안녕하세요. 대학교 졸업을 앞둔 학생입니다. “미소띤 모습과 재치있는 입담, 예의바른 행동으로 선생님과 친구들에게 인기가 높은 학생임.“ 이 문장은 고등학교 1학년 담임선생님께서 적어주신 행동 특성의 첫 문장입니다. 초중고에서 늘 반장을 맡고 코로나 시국에 대학교에 입학해서도 공대에서 최초 여자 학생회장을 맡아 학과를 이끌기도 했답니다. 사람들이 저로 인해 행복해하고 저의 웃음이 전염되는 걸 보는 게 제 취미이자 삶의 의미였어요. 아마도 사랑을 넘치도록 주신 엄마와 아빠가 계시고 이따금 장난을 쳤지만 매 순간 귀여워해주던 나이터울이 큰 오빠들 두명이 있었기 때문에 이처럼 맑고 밝음을 지켜올 수 있었지 않았나 싶어요. 그런데 중학교 때 엄마가 교통사고로 돌아가셨어요. 그땐 많이 어렸고 아빠가 엄마의 몫까지 전부 다 해주려하셨으며 친구들도 매우 조심히 또 매우 가까이에서 저를 지켜주었기에 잘 이겨냈어요. 아빠는 본업도 하시면서 집에 와 교복을 하얗게 빠는 법을 연구하시고 요리책을 사 모으시고 재봉틀까지 배우셨답니다. 매주 친구들을 데려와 바베큐 파티도 열게 해주셨어요. 작은오빠와 큰오빠는 나중에 알았지만 엄마쪽 이복오빠들이었어요. 그럼에도 추석마다 늘 아빠께 인사드리러 오고 엄마 묘에 매번 왔고 저를 사랑해주었죠. 대학에 와서 하루도 빠짐없이 대외활동에 대회와 학생회 모임들에 나갔는데, 타지에서 혼자 살아가려다 보니 더 각성했던 것 같아요. 시골에서 경험할 수 없는 것들을, 얻을 수 없는 정보들을 한꺼번에 하고 얻을 수 있었으니 제 세상이 따로 없었답니다. 300km라는 물리적 거리의 한계로 아빠를 자주 보러 가지 못했어요. 그렇지만 매일매일 아침저녁마다 전화를 하고 일상 사진을 서로 공유했어요. 그치만 아빠는 제게 엄마와 아빠 역할을 모두 하느라 친구분들과 연락이 뜸해졌었고 아마 많이 외로웠을 거예요… 미안해 아빠 한편 고등학교때 기숙사에서 지냈는데, 어느날 작은아빠께 연락이 오더라구요. 아빠가 대학병원에 있다고. 들어보니 대장에 종양이 발견되었대요. 그런데 너무나도 다행히 병원에 일하러 가셨다가 대장암 검사 키트가 있어, 한 번 해볼까 하는 마음에 했던 검사에서 발견되어 초기 대응을 할 수 있었어요. 그때부터 저는 마음졸이며 살았는데 제가 대학가고서부터는 아빠가 아이스크림도 끊으시고 독하게 식단이며 운동을 하시더라구요. 기뻤어요. 타지로 대학을 와서 열심히 힘이 닿는데까지 살았는데, 그게 아빠의 원동력이었겠죠. 제가 신문에 나고 인터뷰를 하고 대기업 최연소 인턴을 하는 걸 여기저기 자랑해주는 아빠가 있어서 행복했어요. 지금은 제가 스스로 이렇게 어필하지 않으면 해줄 이가 없네요. ㅎㅎ 확실한 건 아빠도 제 원동력이었어요. 3학년때부턴 경제적 자립을 해보고 싶어서 밤을 새워 공부를 하고 공강과 주말엔 알바를 해보았어요. 그렇게 주말 알바를 하던 중.. 아빠의 소식을 알게 되었어요. 많이 아팠을 우리 아빠의 마지막을 제가 지켜주지 못했죠. 그렇게 아빠를 보내주지 못하는 마음과 상실감, 너무나 많은 상속 처리를, 그 당시 저를 한없이 사랑해주던 동갑내기 남자친구가 휴학을 하고 한시도 떨어지지 않으며 보살피고 해결해주었어요. 웃음을 되찾아준 고마운 사람이에요. 그렇게 한학기를 상속처리와 시골집 청소로 보내고, 남자친구와 저는 각자의 대학교로 복학했어요. 남자친구는 학교생활에 전념하고 싶다며 헤어짐을 원했고 쿨하게 잘가라고는 못했지만 열심히 이별했어요. 학교에서 사람들에게 둘러싸여 일년여의 학교 생활을 마쳤는데… 오빠들의 소식이 들려왔어요. 큰오빠가 자살을 했대요. 아빠 돌아가시고 일주일 뒤에 따라갔는데 제가 너무 충격받을까봐 작은오빠가 말하지 못했대요. 우리 작은오빠도 정말 힘들었겠죠… 그리고… 자세한 건 모르지만 작은오빠가 구속될 거래요. 제 하나뿐인 가족이고 평생을 사랑한 오***서 저는 야속하게도 걱정만 되어요. 예전에 범죄를 저지른 가해자 편의 가족들에 관한 책을 읽고서, 안타까우면서도 편견에 맞서는 건 어쩔수 없는 거라고 생각했었거든요. 제 친구들도 그럴 것 같아서 저와 제 상황을 제 친구들에게 짐 지우고 싶지 않아서 숨어버렸어요. 이렇게 지금까지의 제 상황에서 제가 너무 이 현실을 받아들이기 힘들어 근 한달간 친구들의 연락을 안 받고 살아가고 있어요. 집에서 짱구만 틀어 놓거나 잠을 자요. 배달 음식을 ***고 먹고 살 찔까봐 토하기도 해요. 친구들에게 아무리 전화가 와도 다 방해금지 모드로 안 봐요. 고맙고 미안함의 눈덩이가 계속 짓누르는데 이제부터 연락을 돌리면, 아마 그게 제 마지막 인사가 될 것 같아서 더 멋진 말로 포장해 돌리고 싶어서 미루게 되는 것도 있어요. 지금까지 너무나 반짝이는 삶을 살아온 것 같아요. 이젠 더 반짝일 수 없을 것 같고 반짝일 이유가 없어요. 아빠가 돌아가신 후로 시간이 흐르면 괜찮아질 줄 알았는데, 제 시간은 흐르지 않고 멈춰버렸고 오빠들도 너무 안타까워요. 엄마와 아빠 곁으로 가면 편안할 것 같아요. 엄마랑 아빠랑 큰오***는 호칭이 앞으로 제 입에서 나올 일 없다는 게 참 아파요. 내가 누구보다 많이 사랑해줄텐데, 정말 좋은 딸이 될텐데 이렇게 빨리 갔어. 인스타 릴스에 가족콘텐츠가 올라오면 나는 너무 한없이 부러워. 보고싶어 부르고 싶어 엄마 아빠 오빠 긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 마지막으로.. 전문가님들께 제가 용기내어 상담센터에 간 적이 있는데, 오히려 제가 더 이야기를 들어드리고ㅠㅠ 종교를 권유하시고 그러길래 발길을 끊었거든요… 원래 그런 치유도 있는 걸까요?

