이 내기로 했다. 1인 1,290,000원. 내 몫도 내가 내는거다 보니 2,580,000원을 내야 한다. 나도 동생도 현재 비상이 걸렸다. 갑자기 250만원이라는 큰돈이 나가게 생겼으니.. 터키 여행비 제외하고 계산을 해보니 전재산이 6백만원에서 3백만원대 중반으로 남더라. 말이 3백만원대 중반이지 이중 150만원은 주식에 넣어놔서... 이건 언제 찾아올 수 있을지 모르겠다. 엄마가 무조건 오를거라면서 엄마 믿고 사라 해서 샀는데 그대로 오르긴 커녕 계속 떨어지고 있기만 해서... 엄마한테 얘기하니 주식은 단기간에 빼는게 아니라고 이대로 좀 기다려야 한다고 했다. 엄마 말 믿고 주식에 넣은게 살짝 후회되기도 한다. 이렇게 한번에 큰 돈이 나가게 될거라고 생각도 안했고 600만원 그냥 수중에 있는것보다 돈이 돈을 더 불러오는게 낫지 라는 생각에 150만원 넣은건데 이대로 빼지도 못하고 그대로 박힌 돌이 될 줄 몰랐다. 어쨌든 이렇게 되어서 진짜 현금으로 쓸 수 있는 돈은 고작 150만원이 되어버린다. 너무 불안해졌다. 지금 이 글 쓰고 있는것도 돈을 계산하다보니 불안함에 잠도 안 와서 쓰는거다. 14일 오늘 오전에 소개팅으로 만나고 있는 사람과 만나서 같이 식사하기로 했기에 그 사람이 점심 사면 커피는 내가 사야하는데... 갑자기 지난 5년동안 그랬던것처럼 아무도 만나고 싶지 않아졌다. 원래 커피 사고 하는데 별 생각 없었는데 갑자기 이 사람과 데이트 하는것도 부담스럽게 느껴진다. 최악의 경우 주식에 넣은 150만원을 빼내지 못한다면.. 다시 예전처럼 100만원 가지고 덜덜 떨며 하루하루 살던게 생각나서 끔찍하다. 다시 그때를 반복하고 싶지 않은데... 계속 내려가기만 해서 지금 주식도 손해를 보고 있기에 이제와서 뺄 수도 없는 상황이고... 그렇다고 아빠 퇴직 기념인데 안 쓸 수도 없는데... 알바라도 해서 여행비라도 벌면 마음이 괜찮을거 같은데 지금 몸이 좀 많이 망가진 상태라 당장 알바도 구할 수 없는 상태다. 엄마는 내년에 터키 여행 간다며 너무 좋지 않냐고 내년만 바라보자고 말하며 엄청 기뻐했기에 그래... 라고 하긴 했지만 사실... 난... 그렇게까지 좋진 않았다. 여유돈에서 가는거라면 당연히 좋았을거고 신났겠지만 전재산의 반절을 써서 가는 여행은... 내 경제 상태를 생각하면 불안하기만 하다. 그래도 100만원 있었을때 백수 생활은 아빠가 직장을 다니고 있었기에 그나마 굶을 걱정은 없었지만 내년 3월은 아빠도 퇴직해서 직장에 다니지 않는 시기고 취업난은 너무 심해서 내가 바로 취직할 수 있을지 어쩔지 모르는 상황이다. 이럴때일수록 돈이 더 있어야 하는데 여행 한 번으로 너무 궁핍해져서 마음이 자꾸 불안하고 쪼들린다. 부디 내년 3월 전까지 최소 250만원은 벌었으면 좋겠는데...

어린이집 에서 166만원 들어오고 호텔 알바비가 유동적인데 4월 97만원 5월95만원 6월 70만원인데. 7월은 비수기인것 같아서 40정도 많아야 벌것 같고 신용카드값은 160정도 있고 모은 돈 천만원 돈 넘던 돈이.다 어디가고 450정도 암았어요 그리고 이번달 용돈 30정도 필요한데 딱 50만깨서 쓰고 . 9월부터는 카드값 거의 다갚고 저축이 가능할것 같은데 더이상 신용카드값 쓰면 안되는데 씀씀이가 커지고 미치겟어요 1일 3커피 마시고....디저트는 안 먹지만 . 집밥 보다 편의점 도시락이나 밥 사먹고 그러는 편인데 시험 공부하며 든 돈도 있고 스트레스받으니.자잘 자잘 쿠팡 구매도 하게돠고 제가 어떻게 돈관리하면 좋을까요? ㅠㅠ 그냥 아끼고 절약 하는 게답이겟죠? 시간은 되돌릴수 없는데 .... 딱 1천만원이라도 있었음 좋겟어요 지금 상황에서는 ..목표가 7만원이라도 저축하자 인데 이번달 신용카드값 80 나올 예정이고 다음달은 23만 4천원나올 예정이며 나머지 40 만 갚으면 끝이네요 ㅎㅎ이런문제때문에.기운 빠져요 그냥 기분 좋다가도 왜사나 이생각도 들고...

