안녕 많이 외롭고 힘들어서 그런데 혹시 아무나 실제친구할사람있니? 친구가 있고 내가 왜 이러는지 이해못하는 사람들이 많겠지만 그래도 세상은 넓고 필연적이든 선택적이든 어쩔 수 없는상황에 맞닥뜨리는 사람들이 많잖아 나 만나기 싫고 친구든 애인이든 풍족한 사람은 안만나 돼 근데 내가 혼자살아보니까 나도 I 이고 혼자있는거 좋아하는데 좋아하는거랑 사람없이 사는건 아예 다른문제더라 외로움이나 이인증이나 또 정보의 부재나 신체적으로도 혼자면 뇌가 망가지는거같아 인간이 수백만년전부터 집단생활 하던걸 거스르기는 힘들더라 힘든사람이라면 서로 협력을 좀 하자 나 진짜 많이힘들다 생각도 많고 안풀리는게 많아 누군가 만나면서 내 예전의 기억과 인간성도 찾고싶어 나 부산살고32살인데 현재 일때문에 경기도에 와있어 웃긴건 날 모르는 사람들이 나가서 일이라도해 이러면서 정작 일을해도 다른걸 해라고 훈수하더라 그리고 내가 이런사람이나 해명하고 설명해도 사람들은 믿고싶은것만 믿고 보고싶은것반 보더라 사람들이 그래 잘모르면서 남한테 머라하길 좋아하지 나는 나한테 맞는 방법론이 있고 처방이 있어 할 얘기가 많은데 카 톡 옵 챗 제 목 mullong 여기로 연락줘

안녕하세요.. 제 고민을 써서 어디 올리는게 이번이 처음이라 어떻게 글을 시작해야 할 지 모르겠네요 사실 전부터 고민을 어디에 말하고 싶었는데, 어릴 때는 주변에 친한 친구나 부모님이 있으면 그게 대인관계 문제든 깊은 얘기를 하든 쉽게 털어놓을 수 있었던 것 같은데 나중에 다 털어놓고 생각해보니 좀 민망하기도 하고 이 사람이 내가 이런 얘기를 해서 나를 좀 다르게 보면 어떡하지 하는 생각이 들어 점점 누군가에게 쉽게 얘기를 못 하게 된 것 같아요 주로 가지고 있는 고민들은 제가 지금 학생이라 진로 관련된 고민이나 예전에 겪었던 정신질환 관련해서 걱정되는 점들이나 핸드폰 중독 문제나 이런 것들 위주긴 한데 이런 고민들로 제가 다시 상담을 해도 될 지 모르겠어요 예전에 근처 기관에서 상담도 받아봤었는데 정신질환 얘기까진 겨우 할 수 있었는데 성 문제라던지 더 깊은 얘기는 할 수가 없었어서.. 친구한테 말할 때랑 똑같이 뭔가 얘기할 때 머릿속에 정리가 안 된 느낌이고 막상 대화 시작하면 무슨 고민을 얘기해야 할 지 모르겠고 사실 내가 딱히 그렇게 힘들어하지 않는거 아닐까 별 문제도 없는데 그냥 내가 잘못 생각하는 거 아닐까 싶고요 그러다 어느 순간 제가 연락을 그만두고 상담도 그만하게 됐는데 그때 제가 일방적으로 그만둔거라 다시 보건소 가서 상담해도 괜찮을까하고 상담사분께 죄송한 마음도 좀 들어요.. 그리고 무엇보다 가장 큰 문제는 누가 조언해주면 그걸 적어서 어디 메모해두지 않으면 금방 까먹고 또 고민하거나 불안해하던 문제를 다시 불안해하고 생각하게 되는 것 같아요 특히 오래 전부터 걱정해왔던 문제는.. 이제는 억지로 떠올리지 않으면 잘 기억나진 않지만 그래도 여전히 마음 한켠이 찝찝하고 다 안 풀린 기분이 들어요 개인적인 생각이지만 진짜 정신적으로 계속 우울감이 들고 불안해하고 힘들어하는 사람이 보통 상담받으러 간다고 생각하는데 저는 그렇다고 매일 우울해하고 힘들어하는 것도 아닌데 나 같은 사람이 이런 걸로 상담받아도 될까.. 하는 생각이 계속 들어서 고민입니다 상담 받을 정도의 문제가 아닌 것 같다면 여기에다가 고민을 계속 올려도 괜찮을까? 아니면 그냥 믿는 사람들한테 용기내서 다시 얘기해볼까.. 도 고민이에요

