차라리못난이로태어났으면못난이로라도사랑받았을텐데이쁜이로태어나서썩어버려서그냥이제아무도좋아헤주지않을것같아하기싫은걸말하고싶은데힘들다고소리치고싶고막울어도보고싶은데내가못난이인거들킬까봐못하겠어나힘든데또말하기도싫어말하는것도별소용없고그냥한심하게영상이나보고노래듣고하면서또회복하고원래대로살다또상처나면계속반복되겠지이인생도아직도한참남았는데아님아예병생겨서공부도안하고날미워하던사람등한테도편지를쓰고평안하게잠자듯바람을맞으며죽고싶어지금병같은걸로힘들게살아가고있는사람들한텐그저기만이겠지만어떡해내세상에선내가제일힘든데난남의힘듦은겪어본젇없는데남의몸속에서생각하고힘들어한적없는데어떻게해난내가제일힘든데백번잘해도한번삐끗하면다날죽이려하는데날물려고안달나있는데세상은난왜이렇게까지열심히꾸역꾸역버티면서사는거야나도내가징그러워친구네부모님한테욕먹으명서미움당하는것도공부때문에매일같이혼나는것도지쳐학교가면내일쌤이또데려가서상담할거고그럼난다털어놔야겓ㄱ지그러다보면울슈도있을거고힘든일도모듀맣해야겔지그럼ㄴ쌤이엄ㄴ한테전롸할까걱정이야내가그런것ㅁ대문에힘들다고드렇게말함년또혼나는거아니야?왜숨겼냐고엄마가***냐고왜혼자그러냐고너떡해말해도나아지지않은ㄴ데왜말해야해

적응도 했고 조금만 하면 종강이니까 어떻게든 버티려고하는데 기숙사룸메랑 불화가 있어서 같은과인 다른 친구랑도 멀어진 느낌이고…. 불화가 일어나게된 사건의 원인이 되는 활동이 있는데 그 활동할때마다 그때 겪은일이 떠올라서(제가 일방적으로 당했습니다) 너무 무섭고 심장떨리고… 인간관계가 1학년인데도 벌써 어렵고 문제가 생기다보니 버티기가 힘들어요… 내 잘못이 아니라는거 아는데 너무 껄끄럽고… 수준이 낮아서 이런가보다는 생각도 들어서 대학에 대한 애정이 더 사라졌어요 원래도 없긴 했는데 말이죠…. 수능보고 채점한 날 밤,새벽에 엉엉울고 ***듯이 소리지르면서 울었던 기억이 있는데 어느날 오버랩되면서 눈물이 나더라구요… 미련이 남아있다는게 싫어서 그런걸지도 몰라요… 그만두고 하고싶은게 있는것도 아니고 그만두고 수능을 보는것 외엔 할 수 있는게 없는데 제정신이 아닌것같아요… 그냥 ***소리인거 아는데 맨날맨날 그만두고싶다는 생각이 들었어요… 어떻게 해야할지 모르겠네요…

아번년도 입학한 새내기 입니다 20살이구여,.. 제가 산업디자인과 전문대 입학했는데 와서 배워보니 생각 했던거랑 너무 다르고 통학만 왕복 4시간이 넘어요 전공수업도 안맞으니 제대로 안해서학점관리도 못했고 벌써 7개 수업중에 3개 드랍쳤어요 부모님은 모르시고요.. 과 특성상 컴퓨터 작업이 많은데 저는 진짜 컴맹일 뿐더러 과에 흥미도 뭣도 없으니 할줄도 몰라요 하기도 싫고 포스터 디자인 왜 해야하는 지도 모르겠고 하.,... 창작도 안돼요 제가ㅠㅠㅠ 어쩃든 그래서 진짜 휴학하거나 자퇴하고 싶은데 그 뒤로 할 걸 정한것도 아니고 그래서 어떻게해야할지 모르겠어요 진짜 살기 싫다는 생각도 들고 밤마다 울기만 하고 저번에 한번 휴학하고 알바하면서 하고싶은거 찾아서 해보고ㅜ 싶다고 부모니께 말씀 드렷는데 바로 안된다고 하셨어요 전 근데 이대로 다니면진짜 살기 싫을 거 같아요..............

