자존감이 너무 낮고 자기비하가 심해요
ruka1·5년 전
어린시절부터 쭉 자존감이 낮았아요. 친척들이 예쁘고 공부잘하고 활발한 동생이랑 못생기고 잘하는거 하나 없는 저랑 엄청 비교 했거든요. 지금와서 물어보니 동생도 나름 스트레스 였다고 하던데 저는 진짜 죽고 싶을만큼 힘들었거든요. 저랑 동생은 사이가 꽤 좋은편인데 이렇게 비교 당하고 일방적으로 저를 깎아내리는 말을 듣는다면 아무리 사이좋은 내 동생이라도 너무 미워지더라구요. 동생이 잘못한것도 아닌데 괜히 동생이 싫어지고 열등감이 생기고 스스로도 나는 내 동생보다 못한 존재라고 계속 그렇게 생각하게 되고.. 동생이랑 관련해서 안좋은 말 들은게 한두번이 아니에요.
동생은 가면 갈수록 예뻐지는데 너는..
친척들(또래) 중에 니 동생이 제일 예쁘고 니가 제일 못생겼다
유전자 동생한테 몰빵 당했냐
동생이랑 안닮았다 동생이 너무 예쁘다
동생은 뭘 입어도 예쁜데 너한테 어울리는 옷이 있기는 하냐
동생 눈은 너무 예쁜데 너는 좀 성형해야겠다
너 진짜 못생겼다 동생은 갈수록 예뻐지는데
친자매 맞냐?
너는 미운오리새끼야
다 실제로 제 앞에서 친척들이랑 친구들이 한 말이에요.
심지어 가족이 한 말도 있고요..
일단 생각 나는게 이 정도에요.
좀 웃긴건 자기들이 이렇게 얘기해놓고 제가 자기비하하면 엄청 싫어하더라구요ㅋㅋ..
자기비하가 습관이에요. 소개팅 같은데 나가자고 해도 내가 너무 못생겨서 상대방이 날 경멸할거같고 얼굴이 민폐인거 같고. 잘된다해도 제 동생을 한번 보게 되면 저랑 비교하면서 저에게 상처되는 말을 할거 같고
너무 무서워요. 얼굴도 얼굴인데 제일 큰 고민은 체중인거 같아요.
고도비만에서 정상체중까지 감량 했었는데 지금 조울증 약을 꼬박꼬박 먹고 있느라 밥을 잘 챙겨먹어서 살이 아주 많이 쪘거든요. 살이 뒤룩뒤룩 찐 나를 보면 빨리 그냥 자살하고 싶어요.
아무도 나를 사랑해주지 않을거고 제 자신조차 저를 사랑하질 않는데 사랑 받지 못한 인생 굳이 살아갈 필요가 있을까 싶어요.
죽으면 편안해질텐데 심한 조울증을 겪으면서 제때 자살하지 못한 내 자신이 싫어요.
내 자신이 너무 꼴봬기 싫어서 학교 졸업 앨범에 커터칼로 제 얼굴을 갈기갈기 스크래치를 냈어요.
제 자신을 돌이켜보면 못생긴게 왜 인생도 요따구인지
나는 내 눈에 아무 생각 없었는데 자꾸 나보고 눈이 너무 못생겼다고 눈 좀 고치라고 앞은 보이냐고 자꾸 조롱하는데 제 주변 사람들 다 그런 말 해서 제 눈을 아주 그냥 칼로 찍어버리고 싶어요.
근데 결국 눈 때문에 스트레스 받아서 미쳐버리기 일보직전 외할아버지가 쌍커풀 수술을 시켜준다고 해서 반강제로 수술을 했어요. 저는 처음엔 정말 하기 싫었거든요. 내 얼굴에 칼대는것도 싫었고 왜 굳이 내가 돈주고 뜯어 고쳐야하나 짜증이 나서 수술하기 싫었어요. 결국 했지만요.
가끔 쌍수 하기 전 제 모습이 생각이 나요. 그리고 눈물이 나와요. 내가 어쩌다가 이 지경이 되었지?
어디서 주워들었는데 임산부분들 사이에서 욕할때 눈작은 애기 태어나라고 한다면서요?
그 얘기 듣자마자 제 생각이 나서 아, 나는 정말 못생겼구나 내 동생은 태어날때부터 예쁘고 커다란 눈으로 태어났을텐데 나는 그에 비하면 정말 못생긴 괴물로 태어났구나. 친구들 말대로 나는 찌꺼기고 동생에게 좋은 유전자가 다 몰빵 되었나보다. 나는 너무 못생겨서 아무것도 할 수 없고 쓸모가 없어. 그저 동생을 위해 태어난거 같아서
자존감이 지구 내핵 깊숙히까지 떨어진거 같아요.
얼굴 못생겼어, 몸매도 별로야, 공부도 못해, 할 줄 아는게 없어
저는 그냥 식충이구요. 안그래도 식충이인데 정신병까지 걸려서 아.. 차라리 누군가 저를 너무 극혐해서 절 찔러 죽여줬으면 좋겠어요. 저는 살 가치가 없어요. 평생 사랑받지 못할거에요
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