19살 미대 준비중인 입시생이에요 저희집은 세 자매이고 아버지는 일 때문에 타 지역에 살고계세요 나름 화목할땐 화목하다가도 가끔 갈등이 일어나면 집이 완전 살얼음판이에요 저는 이걸 초딩때부터 봐왔지만 곧 몇달뒤면 성인 되는 나이임에도 아직까지 집 분위기가 험악하면 가슴이 막 뛰고 할 일에 집중이 안되요 다른 사람들은 신경쓰지말고 자기 할일만 해라 얘기하는데 저도 알고있어요 하지만 사람 마음이 생각처럼 되면 얼마나 좋게요.. 특히 엄마와 동생 갈등이 요즘 점점 커지고있어 고민이에요 둘이 싸우면 일절 얘기를 하지않아요 아예 투명인간 취급을 해버리는데 장녀로써 그게 마냥 멀뚱히 보고만 있는게 힘들어서 나름 중재도 해봤지만 요새는 중재를 해도 또 싸울걸 아니까 안 하고있어요... 이짓조차도 어릴때부터 해왔어요. 부모님끼리 싸우실땐 어떻겠어요 정말 그때는 살고싶지 않을정도에요. 저희 어머니 성격이 정말 저랑 안 맞은 드센 성격이세요 요새 갱년기 때문에 더 예민해진거같아요.. 어쩌다 저와 어머니랑 싸우면 어머니도 저를 투명인간 취급을 하세요 저는 이게 버티기 힘들어서 먼저 사과하는 편이였어요 근데 이제 점점 힘드네요 엄마 본인은 저한테 사과 제대로 해본적 없으시면서.. 결론은 현재 가족끼리 부딪힌 상황에 집의 분위기 때문에 숨을 못 쉬겠어요

