어느순간 보면 언제나 다른 사람과 나를 비교하고 있고..그런 내가 점점싫어지고 열등감? 같은것만 느껴요 그렇다고 노력하는 것도 아니에요 노력해야지 하면서도 어떻게 하는지 모르겠고 그냥 내가 뭘이랑 생각으로 말아요

뭔가를 해야지 마음먹어도 ‘내가 이거 해서 뭐해 어짜피 안돨거’, ‘한다고 달라질까?‘, ’어쩌피 얼마 가지도 못할 거면서’ 와 같이 생각하면서 해야할 알도 미루고 뭔가를 도전하는 것도 힘들어요 이런 모습을 바꾸고 싶은데 언제나와 같이 얼마안가 원래로 돌아가고..

평균이라는것도 결국 사람들이 만들어놓은 값이지 다른 이들이 만들어놓은 값에 날 맡기고 안맡기고는 선택이지 난 안맡길랜다 귀찮고 머리만 아프고 싫음 ㅋ 몇살에 뭐해야하고 얼마있고 어디있어야하고 왜 그걸로 날 작고 작은 좁디좁은 틈안에다가 꾸깃꾸깃 집어넣질않나 그런 틈에 날 왜 한정지어야하지 생각이 들음. 세상과 내가 합작해서 만든 굳어버린 그 동안의 패러다임과 한계 같은것도 어느정도는 좀 깨부수고싶음 이젠.

내가 만나는 주변인물 5명이 내 평균이라 했지만 5명은 커녕 이젠 나 한명인데? 5명이 어딨어... 그럼 내가 그냥 내 인생 평균 할래 그렇게도 이어지네?

다 뭔가 포기해버리고싶고 그러네 다 놓고 사라지고싶어

사람에 대한 집착과 질투가 되게 컸었는데요 그게 높은 기대와 애절결핍 때문이었다는걸 알게 되니 불안한 마음은 나아졌어요 전부터 사람으로 채우려는건 밑빠진 독이라는 걸 깨닫고 있었는데 마음에 있는 벽은 치워지지 않아서 그런지 불안감이 사라진 지금 오히려 공허함이 유독 크게 느껴집니다

벌써 30대를 바라보고 있는 나이인데, 실감이 안나요. 진짜 몸 만 자라버린 느낌. 초등학교랑 비교해서 정신적으로 성장했다는 느낌이 없어요. 그때 그대로 멈춰서 있는 느낌이에요. 초등학교때부터 참는데 도가 터서 어른스럽다는 이야기도 많이 들었다보니까 더 모르겠네요. 이미 초등학교때 어른만큼 빠르게 자라버린건지 아니면 진짜 하나도 자라지않은건지 혹시 내 정신이 잘못되거나 아픈건아닌지 정말로 모르겠네요.

제가 열심히 살고 그 때가 혼자였을때 엄청난 충격을 받았어요 그 충격때문에 전 모든걸 관뒀지만 느낀바로는 사람이 있어야한다는거에요 나를 알아주는사람 내가 어딨는지 잘되길 바라는 마음으로 여러번 나를 확인해주는 사람 안심시켜주는 사람이 필요했어요 왜냐하면 전 엄청난 시간동안 혼자였으니까요 여기서 이 글을 보는 그 어떠한 누구보다 제가 혼자였던 시간1위를 할 정도로 저는 사람과의 시간을 보내지못했어요 도와달라해도 아무도 도와주지않았어요 지금은 시간이많아흘렀고 복구할걸 복구하지못하겠지만 그래도 행복해지고싶고 내가 원래있던곳으로 돌아가고싶고 존재하게끔 만들고싶다는생각을많이해요 저 부산에살고31살이에요 아무나 상관없어요 단 꾸준히 만나고 얘기하고 커피라도 마시고 얘기하고 그러실분을찾아요 실제로 만날 수 있다면 연락주세요 카톡아이디 chin9hae

뭘 해야할지 모르겠어요

소소한 알바를 하고 싶어서 시작을 했는데, 그 알바사업이 이상한 곳이었고, 돈이 묶여버리니, 은행에서 이상하게 생각해서 연락이 왔는데, 이미 그 알바랑 진절머리가 나서 아무 관계도 하고 싶지 않아 그냥 상관없는 곳이다 라고 이야기를 했는데 은행에서 수상하게 바라보고 은행이 나를 걱정해서 그런 거라는 건 분명히 알겠고, 다만 너무 피곤하니 이대로 제발 끝났으면 좋겠어요. 자세하게 말하긴 힘들지만 매우 피곤함.. 난 뭘 해도 안되는 것 같아..