데이트폭력까지 당했는데 왜 자꾸 미련이 남을까요..
rmaksdlwwk·5년 전
전 남자친구와 6개월정도 사겼습니다.
나이는 5살차이의 연상이였고, 제가 편의점에서 알바하던 중 번호를 물어봤고 처음엔 거절했지만 꾸준한 고백으로 저도 번호를 알려줘서 만나게됐습니다.
편의점에서 전 남자친구의 첫인상은 저에게 그렇게 좋진 않았습니다.
물건을 떨어뜨렸는데도 줍지 않고 나간다던가, 사람을 보면 급이 나온다라는 말 등 오해를 살만한 얘기들이 나왔고 내키지 않았지만 그 짧은 시간 대화를 나누고, 나온 행동으로 그 사람을 다 판가름할 순 없는거라고 생각했기 때문에 좀 더 만나보기로 생각했습니다.
아니나다를까 저에게 6개월이란 시간은 한편으론 행복했지만 한편으론 지옥같기도 한 시간이였습니다.
전 남자친구와 저는 성격이 너무 안맞아서 매일같이 몇시간동안 싸우기 일쑤였고, 그 싸움속에 전 남자친구는 저에게 심한 욕설을 내뱉고, 주먹을 치켜올린다거나, 주먹으로 핸들대 또는 엘리베이터 문을 친다거나 하는 폭력성을 보였습니다.
왜 얼른 헤어지지 않았냐 하는 분도 계실텐데 저는 이별통보를 참 많이 했었습니다.
거의 한달에 한 번 꼴로 했을정도로 스트레스가 너무 심했습니다.
처음 이별통보를했을 땐 저에게 사과하며 성격을 바꾸겠다, 난 너 없으면 앞이 캄캄하다 등 저를 붙잡으며 간절하게 빌었습니다.
저는 그 간절함에 그 마음이 진짜인 줄 알고 받아줬고, 그 말들은 지켜지지 않았습니다.
그 후에도 이별통보를 했으나 역시 더욱 간절하게 빌었고, 저는 또 받아주고, 또 이별통보를 하면 무릎까지 꿇면서 빌어 다시 한 번 믿어주기로 하고..
바보같은 나날이 반복됐습니다.
저도 제가 너무 한심하리만큼 빨리 내치지 않았던게 너무 후회스럽지만 그땐 정말 진심인 줄 알았고 저도 너무 좋았던 마음과 헤어졌을때 이 사람이 얼마나 힘들어할지 모습이 상상돼 안쓰러운 마음 등이 뒤섞여 헤어지지 못한 것 같습니다.
그렇게 전 남자친구는 저의 계속된 믿음에도 바뀐것이 없었고 오히려 행동은 더 선을 넘기 시작했습니다.
그 말들이 정말 지켜지지 않을거라는 생각이 들고 믿음이 가지않아 이별통보를 했고, 전 남자친구는 이젠 그 방법이 통하지 않는다는 걸 아는 듯이 이젠 저에게 협박을 해왔습니다.
그 협박이 무엇이냐면, 그 동안 데이트를 해오면서 남자친구 차를 많이 탔었습니다. 남자친구 차는 외제차였는데,
저는 정말 그 차를 탔을때 가만히 앉아있던게 다였고, 선바이저 거울을 보긴했지만 제 립은 틴트여서 절대 입술을 제외한 그 어떤 곳에도 뭍을 일이 없던 제품이였는데 제가 헤어지자고 하니까 갑자기 그럼 선바이저를 갈고 가라느니, 선바이저를 갈려면 천장 위에 천들까지 다 갈아야하는데 감당 되겠냐느니, 갑자기 문에 기스 난 건 어떡할거냐느니 말도 안되는 협박을 들이미는겁니다.
(건대에 놀러갔을 때, 건대는 거의 시장바닥에다 길이 골목처럼 좁으니까 차로 지나가기엔 많이 힘든상황에서 차를 끌고 들어가다 본인 부주의로 차 하단이 긁혔습니다. 그런데 앞에 있던 오토바이 탄 아저씨를 탓하며 결국 경찰까지 불렀고 블랙박스 확인결과 본인 부주의로 판단됐음에도 불구하고 원래도 15도 정도 틀어져있던 사이드미러까지 그 아저씨가 그랬다고 거짓고발하며 어떻게든 조금이라도 뜯어먹으려고 애를 썼고 경찰이 그렇게 거짓말로 배상받으려고 꾸며대면 본인에게 더 타격이 간다 라고 말했던 사건이있었을 정도로 본인 마음에 안들거나 누구 한명을 ***야겠다라고 생각하면 어떤 말이든 수단 방법 안가리고 뜯어내려하는 사람입니다.)
