aurora0320·7년 전
늘 최고가 아니면 안됐다.
어릴 적엔 내 곁의 많은 사람들이 나만을 바라보았다.
외가엔 어린아이가 나 혼자 뿐이었으니까.
모두들 나를 예뻐했고, 사랑했다.
내가 6살이 되던 해, 내 삶은 그 때부터 잘못된 것이다.
내 사촌동생은 내가 6살이던 그 때에 태어났다.
외가의 막내인 내 사촌동생은, 나를 제치고 모두의 사랑을 독차지 했다.
어린 나에겐, 너무나 큰 충격이었다.
내가 그리 좋아했던 할머니 마저,
사촌동생을 돌보느라 나를 제대로 신경쓰지 못했다.
나는 그 때부터 사랑에 목매었다.
누군가 나를 봐주길 원해,
나도, 나를 봐줘.
내가 이렇게 잘해.
제발....
관심을 원하는 내 마음은
족쇄가 되어, 밧줄이 되어, 목줄이 되어 나를 압박해왔다.
사촌동생이 자라고, 내가 초등학교에 입학하자
사촌동생에게 쏠렸던 관심이 내게도 비춰졌다.
여전히 사촌동생이 주목 받았지만, 나는 그 정도의 관심에도
무척이나 행복해 했다. 부모님도 그 때엔 나를 바라봐 주었기도 했지만 말이다.
초등학교 저학년 때엔, 나는 꽤 뛰어난 아이였다.
공부도, 미술도, 운동도 남들보다 잘하거나 평균 이상이었다.
고학년이 되자, 나 보다 뛰어난 아이들이 많다는 것을 깨달았다.
늘 받던 칭찬이, 관심을 또다시 빼았긴 것이다.
괴로웠다.
학년이 올라가면 올라갈 수록, 나는 점점 뒤처졌다.
나는, 남들보다 잘하지 않으면 안된다.
그렇지 않다면, 나는 잘하는 것이 없는 쓰레기로 변할 것이다.
그 때완 다르게 나는 버려질 것이다.
나는 열등감 덩어리다.
남이 나보다 잘 되는 꼴을 못 본다.
누군가에게 말하진 않지만 그 사람을 깎아내려
스스로 합리화 시킨다.
어떻게든 남을 이기지 않으면 안된다.
나는 패배자이다.
역시 난 죽어야 하는 사람이다.
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