안녕하세요? 올해 중학교 올라가는 예비중1 완벽그잡채인데요.. 제가 6학년 때 친구들에게 소외 당하고 다구리 당하고 패드립 듣고 놀림 당하고 그러다가 학폭위도 갔는데 학교종결로 끝내고 또 놀림 받고.. 도와주시던 선생님은 임신으로 11월에 가시게 되셔서 저는 은근 소외감 느끼다가 전학을 갔어요 ㅎㅎ.. 다행히 전학 간 학교 친구들은 절 좋아해줬고 이번주에도 친구와 놀기로 했어요! 근데.. 이번 가는 중학교 너무너무 좋은데 부모님이 싫어하시던 중학교지만 ***서 갔거든요 ㅎㅎ 그런데 제 8년지기(또 최근에 자주 놀아서 많이 친해짐) 친구가 제가 가는 중학교로 오는 동시에 그 가해 친구들 중 2명도 온다고 하더라고요.. ㅎㅎ 제 뒷담화를 까고 다니던 친구는 다행히 다른 중학교로 갔지만..! 계속 제가 가려고 하는 중학교가 더 좋다고 나 @@중 갈 거라고. ㅠ 이러고 다녀요.. ㅎ 제가 좀 뚱뚱한 건 아니지만..? 통통한 편이였어요. 그 친구들은 다 말랐고요 ㅎ 1월은 그냥 살 안 빼고 막 먹었어요. 근데 그 친구들 먹을 때 조금이라도 빼는 게 더 낫지 않을까..? 싶어서 2월 3일부터 다이어트를 시작했어요! 오늘 10일 기준 8일차?7일차? 대충 그 정도 입니드.. 홈트도 하고 필라테스도 다닐 예정이고..! 제가 원하는 복수는 바로.. 완전 예뻐져서 가기..!! 완벽하게 하고 가고 싶습니당.. ㅎㅎ 벌써 일주일인데 먹는 것도 다 줄이니까 3kg이나 빠진 거 있죠..!! 51에서 48로 빠졌습니다.. ㅎㅎ (키 153.5cm) 근데.. 그 친구들에게 정말 복수 하는 게 맞는 지 모르겠어요. 놀리면 그때 복수 각 잡고 하려고 하는데.. 뭔가 좀 그래요. 가능할 지도 모르겠고.. 이 학교는 내가 친구 더 많은데 왜 무서워지는 지 모르겠어요. 또 놀림받고 제가 하던 유튜브 들키고 그러면 너무 무서울 것 같아요 ㅎㅎ 그 친구들이 막 때리거나 한 건 아니지만.. 그 친구들이 저한테 했던 말, 그리고 괴롭힌 내용을 다 캡쳐해서 폰 메모장에 옮겨 다이어트가 너무 귀찮을 때 자극제처럼 보곤 한답니다.. 아직도 생각하면 너무 끔찍해요 그리고 예비중1인데 중학교 하나도 모르겠고.. 많이 복잡해요 🥲 그래도 제가 예쁘다는 이야기도 많이 들어봤고 외모로 질투도 여러번 받았거든요.. ㅇㅅㅇ? 근데 제가 통통 했을 때도 남자애들이랑 조금만 이야기해도 (그 친구들이 먼저 말을 걸어도!!) 여우라고 그러고.,ㅎㅎ 반 여자애들이 다 거짓말 치기도 하고.. 마녀사냥처럼 당했었어요 ㅎㅎ 말라지고 살 많이 빠지고 옷 스타일도 요즘 관심 생겨서 제 기준으론 예쁘게 입고.. 그러면 중학교 애들이 더 그럴까요... 그래도 이번 친구들은 착한 것 같은데 계속 다른 친구랑 겹쳐 보여요 ㅜㅜ.. 저 좀 도와주실 천사분.. _ 말이 너무 이상한 것 같아서 정리하면 1.따돌림 당했어서 복수(남자 2명)하려고 하는데 다이어트 자극되는 말이나 응원 해주실 수 있나용..? 2. 중학교 꿀팁 좀 알려주실 수 있나용..? 3. 다이어트 할 때 하면 좋은 홈트 영상 같은 거 추천 해주실 수 있나용..? 4. 지금 제가 하려는 복수가 정말 맞는 복수일까요,?! 복수가 맞긴 한가용..🥲 부탁 드립니당.. 그냥 눈팅만 해주시고 마음속으로 응원만 해주셔도 저에겐 충분히 전해집니드..🥲

숏컷녀 어떻게 생각해? 남자랑 여자 생각 다 궁금하다 가능하면 성별도 알려줘

고등학생입니다 밥 먹으면서 공부얘기만 하면 주변에서 다 쳐다봐요 ㅠㅠ 노안이여서 그런 걸까요.. 학생 소리도 듣는데 왜 쳐다볼까요? 가고 싶은 대학이라던지 성적이라던지 얘기하면 다 쳐다봐요

그냥 사고나서 죽었으면 좋겠다 일부러 최상급 스코프 가면 죽을수있겠지?