여기 계신분들 마음 불안하시고 힘든 거 다 알아요 여기만큼은 편안하시고 좋은 저녁 되시고 푹 주무시고 아무 걱정 일어나지 않게 해주세요:) 🍀🍀

올해 자퇴를 했는데 하자마자 골절상을 당했어요 원래라면 4주 안에 나아야 할 경미한 골절이었는데 전 4달이 돼도 안 낫더라고요 하필 골절 당한 시기에 crps(매우 낮은 확률이지만 골절 같은 부상으로 발병할 수 있는 "최악의 통증" 병) 같은 희귀병 영상물을 찾아보면서 "혹시 나도 crps는 아닐까?" 라는 생각이 들었어요. 평소였다면 그런 영상물 좀 본다고 불안하진 않았을 텐데 제가 자퇴 후에 매일 공부하러 밖에 나가는데도 불구하고 사람 만날 일이 없어졌고 공부 말고는 진짜 신경 쓸 것이 없어져서 그쪽(희귀병과 내가 그러면 어쩌지 라는 생각)에 필요 이상으로 신경을 쓴 것 같아요 그 생각은 골절이 완전히 나을 때까지 들었어요. 당연히 발병률이 극히 낮은 병이니 걸린 건 아니었어요 근데 문제는 crps에 대해 찾아보던 시기에 다른 희귀병, 당뇨 고혈압 같은 은근 위험한 병 등을 찾아봤었어요 골절은 다 나았는데도 아직까지도 여전히 불안해요 모기 물리면 "일본 뇌염 아닌가?" 기지개 펴다 근육 놀라서 잠시 아프면 "뼈 부러진 거 아닌가?" 이런 식으로 정말 아무것도 아닌 걸 큰 병이라고 생각하며 불안에 떨고요 제가 가족력, 앓고있는 지병이 없는데도 건강염려증 생긴 후부터 자꾸 음식 먹을 때마다 나트륨 수치, 당류 이런 걸 매번 따져요 생각 없이 나트륨, 당 많이 먹는 것보단 나을 수 있겠지만 전 당뇨나 고혈압도 없는데 매번 그걸 따지고 먹을 때마다 당뇨 고혈압 생각이 드니 너무 힘들어요 아무래도 사람 안 만나고 신경 쓸 일이 적어져서 그런 것 같아요 근데 그렇다고 우울증, 무기력증은 전혀 없고 재학 중이던 때보다 훨씬 행복하거든요 그래도 정신과에 가 보는 게 나을까요?

안녕 살면서 그냥 누군가에게 기대고 울고싶은날 있잖아 이것저것 해봤는데 안풀릴 때 악재가 겹칠 때... 내가 좀 사건사고가 많아서 어렸을 땐 밝았는데 무시당하고 핍박받고 의료사고도 나고 좀 나를 못믿고 세상을 못믿고 이인증도 걸리고 그랬거든 살면서 열심히 살때 열심히 할 때가있는데 내가 너무 외롭고 힘들면 기억들이 초기화 되는거같아 지금까지 쌓아올린것들이... 그래서일하다가도 작업이 하던게 뭘했 더라 ? 하면서 끊기고 충격먹은상태가 되니까 사람관계서도 그래 왜그럴까 생각해보니까 날 알아주는 사람이 한명도 없어서 그런거같아 날 믿어주고 내 스스로를 점검하도록 하지못하는상태같아 긴 말이 쓰고싶은데 믿을 수 있는사람만 연락줘 카톡 옵 챗 제목 mullong입니다

진짜 해야지해야지하면서 노력하는데 잘안되면 금방 지치고 사람들 말 한마디 한마디에 상처받는 저도 너무 싫고 그냥 진짜 사람 바꿔쓰는거 아니라는데 제 인생보면 진짜 왜이러지 세상 불행 나한테 다왔나싶고 집형편이랑 상황도 다 너무 쓰레기같고 진정한 친구도없고 친구들한테 고민만 얘기하면 약점잡히고 그래서 이용만당하고 진짜 인생이 너무 싫은데 행복이란걸 느낀지도 오래고 진짜 이제는 어떻게 느끼는지도 까먹은거같아요..