중학교 들어간 사람입니다 아니 제가 수학을 못하긴 하지만 수학쌤이 저만 *** 갈구고 막 저가 없으면 얘들한테 꼽을 주거나 뒷창을 깝니다 오늘 제가 학교를 안갔는데 집착도 심하시고 솔직히 너무 힘들어서 학교 못갈거같아요

저는 오랫동안 공부 때문에 죄책감을 많이 느끼면서 살아왔어요. 늘 목표는 크게 잡고, 꼭 잘해야 한다는 생각에 스스로를 엄청 몰아붙였던 것 같아요. 그런데 막상 원하는 만큼 결과가 안 나오면 실망도 크고 자책도 심해져서, 어느 순간부터는 공부 자체가 무섭게 느껴졌어요. “왜 나는 이것도 못하지?” 같은 생각도 계속 들었고요. 그러다 보니 자신감도 점점 많이 떨어졌습니다. 시간이 지나면서 공부를 계속 미루게 됐고, 거의 2년 전부터는 제대로 공부를 못 하고 지냈어요. 해야 한다는 건 누구보다 잘 알고 있었는데, 책상 앞에 앉는 것조차 너무 부담스럽고 무서웠습니다. 그래서 늘 벼락치기만 반복했고, 끝나고 나면 또 후회하고 죄책감 느끼고… 그런 패턴이 계속 이어졌어요. 무엇보다 부모님께 죄송한 마음이 컸어요. 기대에 못 *** 것 같고, 열심히 안 하는 사람처럼 보일까 봐 더 힘들었습니다. 요즘은 마치 누군가에게 용서받고 싶다는 마음에 사로잡혀 있는 것 같기도 해요. 이런 오래된 죄책감과 두려움을 저는 어떻게 해야 해결할 수 있을까요?

건국대 가고 싶어 하면서 공부는 하나도 안하고 중학교 수학 점수는 40점대이면서 너무 큰 꿈을 가지고 있어

엄마가 저한테 정떼놓을거라고 했는데 뭔말이죠 공부 못하는게 그렇게 잘못인가요? 차라리 성격이 밝거나 할 줄 아는것이라도 많았으면 좋겠대요. 아빠는 특성화고 가서 기술이나 배우래요 예체능쪽으로 가고 싶지만 집이 잘사는 편은 아니여서 안돼요 오빠는 그냥 내버려 뒀으면서 저한테는 계속 막말해요 그냥 빨리 죽는게 맞는 선택일까요

안녕하게요 중학교2학년 학생입니다 제 성적 평균이 거의 20~30점 대인데 그것때문에 너무 스트레스입니다 꿈은 아이돌 가수 쪽이지만 통통하고 얼굴에 점이 많아 사람들이 너는 못해 예고를 개나소나 가냐 이런말들을 들으니 희망이없어지더라고요 집에서도 나 예고갈래 하면 날고뛰는 애들이 예고가 너가 어떻게가 이러며 무시받는게 일상입니다 한번은 너무 스트레스받아 울며 예고갈거라고하니 아직 너가 보컬학원 다니기는 아니다 기타학원은 먼저 다녀라라고 해서 기타학원을3달째 다니고 있는데 5분만 레슨하고 55분은 혼자 연습하는 부분에서 끊게되었습니다 끈기도 없지만 가수와 아이돌이라는 꿈은 접기힘들어요 그것때문에 항상 밝은척 누가 나를 봤을때 그냥 밝은애엿으면 좋겠다는걸 의식합니다 아이돌이나 가수 할수있을까요?