제가 키 163/56인데 최고몸무게가 64키로였어여 그 이후로 살뺀다거 거의 1년가까이 유지+감량을 해서 54.5까지 뺏었어요 ….근데 요즘 식욕이 폭발해서 처먹엇더니 2~3키로가 순식간에 찌고 진짜 거짓말안치거 하루종일 먹는 생각밖에안해요 먹고싶다는 생각…그래서 일상생활이 안돼요..2주동안 진짜 처먹기만 했고 자책하는건 똑같은데 처먹고싶어요…ㅠㅠㅠ이거정신병맞죠? 뿌링클한마리치즈볼5개+빵여러개 한꺼번에 먹을수있는위장을갖고잇습니다제가..

일단 저는 고3 학생이고, 어떨때는 기분이 너무 좋다가 어떨 때는 너무 우울합니다. 가끔은 공주병 기질이 너무 심해요. 예를 들어 친구들 옆에 있으면 제가 이쁘니까, 길에 지나가면 사람들이 다 쳐다보니까 그런 관심이 너무 재밌기도 하고 좋아하는 유튜버랑 연락했는데 그 사람이 제가 이쁘다고 좋다며 사귀기도 하고 그런 삶이 너무 재미있었어요. 학교에 롤스로이스타고 다니는 인도 부자 남자에게 평생을 행복하게 해준다는 말도 듣고 그런 삶이 너무 재밌었어요. 그리고 길에서 캐스팅도 많이 당하고 그냥 학교선생님이나 친구들이나 지나가는 어른들도 이쁘다고 해주는 삶이 너무 재밌었어요. 그냥 공부 안 해도 친구들이 얼굴이면 돈많은 남자 만나서 살면되겠다 이런 소리를 하니까 그냥 그런듯이 지나갔어요. 근데 그런 사람들은 저의 겉모습만 보고 좋아하는 거잖아요. 제가 어떻게 생겼는지 제 속마음을 모르잖아요. 외모지상주의가 심한 이곳에서 이 이점을 이용하여 사람들의 관심을 사는 게 인플루언서나 연예인에게는 좋을 수 있겠지만, 모르는 사람이 따라오는 거나 계속 뚫어져라 쳐다보는 사람이나, 제가 뭐만하면 괜찮아 너는 이쁘니까~ 이런 말을 듣는게 너무 힘들어요. 예전에는 좋았거든요 근데 요즘은 얘네가 내 얼굴만 보고 친구를 했겠지? 혼자 이생각을 많이 해요. 확실히 인터넷에서 모르는 사람이랑 대화를 하면, 현실세계의 사람들과 너무 반응이 달라서 그게 너무 외모에 대한 강박으로 이어지는 것 같아요. 만약 내얼굴이 못생겼더라면 이 사람들은 지금 나와 친구를 해줬을까? 나를 끼워줬을까? 이런생각도 들고요, 그냥 저를 전리품처럼 여기는 사람도 많이 봤어요 그냥 들러리정도. 그리고 제가 공부를 열심히해서 모의고사 1등급을 맞아도, 얼굴도 이쁜데 공부도 잘하네 이소리를 듣는게 너무 힘들어요 계속 얼굴얼굴 뭐만하면 얼굴이 뒤에 붙는게 너무 고통스러워요. 그냥 이런 마음을 어디라도 털어놓고 싶었어요. 현실에서는 이런 거를 티내려고 하지 않아요 왜냐면 아무도 저와 안 다녀주지 않을까? 이런생각이 들었거든요. 그냥 저는 인형으로 살아가는 것 같아요. 확실히 못생긴 것보다는 이쁜게 나을 것 같긴 한데요, 모르는 사람이 따라오고 이상한 사람이 문자보내고 친한친구가 제 사진 도용하고 심지어 중학교 때는 어떤 친구가 좋아하는 오빠가 저를 좋아한다는 이유만으로 미움을 받았어요. 그나마 여고라서 괜찮긴 한데요, 그치만 화장을 안 하고 다녀도 그냥 학교에서 친구들이 항상 이쁘다고 해줘요. 저는 그게 너무 스트레스인데 그렇다해서 싫다고하면 저만 예민한 애가 될까봐 너무 고통스러워요. 관리형독서실 지금 공부하려고 다니는데 그냥 모든사람이 저를 쳐다보는 것같고 너무 힘들어요. 계속 과자주면서 친해지자 하는 애들이 있는데요 다 먼저 다가오니까 이게 다 외모때문인 것 같고 제 외모가 안 좋았더라면 아무도 나한테 안 왔겠지 이런 생각하니까 너무 힘들어요. 어떻게 생각을 해야 바꿀 수 있을까요?