꿈도없다보니 내년에 수능쳐야하는데 공부는 하나도 안 하고... 정신과 방문도 해 봤는데 의욕이 없는 건 본인이 생각을 고쳐야 한다 그런 얘기만 들어서 끊었습니다 집에만 있다보니 부모님은 독서실이라도 가라고 하셔서 독서실에 왔는데요 책은 한 번도 안 펴고 계속 울기만 했어요 취미도 이제 그만두고싶고 피어싱이 좀 많았는데 다 뺐더니 정체성을 잃어버린 것 같기도 하고요... 그냥 다 그만두고싶어요

다른사람들이 저에 대해 나쁜 말을 하거나 부당한 일을 했을때, 제 의견을 제대로 피력하지 못합니다. 그리고 웃으면서 넘어가고 나중에 저 혼자 고통받습니다 저에게는 다 상처가 됩니다 저도 타인에게 심한말도 아니 하지마 라는 한마디라도 하고 싶습니다 근데 *** 멍청이처럼 그냥 듣고만 있거나 대답합니다 타인이 저한테 무엇가 말할때 계속 눈치가 보이고 상황이 답답합니다 왜그럴까요? 점점 제가 정신이상자가 되어가는 것 같습니다

여기에 들어온지 일주일도 지나지 않은 신병입니다 제가 우연히 면접을 봐서 의장대에 왔는데 사람취급도 못받고 정신적으로 너무 힘이 들어서 전출을 갈지 고민중입니다 의장대는 의장에 진심인 사람만 하는거라고 하셨는데 저는 전혀 진심이 아니고 솔직히 말씀 드리면 의지가 다 꺾였습니다 남들은 다 버티라고 하는데 도저히 일어설수 없습니다....간부님도 전출 고민있으면 바로 보내줄고라고 의장은 그런곳이라고 하십니다 진지하게 고민중입니다... 전출 가고 싶은 마음은 100중에 100입니다... 조언 부탁드립니다..

우울증이 무서운 이유에 대해서 생각해 봤는데 뭔가 되게 언젠가부터는 아늑해지는 느낌 너무 오래 행복 했을 때가 기억이 안나니까 행복한 게 어떤 기분인지 잘 모르겠으니까 이 우울한 상태가 더 오래 지속 되면은? 언제까지 우울할까? 이런 생각 보다는 뭔가 그냥 쭉 이렇게 살 거 같고 이게 기본치인 것 같고언젠가부터는 그냥 뭔가 오히려 행복하거나 살짝 기쁜 느낌이 들어도 너무 낯설고 너무 너무 낯서니깐 너무 오랜만이니까 뭔가 당황스럽고 이러다 다시 우울해지겠지 이런 생각이 드니까 행복 해도 그걸 제대로 즐기지 못 하니까 오히려 행복한 상황이 오는 게 너무 두렵고 그러면서도 너무 바라고바라고 바랬으면서 막상 왔을 때 제대로 즐기 지도 못하고 그런 나를 또 별로 안 좋아하게 되고 이게 계속 반복 되고 미래가 기대가 안 되고 어느 순간 부터는 행복이 뭔지 잘 모르겠고 그냥 여기 여기 되게 더럽고 축축하고 벗어나고 싶고 너무 쓰레기장 같은 데 아늑해져 있는 거야 밝고 깨끗하고 그런 곳보단 여기가 더 아늑하고 뭔가 안전하게 느껴지고 익숙한 느낌나가는 방법도 모르겠는데 나가서 뭘 해야 할지도 모르겠는거야 그냥 계속 계속 있는 거야 누굴 탓 하던 후회를 하던 과거로 돌아오고 싶다. 이런 생각을 하던 결국 선택은 다 내가 했고 내 선택의 결과 과고 그냥 난 계속 계속 여기 있어야 하나 도망칠 방법은 죽음 뿐일까 이러다가도 그냥 여기가 너무 아늑해 난 이제 잘 모르겠어