절대로 부모님이랑 앞으론 얘기 안하려구요 얘기 해봤자 제가 잘못한거고, 제가 마음가짐을 제대로 못한거고 그 쉬운일 하나 못한다는건데 앞으론 얘기 안할거에요 지금!!!!!!!!! 너무 힘들어서!!!!!!!!!! 미쳐가는 지식한테 할소린가요 제가!!!!! 지금 어떻게든 잘할려고.. 열심히 할려고 하는건데... 제 노력이 지금 고작 저렇다는건데... 너무..화나요...앞으론 부모님 앞에서 힘들다는소리? 절대 안해요 그냥 혼자 울고말죠 뭐.. 답답하다고 말하라고 할땐 언제고 ... 그래서 어쩌라고요 제가 말을 할필요가 있나요 차라리 자해하고 말지 제가 대우해줘야하나요??? 지금.. 부모님들이 항상 제가 잘못한거라고 그렇게 만들어서 키워서 제가!!!!! 지금 정신이 이상한건데!!!!!!!

17살, 자퇴생입니다. 항상 기분나쁜듯이 구는 제가 생각하기엔 좀 사상이 꼬인듯한 어머니가 계십니다. 아, 추가로 자퇴는 괴롭힘으로 인해 1학기를 남겨두고 3학년 1학기에 하게됐어요. ..무튼, 제가 생각하는 어머니의 문제점, 1. 장난이라하기엔 좀 듣기거북한 말씀. ( 예:졸업못한 초졸학력(검고로 이미 중졸 했는데도.) 2. 성인되면 선물사줘라,용돈 줘라,유럽 +패키지+크루즈 여행보내줘라, 20살되고 같이 살려면 50만원씩 매달줘라 안그럼 그냥 진짜 나가라.(임대라 월세 50도 애당초 안넘고 엄마자신도 그돈이 크다는걸 아시면서 그런걸 대학생때부터 요구하는게 과연 맞을까 생각해요.) (이 얘길 중1때부터 은근히 하시다 최근엔 진짜 밥먹듯 하십니다.) ...그리고 지금 이부분에 대해서 다시 얘기를 꺼냈는데 되게 당당하게 (tv에 나오는) 호선쌤이 하라그랬어! 라며, 오늘 밥없다는데 밥이고 뭐고...하아.. 3. 실수로 발밟았을 경우, 실수지만 어깨로 쳤을경우 미안하다고 절대하지않음.(지적하 면 되려화냄,근데 남들한텐 또 안그러심) 실수로한건 자기잘못이 아니다라는 신념. 4. 예전에 부모님과 싸웠을때, 그때 너무 속상함과,서러움에 그 자리에서 자해를 했는데(자해라 해야할지... 주먹쥐고 머리를 세게때리거나, 벽이나 책상모서리에 머리를 내리침(다행히 그때 집이었어요.)) 그때당시 어머니는 비웃으며 더하라고 재촉했고, 지금까지 심각성을 깨닫지못한채 가끔 그때 일을 언급하며 놀림.(손으로 머리때리고, 벽에박고 그러는 제스처까지..) 5. 고민상담해줄땐 당시엔 참으면 복이온다, 지금까지 잘했다라는 위로(?)를 해주시지만 다음날엔 사실 한심했다고 털어놓으심. 니가 슬프면 다른사람은 더슬프고, 니가 죽고 싶으면 내가 더 죽고싶고, 그냥 지금 뛰어내릴 까? 같은 말도.. 6.사람이 화가많음. 장난에도 욕이 꽤 섞여있고 (특히 ~년) 싸울땐 진짜 다해요. ㅅㅍ,ㅅㅍㄴ, ***,ㅂㅅ 등등등... 뭐 이외에도 무궁무진하지만 대강 이정도 에요.(제일 단점이라고 생각하는건.) 위로같은 건 더이상 안바래요. 해결책,그리고 어머니가 어떤유형의 사람인지 궁금합니다. 네... 엄마가 대체 뭔유형인지... 그리고 이런부류의 사람들 어떻게 대해야 (20살때까지) 싸우지 않을수있는지가 궁금합니다. 제발 누구라도 좀 알려주세요 제발요. 너무 지긋지긋해요. 같이살며 무슨마인드로 저를대하고, 그사람을 대해야할지 아무나 좀 제발 알려주세요.