제가 어릴 때부터 공부를 안해서 지금 평균 20~30점만 해온 사람인데, 이번 1학기 기말고사 때 평균 80점을 못하면 주변 고등학교를 못 간대요. 근데 공부가 너무 어려워서 그건 못할 것 같아요. 부모님에게도 너무 미안하고, 내 자신이 너무 부끄럽고 실망스러워요. 그래도 포기는 아직 이르니까 점수는 계속 올려볼려는데 어떻게 해야할까요? 이번 기말고사 때는 부모님에게 실망드리고싶지 않아요. 평균 60~70이라도 해야 될 것 같아요. 공부를 안한 게 너무 후회됩니다

중학교 3학년 학생입니다. 바로 본론으로 들어가서 요즘 성적이 잘 나오지 않습니다. 항상 만점 받고 아이들과 선생님의 칭찬을 받던 아이였는데 이제는 만점이 잘 나오지 않습니다. 저는 절대 풀어지지 않았습니다. 전과 똑같이 열심히 했습니다. 아니 더 열심히 했습니다. 공부 없이 노는 하루가 아까워서 스트레스 정말 많이 받으며 공부했는데, 성적은 하향세를 탑니다. 계속 조금씩 감점됩니다. 갑자기 여러 시험에서 만점을 받지 못하니 정말 혼란스럽습니다. '이게 내 한계인가?', '내가 멍청한 아이인가?', '내가 게으른 건가?' 계속 부정적인 생각만 듭니다. 스스로를 채찍질하는 하루가 지겹습니다. 스스로 안 된다고 생각하는지 점점 공부 의지가 사라지는 것 같습니다. 정말 잘 하고 싶은데, 마음대로 안 됩니다. 이번 학기에 전교 1등을 놓칠 것 같습니다. 너무 불안합니다. 기준을 오랫동안 너무 높게 맞추어 놓아서 내리기가 매우 어렵습니다. 다른 친구들은 중학교 1학년때 공부 시작하고 만점 받는데, 저는 4살때 시작해서 꾸준히 열심히 했는데 왜 이럴까요. 다들 노는 초등학교 1학년때도 학원 다니느라 학교 끝나고 운동장에서 놀아본 적이 없는데, 분식집에서 떡볶이를 먹어본 적이 없는데, 학원에서 공부하느라 바빴는데 왜 저는 만점이 안 나올까요? 정말 이게 끝일까요? 저는 신약 개발 연구원이 되고 싶은데, 정말 좋은 대학교에 가서 열심히 공부하고 싶은데, 왜 저는 이 모양 이 꼴인지 속상해 미치겠습니다. 좋은 게 아닌 것은 알지만 친구를 질투하게 되고 미워하게 됩니다. 제 문제인데 괜히 남을 미워하게 됩니다. 진짜 미치겠습니다.

1,2학년때 교양이랑 학점괁리를재대로안해서 지금4학년졸작킅나고유예과정인데 20학점이나남아서 되게힘드네요 과제는잘하고잇는데 그래도 20학점이라체감이커요 교양도 필수교양이제하나채우고 선택교양은아직하나도안채웟네요 이런상황 잘지나갈수있을까요