안녕하세요. 익명의 힘을 빌려 처음 상담글을 올려봅니다. 저는 30대 초반 여성으로 20대 초반에 조울증(양극성 정동장애)을 진단받아 1달가량 폐쇄병동에 입원했다가 퇴원 후 약 10년간 외래 진료를 받다가 얼마 전 단약을 시도했습니다. 10년간 저 스스로 병식이 생기고 감정을 조절하려 노력하는 속에 성실하게 진료를 받아왔지만 신경전달물질의 불균형으로 인해 발병한 질환인 만큼 경조증과 우울증은 주기적으로 반복되었습니다. 고혈압이나 당뇨와 같이 평생 약을 복용하며 관리해야 하는 병임을 알고는 있지만, 약물 복용에 점차 지쳐가 회의감이 들었고, 체중이 많이 불어나고 때때로 간수치가 높게 나온 것도 한 몫하여 단약을 결심했습니다. 그렇게 외래를 가지 않은지 4개월 정도 지났습니다. 지금은 불면증 없이 잠도 잘 자고 새로운 직장에 이직하여 헬스도 다니며 체력증진을 하며 환우에서 벗어난 것만 같은 생활을 하고 있습니다. 다만, 그 전에도 그래왔듯 우울기를 지나 경조증인 시기인 듯 합니다. 요즘따라 책이나 인강, 취미 생활에 몰두하며 의욕이 과다한 면이 있습니다. 긴 수험생활에서 벗어나 이제 막 새로운 출발을 하게되어 기대감과 설레임으로 이제껏 하고 싶던 취미생활도 하고 운동도 시작하여 체중감량을 하려는 계획이 있습니다. 일상 생활에 무리가 되진 않지만, 문제가 있다면 금전적으로 아직 안정적이지 않은데 신용카드로 결제를 미리 한다는 것입니다. 다음달 월급이 들어오면 해결될 문제이지만, 생활비가 부족하여 대출도 받았는데 충동적인 구매나 꼭 필요하지 않은 지출 때문에 스트레스가 쌓입니다. 저의 증상에 대해 인지하고 있고 기분 변화도 성찰 가능하지만 어떤 식으로 개선해야할 지, 절제력을 기르고 경제관념을 갖추는 일은 질병과 다르게 생활습관을 고치는 일처럼 느껴집니다. 그래서 지금 저의 상태를 객관적으로 진단해주셨으면 좋겠고, 5분~10분 약처방을 위한 외래 진료가 아닌 저의 내면을 깊이있게 탐색하고 보완할 수 있도록 심리상담이나 정신분석도 생각중에 있는데 상담 시 중요시해야 할 부분과(선생님 이력이나 자격증 등) 상담을 통해 이루고 싶은 개인적인 목표나 마음가짐을 어떻게 가지면 좋을지 조언 부탁드립니다.

사채쓴건 또한 제잘못이지만 개인정보보호법위반인건 압니다 그런데 그후배라는놈이 합의금 2500만원을 원한다고하네요 게다가 그후배가 욕이란욕은 다해놓고서 저가욕을했다해서 모욕죄랑 명예훼손죄 를 고소를한거같고 게다가 저는 기초수급자인데 그후배가 복지로에 수급자 부정수급으로 해서 신고를했던데 전 수급자 자료를 입증할수있고 그후배라는놈이 너무간거아닌가요.... 해도해도 너무 지나치다고 생각드는데 합의를 하지말까요 연락다무시하고 그냥 고소할꺼 다 하라고냅두고 전 그냥 그에따른처벌을받고 저가 잘못을크게저지른건맞는데 그후배라는놈은 너무 지나치다고 생각합니다

저는 친구도 없고 돈모아둔것도 없고 계속 알바자리 떠러지고 돈모아야되는데 독립도 자동차도 돈을 모아야되는데 폰요금 계속 독촉 문자 오고 난리에요 ㅠㅠ 그지인데 사장님들이 못됬어요 제가 만약 까페 사장되며 무조건 면접 떨어지게 만들거에요 못된심보 지만 아무리 경제가 안좋아도 20대들만 쓰는 더러운 세상같아요ㅠㅠㅠ 지금 대학생들 알바 많이구해버리고 방학기간 이고 노인 부모님은 저를 강제 결혼시킬것같은 분위기고 저는 결혼생각도 없고 하는데 남들은 다 결혼해서 아기낳고 했는데 불안해 미칙겠고 *** 될것같아요 코로나 시기부터 계석 일자리 순천 광양 이 면접 많이 떠러지고 내년에는 최저 시급 또 오른다고 하고 경기가 더 어려워지고 자영압도 힘들어지고 알바도 쓰는것도 어려워지고 전 도대체 언제 돈을 모을수있을까요??? ㅠㅠㅠ 순천 광양 면접 은 다본것같은데 알바 할데는 없고 맨날 아프기만 하고 환자네요