2~3년전에 외모강박을 겪고 시간이 좀 지나서 지금은 어느정도괜찮아졌지만 아직도 속에남아있는불안감과 가끔씩 신경쓰게되는때가있는데 너무 힘들어요.. 혹시나 얼굴에결점이생기거나 외모전체적으로(팔ㆍ다리등)뼈가 휘거나(오다리가되거나 체형이안좋아진다던가 등등)될까봐걱정입니다..

코성형했어요 콧볼이 해결되지않아요 애초에 왜이렇게생겨먹었는지도 원망스럽고 코성형했는데 얻은것보다 잃은게 많은것같아요 비용도 비용이고 웃지도못하고 숨도제대로못쉬고 회복기간동안 너무 힘들었는데 재수술생각때문에 미치겠어요 하루종일울고있어요 재수술하기너무싫어요 다시 견딜자신없어요 근데 제얼굴이 너무 싫어요

못생기면 못생겼다고 욕하고 그래서 성형하면 성괴라고 욕해 못생기게 태어난 사람은 예쁘게 태어날 때까지 계속 죽어야하는 걸까 미래에는 자유자재로 얼굴을 바꿀 수 있으면 좋겠다 외모를 보는 게 아닌 성격을 보고 연애를 할 수 있는 날이 왔으면 좋겠다

외모보다는 성격이 중요하다고 그러던데 다 거짓말이더라 믿었던 내가 ***인거지? 외모 안 보는 사람 없잖아 외모 안 본다고 생각했던 나조차도 잘생긴 사람보면 좋아라 하는 걸 하지만 외모보고 태도 바꿀거였으면 외모는 중요하지 않다고 말을 하지 말던가 앞으로 이런 말은 아예 믿으면 안되는 걸까 못생겼다는 나의 말이 거짓말인줄 알았던 걸까 다른 사람과는 다르다고 자기입으로 그랬으면서.. 자길 믿어보라면서 이게 뭐야 상처만 주고 지치게하고 힘들게 해 자꾸 왜..

내일 사람이 많은 도시로 혼자 놀러가는데, 집에서 거울을 보니 너무 초라하고 어정쩡한 제 모습이 보였습니다... 아무래도 도시는 사람들이 많다보니 각양각색의 사람들이 모이겠죠... 누군가 내 얼굴을 보며 어떤 평가를 할지 몰라 두렵고, 내 얼굴을 보고서 불편해 하지 않을까 하는 마음이 들어 불안합니다. 늘 이런 외모에 대한 우울감에 밖에 나가는 것을 좋아하면서도 꺼려했습니다. 이번엔 용기를 가지고 제가 혼자 나서보는 여행을 계획 했습니다. 늘 친구 뒤에 숨어서 다니는 제가 너무 싫었습니다. 그러나 너무 두려운 마음이 떨쳐지질 않아 속상하고 제 스스로가 괜한 결정을 한건가 후회도 되었습니다. 평소 친구들이 귀엽다, 괜찮다 라며 애써 둘러서 말해주지만. 평생 들어본적 없는 말은 '이쁘다' 였습니다. 아무래도 작은 초등학교에서 큰 도시의 중학교를 입학하고 난 뒤 여러 사람들을 만나고 많은 반들을 적응해야 했던 것이 제 외모에 대한 자존감을 상당히 낮춘거 같습니다. 암묵적으로 외모가 친구의 유무를 가르는 수단인 것을 깨달았기 때문입니다. 부모님께 이러한 고민을 말하면 제 성격탓이니 뭐니 친구도 못 사귀고 있는 저를 ***, 왕따라 놀리며 욕설을 하시곤 했습니다. 그 뒤로 제 외모에 대한 불안감은 커져왔고 이젠 집 밖에선 절대 거울이나 반사되는 물체를 제대로 보는것도 못하고 고개를 숙이며 다녔습니다... 어떻게해야 이런 외모에 대한 위축과 걱정을 덜어낼 수 있을까요... 아무리 자신감을 가지라해도 바뀌지 않는 외모가 한탄스럽기만 합니다.

