내 배에 칼빵한번만 놔줫으면

알바만 했다 하면 불안해요. 알아야할게 너무 많고 복잡하고 극I라 손님 응대도 너무 힘들고 몸이 힘든건 괜찮은데 마음이 너무 힘들어요. 다쳐서 라도 안가고 싶고 실제로 일부러 다친적도 있어요. 진짜 무슨 사회부적응자처럼 왜이러는지.. 하,,,,, 그냥 마음이 너무 힘들고 불안해요

겨울 방학 개학까지 약 2주 남았습니다. 학교 생활이 너무 걱정되요. 성적은 어쩌지? 저는 인맥이 넓은 것도 아니란 말이예요. 절 싫어하는 얘들도 몇몇 있는 거 같아요. 중 1 지필 고사를 있는대로 망했습니다. 상상 이상으로요. 그만 살고 싶어요. 학교가서 왕따되도, 죽지도 못하고, 인생을 그렇게 끝낼 수 있는 거도 아니고...속은 갈 수록 답답하고, 사는게 즐겁지 않아요. 엄마한테 말하고는 싶은데, 말하면, 맨날 정신과 약 먹으라하고, 몰래 우시는 모습은 상상만 해도 절망스럽습니다. 이젠 자해를 해도 감흥도 없고..살기도 싫고 죽기도 싫고, 그냥 날 내버려두었으면 좋겠어요. 그냥 내가 원망스러워요. 저는 항상 똑같은 실수를 반복하고...성적은 정말 어쪄죠? 저는 공부를 잘하는 것도 아니고, 맨날 뭐를 하다보면 금방 그만두는 성격이라..가족한테 위로를 받고 싶은데, 말하기가 쉽지 않아요. 맨날 뭐만하면 겨우겨우 힘내서 힘들다고 말하면 약먹으라그러고. 제발 누구든 도와주세요. 가끔씩 멍을 때리다보면 불길한 생각들이 머리에 지나가요. 친구는 어쩌지? 공부는? 미래에 잘할 수 있을까?같은 오만가지 걱정들이요. 지금까지 정신과 약도 먹고, 상담도 다수 받아도, 소용이 없어요. 그냥 괜찮다는 말과 함께 누군가에게 안기고 싶어요. 정말, 외로워요. 지금도 말이죠. 미래가 가망이 안보여요. 가끔 가슴이 쪼여지는 듯한 느낌이 있어요. 아니, 쪼인다기보다는 먹먹해져요. 언제는 머리가 심하게 어지럽고 중심도 못잡아서 병원에 입원했는데, 스트레스를 너무 많이 받아서 그렇다네요. 정말 그만 살고 싶어요. 더 이상 고통을 느끼기도 싫고요. 더 이상 나라는 존재는 없었으면 좋겠어요. 따듯하게 안기고 싶어요...정말로...

사는 의미를 잘 모르겠어요 행복할때도 물론 있지만 공부 외모 친구관계 등등 스트레스 받고 우울한거 보다는 차라리 죽어서 편히 있고 싶다는 생각이 드는데…제가 죽는다면 슬퍼할 부모님때문에 죽는게 걱정되어요 안 죽는게 아니라 못 죽는 느낌이에요 그래서 자해를 하고 싶은데 손톱으로 까질 때까지만 긁는건 꽤 해봤는데 칼 대는건 무섭고… 자해도 하고 싶은데 무서워요 자꾸 자살과 자해를 피하니까 내가 괜찮은 건가? 라는 생각이 들다가도 맨날 이유없이 눈물이 나오고 죽고 싶단 생각을 하는거 보면 정상은 아닌거같고.. 제 마음을 잘 모르겠어요

얕게 하는데, 흉터가 생기긴 해? 피가 나긴 남.

. 내가 ㅈ, 해 들킨 후에 엄마가 바뀌어주겠다고 했으면서, 며칠 후에는 다시 똑같아지고 그게 다 가식스럽고, 배신자 같아보여. 똑같이 다른 사람들이 오면 우리 엄마는 체면 챙기려고, 니한테 씻어라, 더럽다, 얼굴 닦았냐, 등 이런 거 물어보면 내가 다 불쾌해 죽겠어. 내 엄마한테 이러면 안되는 거 알아. 근데 어떡하라구. 그렇게 느끼는데. 근데 ㅈ, ㅎ 들켰을 때도 엄마는 "사춘기여서 그래" 라고 말했어. 아무 조치 안 취하고, 영상 보고 배운거냐고. 이런 말만 하고 그런 거 아닌데. 한지 얼마 안됐지? 이렇게 말하면 샤프랑 가위랑 커터로 2년을 했는데, 엄마가 직접적으로 얘기하니까 다 말하겠냐.. 그 전에는 가족들 없을 때 공황 왔는데, 엄마는 그저 많이 먹어서 그런 거라고, 아니 그럼 배불러서 울었겠냐고.

오늘 21,569나왔는데 집에 가며 갑갑하고 숨이 턱막요 ㅠㅠ 설려주세요!!! 돈도 없고 저도 고흥때뭉에 빛쟁이 될것같고 폰요금도 못내고 있울것같어요 시골이라 순천은 이제 알바면접 할데가 없어요 ㅠㅠ 걷고 뚸고 반복해도 나아지는 기미안보이고 계속 짜중에 화병이 나요!! *** 크게 될것같아요!!!😮‍💨😭😭😭🤬🤬🤬🤬 사람 정말 미쳐버릴것같ㄴ아요 노인 가족때문에 스트레스 엄청 받아요 ***은 인간들 경찰에 쳐넣고 싶고 친오삐도 빛쟝이 넣고 싶고요 그랴요. 기분 전환이 아무리 안돼요 노래듣고 갑자기 생각 나고 그래요 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 바다조러 5박10일 하고싶어요 맨날 반복 산책 도움이 안돼요ㅠㅠㅠ만보 새벽에 또 잠도 못자고 이렇게 많이 걷고뛰고 하며 정신과 약먹고도 절대 안나아요 *** 노인***은 인간이앙 같이 살며요 안맞은 뷰모님이앙요

열받는다 학교때부터 심해진공황장애인데 어떡하라고 아무도이해를 못해 ㅠㅠㅠㅠ 이해해준사람은 남일뿐 에휴 학폭이괜히 잇겟어 소외감도 따돌림도 학폭이라고 외모로 이렇게 많이따당한적잇냐 없잖아 ㅡㅡ

누가 날 위해 엄청 울어줬으면 좋겠다 이게 자기연민인가 자기연민이 왜 나쁘다고 하는거지? 내가 나 힘들다는데 내가 힘들어서 미안해 근데 내가 나 좋아하는것 같기도해 근데 또 무지하게 싫어하는 것 같기도해 나 행복할래 근데 벌써 지쳐 그냥 그만둘래 나 나 좋아해 내가 살았으면 좋겠어 할 수 있을거야 할 수 있을까? 시간이 해결해줄거야 난 내가 제일 불쌍한 사람 할래

숨막힐듯한느낌으로이불안에서 느껴지고 가슴답답함이 와서 약먹고 자니까한결난데 약으로의지하면안되잖아요 그래서 사람이필요하다고그러더라고요 근데전 학폭으로 모든걸잃엇어요 남자도 친구도 모두요 그러나 전 포기하지않앗지만 그래도 처방받은약보니 눈물나여