진짜 싫다 왜 내 돈과 시간 기록을 너네들 때문에 망치냐고 ㅗ 오늘 쥬월드 보러갔는데 집중을 못했어요 뒤에 초중딩 남자애들이 계속 씨끄럽게 소곤거려서 너무 스트레스 받았어요 오죽하면 중간에 조용히하라고 하니까 고개 까딱하고 ㅗ 겨우 조용하고 티켓 나누기로 받아서 환불도 안된다고 애샛끼들아 환불하고 싶다 ㅗㅗㅗ 관크 떠들거면 차라리 ott로 집에서 봐 누구는 시간이랑 돈이 남아 도는줄 아냐고 너무 화가나 진짜 관크하는 인간들 벌 받아라

매달 20일되면 들어오는돈이 생기는데 그때되면 새벽마다 몇시인지 확인하고 돈생기면 제자신이 달라집니다 그냥 가족이고뭐고 친구고뭐고 다필요없이 느껴집니다 그냥 돈만보는거같에요 눈이 휙돌아가고 그러다가 며칠뒤면 돈은 사라지고 얼마못가요. 고치는방법 없을까요 ㅠㅠ

제발 정신좀차리자 내자신 언제까지 이렇게살래 고작 10만원받자고 연락처담보로 제공하고 또 썻네 정신차리자

42살전라도광주살고싰습니다

어머니가 보이스피싱으로 수천만원을 사기당했습니다 지금 법적으로 어떻게 해결할지 같이 알아보면서 원망스럽기도하고 또 다그치기엔 어머니의 심정도 얼마나힘들까 싶은 양가감정이 듭니다 또 사기꾼들 생각에 화가 치밀어오르고 하루에도 몇번씩 우울한감정과 화나는감정 힘내보자하는 감정이 뒤섞여서 너무 힘이듭니다 부모님이 힘들게 일하며 번 돈인걸 너무나도 잘 알고있어서 슬퍼서 미치겠습니다

제 이야기는 아니고 오래 만난 남자친구 이야기인데요 6개월정도 전에 피파 현질(축구게임, 랜덤 확률성 카드깡)을 500만원 했어요. 그러고 어찌저찌 저한테 걸려서 다신 피파랑 현질 안하겠다 약속하고 마지막 기회다 하면서 용서해줬는데 얼마전에 컴퓨터 보니까 피파가 켜져있더라구요 피파 왜하냐 현질했냐 물어보니까 핸드폰 소액결제로 현질했대요. 3개월에 걸쳐서 300만원정도 한것 같아요. 울면서 자기도 뭐가 문젠지 모르겠다고 미안하다고 다신 안 그러겠다 하더라구요 이 친구랑 저랑 둘 다 일을 하고 있어서 액수가 문제는 아닌데 저는 결혼을 전제로 만나고 있는데 자꾸 중독증세를 보여서 불안해요. 예전에는 한창 비트코인 초반에 유행할때 코인 선물도 한 전적이 있고요, 몇천 단위로 그동안 모아놨던거 날리고 본인도 끊고 싶어서 1336도박중독상담 거기에도 이름이랑 차트가 들어가있더라구요. 그때 상담을 제대로 받았는지는 모르겠는데 지금도 본인이 잘못된건 아는 것 같아요. 치료 받으라면 받을 의지도 있는 것 같은데 제가 궁금한건 도박이라던지 이런 도박성 게임중독 현질중독을 상담이라던지 치료로 완치할 수 있을까요? 아니면 한번 도파민에 중독된 뇌는 평생 재발할 위험부담이 있는걸까요? 이런 상황을 겪어보셨거나 아시는 분들의 직언과 조언 부탁드리겠습니다.

아이들을 키울때 쌈나면 사과해!! 이렇게 가르쳤는데 잘못키운거 같습니다. 상대가 아무리 사과해도 신뢰가 안가구 .. 용서가 안되네요 신랑이 저몰래 주식해서 ㅣ억 날렸대요 끌어올수있는 대출은 다 끌었나봐요 저의 저금한돈도없구 달랑 이집하나인데 대출도 최대로 끌어서 그냥 은행월세라 생각하면되유 아~~~~ 제가 일이라도 할줄알면 좋겠는데 그것도 안되네요~^^;; 상황이 .. 집에 아이가 아파서 꼭 상주를 해야해서요 .. 1억을 어떻게 갚아야할지 너무 막막합니다.

사업 실패 후 매출이 저조함에도 불구하고 계속 일을 해야하는데도 지금 포기해버리고 아무것도 하지않고 집에서 pc게임만 붙잡고 있습니다. 현실세계를 직접 마주하는게 너무 고통스럽고 힘들어서 자꾸 게임속으로 도피하는 생각이 듭니다. 누군가와 대화를 하는 것 조차 힘들게 느껴지고 빚독촉 연락에 휴대폰에 알림이나 별것 아닌 가족들 연락에 까지 두려움을 느낍니다. 그래서 요즘은 아에 휴대폰 알림을 무음으로 처리해놓고 최소 하루 이틀 뒤에 카카오톡 답장을 겨우하고 있습니다. 이대로 계속 지내다간 진짜로 죽어버릴 것 같습니다. 어떻게 하면 좋을까요