학생입니다 중간고사 전에는 잘 해내던 학원 스케줄이 중간이 끝나니까 갑자기 버거워 졌어요 작은 반응도 큰 스트레스로 다가오고 학원 숙제와 학원 선생님의 눈치 학원 수업, 예체능 학원에서 곧 대회가 있는데 다른 친구와의 경쟁, 위축되기, 발전하지 않는 내가 너무 초라하게 보이고 비교하기 등 여러가지로 마음이 너무 힘들어요 부모님께 말씀드려 봤지만 다 그렇게 산대요 다 그렇게 살아요? 공허하고 아무것도 하기 싫고 좋아하는것도 싫어지고 끓어오르는 구역감에 하루에 몇번씩이나 손가락을 집어넣어 토해내나요? 학원 몇번 빠지면 인생의 패배자가 되는건가요? 숙제 좀 못하면 평생을 힘들게 사나요? 그냥 하는건 어떻게 해요? 나는 왜 울면 안돼요? 하기 싫으면 좀 울 수 있는거 아닌가요? 다 그렇게 살아요? 매일매일 부모님 눈을 피해 손가락으로 토해내고 눈물을 훔치나요? 부모님께 더 말해봤자 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 핑계 돌아오는건 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 같은말 중간고사 전에는 다 소화했던 스케줄인데 내가 이상해 진건가 싶고 고작 사춘기 때문에 이러는가 싶고 그냥 해라 그게 어렵냐는 말 한마디에 상처받고 다 이렇게 사나 싶고 먹은게 없어서 아무것도 안나오는 위가 너무 싫어요 화장실 변기를 아무리 잡아봤자 아무도 모르고 변기 방향제 향기가 익숙해질때까지 울어요 그냥 한번 안아줘도 될것 같은데 하루만 학원 빼줘도 될것 같은데 수고했다고 오늘은 뭐가 힘들었냐고 들어만 줘도 될것 같은데 인정하고 받아드려야할 부분이 있는거야 인정하기 받아드리기 그냥 하기 나보다 더 하는 사람은 많겠죠 나보다 힘든 사람은 더 많겠죠 그 사람들에게 밀려서 패배자가 되겠죠 이 정도도 받아드리지 못하는데 아직도 해야 할껀 너무 많은데 학원 숙제도 너무 많은데 할껀해야지 못하겠으면요 내상태가어떻게되든학생은공부를해야지

원래는 연기가 너무 좋아서 심장이 뛰어서 시작했어요. 솔직히 입시라는게 처음에는 설레면서 기대되고 두렵기도 했어요. 근데 제가 이번년도 1월부터 지금까지 입시를 해오고 있는데 하기가 싫어요. 그냥 지쳐요. 학원만가면 우울해지고 무기력해져요. 그냥 1분이라도 단 1초라도 그곳에서 벗어나고 싶고, 숨이 막혀요. 저는 제 나름대로 다이어트도 열심히 한다고 생각하는데.. 결과를 보면 또 저만 늦어지는거 같고 그래요.. 주변에서는 다들 마운자로 맞으라고 하는데 그렇다고하기에는 요즘들어 식욕도 없고 먹으면 살찔거 같애서 잘 먹지도 않아요.. 그리고 2주정도 학원을 쉬었거든요? 근데 저 쉬는 그 2주동안 공연도 올리고 치어리딩 연습도 하고 그랬는데 저는 그게 너무 행복했어요. 연기를 안해도 될만큼 너무 행복했어요. 저 곧 학원으로 복귀하는데 어떻게 해야할까요.. 또 막 대학교 공연 보러다니면 올리고 싶고 그런데 저도 제 자신을 잘 모르겠어요..

중3인데요 1,2학년 때 성적이 안 좋아도 너무 안 좋았어서 3학년 때라도 열심히 해서 인문계는 가려했는데 중간고사가 진짜 망했어요. 수행도 거의 망한 것 같아요 부모님이랑 친척들 학원 선생님도 너무 당연하게 제가 인문계를 간다고 생각하시고 계세요 근데 공부가 너무 안 돼요 이미 늦은 것 같기도 하고요. 부모님께 시험 성적도 속이고 있어요 솔직히 인문계 못 가면 버림받을까봐 무서워요 아무리 노력해도 성적이 안 올라가요

안녕하세요. 저는 외국어고등학교에 재학중인 고등학교 1학년 입니다. 이번에 고등학교에 입학하며 모의고사와 중간고사를 봤는데 중학교 땐 항상 전교 1등을 놓쳐본 적 없었는데 처참한 성적을 받았습니다. 주변 친구들 중에는 와국에서 유학을 하거나 일본 혼혈인 애들도 있고 공부 잘하는 친구들이 너무나 많았어요. 아무래도 기숙사 생활을 하다보니 집에 있지 못해서 고민이 더 깊어지는 것 같아요. 매일 일주일마다 일본어 한자 250개 수행평가가 있고 심화영어는 벌써 고2수준을 다룹니다. 저는 너무나 어럅고 힘든데 친구들은 정말 아무렇지 않아보여요. 솔직히 이번 기말고사를 잘 볼 수 있을지도 모르겠고 막막합니다. 성적이 떨어지다보니 학원 선생님들도 제가 노략을 안하는 거라고만 계속 말씀하시고 저는 제 나름대로 정말 노력을 했는데 이쯤되니 공부가 정말 인생의 딥인가 싶은 생각이 듭니다. 정말 어떡해야 할지 모르겠어요. 그렇게 좋아하던 영어도 이젠 공부라면 지긋지긋한 기분이 듭니다. 제일 힘든 점은 남들은 나보다 백배 천배 더 노력하는데 내가 이렇게 힘들어해도 되는 건가 싶은 생각입니다. 그냥 제가 너무 쓸모없는 것 같고 공부를 못 하면 인생이 *** 것 같아요. 벌써 6명이 학교에서 자퇴했는데 자퇴를 하면 제가 실패자가 될것 같아요.

