나는 사실 알고 있었던 것 같아 이제 확실해졌어. 넌 내가 아니여도 됐던거였어, 난 그걸 인정하기 싫었던거고.

알바도 안하고 집에서 공부도 제대로 안하고 어느때는 누워서 폰만 볼때도 있고 미래에 대한 구체적인 계획 준비 하나도 없이 놀때만 신나는.. 아직 대학 졸업도 못한 백수.. 
동생이 학교 끝나고 집에 들어와서 날 보자마자 하는 소리는 개. 백. 수.
맞는 말이다 맞는 말인데.. 그냥 방학 하자마자 알바 미친듯이 넣어볼걸.. 아니 지금도 단기 알바 찾으면 되는데 그러면 되는데 너무 무섭다 
사복 실습 그냥 할걸 바쁘게 살걸 아님 학원이라도 다닐걸 또 이렇게 제일 중요한 시기라 할 수 있는 대학 생활 마지막 방학을 이렇게 낭비하며 보내니 한심하다 진짜.. 
벼락치기로 자격증 따면 뭐해 그냥 의미없는 서류, 카드로만 남는데.. 하아.. 진짜 부모님 등골 휘어지게 일해서 나한테 다 쏟아주셨는데 내가 하는 건 없고.. 시원하게 에어컨 틀어진 집에서 뒹굴거리면서 죄송하지도 않니..

알바도 안하고 집에서 공부도 제대로 안하고 어느때는 누워서 폰만 볼때도 있고 미래에 대한 구체적인 계획 준비 하나도 없이 놀때만 신나는.. 아직 대학 졸업도 못한 백수.. 
동생이 학교 끝나고 집에 들어와서 날 보자마자 하는 소리는 개. 백. 수.
맞는 말이다 맞는 말인데.. 그냥 방학 하자마자 알바 ***듯이 넣어볼걸.. 아니 지금도 단기 알바 찾으면 되는데 그러면 되는데 너무 무섭다 
사복 실습 그냥 할걸 바쁘게 살걸 아님 학원이라도 다닐걸 또 이렇게 제일 중요한 시기라 할 수 있는 대학 생활 마지막 방학을 이렇게 낭비하며 보내니 한심하다 진짜.. 
벼락치기로 자격증 따면 뭐해 그냥 의미없는 서류, 카드로만 남는데.. 하아.. 진짜 부모님 등골 휘어지게 일해서 나한테 다 쏟아주셨는데 내가 하는 건 없고.. 시원하게 에어컨 틀어진 집에서 뒹굴거리면서 죄송하지도 않니..

개백수

요즘 유산소랑 요가를 하면서 살도 빠지고, 자세도 좋아지고 있다. 포토샵도 계속 연습 중이고, 시험이 얼마 안 남았지만 아직은 어렵고 실력도 부족하다. 그래도 할 수 있는 데까지 해볼 거다. 떨어지면 다시 보면 되니까, 괜찮다.

 연애는 한 번도 못 해봤지만, 요즘 교회 셀장 오빠랑 영화도 보고, 밥도 먹고, 놀러도 가고, 매일 연락도 주고받는다. 날 좋아하는 건지, 아니면 그냥 원래 사람 만나는 걸 좋아하는 사람인데 그래서 그런건지 잘 모르겠다. 그래도 함께하는 시간들이 좋고 고맙다. 

 대학 친구도 없고 따로 친한 친구도 없지만, 교회 사람들과는 잘 지내고 자주 만나고 어울리니까 괜찮다. 
 그리고 나는 가족들한테 사랑받는 사람이기도 하다. 동생이랑 자주 비교되거나 말에 상처받을 때도 있지만, 결국엔 내가 잘 되길 바라는 마음에서 그러는 거고, 성격이 원래 다정하게 말하는 타입은 아니라서 그렇지, 사실은 날 잘 챙겨준다.

 졸업할 수 있을까, 취업할 수 있을까, 내가 정말 내 힘으로 살 수 있을까. 그런 생각들이 요즘 제일 큰 고민이고, 그래서 자주 불안하고 걱정되고, 잠도 잘 못 잘 때가 있다.
 그런데 나만 그런 건 아닐 거다. 이 나이대의 많은 사람들이 겪는 일이겠지. 지금은 어떻게 해야 할지 모르겠고 방황 중이지만, 분명 내 길이 있을 거고, 결국은 찾게 될 거다.

 나는 원래 밝고 긍정적이고 뭐든 열심히 하던 아이였다. 그 열정이 사라진 게 아니라, 지금은 불안 조바심 걱정들에 가려서 잘 안 보이는 것뿐일 거다. 내 길을 찾게 된다면, 그 열정도 다시 빛날 수 있을 거야.