전 아이돌이 꿈인 6학년 학생입니다. 전 예전부터 노래하는것을 좋아했고, 노래도 꽤나 잘한다고 생각합니다. 근데 아이돌을 하기엔 애매한 얼굴입니다. 이쁘지도 않은데 또 못생기지도 않은… 주변에 2~3명 정도있는 흔한 얼굴이요.성형을 하기엔 너무어린데,그렇다고 또 성형이 가능한 나이까지 기다리기엔 그때되면 아이돌하기엔 늦을것같고… 사실 겁이나서 꿈이 아이돌이라고 지인들에게 말하지도 못했습니다. 니 얼굴에 무슨 아이돌이냐고 욕할까봐요. 그리고 오디션을 본다고햐도 엔터입장에선 저보다 이쁘고 잘난애들이 더 많을건데 저를 굳이 안 뽑을려할것같고요… 근데 저는 꼭 아이돌이 하고싶어요.

왜 난 예쁘지 않은거죠? 난 왜 코가 이리 크고 복코인거죠? 나는 왜 이렇게 생겨먹은걸까요 이렇게 태어나게 해주신 부모님을 탓하고 싶지 않는데 가끔씩은 이렇게 태어나게 하주신 부모님들 마저 원망해요 외모정병이 다 나은줄 알았는데 난 아직까지도 외모정병이 왜 있을까요? 이정도면 됐잖아 군데 왜 자꾸만 날 힘들게 만드는건데 진심 얼굴 찢어버리고 싶을정도로 내 얼굴이 너무 역겨워요 그래서 화장도 시작하고 꾸미는법을 배워가는 중인데 난 왜 이 모양일까요 정말 외모때문에 죽고싶어요 *** 그냥 죽어 ***!!!!

진짜 다 ***같아 .. 내친구들 이제 다 20살이라고 진짜 다 술마시고 신나게 소맥타먹고 노는데 나는 힘든 운동만 ***듯이 하고 .. 진짜 먹는거 하나하나 신경쓰고 하루종일 아무것도 안먹어 저녁에 겨우 한끼먹어 근데 살은 안빠져 유지만 겨우해 ㅋㅋㅋㅋㅋ 이게 뭐하는짓이지 진짜ㅋㅋㅋ… 운동하는것도 너무힘들어 그냥 걷기만해 하루를 낭비하는기분만 들어 그냥 걷기만한다고 아 추운날씨에 .. 차라리 헬스장을 가면몰라 그냥 걷기만하고있어 ..하루에 2만보는 기본이야 너무 지쳐.. 너무 시간낭비같고 그냥 다 아까워 내 자신이 너무 불쌍해 다들 술마셔 다들 이 나이때 배워야할 소맥마는법, 술 예절 , 자기 주량 등등 배워나가는데 나는 지금 뭘하고있는거야 ㅋㅋㅋ..? 도대체 왜 .. 빠지지도 않는 살에 집착하지 ..? 차라리 내가 빠지고 예뻐지면 이렇게 억울하지도않아 .. 겨우 유지가 말이되냐고 … 도대체 뭘위해서 난 이짓거리를 하고있는거야 ..? 남들은 그냥 내가 20살이니깐 먹어도 안찐다고 걍마시고 놀래 .. 근데 아니야 내몸은 너무나도 한심하고 역겨울정도로 진짜 너무 화가나 그냥 지금 너무 화나 내몸은 예민하기만하고 아무짝에도 쓸모없어 도대체 뭘 위해서 살아숨쉬는거야 내몸은 이미 썩고 썩어서 20살이 아니야 내 몸 나이는 30살은 넘긴거같아 그냥 너무 싫어 너무 ***같아 어떻게 해야만해 너무 역겨워 눈물만 나와 나 진짜 너무 억울해 어떻게 진짜 너무 억울해 죽고싶어 그냥 왜 살지 하루를 시작하기싫어 너무 힘들어 지쳐 온몸을 찢어버리고싶어 나도 놀고싶은데 ㄴ도 살고 싶은데