어머니와 재혼한 새 아버지가 박사학위라 자신 또한 박사학위를 따야 하고, 날 키우며 들어간 양육비교육비보험취미여행경비등이 몇십억이 넘어서 그 돈을 돌려주기 위해 월 3천을 벌어야 하고 지금 성적과 가진 자격증으론 그 미래를 이루기 어려우니 이제 취미도 친구도 영원히 가지 않을 거란 걸 직시하고 다 버려야 하고 고작 전교 20등 안에 들고 대한민국에 있는 많은 중학교에선 난 3000등 정도밖에 안 되고, 성도 다른 여동생이 어리고 앞으로 살날이 많으며 즉 기회가많기에 실패는 곧 금전적지원이 끊긴다는 것이며 앞으로 실패해선 안 되는데 그래서 공부하고 대단한 사람이되어야만하는데 요즘 공부가안되고 계속 미뤄요. 솔직히 내가 그런 삶을 살게된다면 기쁠거란건 아는데 다들 학생때 1시간 놀면 나중에 10시간 일한다 하는것도 다 들었는데 근데 그냥 하고싶지않아요. 그냥 자고싶어요 계속계속 노는것도 먹는것도 쉬는것도 다 안해도 되니까 자고싶어요 요즘엔 점점 성적이 낮아지기 시작했어요. 아무리노력하고 공부하고 계속 알아내려는데 고작 몇달전에 배운단원 다시 복습하려니 다 잊어요 계속 잊어요 이 쉬운걸 이해를 못해요. 못풀겠어요다모르겠어요.못하겠어요. 모르겠어서 물어보려하면 다들 바쁘다고해요 다들 ai에 물어보라하는데 아시다싶이 다 이상한 말만하고 답이 다 틀려요 짜증나요 도움을 받고싶은데 다들 *** 왜 나한테만 ***인건지 난 이해가 쳐 안된다고*** 아 모르겠어요 그냥 학교고 학원이고 친구고가족이고다보기싫어요 혼자있고싶어요 온 우주에 인간이 나만 있음좋겠어요 사람보는게 싫고역겹고그냥존재가싫다고요 이렇게 계속 성적이 낮아지다보면 부모님은 분명 저보다 동생한테 더 투자해요 불안해요 그래서 계속계속계속공부하는데 성적은 계속 낮아지고 그러다보니 점점 의욕도 사라지고 그냥 포기하고 계속 미루고미루고미루고... 이젠 어떻게 해야하는지 모르겠어요 다들 저보고 게을러터졌다하는데 알아요저 진짜 게으르죠 근데 노력은하거든요 진짜 노력하는데 진짠데 다들 몰라주고 아뇨사실 그냥 내가 부족한건지도몰라요 게으름고치는법이 알고싶어요 시간표도 알람도 다 맞췄는데 하다가 막히면 시도하고시도하고시도해도 안되니까 도움받을곳도없어서 하다보면 그냥 어느순간 또 소리지르고 울다가 또 미루고있어요. 계속반복해요 공부하다가못풀고시도하다가울다가화내다가포기. 계속계속계속계속계속게으르게살아가는데 아무런것도 게으름을 고치지못해요 내가 문해력이딸리나 이해를못하나그냥 다 모르겠고 그냥 못하겠어요. 항상 누워서 멍만 때려요. 차라리 폰하고 놀기라도하면모를까. 컴퓨터로 게임해서 타자라도 늘면모를까. 항상 멍만때리다가 잠깐 노래듣고 자고. 항상.