뭔 힘들어하고 우울해하는 게 티 나려 하니까 학교에서 힘드냐 ㅇ***이야 니들 때문에 힘들다고 멍청한 자식들아

아버지랑 자꾸 부딪칩니다 오늘도 아***건을 변기통에 빠뜨렸는데.. 입에 쓰는건데 어찌그렇냐? 내가 잘못하긴했지만..참 욕은 다듣고 사네요..결국 아버지가 내가 잘못한거냐며 결국따지지만 제가 빡쳐서 그렇면 버릴라고 했습니다. 그이후 계속 ***어됬지만유 나가사는게 답일까요?

안녕하세요 중3 16살 여학생 입니다. 저희 부모님은 사소한 것들에도 많이 다투시는데요.. 주로 돈 문제나 청소 관련해서 싸우세요. 심할 때는 욕에다가 조금의 폭력도 써요. 저희한테 불똥 튀는 건 기본이고 갑자기 저도 많이 혼나요. 그럴 때마다 속이 쓰리고 토할 것 같고 다리도 저려요. 저번에는 아빠가 엄마를 때리는 걸 본 적이 있는데 (자주는 ×) 막 눈물이 나더라구요.... 그래서 방에서 귀 틀어막고 계속 말 더듬으면서 울었고요.... 이 싸움을 멈출 방법은 없을까요???...

지입으로들어가는 음식을 해야지 안하면되 그러면서 고양이가 집어다둔 음식물 쓰레기집어다먹을거야 아님 ***는대로 하는 화장실청소도 알아서못하고. 내말이틀려? 일순위가 음식이지 어떻게생겨처먹은게 이건뭐거꾸로 뒷전이음식이고 앞에음식이여야지 엄마가한 소리에요 이러니제가 스트레스받아요

내가 한마디하면 따박따박 할말 다 하고 내 생각은 전혀 안하는거 같아 내가 무슨 죄를 지었길래 이런 부모를 만나서 개고생해야되는거지 아들은 오냐오냐하고 나는 걍 남처럼 대하면 내가 받는 상처를 생각 안해 내가 상처를 받든 말든 울던말던 그냥 투명인간 취급하는거 같아 그 말 많은 입도 다 닫아버리고 싶고 죽여버리고싶어 진짜 미칠거 같아 내가 이딴 쓰레기같은 부모를 왜 만나가지고 짜증난다 진짜 나도 엄마아빠 자식이야 오빠만 자식 아니라고 티비볼때도 내가 뭐 신나서 말하면 듣지도 않고 티비에만 집중하고 이게 투명인간 취급이랑 다를게 뭐야 정작 내 생각했으면 이런식으로 행동하지도 않았겠지 그냥 다 미워 가족이라는 사람들이 방금도 엄마랑 싸웠는데 죽는게 쉬운줄 아냐고 너 이러는거 보기 싫으니까 나가라 등등 온갖 말은 다 해놓고 태연하게 화장이나 쳐하고있네

예비고등학생이에요 제가 평소에도 잡생각을 많이하고 툭툭하면 현실에서 일어나지 않을 상황이나 제가 좋아하는 캐릭터나 작품에 대한 상상이나 따로 정보를 모으는 편이에요. 근데 이런 상상이나 생각을 하면 머리속으로 정리도 않되고 그래서 제가 할일 끝내고 침대에 누워서 자기전에 잡생각이나 내일 할일 계획 한번 머리 속으로 정리 하고…또 쪽팔리긴 하지만 평소에 했던 ***덕 같은 제 개인적 의견을 앞에 누가 없는데 그냥 다 말한단 말이죠?저는 이게 생활에 도움이 되서 매일 그러고 있는데 아까 한 두시간?전쯤에 잠에 깨서 이왕 깬김에 또 먹 침대에서 의식의 흐름대로만 아무거나 막 뭐라뭐라 했는데 아까 아빠가 문을 열고 들어와서 순간 뇌정지 와서 문 사이로 빼꼼 보이는 아빠얼굴을 거의 죽은척하다시피 계속 처다봤는데 아빠가 조용히 문을 닫드라구요ㅠㅠ 뭔가 쪽팔린데 어칼까요