비공개·5년 전
가끔 생각합니다.
스스로의 소심함이 뒤끝이 너무 싫다구요.
죽어서 다시 태어날 수 있다면, 그래서라도 바끨 수 있다면 좋겠다구요.
저는 매번 누군가와 주고 받은 말, 누군가가 저에게 한 말, 저 혼자 한 행동을 혼자 곱씹고 상처받습니다.
왜 그렇게 밖에 못했을까, 왜 그런 말을 썼을까, 누군가 나를 이상하게 보지는 않았을까, 바보같지는 않았나....
생각이 많아요.
처음에는 그러지 않았던 것 같은데...
예전에 한 번 왕따를 당한 이후에 이렇게 된 듯 싶습니다.
무엇이든 누군가가 어떻게 바라볼 지, 어떻게 생각할 지를 고민하게 됐어요.
그건 가족도 예외가 아닙니다.
가족들에게도 식사자리에서도 주고받은 말과 행동이 혼자 방에 들어와 쉬거나 자려고 누울때면 생각납니다.
집에있는 과자나 음료수 한 캔도 무의식중에 가족 중 누군가가 먹으려고 했을까봐 걱정되서 마음대로 먹지 못하죠.
엄마도 동생들도 모두가 그런 건 신경쓸 필요도 없는 거라고. 제가 소심한 그 모습이 가끔은 꼴보기 싫다고도 하지만..
잘 고쳐지지 않네요.
혼자 되씹고 고민하고 상처받아서 힘들어하고는 합니다.
스스로가 한심하고 보기싫다가도 불쌍하고 그렇습니다.
수능을 실패해 재수를 하던 중에는 자살도 시도 해 봤어요.
가정형편이 좋지 않아 불쌍한 엄마와 어린 동생들이 그때마다 생각나 멈추었고 지금은 물론 그런 생각은 억누르려고 하고 있지만..
그래도 가끔은 너무 힘이 드네요.
스트레스로 두통에 복통에 소화불량에 생리불순에 근육강직.. 질병은 다 안고 있지만 가족들은 그런건 마음만 잘 먹으면 되는 거라고 저를 타박합니다.
가끔 병원에 가면 아깝게 그런 데 가지 말고 좋은 곳에서 차나 한 잔 하는게 낫지 않냐고도 해요.
물론 약보다 그게 좋긴하겠지만 이제는 스스로 저를 추스르기 힘든데 괜히 그렇게 말하는 가족들이 원망스럽기도 하다가 스스로가 약한 게 원망스럽기도 하다가.. 뭐 그렇습니다.
이렇게 되씹는 습관.. 혼자 상처를 만드는 습관을 어떻게 하면 좋을까요.
다른 사람들은 다 잊고 사는데 저만 혼자 붙들고 앉아 있는 이 모습이 너무 싫은데도 고칠수가 없어서 너무 힘듭니다.
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