그러면서 지금 당장 해결하고 가라고하는데 애초에 제가 해결할 것도 아니였고, 설사 제가 그렇게 했다하더라도 그 몇천만원 되는 손해배상을 지금 당장 할 수 없는 입장인데 손목을 꽉잡고 해결하고 가라고 보내주질 않는겁니다.
남자 악력에 여자인 저는 어떻게할 방법이 없었고 저는 울며 겨자먹기로 헤어지잔 말은 진심이 아니였다 오빠랑 다시 좋게 이어가보고싶다.. 라는 말을 내뱉을 수밖에 없었습니다.
만나던 와중에도 이런 협박과 만남이 반복됐었고 여태까지 오던 중 전 남자친구의 폭력성은 정말 선을 넘어 저에게 손까지 대기 시작했습니다.
저는 이젠 정말 끝내야하겠구나, 결국 여기까지 와버렸구나 생각하며 얼른 집으로 돌아가려했으나 붙잡고 언성을 지르며 놓아주지 않았고, 일단 원하는대로 술집에 갔습니다.
저는 술을 원래 잘 안마시는편이라 첫잔의 4분의 1정도만 마시고 안마셨고 그러고 있다가 헤어지자고 말했습니다.
그때가 제가 알바 끝나고 간거라 이미 가게 마감시간이 다 되었고, 헤어짐에 대한 얘기는 충분히 한 상태였기때문에 나와서 집으로 가겠다고했으나 역시나 붙잡고 보내주질않았습니다.
저는 너무 무서운 마음에 저의 친오빠를 불렀고, 친오빠까지 왔으나 우리가 집으로 가려고하면 집까지 따라오려고 한다던지, 제 친오빠를 죽일듯이 노려본다던지, 친오빠는 물론이고 제 어머니까지 부르라며 협박하고 보내주질 않았습니다.
그렇게 저희는 새벽 3시까지 4여시간동안 이도저도 못하고 붙잡혀있다가 본인의 어머니한테 전화해 사실을 와전되게 말하며 제가 살고있던 곳으로 호출하는 등 더욱 협박은 심해졌고 제 친오빠도 정말 안되겠던지 경찰을 불렀습니다.
경찰을 부르는 모습을 보고 본인도 경찰을 불렀고, 잠깐 화장실 갔다오겠다고 자리를 비운 사이에 저희는 도망쳤고 신고접수를 받고 오던 경찰을 만나 상황설명을 하고 어떻게 조치를 취했으면 좋겠는지 등 이야기를 나누다 집에 들어오게됐습니다.
그동안 정말 너무 끊고싶던 인연이였고, 너무 힘든 시기였습니다.
다시는 만나고싶지 않는 무서운 사람이였습니다.
저를 참 많이 울렸고, 참 많은 상처를 준 사람이였습니다.
헤어진지 이틀째가 됐습니다.
그런데 저는 왜..... 자꾸 마음이 공허하고 한숨만 나오고 가끔은 눈물도 나오는걸까요...
가끔은 좋았던 그 추억들이 계속 생각납니다..
그렇게 모진 수모를 당하면서도 좋아했었던 제 마음이 쉽게 꺼지질 않습니다...
자꾸만.... 저랑 헤어져서 가슴 아파하고 슬퍼할 그 사람이 생각나 미안하면서도 안쓰럽고 마음이 아픕니다...
다시는 만나기 싫은데... 혹여나 그 사람이 다시 찾아와 말을 걸었을 때, 제 마음에 점점 꺼져가 아주 조그맣게 남아있던 불씨가 다시 커져버릴 것만 같아 두렵습니다...
어떻게 해야 그 사람을 보더라도 냉정해 질 수 있을까요..
왜 저는 그런 수모를 당했는데도 아직 마음이 싱숭생숭하고 공허한 걸까요...
너무 힘든 밤입니다..
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