먼저 사연을 올려주셔서 감사하다는 말씀을 드려요! 누군가에게 자신의 이야기를 말한다는 건 내 안에 있는 용기를 꺼내는 일이라고 생각합니다. 그런 의미에서 올려주신 글이 더 소중하고 감사하게 느껴지네요. 천천히 읽어보았는데요, 저와 비슷한 점이 많으셔서 그런지 이맘때쯤... 심해지는 거식증세와 불면증에 시달린 제 모습이 떠올랐어요. 밥을 하루에 한 끼 먹는 날이 손 꼽을만큼 적었고(갈수록 심해져서 그것보다 덜 먹게 됐어요) 잠을 자는 시간도 점점 줄더라고요. 근데 그 기간 동안은 피곤하질 않고 오히려 기분이 방방 뛰어서 체력이 남는 줄로만 알았어요. 단어가 생각이 안 나고, 온 몸이 얼음장 같이 차가워지고, 마비가 와서 쓰러지고나서야, 제 몸 상태를 자각하게 됐어요. 신체적으로 정신적으로 아프구나 하고요. 바닥으로 떨어진 체력이 금세 회복되진 않더라고요 그래서 휴학을 하게 됐어요 합리적으로 사고가 안 되는 시기였어서... 학사경고까지 받을 정도로 스스로가 컨트롤이 안 되는 상태였어요. 내 안에 있는 여러 감정 중, 관계를 맺으면서 받은 상처들이 저한테 영향을 많이 주더라고요. 불안함. 죄책감. 눈치 보기. 내 의사 표현보다는 상대 생각과 주장에 따르거나 움직이기. 싫어도 거절하는 경우가 적었고요. 제 뜻보다는 친구의, 다른 사람의 목소리에 귀 기울이면서 대학 생활을 했던 것 같아요. 마음과 행동이 반대일 때가 많으니까, 그 순간은 잘 보낸 것 같더라도 스스로를 향한 불만이 점점 커져가는 상태라는 걸 그땐 잘 몰랐어요. 인간 관계에 환멸을 느끼게 된 사건? 상황을 연달아 겪은 뒤에 그때도 제 감정을 억압하고 혼자 감당하면서 더 이상 버틸 수 있는 한계를 넘어서서 몸과 마음에 이상이 왔구나, 생각해요. 일과 과제에 치여 살았고 내 생각•주장보단... 의사를 표현하는 날보다 상대방의 마음을 더 살폈고 거절은 커녕 동조하기 바쁜 시간을 보냈어요. 돌이켜보니까 탈이 안 나려야 날 수밖에 없던 시기였네요. 저는 타인에게 친절하려고 노력했고, 상처주지 않으려 조심하고 애썼어요. 세심하게 배려하면서요. 정작 내 안의 목소리는 꾹꾹 누르고 외면하면서- 저 스스로한테는 친절하지 못했던 것 같아요. 친구가 하는 말엔 온마음을 다해 듣고 반응했지만요. 많이 아파하고 조울증, 우울증, 공황장애... 종강하기 전과 휴학하기까지, 그리고 그 뒤의 n년간 수없이 방황했다가 다시 돌아오기까지 저는 꽤 오랜 시간이 걸렸어요. 인정하고 싶지가 않았거든요 그냥 모든 걸 다 피하고 싶고 사라지고픈 마음이 든 적도 있고요. 당연히! 누리고 대우받는 건 세상에 없는데 마카님이 주위에 있는 분들에게 친절하고 세심하게 신경을 써주시는 건 (아마도) 누군가 역시 나를 알아주고, 내 목소리에 귀 기울여주고, 배려해주면 좋겠다는 생각에서 나오는 행동이 아닐까 해요. 사실 제가 그렇거든요. 친구들 생일에 다 챙겨주고 축하해줬는데 왜 내 생일은 기억을 못할까 실망하고 속상한 적이 있어요. 위에 써있는 일화는 저의 경험이기때문에 마카님 상황과는 동떨어질 수도 있어요. 저 사람은 저런 시간을 보냈네 같은 참고용으로 봐주시면 감사하겠습니다! 지금도 사실이 아닌 제 의견을 친구에게 또는 다른 누군가에게 말하는 일이 쉽지만은 않아요. 저 또한 어렵게 느껴지는, 용기내어 말하는 고백?을 하시는게 어떨지란 말은 차마 드릴 수가 없네요. 믿을 수 있는 분(신뢰하는 전문가 등등)에게 반의 반의 반? 정도 얘기를 하거나 정말정말 듣고 싶은(싶었던) 한마디를 울적하거나, 공허하거나 등등의 상황에 누군가가 말해주듯 스스로에게 하는 건 어떨까요? 제가 종종 쓰는 방법인데 위로 받는 느낌이 들기도 하고 울컥하면서 가슴이 찡할 때도 있어서 마음을 살피는데 도움이 되었거든요! 그동안 많이 힘드셨죠... 제가 차마 다 헤아릴 수 없는 시간이고 아픔이기에 미숙한 표현이나 적절하지 못한 부분으로 실례가 될까 걱정이 드네요. 상처로 다가오는 부분이 있다면 언제든 좋으니 말해주세요. 서툰 제 글을 끝까지 읽어주셔서 고맙습니다. 어디에 계시든 따듯하고 건강하시길 바라면서 이만 글을 줄이겠습니다!