피부

우리 부모님은 사업을 하셔서 다른 분들을 만날때 나랑 같이 만나는 경우가 많다. 그럴때마다 내 얼굴을 항상 까내리면서 나의 친하거나 싸운 선후배 앞에서도 성형 ***겠다는둥 못생겼다는둥 말을 다 해댄다. 진짜 그 말이 너무 싫어서 고1때 처음으로 톤업 선크림에다가 연한 틴트를 발랐다. 엄마한테 2시간 내내 혼났다. 어린게 뭔 화장이냐고. 못생겨서 화장해도 못생겼다고. 그러면서 내 친구들한텐 화장품을 선물로 준다. 그걸 보는 나는 너무 우울하다. 나도 화장하고 싶은데. 나도 예뻐지고 싶은데. 솔직히 요즘 애들 초딩도 풀메하고 다니는 애들을 보고 내 얼굴을 보면,, 진짜 화난다. 나보다 못생긴 애들도 화장으로 다 커버치고 이쁘단 소리를 듣고 사촌언니가 성형하고 예뻐진걸 본 뒤 더 심해진것 같다. 외모 콤플렉스를 이겨내고 싶기도 하고, 나도 한 번쯤은 나를 제대로 꾸며보거 싶다.

저 같은 심신미약자 살기 넘나 어려운 세상.. 겁나서 못살겠어용 ㅠㅠ 사람 표정 바뀌는 거 너무 섬뜩해용... ㅠㅠ

저는 고등학교 2학년 여학생입니다 뚱뚱하고 못생겼어요 다른사람들이 뭐라하면 괜찮은척 넘기는데 솔직히 너무 듣기싫고 힘들어요 저도 사랑받고싶고 이쁜말 듣고싶고 인정받고싶어요 겉으론 괜찮은척하지만 자꾸 비교당하고 내 자신을 내가 비교하게되고 먹고싶은걸 못참고 먹으면 너무 제 자신이 실망스러워요 시내에 사람들 사이에 지나가면 다 저를 보고 뚱뚱하다 못생겼다 라고 말하는거같아요 살을 빼고싶은데 노력도 안하면서 힘들어하는 제 자신이 너무 싫어요 전엔 안그랬는데 요즘은 사람들이 다 쳐다보고 비웃는거같아서 밖에 나가기가 너무 힘들어요 꿈에서도 이런 꿈을 꿔서 더 힘든거같아요 그리고 중학생때 다른 ***애들과 이야기를 했는데 “뚱뚱하면 성격이라도 착해야지”라고 들었는데 그럼 뚱뚱한 사람들은 다 착해야하는건가 하면서 더 제 성격을 돌아보게되요 도와주세요

내가 20살이 되고 얼굴 피부에 신경을 되게 많이 쓰기 시작했어 그래서 유튜브로 많이 찾아보고 화장품도 이것저것 쓰고 각질제거도 많이하고 자극적으로 세안도 하고 화장품도 엄청 자주 바꾸고 올리브영 가서 화장품도 엄청 사고 얼굴에 자극을 정말 많이 줬어 하지만 그때는 나이가 어려서 그런 지 내 얼굴에 신경을 안 썼어 그때가 코로나 시기이기도 하고 그리고 군대에서도 얼굴에 자극을 주는 행동을 많이하고 환경도 좋지가 않았어 px가서 화장품만 엄청 사고 자주 바꾸고 각질제거도 하고 과도한 화장품을 발랐어 근데 어느새부터 내 얼굴을 보니깐 여드름 자국이랑 색소침착이 퍼져있더라고 그게 너무나도 신경이 쓰여서 색소침착 연고 색소침착 앰플 기능성 화장품을 쓰고 연고들도 엄청 썼어 전역을 한뒤 더 심해졌고 이제는 쉽게 돌이킬 수 없는 얼굴이 되었는 데 피부과를 가서 여드름 색소침착 레이저 큐어젯이랑 쥬베룩을 3번 받았어 자극을 받던 얼굴에 했으니….. 여드름 자국이 다른 사람에게 시선이 가는 게 너무 챙피하고 그러더라고 근데 지금 생각을 다르게 해보니깐 내가 엄청나게 피부에게 자극을 줬다고 생각이 들어 늦었지만 지금부터라도 피부를 다루는 법을 바꿀려고 하는 데

어떤 사람들은 수술하고 나이들면 흉측해진다고 그러고 뭐 수술티 난다고 그러던데 다른 사람들을 보면 다 저보다는 커보여서 너무 부럽고 거울 볼때마다 자괴감들고 못생겨보여요 근데 또 가슴이 너무 작으면 수술이 안된다길래 제가 딱 그 케이스일까봐 걱정되고 슬프네요 B나 C였으면 좋겠는데..