이제 고2 학생인데요 인문계에 있으면서도 내신 성적이 안좋고 등급도 3 4 5에서 머물러요 그렇다고 공부 외에 잘하는 특기도 없고 진로는 정해놓긴 했지만 이 길이 정말 나한테 맞는건가 하는 의구심도 멈추질 않습니다 인생 제대로 꼬인 것 같고 이제와서 뭘 잘해보기에도 늦었다고 생각이 드는데 앞으로 어떻게 살면 좀 나아질 수 있을까요ㅠㅠ

공부하기가 너무 싫어요. 단순히 하기 싫은게 아니라, 그냥 다 포기해버린 것 같은 느낌입니다. 이번 겨울방학부터 중간고사까지는 그래도 고3이 됐으니까 정말 열심히 공부했습니다. 그런데 중간고사가 끝난 후 그간의 스트레스 때문인지 이후로는 공부를 안했습니다. 하루 종일 핸드폰만 하면서 공부해야 한다는 생각이 들지 않고, 이제는 심각성조차 느껴지지 않습니다. '시간도 얼마 남지 않았는데 지금 시작한다고 달라질까’라는 생각만 듭니다. 또 주변 친구들이 열심히 공부하는 모습을 보면 그동안 공부하지 않은 제 자신이 후회되고 자괴감이 듭니다. 그러다 결국 더 회피하게 됩니다. ‘어차피 지금 공부한다해도 늦었고, 내가 아무리 노력해도 저 친구들을 이길 수는 없겠구나’라는 생각이 계속 듭니다. 전에 본 시험에서 노력한 것에 비해 결과가 좋지 않았던 적이 많이 있었습니다. 그래서 그런지 ‘나는 아무리 노력해도 안 되는 사람인가 보다’라는 생각만 자꾸 하게 됩니다. 이제 정말 더 늦기 전에 공부를 해야 한다는 건 알고 있습니다. 그런데 계속 회피하게 되고, 심각성도 잘 느껴지지 않습니다. 그러면서도 밤만 되면 오늘도 공부를 하지 않았다는 죄책감, 자괴감 때문에 눈물이 납니다. 이젠 하고 싶은 것도, 원하는 진로도 없고 대학을 가고싶다는 생각 조차 들지 않아요. 어떻게 하면 이 상황을 이겨낼 수 있을까요? 나만 뒤쳐진다는 생각에 앞이 막막합니다.

이번 중간고사 수학을 심하게 망쳐서 너무 화가나고 불안해요 틀릴 문제가 아닌것도 틀려서 6개나 틀렸어요 저보다 평소에 못하던 애들도 세개정도밖에 안틀렸는데 방심하고 실수도 많이해서 혼자 60점대에요 고1첫 시험부터 이렇게 망치니 너무 절망스럽네요 게다가 제 진로는 생명과학쪽인데 국어 영어같은 문과과목만 100점이고 과학 수학은 처참해요 진짜 수학 실수를 너무많이해서 자꾸만 떠오르고 자책하게돼요 기말고사도 준비해야하는데 어떡해야할까요 지난 일이 머릿속에서 떠나질않아요

제가 친구한테 국어나 사회 역사 과학은 제가 모르는거나 이해안돼는거있으면 가르쳐주고하는데 점수가 가르쳐준만큼 안나오고 걔도 노력한만큼 안나오고 그래도 도와줄수있는만큼은 잘 도와주고싶은데 제가 되게 못가르쳐주는거같아서 모르겠네요 전 그래도 과학으로 예를 들어보면 안중간뇌 이렇게 알려주면서 거기에 안은 눈을 말하는거니까 눈이랑 청각을 담당하는 무의식적인 필수적 중추다 이렇게 예를 드는데 어떻게 더 보완을해야할지 모르겠네요