 곧 스물다섯. 아직 철은 덜 들었고, 정말 느리게 가고 있지만, 나만의 속도로 나아가고 있는 중이니까.

그러니까, 괜찮아 다 괜찮을 거야.

괜찮지 않아도 괜찮아질거야

숨통이 조여온다 아무 이유없이.
비 내리는 창밖을 뚫어지게 쳐다보니까
당장에라도 밖에 나가서 비 맞으면서 서있고 싶어

요즘따라 마음속에 묻혀있던 말들을 하게 되네
외롭다고 느끼면 꼭 그러는 것 같아
혼자서 시간을 견뎌내야 한다고 무의식적으로
생각하게 되고, 나를 감싸안아줄 사람이 없다고
느껴져서 더 지치기 싫은데 그런 마음이 들수록 힘이 드니까.. 아무것도 할 수 없어지는 것 같아

모든 것을 포기해도 되니까 혼자 두지 말아달라는
그 간절한 말이, 나를 너무 안타깝게 만드나봐.
이렇게 살아간 것이 억울해 혼자 화내어도
누구에게도 들리지 않는 내 목소리에 목만 막혀오고..
아무리 울어도 참아도 누구도 모른다는 것에
나는 아무런 존재가 아니구나 하며 몸을 계속 감추고..
 
온전한 나로 살아'갈수 있을까, 믿음은 점점 사라지는데
나를 간신히 붙잡고 서있던 의지도 자신도 잃어가는데
내가 과연 스스로 자랑스럽다 할만큼 일어설 수 있을까
의구심만 계속 들어 절망속으로 깊게 빠져든다

더이상 살기 싫어.
이제 이유는 없어.
그냥 살기 싫은거지

더이상 살기 싫어.

잘하는 것도ㅠ없는거 같고
그냥 다 싫고 영원히 세상과 단절하고싶어요 
항상 생각이 너무 많고 예민한데 
그러니까 오히려 지혜롭지는 못해서
인생 대부분을 손해보고 산 거 같아요

그러다 보니까 좀 앞으로 기대되는게 없어요
그냥 아 이 상태로 어떻게 평생을 살지 라는 생각에 눈 앞이 아득해져요

그래서 감사일기도 쓰고.. 그러는데 
감사한 건 많아요 근데 그냥 기대가 안되는게 가장 큰 거 같아요

다들 세상을 어떻게 사시나요..

나는 내가 싫어서
이 삶을 끝내고 싶었다.

camera

사는 세계가 다르다는 생각을 한 적이 있는가.
새벽에 잠이 오지 않아, 이름과 얼굴만 알던, 말 한 번 섞지 않은 동창들의 인스타를 보다 보면.

질투인가 열등감인가, 참 웃기다.

모두가 다르다.
그토록 많은 세월동안 그렇게 자랐군요.

and i'm stucking here
and smoking something.
Did i change?
at same place.

나는 이곳 그대로 자라오면서
우울을 등에 지고
사람들을 경계해.
세상은 두렵고.

different universe

내안의 있던 설움이
도망가고 싶었나보다 

바쁘게 움직이는
사람들을 보면서
어떤 생각을 했을까  

머무르고 
멈춰있기에

감정들이 뒤섞여
나올수 없어서 
도망가고 싶었나

갑작스러운 말 한마디에
벅차 오를만큼
눈물이 나서 

도망가고 싶었구나

설움

세상이 완전히 달라져 보이데요
이 글을 무심코 읽고 지나치는 분들 중에
혹여 힘든 시기를 보내고 계시다면
저와 같은 경험을 하게 되시길 응원하겠습니다

관점을 바꾸니

비가 많이 온다니까 조심하고 오늘도 감사합니다~^^

내일도

학폭 가해자들의 인생을 무너뜨려야 특정인을 건드리지 않을 건가 보네요

이렇게 살빠엔 차라리 정신병원 들어가고싶어요

정신과 가고싶다고 말해도됄까요

그보다 더 좋은건 학폭 가해자들을 낳아주신 부모들이 학폭 가해자들의 인성이 ㅆㄹㄱ인걸 알게 되는 거겠지

여태까지 특정인에게 저지른 짓을 전부 내용증명으로 보내서 학폭 가해자들의 인생에 오점으로 만들고야 말테다

학폭 가해자들은 신상을 공개해도 뻔뻔해질테니 학폭 가해자로 고소해도 되겠네요

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